guppe の回答履歴

先日5年弱付き合って別れた彼に荷物を出してもらうよう頼んであったのですが、 取りに行ったところ、便箋一枚分の手紙も一緒に入っていました。 いつになく冷たくあっさりとした内容で荷物の催促メールをした後だったので手紙が入っていることにびっくりしました。 内容としては、感謝の気持ちと、 ～付き合い始めた頃、お前の事を俺が幸せにしたい！と思ってた。 でも俺が変えたんじゃなくて、お前自身が成長してったんだよな。 俺はその中のほんの一部のきっかけにしかすぎなかった。 その気持ちを忘れずこれからもっともっと素敵な女性になってください、 俺はずっとずっと応援しているよ。 逆に俺は何か変われたのかなって不安になるけど‥頑張るね。 これ以上書くと女々しくなりそうなので‥このへんで。 一生応援しています。 切っても切れないこの縁が二人の糧になりますように。 と、書かれていました。 私は復縁希望なので言葉の端々に期待を持ってしまいます。 皆様から見て、彼はどのような気持ちだと感じとれますか？ また、返事はすべきでしょうか？だとすればどのように書くべきでしょうか‥ よろしくお願いいたします。

多少長くなるかもしれませんが、ご了承ください。 私は、人間関係について悩んでいます。（男女の友情について） 女性の方の意見を聞きたいです。 状況を説明すると、私は今、大学４年の男性です。 今回の女性を仮にAさんとさせて頂きます。 Aさんとは一年のころ、キャンパス内で、話かけたのがきっかけでした。 入って間もなかったため、同じ学部ということは知らずに後々になってしりました。 その時、サークルの話になり、直感でこの人についていきたい、もっとかかわりたいと思い、同じサークルに入りました。たまに、電話したり、ご飯に行ったりしてました。ですが、遠距離恋愛の彼氏がいること知り、かかわるのをやめようと思いましたが、人として好きであったため思いを抑えました。 研究室が別となり、サークルは4年は活動しないため、連絡しない限り会うことは無くなりました。 それから、電話をしても出ず、ご飯に誘っても行かなくなりました。彼氏とは、別の男性の家にほぼ毎日泊まっているようです。あまり考えたくは無いのですが、男女が二人で泊まるということは、やはり少なからず、それなりのことはしていると思います。 それについてとおまわしに聞くと逆切れされ、連絡を取るのをやめました。 それ以来、、サークルの同学年とご飯、旅行に行くことも無くなりました。 （そのことを知っているのは、私だけです、人数も少ないため、一人が来ないとイベントはしません） 私は、付き合いたいという気持ちはなく、普通に友達としての関係で充分と思っています。このままだと、話すこともなく、もやもやしたまま卒業しそうです。 周りの人に、相談したいのですがAさんはのおかげで成長できた部分は大変大きいく、その人は女性からも男性からもとてももてます。そのため、あまり浮気をしていることを言いたくありません。 私は、もうマインドコントロールされているとしか思えません。今までの3年間の友情を壊し、いつ周り人に知られるかもしれないのに、３ヶ月くらいの知り合った男を取る意味が分かりません。遠距離の彼氏は離れているから大丈夫と思っているのかもしれません。 さみしいから、周りにどう思われようが、友達がいなくなろうが、評判が落ちようが関係ないのでしょうか？？ 長々とすいません、希望としては友達として長くつきあっていきたいのですが、今の現状を考えるとあまりかかわりたくありません。 どうにか元の状況に戻る方法はありませんか？？

つい最近私の友達から相談されたのですが、、、 私の友達は去年の10月に出産しました、出産後から今まで育児はほぼ一人でやってたらしく、 だんなに手伝ってほしくても手伝って貰えずに文句も言えずイライラが治まらないことを、保健師さんに相談したら、心療内科や精神科で聞いた方が薬ももらえるからぜひ行ってみたらと言われたそうで、私にどこに行けば良いか聞いてきたのですか私はそういうとこにかかった事が今まで無いので分からずこちらに質問しました。

現在１８歳（高３）の女です。 同い年の彼と１年半ほど交際しております。 最近ショックなことが判明し、なかなか気持ちの整理がつかないので相談させてください。 今の彼は、私と交際するのが初めてです。 手を繋いだりキスをしたり・・・すべて私が最初の人です。 付き合った当初から彼は「（私）しか好きなったことない」と言っていました。 しかし、交際から半年ほど経つと、中学の時に大好きだった人がいたことがわかりました。 彼自身から直接聞いた訳ではなく、彼の友人や彼を知っている人に聞きました。 嘘をつかれていたことはショックでしたが、思い出したくもない事実なのかな、と聞いたことは黙っていました。 付き合っていくにつれて、彼には女性の容姿に対する好みがわかってきました。 全く私とは違います。 私が見せたことない格好や髪型を好みます。 髪型に関しては、特別奇抜でない限り、誰かと似ると思うので気にしないでいましたが、洋服に関しては「THE・中学生」みたいなもので変だとおもっていました。 年齢相応の格好があると思うんですが、マセていない小・中学生が着ているような洋服を好むんです。 伝わりづらいかもしれませんが・・・。 決して強要はしません。 「こんな髪型・服装にしなかったら嫌うよ」などとは言いません。 でも、私が何日も何時間も悩んで迷って会う時の格好を決めているのに、基本的に可愛いと言ってくれたことはありません。 何も言いません。 私を第３者から見ても、正直ダサくはないと思います。 TPOを踏まえた上で、年相応以上の綺麗な格好をする努力をしています。 彼が恥ずかしくないように・・・。 あんまりにも私の好みと違う服や、私とは違う髪型を好きと言われるのでだんだん自信を無くしていました。 そして最近、彼の大好きだった初恋の人がどんな方か、知ったのです。 彼の初恋の人の名前は知っていたので、彼の卒業をアルバムを見てわかりました。 初恋の相手の方はタイ人っぽい顔つきです。 目も大きくて丸いです。 小顔です。 体は、ガリガリではありませんが、かなり細いです。 身長も低くて小柄です。 彼の好みにピッタリです。 あぁ、今まで私に言っていたことは、この子のことだったんだなとわかりました。 あんまりにもショックだったので、彼に顔を見たことは伝えずに、初恋の人がいたことを聞いたと話しました。 どんな子か話してくれました。 小中と同じ学校で、彼女の方から彼を好きになり、中学生の頃に告白さえなかったものの両思いになったそうです。 奥手な彼は何もできず、結局彼女の方が何も言わず他の男子と交際するようになったそうです。 「付き合ってたかと言われたら微妙だし、本当に好きだったかはわからない。でも、遠くに行かれたときは本当に悲しかった」と切ない顔をしていました。 本当に好きだったんだと思います。 彼女の性格も聞きましたが、私に似ていました。 「私と似てるね」と彼に言うと「お前は一途だしチャラくないし、全然違うよ」と言いました。 初恋の人のチャラチャラさで振られてしまったから、同じような性格で似たような顔つで、その上一途な私を彼は選んだんだと思います。 正直、ルックスのよさは、私の方だと思います。 ハーフだから外国人ちっくなところ、目の丸さと大きさは似てるかも知れませんが、点数化したら私のほうが可愛いと思います。 （自慢と思われたらごめんなさい・・・） それでも実らなかった初恋を、彼はまだ消化しきれていません。 私がどんなに努力をしても、私を通して彼女を見ているのかもしれません。 私が可愛いから好きになれ、とか言っている訳じゃありません。 世間的に見たら私なんて可愛くありませんし。 ただ、私のことを見て欲しいのです。 誰かに似ている私じゃなく、私自身を見て欲しいのです。 どんなふうに彼と接していいのかもわかりません。 アドバイスお願いします。

高校生です。 友達（いつめん）と喧嘩してしまいました。 事は、mixiで友人がつぶやき、私がコメントしたのが始まりです。 私のコメントに、馬鹿にされたと思った友人（勿論、私はそんな風に書いたつもりはありまでんでした）は、私にメールをしてきました。 友人は、サバサバした性格なので私が誤解だと言ったら、もーいいよと言ってくれました。 でも、その時私は混乱していて、もーいいよという文が怒っていると私は勘違いをしてしまったんです。 この事を別の友人に相談したら、「あの子（喧嘩した友人）はあたたのマイペースすぎるところが気に入らないんじゃない？」と言ったので、私は本当に喧嘩した友人がそんなことをいっていたのかと聞いたら「今は言ってないけど」と言いました。 でも、喧嘩した友人はさっきも書いた通り、サバサバした性格で言いたい事も言うので、私がマイペースであることも直接何度も言われてきました。 にも関わらず、その時は家庭のストレスもあり、冷静な判断が出来ず、ネガティブなことばかり考えていたので、私は「喧嘩した友人は、私のことを陰でいろんなことを言っている」と勘違いしてしまいました。実際、陰口でもなんでもないのに、そうゆう風に解釈してしまったんです。 喧嘩した友人には、「私は、あなたのことを、いつめんの中で一番信頼していたのに、そういう風に思われている（陰口をいう子）ようじゃ、仕方ない。私はいつめんを抜けます。あなたのことが嫌いとかではなく、私といるとあなたは気を遣うし、そんな風に思われているのでは一緒にはいられない。もう、いつめんには戻れない」と言われました。 私が悪いのは重々承知です。 でも、私が何度謝っても許してくれる気配はありません。私は仲直りしたいのですが、もうあなたとは一緒にはいられないと言われたくらいなので、謝るとかいう問題でもないんだと思います。 でも、彼女にはいつめんに戻ってきてほしいので、「会って、話がしたい」と３回くらいメールを送りました。返信は返ってこないので、無視しているのか、会うのを考えているのか、どっちか全く分かりませんでした。 でも、mixiで喧嘩した友達が「いろいろしんどい」と書き込まれてしまいました。 しんどいというのは、私のことです。 でも何度も謝っているし、もう何をしたらいいのかわかりません。 私のいちめんは、私と喧嘩した友達も含め４人です。つまり、残りは２人です。 一人は今度相談に乗ってくれるというのですが、もう一人は「私はAさん（喧嘩した友人）の味方でもないし、あなたの味方でもない。前みたいに４人で仲良くしたい」と言ってくれていたにも関わらず、私が相談に乗ってほしいと言っても無視して、喧嘩した友人の相談には乗っています。とても裏切られた気持ちが強いです。 もう、人を信頼することが出来なくなりました。信じて裏切られての繰り返しです。 でも、喧嘩した友人には家庭のストレスもあって、冷静な判断が出来ず、ネガティブなことばかり考えてしまい、そうゆう風に解釈してしまったということは言っていません。言いたいけど会ってくれないんです。友達曰く「私はメールと声に出す会話は違う」らしいので、だからこそ、どうしても直接会って話がしたいんです。 こんな状況でも、修復は可能ですか？ それとも、もう無理なんでしょうか。 本気で悩んでいます。 一日中、何をしても喧嘩した友達のことばかり考えてしまいます。 わかりにくい文章ですが、多くのご回答待ってます。

２５歳になる息子がいます。大学を卒業してから、週５日６時間の契約社員として働いているだけで将来が不安です。周りが正社員として働いているのに、２５にもなってまだ契約社員という現実に焦りも感じられてなく不安な毎日です。 こんなダメ息子では頑張っても正社員にはなれないんでしょうか。

高校生です。 友達（いつめん）と喧嘩してしまいました。 事は、mixiで友人がつぶやき、私がコメントしたのが始まりです。 私のコメントに、馬鹿にされたと思った友人（勿論、私はそんな風に書いたつもりはありまでんでした）は、私にメールをしてきました。 友人は、サバサバした性格なので私が誤解だと言ったら、もーいいよと言ってくれました。 でも、その時私は混乱していて、もーいいよという文が怒っていると私は勘違いをしてしまったんです。 この事を別の友人に相談したら、「あの子（喧嘩した友人）はあたたのマイペースすぎるところが気に入らないんじゃない？」と言ったので、私は本当に喧嘩した友人がそんなことをいっていたのかと聞いたら「今は言ってないけど」と言いました。 でも、喧嘩した友人はさっきも書いた通り、サバサバした性格で言いたい事も言うので、私がマイペースであることも直接何度も言われてきました。 にも関わらず、その時は家庭のストレスもあり、冷静な判断が出来ず、ネガティブなことばかり考えていたので、私は「喧嘩した友人は、私のことを陰でいろんなことを言っている」と勘違いしてしまいました。実際、陰口でもなんでもないのに、そうゆう風に解釈してしまったんです。 喧嘩した友人には、「私は、あなたのことを、いつめんの中で一番信頼していたのに、そういう風に思われている（陰口をいう子）ようじゃ、仕方ない。私はいつめんを抜けます。あなたのことが嫌いとかではなく、私といるとあなたは気を遣うし、そんな風に思われているのでは一緒にはいられない。もう、いつめんには戻れない」と言われました。 私が悪いのは重々承知です。 でも、私が何度謝っても許してくれる気配はありません。私は仲直りしたいのですが、もうあなたとは一緒にはいられないと言われたくらいなので、謝るとかいう問題でもないんだと思います。 でも、彼女にはいつめんに戻ってきてほしいので、「会って、話がしたい」と３回くらいメールを送りました。返信は返ってこないので、無視しているのか、会うのを考えているのか、どっちか全く分かりませんでした。 でも、mixiで喧嘩した友達が「いろいろしんどい」と書き込まれてしまいました。 しんどいというのは、私のことです。 でも何度も謝っているし、もう何をしたらいいのかわかりません。 私のいちめんは、私と喧嘩した友達も含め４人です。つまり、残りは２人です。 一人は今度相談に乗ってくれるというのですが、もう一人は「私はAさん（喧嘩した友人）の味方でもないし、あなたの味方でもない。前みたいに４人で仲良くしたい」と言ってくれていたにも関わらず、私が相談に乗ってほしいと言っても無視して、喧嘩した友人の相談には乗っています。とても裏切られた気持ちが強いです。 もう、人を信頼することが出来なくなりました。信じて裏切られての繰り返しです。 でも、喧嘩した友人には家庭のストレスもあって、冷静な判断が出来ず、ネガティブなことばかり考えてしまい、そうゆう風に解釈してしまったということは言っていません。言いたいけど会ってくれないんです。友達曰く「私はメールと声に出す会話は違う」らしいので、だからこそ、どうしても直接会って話がしたいんです。 こんな状況でも、修復は可能ですか？ それとも、もう無理なんでしょうか。 本気で悩んでいます。 一日中、何をしても喧嘩した友達のことばかり考えてしまいます。 わかりにくい文章ですが、多くのご回答待ってます。

こんにちわ、今現在、付き合って9か月の彼氏がいます。 ずっと悩んでいることなのですが、それは彼氏の親友が女性ということです。 私は、男の親友なんてもちろん、男友達もあまりいません 彼はその親友とさし飲みをよくしていて 本当にここまで気が合う人もいなくて男友達みたいな感じで、今まで少しの期間好きだった事はあったけど 本当に今は何も思ってないし、何でも言い合える仲だといっています。 私を安心させるために、私も交えて３人で飲もうと彼氏が提案してくれて、 数回３人で飲んだりしましたが・・・・ やはり、彼が親友と二人で飲んだりするのがつらいです・・・ 先日、元彼にみんなで遊びにいこう！と言われたので彼氏にいってもいいか聞いたところ、 「いいわけないだろ、あほか。」と言われ、「まあさすがに元彼いるしないよね・・・ごめん・・・。」といったら 「てか今度○○（親友）と飲んでくるわ。」と言われたのであたしはカッチーンときて 大喧嘩になりました。 そこであたしが親友のことはあたしからみたら普通に女ってことやいつも二人で飲むのは実は嫌だったと伝え、 じゃあもしあたしがその人と会うんだったら別れるっていったらどうする？と聞いたら、 じゃあ俺たちは無理だよ、おれあいつ（親友）と会わないのは無理といわれてしまいました・・・。 まあ、たぶんそんな束縛は絶対できないけど、でも、あたしを選んでほしかったです・・・。 頭じゃほんとにその親友と何もないこととかわかるんですけど・・・信じたいですけど・・・・ 嫉妬してしまいます・・・・。 そしておととい、あたしと彼氏の記念日に、（二人ではなくサークルで）会う予定だったのに蹴られて、 親友と飲んでいたので また私はぶちぎれてしまいました。。。 なんか最近そのひとのことでばっかりもめます・・・。 もう私も嫉妬で疲れました。。 彼は、彼なりに、その親友と会う頻度が親友は足りないというけど月一くらいに減らしてるし、 その親友以外の女友達はあたしのために会わないし、 付き合い悪くなったねって言われたりもするんだよと言っていました。 なんかそこまで月一で会わなきゃいけないような、依存しあう親友っていうのもあたしにはわからなくて その重要性を言われれば言われるほど嫌になります。。。 私はどうすればいいのでしょうか・・・。 私が我慢できないということだったらもう別れるしかないんでしょうか・・。 嫉妬しない方法はないでしょうか・・・。

私には付き合って２ヶ月半になる同じクラスの彼氏がいます。 その彼は一ヶ月間アメリカにいて、６日に帰ってきます。 そして、一昨日、違うクラスの人から告白されました。 その人は私が前、彼氏と付き合う前に好きな人でした。 その人に、「彼氏がいるのは分かってる。付き合ってって言う訳じゃないけど伝えたかった。」と言われました。 私も少しその人に未練があったので少し、メールでは今カノカレの様な感じになっています。 寝る時も、その人の事を考えてしまったり。 ついに、明日その人と２人で遊ぶ事になりました。 でも、私はその人となら手を繋いでもいいかなぁなんて思ってしまったり.... 私は、浮気してるんでしょうか？ そして、その人の事が好きなんでしょうか?

今、年長で６歳の長男がいます。 保育園の懇談で、長男の集中力がないので保健センターに相談することを勧められました。 そのことで皆さんのご意見をお聞きしたいと思い、こちらで質問させて頂きたいです。 かなり長文になり、保育園に関しての愚痴なのかと思われるかもしれませんが、聞いて頂けると幸いです。 保育園での状況としては、 ・給食の際に、食べ終わると友達のところへ歩いてしまうことがある。 ・制作活動の際に、早く終わると友達のところへ歩いてしまうことがある。 ・ワークで分からなくなると先生や友達のところへ歩いてしまうことがある。 ということです。 ただ、自分の好きなことには集中できているようです。 ・制作活動では同じ班の子が似たようなものを作成してしまう中、長男は独自の作品を作ることができる。 ・積み木の数当てや、数字のワークについては他の子と比べてかなり早い。 ・年中さんのころから折り紙などの折り方も一度指示すれば覚えて折ることができる。 などを言われました。 家庭での様子も園と似たような感じで、自分の好きなことに関してはかなり集中力があるのですが、 好きじゃないものに関してはやってる間にもそわそわしたりします。 ・食事も自分のおなかが満たされるまでは集中して食べるが、満たされるとそわそわしだす。 ・注意されているときもなにか気になることがあるとそちらを見てしまったりする。 逆に ・ゲームはもちろん、絵本やなぞなぞの本などもかなり集中してずっと遊んだり、読んだりする。 遊ぶことが大好きで、「なにか面白いことしたい～」と言うのが口癖であり、ぼーっとしていることがかなり苦手で、いつも何かしていたいと思っているようです。 ここまで書きましたが、親としては確かに落ち着きはないな～とは思っていたのですが、 普通の範囲内かと思っていました。 なので家でも習い事でも幼児教育的なことはほとんどしていません。 小学校に入ればそれなりに順応してやっていくかな～と思っていました。 私も、主人も何もなくじっとしているのが苦手で、いい歳になった今でも、自分の食事が終わり、テレビも何もなくじーっとしていなさいと言われたら苦痛だと感じると思います。 実際私も小学生の頃から勉強はできる方だったのですが、他の子より早く終わると先生に見つからないように他ごとをしていたりしました。 なので長男の行動も私の遺伝か～などと軽く考えていたのです・・・ また、私は中学校の数学の非常勤講師をしているのですが、中学生になってもうちの長男くらいの落ち着きのなさの生徒はたくさんではないですがいます。 例えば、数学の苦手な生徒は問題集をやる時間にも私が教えるまでは他ごとをしてしまったりしますし、 得意な生徒は早くに終わってしまって本を読んだりしてしまったりするものです。 できないのにやれ、終わってしまっているのにじっとしていろ、と言う方が無理なことで、その生徒に対して他ごとをやらせないように何か与えたり、やれるように何かヒントを出すのが教師の役目だとも思っています。 長男もそのレベルの話かなと思うのですがどうなのでしょうか？ ただ、その生徒もうちの長男も集中力が足りないというよりも、我慢が足りないとは思います。 それに関して言えば、うちの家庭の育て方がそうさせたのかもしれません。 一人目の子供、一人目の孫であり、私の両親と同居、主人はとても優しい人です。 私たち夫婦がのびのびと育てたいと思っていたので、両親にもお願いして厳しくは育てていません。 もちろんいけないことはいけないし、その部分はきちんと教えて叱ってきましたが、言い方も優しく言い聞かせるくらいで育ててきました。 いけないことでなければ、やりたいことはできるだけやらせてきたので、長男は弟ができるまで我慢をほとんど経験したことがなかったかもしれません。 今は我慢することもできるようになりましたが、他の子に比べればかなり苦手だとは思います。 我慢はとても大切なことなので、これからも少しずつ身につけさせていけるよう努力したいと思っています。 何はともあれ、勧められたので市の保健センターのアドバイスを受けるため早々に予約はしました。 そこで判断を仰げばいい話なのですが、こちらに質問したのは、保育園の指導方法に私が疑問があるからかもしれません。 今までの疑問点としては・・・ ・年少の１２月に行われた発表会でお芝居をしたのですが、長男の役がらは１５分程度の劇の間、ほとんど舞台上に出ている役でした。 その間じっとしていられないので、よく注意され、私にも落ち着きがないと言われました。 もう一人同じ役の子がいたのですが、その子はじっとできていたようですが、円形脱毛症になったようです。 ３歳児（長男は４月生まれなのですでに４歳でしたが）にそのような役を付けて、やらせること自体にが無理があるように思うのですが、どうなのでしょうか？ 周りの他の園では、劇は年中さんからというところが多く、他の子と比べることがその当時はあまりできませんでした。 ・同じクラスにやんちゃな子が長男以外にもいるのですが、その子とのケンカでいまだに噛まれます。 長男のクラス内でのトラブルはその子とだけで、そりが合わないのかもしれませんが、報告がいつもその子の擁護的な感じなのが気になっています。 原因はもちろん長男にもありますが、最終的に噛むという行動に出る子に対していつも擁護ばかりなの で、もしかしたら単に長男が先生に嫌われているのかなとさえ思ってしまいます。 このような状況の中、保育園からの保健センターへの相談の勧めだったので、納得いかないのだと思います。 保健センターで正当な判断をして頂ければ、例え長男に悪い結果だとしても受け止められますし、治療をしていこうと思っています。 ただ園と保健センターの連携もあり、過疎的地域なので、相談に行く前に多くの方のご意見をお聞きしておきたいと思っています。 乱文、長文になってしまい申し訳ないですが、ご意見・アドバイスよろしくお願い致します。

6月末に3400g強で産まれた男の子がいます。 退院する時に既に体重は増えた状態。 完母で育てており、よく飲むのですでにおっぱいもよく出ています。 1ヶ月検診では笑われるほど大きかった（5200g超）ですが、 完母なら、まあいいでしょうし、制限しても泣くでしょうからねと 小児科医には言われたのですが・・・ 日中はぐっすり寝ている時間もありますが、大量に飲むので しょっちゅうきばってウンチをしており、目が覚めると大体 おっぱいを欲しがります（自分の指をしゃぶって出なくて怒るなど）。 なので朝方、夕飯時～21時くらいまでは1時間おきに授乳。 そして、飲みすぎるので、姿勢を変えるたびにすぐに鼻や口から出てきます。 こんなままでいいものでしょうか？ 疑問に思っているとはいえ、飲ませないとぎゃん泣きだし、 そうそう簡単にも変えられない気もしています。 3ヶ月くらいになって満腹中枢が発達すると変わるのでしょうか？ 同じようなお子さんをお持ちだった方がいましたら 是非経験談などを教えてください。 上の子が3歳でとにかく手がかかり、もう少し下の子に手がかからなければ 楽だなとは思うのですが・・・。

ブライダルネイルは何日前に終わらせるのが妥当ですか？ たとえば8月15日に式を挙げるとしたら何日までに済ませるべきですか？

甥の結婚式・披露宴に招待されました。 当方、夫婦と大学生、高校生の４人です。 さて、いつ、どのようにして、いくら渡すか、という問題です。 正式に結婚式の招待状が届いてから、出席返事の時に１５万円 手渡そうと思っているのですが、それでいいでしょうか？ 相場がわからず、困っています。 教えてください。

シェービングは何日前に終わらせるのが妥当ですか？ たとえば8月15日に式を挙げるとしたら何日までに済ませるべきですか？ あとシェービングってみなさんされるのが普通ですよね？

自分だけではもう、どうする事も出来ないので、ご回答いただけたらと思います。 私は今26で27の彼氏がいます。 つきあってもう少しで２年で、最近同棲を始め１ヶ月くらいが立つ所です。 私はもともと、人をなかなか信じられない性格で、傷つくのが怖く、常に最悪の状況を考えて行動してしまいます。 過去つきあった人のことがどうしても信じられず、携帯を見てしまったり、疑ってしまったりした結果、相手には非がなかったのに、その事実のせいで関係がこじれ、結局浮気をされ、ふられてしまいました。４年つきあっていました。 どうしてもだめだって言うのは分かっています。 不安が不安を呼ぶのも、不安な事を考えても意味がない事も。 ですが、私は些細な人の態度の変化にも敏感に、嫌われてるんじゃないか、もうだめなんじゃないか、と怖くなってしまい、それならその事実を突きつけてもらう方がいい、と疑うという行動に走ってしまいます。 過去の事があり、今は、全く携帯を見たいとも思いませんし、今の相手は、とても誠実だと思っているので、ただ信じたいのですが、 でも、どうしても自分の不安や恐怖心に勝てず、 今まで土日にあっていた彼が、毎日家にいて、過ごす時間が増えたのですが、 携帯をいじっていたりすると、（私だっていじるのに）どうしても悲しくなったり不安になったりする感情を止められなくて、疑いはじめてしまって。 別に何も原因もないのに、 私が部屋を離れたときに見たりしているような気がして、 何か隠しているんだろうか？ ああまただめなんだろう。また浮気されるのかな。 など、怖くて不安で仕方なくなってしまっています。 直接的な原因も何もないのにです。 自分が想像し、作っている事だってわかっているのに、 それ以外の答えがないかのような気持ちがしてきてしまい、 今も、言葉にしたり行動にしたりしてしまいそうな自分が怖くて、 もうそんな疑った気持ちで関係を壊したくないし、傷つけたくないのに、 今も悲しくて不安で涙が止まらなくて、頭がおかしくなりそうなんです。 不安は不安だし、 怪しいと思えばきりがないし、 気分転換と違う事を考えてみても、 彼のまた、その携帯をいじる姿を目撃してしまえば、 やっぱり。とか 隠しているような気がする。 とか、思う気持ちがとまらなくなってしまって。 信じられないような自分が本当に情けなくて、 裏切られていたとしても、かまわないや。信じよう。 って何度も思おうと思ってきたのですが。 どうしても暴走する思考を止める事が出来ません。 私はただ楽しく、仲良く一緒にいたいと思っているのですが、 また自分の手で壊してしまいそうで、 今も一歩ふみだしてしまいそうで、とても怖いのです。 どういう対処をしたら、軽くなる、でも何でもかまいません。 暴走しそうな私にコメントをいただけたらと思います。

こんにちは。 私はもうすぐ21歳になる大学3回生の女です。 大学は英文専攻しています。 話が長くなりますが、よろしくお願いします。 私は今、どうしたらいいのか分からない気持ちでいっぱいです。 私は、高校の時にいじめられて、高校を転校して卒業して今大学生です。 高校のときは、やっぱり辛くてしんどくてその気持ちを親とかに言うことがあまりできませんでした。 一回、お母さんに本音を言ったことがあり、すごく勇気出して言ってみたのですが「もうそんなこと言われてもお母さんどうしたらいのかわからない」と大声で怒っているみたいに言われて、お母さんを悲しませて、もう何も言わないほうがいいなと思うともう何も言えなくなりました。 いじめられていたときに母が学校に抗議に行ってくれましたが、私はそんなことよりももっと私の話を聞いてほしい気持ちでいっぱいでした。いまさらですが「味方だよ」とか励ましてほしかったです。 わたしはいつもウジウジしていたので、母はいつもイライラして怒ってばかりでした。 イライラしているのは私のせいだと思うと、申し訳ない気持ちでいっぱいでした。 一人で抱え込んでいるのが苦しくなって、祖母に、気分が落ち込んで辛いと相談したら「鬱だわ～、嫌ね」と嫌なものを見るかのように、みられました。 私は家族の中で、一番好きだったのが祖母で、 私の気持ちを分かってくれると思っていたので、そう言われて怖かったです。 それから、あまり本音を誰にも言えなくて、嘘ばっかりついてしまいます。 とにかくここから抜け出したくて、やりたいこととか考えずに 今英語ができれば、何とかこれからやってけるかもしれないという安易な考えで 英語の専攻の大学を選びました。正直、英語は苦手でした。物理とか、数学の方が 大学は地元を離れたくて都心の大学に行きました。大学のレベルは、よくないです。 一人暮らしになりましたが、正直ホッとしました。ホームシックには全くなりませんでした。 怒る人も私の過去を知る人も周りにはいなくなったのでほっとしました。 学校は自由なので、少しさびしい気持ちになりますが、 大学生活は、一緒にお昼を食べる友達はいます。 一応大学はきちんと通っています。 そして今更ながら困ってきたことが沢山出てきました。 夏休み中に地元で成人式？のような同窓会があるのですが、それが怖くてたまりません。 周りの視線が怖くて不安です。 行かなければいいじゃない?と思うと思いますが、行けないと言えませんでした。 もし行かなかったら母に、なんで行かないの？！と聞かれるのが怖いし、みじめです。 ありがたいことに友達が、ずっと前から成人式は一緒に行こうと誘ってくれまして一緒に行くのですが、 耐えられるか不安です。みんなは私の事をどう思っているのかと思うと本当に何も手につきません。一番悩んでいます。気まずくなるのがきついです。 でも逃げたくない気持ちもあります。怖いけど、もう逃げてばっかりの方がつらいです。 ウジウジしないで、ふっ切って参加できるようになりたいです。 そのためには、過去を乗り越えなきゃいけないのですが、今もまだこうやって怯えて生きているのでもう苦しいです。どうやったら笑って過ごせるようになるのでしょうか、 こんな気持ちなら行かないほうがいいでしょうか。 あと、高校の時の友達が会おうと誘ってくれているのですが、2年間全部誘いを断っています。誰とも会いたくない気持ちがずっとあったのですが、逃げちゃだめだと思うようになって会おうと思うようになったのですが、周りの人は、夢に向かって充実した日々を送っているみたいで、私には、何もないのでものすごく劣等感を感じて、会うのが怖いです。 大学は、英文を学んでいますが、すごく出来るわけでもないのでちょっと落ちこぼれています。TOEICを900点くらい取れるように勉強を頑張りたいけれど、こういう悩みがあって集中することができません。将来こうしたいという目標もはっきり見つけられていません。 みんなは、楽しく生きて 私は、いつもビクビク生きて何やっているんだと自分にものすごく腹が立つし、本当にやりきれない気持ちで消えたくなります。 後悔ばかりです。 みんなみたいになりたいです。もっと楽しく生きられるようになりたいです。 自業自得でありますが、 涙が止まりません。 もっと素直に生きればよかった。 こんな自分嫌です。もっと自分のことを愛せるようになりたいです。。 親には感謝しています。色々あったけれど、 大学を行かせてくれていますし、ここまで育ててくれたので感謝の気持ちでいっぱいです。 でもやっぱり、親に対して心が開けません。母は私のことを愛してくれて、それをきちんと分かっているつもりなのに、なぜか緊張してしまいます。母からメールが来るとドキッとします。 今バイトはしています。学費以外は全部自分で稼いでいます。 私は、おかしいじゃないかと思い、心療内科（?）の病院にも行きました。 でも、人見知り、人を信じることができないので、うまく伝えられませんでした。 色々きかれて、どうして？どうして？とずっときかれて、最後に よく分からない長い病名をつけられて、分かりやすく言えばうつ病です。と言われました。 そうだろうと思っていたので、びっくりはしませんでした。 薬を飲んだほうがいいといわれましたが、 あまり、薬にはいい印象をもっていませんでしたし、薬をもらっても多分飲まないと思ったし、経済的な理由で断りました。もし学校に行けなくなったらまた来てくださいと言われましたが、学校に行けないならここにも来られないよと疑問を持って帰りました。 まだ不安でたまらなくて どうにかしなければと思い、 学校に無料でカウンセラーの先生と週一回話すことができるのを知って 半年くらい今通っています。しかし 私はなかなか心が開けません。どうしても、いつもイライラしてしまいます。先生がいつも必死で私の言ったことをメモって、どうしてそんな風に思うの？って聞かれるたび、わたしってそんなに変なのかなと思うと苦しくてイライラしてしまいます。いつも泣きそうになります。本当は、もっと素直に話したいですが、こんな自分を話すのはみじめで恥ずかしくてなかなか言い出せません。 今、 もう過去なのだから気にしてもしょうがないというのは 分かっているのですが、 ウジウジしないでもっとしっかりしなきゃというのは、分かっているのですが、 前向きに取り組もうとしたとき、過去のことが思い出してしまい、 パッと暗い気持ちにのまれてしまいます。 もう嫌です。ほんとに嫌でたまりません。 最近おびえてばかりで辛いです。 おびえなくていい生活を送りたいし、 もっとうまく眠れるようになりたいし、ホッとできる毎日がほしいです。 人にやさしくできる人になりたいです。笑って生きたいです。 本気で頑張れる何かがほしいです。自分に自信を持てるようになりたいです。 幸せになりたいです。親とも仲良くなりたいです。 こんな私でも幸せになれるのでしょうか、 私はまだまだ甘いですか、 いま、これを読み返してみてやっぱり私はおかしいと思います。 きもちわるいですね。。 中傷はやめてほしいです。 すみません。 長いこと色々と書きましたが 意味不明な文章で、 同じようなことを書いてウジウジしていて めちゃくちゃでごめんなさい。 愚痴を書いて、 ばかみたいですね。。 もっと、しっかり前向きに生きていきたいです。変わりたいです。 助けてください。 よろしくお願いします。。 最後まで読んでくださってありがとうございました。 これをよんで気分を悪くされた方がいたのなら ごめんなさい。

私には付き合って四ヶ月の恋人がいます。 しかし、最近所属している委員会の先輩（異性）ともすごく仲がいいです。 お互いがお互いを委員会の中で一番のお気に入り、というような感じです。 はたから見ても、分かるそうです。 近々その先輩の誕生日なのですが、プレゼントをあげるのはありでしょうか？ 自分ではなしかな・・・とは思っているのですが、実際はあげたいのが本心です。 ご回答よろしくお願いします。 厳しい答えでも全然構いません。よろしくお願いします。

来年春に挙式・披露宴を行う予定の、２８歳女です。 半分くらい愚痴なので、読んでお気を悪くされましたら、ごめんなさい… 私が招待したい友人16名の半分8名が欠席となりそうなのです… 欠席理由は8名とも子育て・妊娠です。 もちろん喜ばしいことで、幸せでなによりだし、仕方のない理由だと思います。 でも、なんだか悲しくて… 披露宴・二次会(私側は披露宴出席の8名以外に追加の予定なし)が、 小規模(合計40名ほど)になることは気になりませんし、 彼の友人も元々8名くらいです。 そうなんですが、私達友人16名(部活の仲間です)は１人結婚するたびに、 16人で全力でお祝いし、余興をやり盛り上げ、 すごく大切に仲間の結婚を祝ってきました。 仲間内では私の結婚が二年ぶりの結婚で(それまでは一年に１人ペースでした)、 その二年のブランクの間に、既婚者は主婦業・子育てに励み、私達独身者から離れていってしまいました。 既婚者からしたら、単に私の結婚のタイミングが悪かったということでしょうが、 なんだか友人に祝ってもらえないんだ…と悲しく、 披露宴も二次会もやりたくなくなってきてしまいました… 見返りを望んで、今まで友人を祝ってきた訳ではないですが、 なんだかモヤモヤしてます。 こういう経験した方いますか？ この気持ち、どう収めたらいいですか？ こう思う私は自己中ですかね…