goodboxing の回答履歴

付き合って９ヵ月になる彼氏がいます。 彼氏はたびたび、元カノの話をしてきます。 悪気などはないと思うのですが、無さすぎて、こちらの気持ちを分かってないようです。 私は聞きたくないので自分からは聞きません。 不意に、今使ってる財布はプレゼントでもらったよ、って言われました。 私は気にする人なので、 知ってから複雑です。 なんなら、新しい財布をプレゼントしようかとも考えてます。でも新しい財布って使いにくいと思うので迷ってます。 男性の方は元カノからもらったプレゼント使い続けるのは普通ですか？

同じクラスに好きな人がいます。 脈ありか聞きたいです。 •四ヶ月くらいメール続いてる。 •直接では、まともに話したことがない。（好きな人は、他の女子に気軽に話しか ける人） •よく目が合う •気付いたら、近くにいる場合がある •メールは、朝から来る •授業中、好きな人が後ろにいて、皆で一つ後ろに下がるとき、気遣って椅子を引いてくれた •目があったら、一秒くらい見つめ合う •頼んでもないのに、手伝ってくれる時がある •好きな人が、通りにくそうだったので、机ずらして通してあげたのに、他の人には言うお礼を言われなかった •天然と言われた •面白いと言われた •髪型を褒められた 好きな人は、自称ロールキャベツ男子らしいです。 多分、三ヶ月くらい前に私の好きな人を当ててもらうときに、確実にわかるヒントを出しても、当たらなかったので、鈍感‼と言いました笑 なので、もしかしたら気付いているかもしれません。 長くなりましたが、脈あり判定お願いします。

僕には８カ月付き合った１７歳（高３）の彼女がいました。僕は２１歳です。前にもここに悩みを投稿しましたが、彼女は他の男（セフレか元彼）の子供を妊娠しており、来月出産予定です。僕も性交したから可能性はないとは言えないんですが、多分排卵日過ぎた日に性交したんで・・・多分セフレの子供かと思います。彼女からは３年後くらいに一緒に育てようとか結婚しようとか言われて、相手の親には僕の子供だと思わせてるみたいで・・・もう滅茶苦茶です・・。何回も浮気されたことがあるんですが、それでも好きだから許してしまって・・・俺の子供だったら・・・とかあの時ああしてれば・・・とかあの日に戻りたいとかどうしても思ってしまいます・・・。他の男にとられたような感じもして ・・・彼女は結婚しないなら１人で働いて育てるとか言ってましたが・・・結婚しようとか・・・この子はあなたの子供だから・・・とか色々言われたんですが、苦しくて仕方ありません・・・・。どうしてもわすれられなくて、こんなに苦しくて悲しくなるなんてすごく彼女のことが大好きだったのかなっておもいました。でも・・・正直言って子供を愛せるかわからないし、自分の親も反対してて・・・自分でもどうしたらいいかわからない。。働いてお金貯めて彼女が住んでるとに住んで一緒に暮らしたいとは思ったりするんですけど・・・なんか頭がもやもやして・・・昨日「そんなに俺の子だって自信あるなら産まれたらＤＮＡ鑑定してもいい？」と言ったら「あんたそんな人だと思わなかった。そんな人 ともう暮らす気なくなったし、１人で育てる！」と言われました。今日は彼女からメールきてません。周りにそうだんしても「諦めろ、メアド全部けせ」とか言われますがそれができたらとっくにやってるって感じで・・・・もう無理なんですかね・・・？もう連絡とらないほうがいいですか・・・いますごくさびしいけど新しい人なんて見つける気にもならないし、これ以上好きになれる人もう二度と現れないんじゃないかとか考えちゃいます。僕ってお人好し過ぎますよね…?自分でももうどうしらいいのか・・・もう心がボロボロで何もやる気おきない・・来週国家試験なのに・・・。あと、出生届に父親の名前書くから僕の名前かいてもいい？とかいわれたんですが勝手にそんなことかけるんですか？アドバイスとかたくさんもらえたら嬉しいです・・・。お願いします。

本当に困っているので色々な方の意見が聞きたいです。 彼氏と私は4年半ほど付き合いをしています。 真剣に将来の事を考え付き合っていた矢先、彼氏の両親が家を立てると言って来ました。 彼氏の両親は熟年結婚をして現在65歳以上で年金で暮らしています。 若い頃に事業で失敗し、家を離さなければいけなり今は借家で生活されています。 借家での生活は好きな動物も自由に飼えないし、大家に気を使わなければいけないし、自分の家が欲しいという意見です。 500万未満の家で、彼に保証人になって欲しいと譲りません。 彼も、親を捨てるのかと言われて揺れ動いています。 彼はまだ経済的に余裕もありませんし、これから余裕が出来るのか目処も立っていません。(色々な返済も残っているのでそれで手一杯という状況です。) 好条件の借家を調べ、彼の両親に話を持ち掛けても勝手に銀行に行ったり嘘を付いて彼を銀行に行かせようとしたり話になりません。 500万の家を借りた所で、倒壊したら更にお金が掛かりますし、両親とも後期高齢者で病気持ちですから(飲酒喫煙してます)医療費や介護費がいつ要るようになってもおかしくありません。 ですから無理な借金はしない方が良いと思っています。 収入もなければ高齢者の方が住む場所は借家など以外に手段あるのか聞きたいです。 また、万が一そういう方が家を買うとしたら、やはり家族や他人が保証人になるしかないのですか? 本当に色々な意見や知識が知りたいです。

　悪意のある人とどうしてもつきあっていかなければならない場合、ストレスを受けないためのこつは有りますか？　 　私は人に悪意を示す事が無く嫌みや意地悪をしないので、仕返しと言ってもピンときません。ただダメージを受けてとげが刺さったみたいにずっと忘れられません。 　嫌みや意地悪、傲慢に人をおとしめる人は、顔もそんな顔をしていて、恐いし怒りも忘れられず、見るだけでも気持ち悪いです。 　自分の事を賢くて思いやりが有って気が利いて、何が出来るとか何を持ってるとか、その他いろんな事を鼻にかけていつもアピールしています。 　人を馬鹿だと思っています。しゃばりで、人が思い通りにしないと嫌なやり方で執念深く復讐してきます。身近な人に恐怖と無力感を植え付けコントロールします。 　外面がよく、負けず嫌いで、我が強く、発する言葉のほとんどが自分をすごいと思わせるためです。人を見下して鼻で笑います。人のする事にいつも文句を言ったりケチを付けます。どんな祝い事のときでもです。自分がどんな非常識な事を言ってもしていても、いつも自分が正しく賢く、人が間違っていると思っています。気分次第で八つ当たりされるし、気分が全部顔に出ています。 　そういう人格なので私にはあざとく下品にしか見えませんが、いつも上品ぶっています。 　気にしないようつとめてきましたが、積もり積もって憂鬱です。向こうは思うままに垂れ流しているので、問題ないのでしょうが、こっちが病気になりそうです。 　私が憎ければ黙って嫌ってて欲しいです。 　自分を優れてると思いたいがため、私を貶めたいがため、そして従えたいため、いちいち嬉しそうに攻撃してくるのですが、私はあきらめて無気力に取り込まれるのはいやです。戦いたい訳でもなく、ただそっとしといて欲しいです。無理ですが・・ 　思わず愚痴も入り長い文章になってしまいすみません、、心穏やかに暮らすのにいい方法があれば教えてください。 　

専門学生です。 クラスのある男の子の事です。 その人は男女仲良く明るく優しく元気でカッコいい人なんです。 明らかにモテそうな人なのに彼女がいないみたいなんです。 その人はどんな女の子にでも優しく接しているようなんですが、なんだか私に対しては少し違う感じがしてる気がするんです。 帰り駅まで車で乗せていってくれたりCDを貸してくれたり物をくれたりおごってくれたり すごい時は映画を一緒に見に行こうと誘ってくれたり学校休んだら心配してめぇるくれたりなにかと気遣ってくれたりととにかく優しい人なんです。 放課後になるとみんなすぐ帰って行くので帰りのバスの時間まで私1人で教室で待とうとしてるとなぜかその人も残って時間までお喋りしてくれて結局は「乗っていきますか??」と言ってくれてちゃっかり駅まで乗せて行ってもらっていますｗおかげでバス代が浮いて助かってますｗ デモ色々とお世話になっちゃってるので申し訳ないです。 それでも「好きでやってることだし自分お世話好きだからいいんだよ」って言ってくれます。 本当にイイ人だと思います(泣) 彼女いてもおかしくないはずと思っちゃうほどもったいないです。 ふと「好きなタイプとかいないの??」と聞いてみたのですが「さぁね」と軽く流されました(笑) 絶対なにかある思いましたねｗ そんでなぜか「2人ともお似合い」だとか「絶対気があるんだよ」とか友達によく言われるようになりました。 結局その人の心境がわからないですね 誰に対してでもなんですかね^^

究極の選択です。 もし結婚するなら、または付き合うならどちらが良いですか。 結婚歴のないアラフォーのひと 子持ちバツイチのアラフォーのひと。 私は後者ですが、もう諦めています…

最近になり、私は以前の記憶や人との会話が覚えていられない事に気付きました…。 例えば、その日にした仕事を思い返すことが出来なかったり、見て覚える事が出来なかったり 会話した内容を覚えていなかったりです。 相手が話した内容もそうなのですが、自分が話した事も覚えてない事もあります。 言われれば思い出すこともあるのですが、自発的に思い出すことが少ないです。 イメージ的に頭の中がカラッポという感じで、悩みや問題が起きても解決できず ずっと頭の中にある感じです。 興味がある無しに関わらず、何かを覚えることも苦手です。 仕事に関してもそうなので、日々同じ間違いを繰返したり何かをすると何かが抜けてる。という感じです…。 メモをしていますが、身体を動かす仕事なので頻繁にメモを取っても後で見返しても分からない事も多いです。 そして考えて効率よく動く事も上手くできません。 集中力も長く続かず、何かをしながら人の話を聞く事も苦手です。 最近、転職したのですが　その前は1年間ほぼ人と話さずあまり考えなくても良い様な単純作業だった為か何も考えないで仕事してきてしまいました。 そして、このような状態なので色々な出来事が起きても、そこから学ぶ事が人よりも少なく 感情も乏しく、いろいろな事を忘れていってしまう為　自分を成長させる事ができません… 介護職なのですが、せっかく良い職場につけたので長く続けたいと思っております。 幼少期の家庭環境の事もあるのか、人を思いやることも出来ない為　それも改善したいです 昔から、よく友人にも「人に対して興味がなさそうだよね」と言われてきました。 しかし、人との繋がりを大切にしたいと思うようになったので、何か良い方法などありましたら教えてください。 よろしくお願いいたします。

はじめまして。高３女子です。 こんなことを他人に依存して 質問するのもどうかと思うのですが 毎日 虚無感と劣等感と失望感に おしつぶされそうで怖いです。 今 私の状況をできるだけ 簡単に説明します。 私は１ヶ月前に、大好きで大好きで 大好きすぎた彼にフラれました。 ２年弱、付き合っていました。 毎日が彼で、何もかもが彼でした。 本当にバカだと思いますが、 以前の関係を求めて、 別れた後も何度か体の関係を 持ったりしていました。 彼に会っている間や、 キスをしている間、抱かれている間、 読書している間、料理をしている間は 不快な気持ちや虚無感というものは 一切 忘れられるのですが、 学校に着いた瞬間、 なんとも言えない虚無感に おそわれます。 彼は、ラインで多数の女の子と 絡んだりしているようです。 授業中の彼は常に携帯を触っており、 画面を見ようとは思わないのですが 今 ラインで誰かと絡んだり しているのかな、とか考えると 激しい動悸や吐き気がします。 彼が私をフッた理由、 性格の不一致ということも あったのですが、 何より１８歳という若さですし、 色んな女性と深く絡んで みたかったのだと思います。 付き合っている時、そのような事を 私に言ったことがありました。 そして、何故 私がここまで 彼に執着しているのか。 問題はここだと思います。 彼に幸せになってほしい気持ちは 誰より強い自信があります。 一度 愛し合った仲ですし、 誰よりも応援してあげたいのです。 でも、彼がいない未来を考えたり 彼が携帯を触っている姿を見ると なんとも言えない、空虚というか 虚無というか、そんな感情で 頭がいっぱいになってしまい、 受験生だと言うのに 涙ばっかり溢れてくるのです。 学校も休みがちになってしまい、 行っても遅刻ばかりで 自分の弱さが本当に嫌いで 仕方がないのです。 まだ吹っ切ることができなくて 彼に干渉してしまう私を見て、 周りの友達は私に怒ってくれます。 もう彼に関わってはいけない、 このままだとあなたがダメになる、 そういった言葉をくれます。 良い友達に恵まれたと思います。 でも、彼に関わっていない時の方が 私はダメな気がするのです。 自分がこんな人間だとは 思いませんでした。 本当に嫌です。 昔の、彼と楽しく付き合っていた あの頃の自分に劣等感を抱くのです。 彼のいない未来に失望感を抱くのです。 私は、何がしたいのか 何故ここまで執着しているのか 何故 彼しか見えないのか 何故 彼との思い出の品もアルバムも 未だに捨てられずにいるのか 私は 俗に言うダメ女なのか こんな事を考えては、 また涙ばっかり溢れてくる夜を 過ごしているのです。 この文章を見た方、 どうか意見をお願いします。 どんな意見でも構いません。 私は世間から見て、 どんな人間に見えますか？ 素直に感じたままを教えて下さい。 そして、こんな虚無感や劣等感、 失望感は消すことができますか？ 私がこんな人間である限り、 消すことはできないでしょうか？ 拙い文章ですみません。 .

２ヶ月ほど前に付き合っていた人と別れました。 彼とは1年8か月ほど付き合っていました。 ふたりとも大学生で、住んでいるところが田舎なため、同棲しているカップルが多いとこに住んでいます。 そのため、この付き合っていた期間、ほぼ毎日会ったり、ごはんを食べたり、お互いの家に泊まったり、おでかけをしたり、していました。 わたしとしては、思い出いっぱい！の期間でしたが、彼は違ったみたいです。 わたしは、彼に依存しすぎており、突拍子の行動をなんどもしたことがありました。 彼に冷たくされたり、泣いていてもほっとかれていたり、喧嘩のなかでひどいことを言われたり、そんなことがあると、もう死にたい。と思います。 包丁で手首を切ろうとしたことなんて、何度もあります。アパートから飛び降りようとしたことも、彼といたくないから夜に家出をして徘徊したり。 そして、わがままもひどく、友達とごはんにいくだけで機嫌が悪くなったり、彼がそうしないように、今日は○○を作ったから一緒にたべようね！というメールを送り、そうすれば断らないだろうと、先に予定を決めてしまうこともありました。 そのような行動に、彼は疲れてしまいもう無理だよ、というようになりました。 わたしは彼と一緒にいたかったので、直すから、ちゃんと直すから、お願い、一緒にいて。 と言い、2、3か月は付き合っていましたが結局はいまの状態です。 彼に、楽しいことはあったけど、辛いことが多すぎるんだもん！もうあの頃のような、我慢の日々には戻りたくないんだよ！ とも言われました。別れてからも、ふつうに一緒にいて、ごはんを作ったり、夜とまっていったり、夜はそうなってしまうこともありました。都合のいい女になっていると思っていますが、それでも、彼にしてあげるときや、ごはんを作ったりしたときは、優しくなるんです。 それが本当に嬉しくて。。 今はもう連絡はとらないようにし、学校の規模が小さかったり、いくつか授業が一緒である、という関係で、一回だけ今日連絡をしました。 せっかく我慢していたのに、やっぱり会いたくなってしまいました。ちょうど卒業式の、袴を決めるときに写真をさがしていたら、彼とのたくさんの写真がでてきて、すごく、すごく悲しくなりました。 わたしはいつもこうなのです。付き合ったひとを苦しめ、別れてからも会いたがり、最終的に人として嫌われ、元に戻ることを考えるくらいはしてほしいと言っても、考えることすら俺にとってはもうありえない。と言われました。 わたしは、他人に必要とされないと自分の生きている意味や価値を見いだせないつまらない人間です。他人に自分の必要性を求める、そうしないと安心感や自分の価値がわからず、いまは精神がずたずたの状態です。 何もしてないとき、ふとこのようなことを考えると訳もわからず涙が出てきます。 彼はわたしと別れてから、気楽になったのか、全然寂しくもなく何も支障もなく生活しているのに、わたしはいつまでも気持ちを切り替えられず、自分の家族に、産み育ててくれた両親に申し訳ないような、自殺行為を何度もして、けれどやっぱり怖くて死ねません。包丁をもった手に力を入れることがどうしても、できません。 わたしには、死ぬ勇気もないのです。 友達には就職が決まった子、教員採用試験に受かった子、たくさんいます。 じぶんは、というと、まだ先生になれるような器でもなく、知識もたらないと感じており、まだ自分のスキルアップをしたく、留学や語学勉強をしたいという理由で来年からはまだ仕事につく予定もありません。 親からしても、四年間大学に行かせたのに就職もせず、ぷーたろーな私が恥ずかしいと思ってるにちがいありません。 彼と別れて立ち直ろうとしてますが、なかなかできず、１日２日、誰ともしゃべらない日もあったり、今日みたいに考えふけってしまい、泪がとまらないときもあり、前になかなか進めません。 彼と元サヤに戻れない悲しみよりも、せっかく出会った素敵な彼と、いまのような関係になってしまったこと、彼のわたしといた約2年間を苦しめるばっかにしていたこと、彼のだいじな大学生活を2年間も壊してしまったこと。そっちのほうが、残念で、悲しいです。 こんな風になるなら、であわなければよかったと思っています。 すごく長くなってしまい、申し訳ないです。 けどわたしは、このままはぜったいにいやで、きらきらした、土台のしっかりした、強い女、かっこいい女になって、 またいつか気持ちが整理できたら、新しい恋愛ができたらな。と思っています。 彼のことは、はっきりいうとまだ諦められません。付き合っていたころにもどりたい、とおもうこともありますが、付き合っていたころだと彼は苦しんでいた状態です。 新しい恋愛のなかにも、彼との新しい恋愛という意味も含まれていると思います。 いまの、ただのわがままな女ではなく、強い、たくましい女、芯をもった人間になれるよう、これから勉学や人との関わり、そして自分の夢を叶えられるようにがんばりたいと思っています。 こんなわたしですが、教師になる、という夢はぜったいに捨てられません。 はなしかずれてしまいましたが、なぜかこの質問内容を書いているうちに少し気持ちが落ち着いてきました。笑 みなさんは、自分の必要性、自分の価値はどのようにして得て、または感じていますか？ わたしは、いまの辛い思いを誰かに言うことができません。アドレス帳やFacebookにはたくさんの友人がいても、こういうときには誰に弱音を吐き出していいのかわかりません。 けっきょく自分が困ったときに辛いときに、誰かに言えるような人間関係を自分が作ってこなかったのだ、と思いました。 どのような回答を求めているかわからない文章ですが、この質問をよんで思ったことを何でもいいのでコメントしていただけたら、嬉しいです。 意味もわからず悲しくなり、涙がでることもありますが、ちゃんと、前を向いて、堂々と生きていきたいんです。 親が悲しむようなことは、もうしたくないのです。 せっかく出会えたひとと、辛い関係にはなりたくないんです。 たとえ、元彼とこれから先、付き合うことがありえないとしても、大切なひととして、関わっていきたいのです。 人の気持ちを考えられる、大事にできる人間として、生きていきたいのです。 タイトルにあるように、自分の価値、必要性はどのようにかんじているか、得ているかについて、回答をお願いしたいです。そして、批判でもなんでも結構ですので、この文章を読んだ意見をきかせてください。 よろしくお願いします。

知人はいても、友達と呼べる人は一人もいません なにかの本にこんなことが書いてありました。 ●マイナスの気持ちは必ずその人の人生を左右する ●怒りがこみ上げてきた時に、感情的にならずに冷静になって相手と向き合う ●どんな人間でも、相手の幸せを祈ること 自分はどちらかと言うと、「物申す！」タイプではありません。 仕事の時は特にそうですが、ミスをするのが怖いので、緊張してしまいます。 この前、緊張性頭痛という、短い時間ですが頭がしびれる症状が出ました。 新しい職場なので仕方ないのですが、言われた一字一句が気になってしまう いわゆる敏感なタイプです。いろんな事を言われてほとんどを受け入れると 頭の中が大変になります。精神的に負担もかかって、額に汗をかいたりします。 もっと落ち着いて自分なりの行動をしたいと思うのですが なにせ、田舎に帰ってから(45歳男ですが)、友達はいない、恥ずかしながら 結婚おろか彼女もいません。障害者の弟の面倒も大変ではないにしろ 見る必要があります。自分が自分でなくなることもあります。 本当の自分ってなんだろう？と考えこむこともあります。 時にはその状況から逃げ出したいと頭を抱えますが、 そこから逃げれば、生活も出来ない状態になるのは明らかです。 我慢すれば、体もきつい感じになるし、趣味と呼べるものに 手を掛ける余裕がなくなって、ただ生きているだけという感じです。 今は自分を静観しているつもりですが、 どうしようもない状況です。 どうしたら良いのでしょうか？ アドバイス、ありましたら宜しくお願いします。

20代後半の独身・男性です。 表題の通り、私の1番好きな趣味は「麻雀」を実際に打つ事です。 ただ私はタバコは吸いませんし、ギャンブルも好きではありません。 ただし「麻雀を打つ」という事は、結果的に タバコの煙が充満している場所（主に雀荘）で お金を賭けて（掛金はその場の取り決めによる） 打つこと。 おおよその方がそういうイメージをお持ちかと思いますが、 その通りのものです。 （マンガのように、負けたら人生破滅なんてシーンは特異な例です） ただし昨今では、ゲームセンターやネットでの麻雀もあり、 そうしたイメージからは無縁の麻雀もあります。 社会に出てからは、当然職場の近くでは打てませんし（トラブル防止のため） 時間もかかるので、学生の頃のようにはいきません。 それでも私は、ネットなどを介するのではなく、人と相対して 麻雀を打つ事が一番好きで、一番真剣に取り組める趣味です。 お金が欲しいとかでは無く、 人を陥れて優越感に浸りたいとかでもなく、 ただ単純に、「麻雀を打って考えること」が好きなのです。 皆様の印象として、こんな私はおかしいでしょうか？ どう言い繕っても、結果、賭け事をやってるんじゃん。 そう言われるのが怖くて、それなりに交流がある人以外には この私の一面を隠してしまっているのが今の現状です。 身勝手な長文で失礼致しました。 皆様の率直な意見を聞かせて頂ければ幸いです

20代後半の独身・男性です。 表題の通り、私の1番好きな趣味は「麻雀」を実際に打つ事です。 ただ私はタバコは吸いませんし、ギャンブルも好きではありません。 ただし「麻雀を打つ」という事は、結果的に タバコの煙が充満している場所（主に雀荘）で お金を賭けて（掛金はその場の取り決めによる） 打つこと。 おおよその方がそういうイメージをお持ちかと思いますが、 その通りのものです。 （マンガのように、負けたら人生破滅なんてシーンは特異な例です） ただし昨今では、ゲームセンターやネットでの麻雀もあり、 そうしたイメージからは無縁の麻雀もあります。 社会に出てからは、当然職場の近くでは打てませんし（トラブル防止のため） 時間もかかるので、学生の頃のようにはいきません。 それでも私は、ネットなどを介するのではなく、人と相対して 麻雀を打つ事が一番好きで、一番真剣に取り組める趣味です。 お金が欲しいとかでは無く、 人を陥れて優越感に浸りたいとかでもなく、 ただ単純に、「麻雀を打って考えること」が好きなのです。 皆様の印象として、こんな私はおかしいでしょうか？ どう言い繕っても、結果、賭け事をやってるんじゃん。 そう言われるのが怖くて、それなりに交流がある人以外には この私の一面を隠してしまっているのが今の現状です。 身勝手な長文で失礼致しました。 皆様の率直な意見を聞かせて頂ければ幸いです

私の苗字は清野といいます私は自分の苗字が嫌いです。苗字せいでイジメられ仕事場でもとばっちりはいつも自分です。日本一最悪な苗字です。自分の苗字が「清野」だったら嫌ですか？

身体の関係があった女性と口論になり、ひどい事を言い傷つけてしまいました。（周りから聞いていた通りの糞だな。と言ってしまった）もともと僕自身は彼女を本気で好きでした。しかし、友人づてに僕が日本を離れている間に２人の男と関係を持ったのを聞いてしまい、感情が爆発してしまい、相手を罵ってしまいました。彼女は「この事は一生忘れない。友達としてもみれない。」と言って絶縁してしまいました。僕自身にとってとても大切な人でしたので、傷つけてしまった事を深く後悔してます。ただの友人としてもつながっていたい。そこで謝罪をしたいのですが、その際に注意する点を教えて下さい。m(_ _)m　ちなみに絶縁をしてまだ１週間です。

俺は高校２年生の中国と日本とタイの血を引いています。 自分的にはハーフ＝雑種になり、清純な人間ではないって思ってしまいます。 ぼくの考えは間違えだと自覚していますが。皆さんはどう思いますか？ 中学校の時に自分がハーフって事話したら、３年間酷いいじめになり後半の半年は不登校になりました。やっぱり、自分は周りとは何かが違うのでしょうか？高校に入って１年生の頃は何もなく２年生に入ってから一部の人しかハーフって事知らず、今はそれを言ったのが間違えって事を後悔しています。友達に話してた時に誰かに聞かれ、そこから、周りから冷ややかな目線を浴び始めました。それで、リストカットをしてしまいました。今は中国語と日本語と軽い英語が喋れる事もあり、ずっと日本語を使ってうちにオカマみたいな喋り方になり、友達からはニューハーフやオカマって言われようになりました。自分はバイセクシャルで男女両方ともいけます。男にも興味ありますし。女にも興味あります。50%50%で成り立っています。もしかしたら、この要素も含まれてるかもって思ってしまいます。どうなのでしょうか？ 皆さんがハーフについて教えてください

来年度、幼稚園に入園予定の娘がいます。 現在２園、幼稚園を絞っていてますが、どちらの幼稚園にしようか決めきれないまま悩んでいます。 みなさんの意見やアドバイスお願いできたらと思いました。 １つは幼稚園の未就園児サークルに通っていて行き慣れたところです。サークルに入っているので優先で入れる権利もあります。園の雰囲気や先生の優しいところ、園の方針や内容も気に入っています。ですが、バスで通園させたいと思ってるのですが、現在住んでいるうちの近くまでいろんな幼稚園のバスが来ているのですが、この幼稚園だけバスがルートに入っていなくて、５分ぐらいのところまで車で行ってバスに乗せないといけません。あと幼稚園がもう１つ検討しているところに比べて少し遠いのと月謝や制服代などが少し高いです。 もう１つは願書をもらいに１度だけ行ったことあるのですが、その時10分ぐらいみた限りでは園の雰囲気はよかったです。上記のところと比べて近いのとバスが家の近くまで来てくれるのと、月謝や準備のお金なども安いです。方針も聞いた限りでは悪くないと思ったのですが、上記の幼稚園みたいに行事がいっぱいはなかったり、知育内容で上記の幼稚園ほといろいろしてくれなかったりはするみたいです。でも最低限の知育はしてくれるらしいのですが、つい比べてしまって…なかなか決めることができないです。 お金のことも大事だし、通わせる便利さも大事だし、でも園に入ってからの内容も大事だしと思うとなかなか決定ができないでいます。 期限もあるので焦ってますが…みなさんはどう思われるでしょうか？ アドバイスなどあったら意見お願いします。

うちの長男は7歳です。その7歳は、私の亡き母にものすごく贅沢に甘やかされて育ちました。そのおかげで、5歳の時からお金さえ出せば世の中のものは何でも手に入るという気持ちが深く根付いてしまいました。母は、闘病生活を強いられていましたので、孫に会えるたびに、その嬉しさでほしいものを何でも買い与えていました。 母が亡くなってから長男は自分のやり場のない欲求に支配され、私にひどく当たるようになってきました。「おもちゃを買わなければ、おまえをどつくぞ」と言ったり、ものにあたりちらしたりするようになりました。 そのたびに、市のカウンセラーに相談をし、教育機関にも相談をし、よいといわれることは何でもしてきましたが、今度はそれを逆手にとって、「いうこと聞いてほしかったら、おもちゃを買えや！」というようになりました。 4歳違いの弟が生まれてからは、弟いじめが本格化し、弟が新しいおもちゃを誕生日祝いに買ってもらおうなら、とりあげて友達に貸してしまったり、弟にうまく口説いて、弟はほしくないけど自分がほしいおもちゃをおじいちゃんに買ってもらったりし、友達の前では「これは、弟のおもちゃやねんけど、○○くん、好きに使っていいよ～」と、すごく意地悪な面が多々見受けられます。 なるべく目を瞑るようにしていますが、洋服でもおもちゃでもなんでもすべて新品が良くて、新商品のおもちゃは人よりも先に手に入れたい。かといって、それで遊ぶかというと、遊ばない。ただ、友達に自慢したいため。そして、弟には手を一切触れさせない。弟がそれで遊ぼうものなら、蹴り飛ばし、殴り飛ばすんです。自分の気に入らないことがあれば、入浴中に頭を湯船に押し付けて、おぼれさせようともします。 最近では、好きで始めたサッカーの習い事さえも、いちゃもんつけてやめたいといってきます。 すごく飽き性で私は手を焼いています。 これから、長男とどのように付き合っていけばいいのか、皆目見当がつきません。 長男とは時間を見つけて、たくさん外でも遊んできたし、一緒にお料理もしたいと言ったときはそれに応えてきました。 甘えてきていると感じた時は膝の上に抱えたり、本を読んであげたりしていますが、足りないのでしょうか。。。何が足りないのかわからないのです。 どうか、同じ経験をされた方がいらっしゃいましたら、どのように接していけばいいか教えていただければ嬉しいです。　よろしくお願いします。

生後3ヶ月の赤ちゃんがいます。 シアーズ博士のベビーブックで紹介されているような スリングで常に赤ちゃんとお母さんが密着している アタッチメントペアレンティングに興味があるのですが、 実践されている方がいましたら教えて下さい。 1.赤ちゃん自身の運動（足をバタバタ、あーうー喋る、追視など）の機会が減ってしまいそうですが、特に問題はないのでしょうか？ 2.スリングに入るとウトウト、そのまま眠ってしまう赤ちゃんも多いと思いますが お昼寝が多すぎて夜寝なくなるなんてことはないのでしょうか？ （シアーズ博士によれば「グッスリは夜にとっておいてくれる」とのことですが…） 3.1日何時間くらいスリングに入れていましたか？ お母さん自身の心身の負担はいかがでしたか？ また、おすすめのスリングなどありましたら教えて下さい。

私のことが気に食わないママが園におります。 目があってもちらちら見てくるだけだし、以前は目も合わない人でした。 挨拶してもすぐには返事がなくて、私が去った後に返事がかすかに聞こえます。向こうから挨拶されることはありません。 嫌いな人には挨拶されたら迷惑だろうなと思い、関わらない形になっています。 どうするのがいいのでしょうか？