仁科 翔（@sho-n） の回答履歴

気が弱くて嫌になる はずかしって感情を消す方法は？ 私は 恥ずかしがり屋です 頭の中では 恥ずかしがらずに 挑戦した方がいい 話しかけた方がいい 行動した方がいい と わかっていいても どうしても はずかしいというか 人目を 気にしてしまい 無難に事をなす自分がいて嫌になります。 私が 変かもしれませんが 店員にどうどうと クレームが言える人 とか だれにでもすぐ話しかけれる人とか そういう 肝っ玉のでかい 感じの方が 絶対 得 というか 可能性があって いいな と思っているのに（あこがれ？ないものねだり？） 肝っ玉の 小さい僕は ・・ なにか 肝っ玉のでかくれる考え方 や 方法 があれば 教えて下さい。 バッシングがあった方がわくわくする 極端な言い方すれば図々しいぐらい積極的に そんなふうに 変わりたいんです。 御指導お願い致します。

異性に心をひらくこと 閲覧ありがとうございます。 私は２０代女で、数年浪人した結果地方大学に行き着いた者です。 入学するまでに金銭面・対人関係・恋愛関係、バイトと勉強の数年間の両立など(世渡りとストレス発散が下手な私にも問題はあるのですが)複合的な問題や紆余曲折あり、現在では人間不信に陥っていて、かつ私に対して積極的な男性を嫌悪してしまう状態です。 他の同年入学した現役生とは話が合わず、基本的には一人で大学生活を楽しめています。 その一方で、勉強するために入学したとはいえ、大学は対人関係の経験を積むにも大切なところだと感じています。 浪人中に人生で一度だけできた彼氏(年上)とはひどい思い出ばかりです。(私にも彼氏にも悪い点がありました) そこで、私は「自分には男性を見る目がなく、男性との距離のつかみ方・振る舞い方がわからないんだな」とようやく気づきました。 自分の為にも、これからできるかもしれない大切なひとの為にも、もっとお互いに相手におもいやりを持てるような、素敵な恋愛ができるようになりたいです。 まずはもっと自分をオープンにしよう、他人と話そう、と思ったこともあるのですが、経験の差(週6・10h/日のバイト経験や真面目に勉強に専念していた浪人経験など)や価値観の違い・年の差など、どうかすると私の不幸自慢みたいに聞こえてしまうのではないかと、結局いつも何も言えなくなります。 更に、大学に入って気づいたことなのですが、上記の身の上からか言動に重み(？)みたいなものが出ているらしく、堅物そうに見えるらしい容姿と相まって「ちょっと近寄り難い雰囲気」と同性の友人から言われました。 「元気で明るく華やかな(orおしゃれな)容姿の同年」と、「無口で何を考えてるかわからない地味な年上」だったら、確かに前者が良いですよね、異性も同性も。 しかし、私としては浪人した数年は私の大切な期間であり、あのとき考えて行動した結果、出来上がった「今の自分」を無理に変えたくもないのです。 長くなってしまいましたが、私はこれからの大学生活でどのように異性(ほとんどが年下です)と接していけばよいでしょうか？

自分にイライラしてしまいます。 本当に無気力で怠け者の自分が大嫌いです。こんなんでこの先自立して生きていけるのかも疑わしく、周りの必死に生きている人達に申し訳なく、特に応援してくれている家族や、支えてくれている友人、恋人に申し訳ないです。 生きていていいのかとかそんな答えの出ないことばかり考えてしまって。 友人からはもっと気楽に考えたらとか言われましたが、到底出来そうもありません。 言い訳ばかり。恥ずかしい人生を送ってきました。 毎日楽しく学生生活を送っているであろう、同級生たちが羨ましく、そして何の努力もしていない堕落した自分が情けなく感じます。不安で仕方ないです。もっと充実した毎日を送りたいとか思ってしまいます。 変わるというか、ベターになるためのアドバイスとかありましたら、よろしくお願いいたします。 お叱りでも何でもいいです。

１９歳男です。対人恐怖症で非常に悩んでいます。 いまだにアルバイト経験もなく高卒認定試験と自動車免許を取ったくらいでずっと踏み出せずにいて引きこもっていました。 「接客はお前には無理だからやめた方が良い」と言われるため工場や倉庫のアルバイトを探していましたが、なかなか電話をかけても相手にしてもらうことが出来ず、そろそろ本気で焦ってきました。 ハローワークに通うようになり、以前とある印刷会社に電話をしたところ「女性の方なら助かりますが、男性となると困ります」と言われました。 昨日も部品製造の会社のパート（仕上げ作業）があったのでハローワークへ行き電話をしていただいたのですが「こちらではパートに男性が入ってもらうと困る」「正社員であれば可能だが未経験なら残念ながら受け付けていない」との事でした。 この先、対人恐怖と向き合っていかなければ本気で仕事さえ出来ないと危機感を感じ、勇気を出してコンビニのアルバイトをしようかと思っています。 人と関わる仕事を避けているわけにはいかないと思っています。 私のような人間はコンビニで働くのはやめた方が良いでしょうか。 恐縮ですが、理解のない方の中傷などはご遠慮願います・・・

人付き合いに悩んでいます。 私は３０歳代の男性、既婚、娘３人の親です。 今まで会社や近所などの人付き合いが苦になっています。 自分は自意識過剰なのかもしれませんが、人と逢うと目を逸らされていると感じます。 また顔の肌が綺麗ではなく（シミやそばかす、目の下のくま、にきび跡）見た目が悪いこともあり、笑顔をだせないので、人から嫌われているのかなと勝手に思っています。 長い間、そのような状況だったのであえて自分からはしゃべらないタイプです。どうしても話さない時は挙動不審になっていると思います。 だから会社でもうまくいかず３年ぐらいで転職をしています。 先日、会社の事務員のパソコンのメールが目に入ってしまったんですが本社の女子社員と私の陰口を言い合っているのを見てしまいました。 性別は違うんだけど、それまでは同じ年頃の子供を持つ親同士だったので、普通に話が出来る会社で数少ない人でした。 けど陰口を見た瞬間、怒りよりも寂しさが込み上げてきて情けなかったです。 やっぱり人は周りから好かれたいもんだと思うんですが、私の場合は敵ばかり作ってしまいます。 たまに自分は鬱なんじゃないかと疑うところもあるんですが、周りを気にしすぎなんでしょうか？ 支離滅裂な文章ですが、どなたかいいアドバイスお願いします。

真面目すぎる性格を変えたいです。 今、大学２回生なのですが、大学で教職課程をとっているため授業はパンパン、サークル（といっても真面目なボランティアサークルで忙しい）の責任者、アルバイト、一人暮らしの家事であまり生活に余裕がありません。（丸一日休める日が月１日程度） サークルの責任者も、最初は引き受けるつもりはなかったのですが、立候補が出なかったので引き受けました。 いつもこんな感じで、人がやりたがらない仕事があると「私がやらなきゃ…！」と思ってしまいます。 また、「責任者だからきちっとしなきゃ」「授業はちゃんと受けなきゃ」という思いが常にあります。疲れて授業に寝坊してしまうと罪悪感や焦りで悩まされます。 もともと過呼吸症候群を持っているので、最近は頻繁に発作が起きてしまい、精神科に行きました。 「あなたは何事も完璧にきちんとやろうという性格で、優先順位をつけていないから、あれこれたくさん抱え込んではいけない。まず優先順位をつけて、完璧にやるべきことは完ぺきにやって、それ以外はほどほどに休みなさい。これ以上無理を続けると、鬱になってしまう場合もあります。」 と言われました。 これからは、休めるところはちゃんと休まなきゃ、と思っています。 また、前述のとおり私は教職課程を取っていますが、今は教員になりたいとは思っていません。 とてもやりがいのある仕事だとは思います。しかし、私には「勉強だけを教える」仕事のほうが向いていると思うし、数ある職業の中でも特にストレスの多い職業だと思うので、確実に精神を病んでしまうと思ったからです。 今は、教育系企業に就職するのが第一志望です。 しかし、教師ではなくても、社会人にストレスや責任はつきものです。 根本的に今の性格を変えないと、社会に出たらやっていけないのではと不安です。 性格を変えるにはどうすれば良いと思いますか。

どうすれば仕事ができる人間になれるのでしょうか。 ３０歳まで会社勤めの経験がありませんでした。 ようやく自分一人が食えるだけの仕事を個人でやってきましたが、 これではよくないと思い２ヶ月前に就職しました。 しかし。 せっかく就職できた会社で仕事が上手く行きません。 同じミスを繰り返す。一度聞いた事をまた聞く。先を読んで仕事ができず応用が利かない。 自分でもそれはよくないと思い、メモをとったり注意深く何度も確認したり 一生懸命に指示の意味を考えたりと決して怠けているつもりではないのですが まったく状態が好転しません。 仕事中はミスを重ねて、どんどん周りの目が気になって 頭の芯がぼーっとしてくる感じで 常に緊張しています。 ですので当意即妙な受け答えもできず、人間関係もあまり円滑ではありません。 幸い、周囲の方々はまだ暖かい目で見てくれているほうだと思いますが 最近は少し私にイライラしているのを感じます。 当たり前です。 このままどんどん評価が低いままで定まり、もっともっと仕事がやりにくくなっていくのだろうと考えると さらに固くなってしまって、普段以上に頭が回らなくなります。 私の３ヶ月前に入った方は２歳年下ですが、既に「仕事ができる人」として上司からも評価され 社内での足場を固めつつあります。 本当に情けなくて、悔しくて、恥ずかしいです。 同じようになりたくて、その人の真似をしたり自分なりに工夫したりするのですが まるで話にならないレベルにしか到達できません。 頭が回らないのは、緊張と萎縮で拍車がかかっていることは確かですが 昔からその傾向は多分にありました。 気が利かない。臨機応変な対応ができない。複数の事を同時に処理できない。物が整理できない。 勉強は出来た方でしたが、そういう生きる上で役立つ頭の良さが欠けていました。 それが昔からのコンプレックスで、それが今最も悪い形で人生に影を落とし始めました。 しかし、この先何十年も生きていこう、それもより良く、と思えば 仕事ができないままでは駄目だと痛感しています。 いきなり仕事ができる人間にはなれるわけがありませんし、３０を超えてからではもう遅いのかもしれませんが 少しでもマシになるにはどうしたら良いのでしょうか。 精神的な側面からでも、具体的な側面からでもけっこうです。 よろしくお願いいたします。