fuwafuwa8のプロフィール

私は、心理学系の大学を2年前に卒業し、大学院に進学しようか迷ってましたが、進学はしませんでした。 私の考えとして、勉強はしたいならいつでもいいし、勉強はいつ始めても遅くないと思い、心理学から離れて考えてみようと思い、バイトをしながらいろいろ考えました。 考えた結果、“やっぱり心理学が好きなんだ。”と思い、大学院に進学しようかと考え、自分にあった大学院を探しているところなんですが・・・ 今、心配していることは、 【心理士の資格（産業カウンセラーなど）を取得しても、就職先はあるのか？】 ということです。 日本は、アメリカのように心理学やカウンセラーについてまだ偏見があると思いますし、昔より心理学関係の仕事があるとはいっても、就職先はないと思ってしまい、 ちょっと大学院の進学を躊躇してしまいそうになります。 大学院の受験勉強は、ゼロに近い状態だと思うので、勉強しながら思い出しながら行おうとは思っています。 大学院に進んで、無事に卒業でき、取りたい資格も取れたとして、そのことに関しては別に、後悔はしないと思います。 でも、親に心配をかけるし、迷惑もたくさんかけると思うので、親が、‘好きなことをしなさい’と言ってくれるけど、やっぱり、自分勝手なような気がしています。 大学院に進学して、資格を取得し、就職をするとしたらやっぱり就職先はないのでしょうか？ また、就職先としてどの職業が採用枠が多いか参考にしたいので分かる方がいらっしゃたら教えていただけませんか？ ちなみに、私の年齢は25歳です。

こんにちは。 このテーマは過去にも多く質問されており、実際今自分自身も悩んでいます。 私の悩みだけでなく社会のありようと言いますか、全体的なことも含めて考えてみたいと思っています。 中高生から学生の範囲(まだ自立していない)でお願いします。 私は未経験であることを、自分はダメな人間なのではと思ってしまいます。 しかし、若い頃の浅はかな考えや欲のためだけに行動していないのだと思おうともしています。 ネットを見ているとこのような意見は自分を正当化しているだけだと笑われているものが多いです。 よく上がる理由で未経験者はモテないから、性格が悪いからだというものがありました。確かに異性に少しでも好かれなければ行為までには至りにくいでしょう。 最近では女子でも未経験で悩む方が多くなっている気がしますが、まだ圧倒的に男子の方が童貞は恥ずかしいという風潮が強く、女子は処女でもよいように思います。 中には悩むなら早く童貞を卒業すればいいという意見もありました。 しかし男子が童貞でなくなるということは、必ず相手の女子がいるということです。そんな考えが推奨されているのでしょうか。なにか文化や歴史があるのでしょうか。。。 私はいくら避妊をしようと、子どもを愛情をもって育てていける環境でなければしてはいけないと考えています。 行為に及ぶその男子は相手のことを考えているのでしょうか。いないのだと思うからです。 現代では少ないかもしれませんが妊娠は母子の生死に関わることです。 しかもその10ヶ月だけでなく何十年もの長い間です。 多数の相手とすればするほど感染症のリスクもあります。人間にとって大事なテーマですから少なからずお互いに精神的な影響も必ずあるでしょう。 これらを考えると一生連れ添っていくと決めていない場合、大勢の相手と自分の身体にただ迷惑をかける行為であるようにしか思えないのです。 だがどうしてもと言うなら、二人でオーガズムに達したいだけならば実際入れなくてもいくらでも方法がある気がします。 私はもし結婚するならば相手も未経験であって欲しいと思います。 なぜなら、それだけ誠実であり自分を律する力があり、相手を本当に思いやることの出来る人と考えるからです。 確かにいつもやりたいと言っているのに童貞である人は、モテない＝性格が悪いとも感じてしまいます。 しかしその気持ちと同時に、私は・俺は○回も彼・彼女がいたなど自慢気に言う人が愚かに思えます。 いくら良い人でも、相手と巡り会うことがなかなかない、晩年になってからだったなんて人もいるような気がするのです。 私は自分の考えに自身を持ちたいのですが、やはり少数派なのでしょうか。 書いたとおり恋愛経験もないため何もわからないのです。 日本は海外より性についてオープンでないと聞きますし、親子が真剣に話し合う家庭も少ないと思います。 そういったことも原因の１つではないかと思いました。 私の考えが唯一正しいと言うつもりはありません。 ですがやはり少数派のように思えて、世間一般とずれているのか間違っているのか不安で自信がありません。 結婚まで貫いた方はどう思われますか。またご自身を振り返って、その選択は正しかったですか。 今回は皆さんの経験談や考えを聞くことが出来たらと思って投稿しました。 お時間あるときにお話聞けたら嬉しいです。

私は発達障害で物心付いた頃から違和感があり、何時も何処に居ても居辛さを感じていました。両親からは虐待を受け続け、幼稚園以降クラスメイトからも苛め続けられ、オマケに度重なる転校で、元々友達が出来ないところに更に追い討ち、高校以降は趣味も学校も仕事も男しかいない環境で今まで来ました。 やっとの思いで毒親から離れたら、18歳から4年の闘病生活。何とか資格を取り就職しても、社会に出るのが大きく遅れた上に、社会性が皆無な為に苛められ続けた上にクビ。 何とかしようと色々努力したものの、仕事はともかく、こと人間関係に関しては、何処に行っても結局居辛さを感じるだけで長続きしません。人生辛い思いしか無いので、楽しい会話が出来ない上に、人の話にも全く共感が持てないのです。好意的にしてくれる人も居たのですが、そういう人に限って私とは正反対の境遇の方たちばかりで、正直会話が楽しめないのです。 「有りのままの自分を愛する」なんていうのは、絵空事なのです。 極度の運動機能障害も伴っているので、スポーツなど、とても楽しめません。聴覚障害も伴っているので、クラブで音楽を聴いて・・・なんて、とても出来ません。食わず嫌いなのでは無く、実際不快で仕方ないのです。 運動機能障害の上に聴覚障害、更には平衡感覚にも難が有るので、ダンスなど全く無理です。 30年前、20年前、10年前、去年と比べても、全く同じ問題を抱えていて、全く進歩の無い自分・・・・発達障害のミーティングに行っても、結局対象は子供であり、その子供の親・・・要するに成人してから診断が下りた当事者に対しては、市のサポートなどと言っても全く無意味なものなのです。 診断が下りてからは、今まで一応20年近く続けてきた職種も止めました。不注意の多さが脳の障害と分かったからには、人の命を預かる以上、危険だからです。一応前職の経験を少し生かせる仕事の手伝いで日銭を稼いでいる毎日・・・・。 これだけ問題が多くても、IQが無駄に高いので、一切の援助も受けられません。無駄に・・・というのは、要するに使い道が無いからです。 正直一生懸命生きても、怠けても何も変わらないのです。一生懸命働けば、そりゃ金銭的には余裕ありますが、だからと言ってやる事がある訳でも無く、何ら楽しい人生が過ごせる訳でもありません。 40代、独身、彼女居ない暦＝年齢、発達障害、運動機能障害、聴覚障害、視覚障害（動体視力）、その二次障害として、当然鬱病もあります。 こんな状態でも生きていないといけない意味って一体何なのでしょう？私を虐待し続けた（今も精神的に続いています）両親を悲しませない為？正直私が死んだところで「あっ、そんな奴居たっけ？」で終わりです。神に与えられた使命？ここまで酷い人生の私は神などというモノは信じません。 ２０代の頃は、まだ将来の夢を見れたのですが、今はソレすらありません。 女性の方なら、少々ドンくさくても、ピントがずれていても、相手次第でまだ何とかなるものの、エスコートする側の男でコレは致命的なのです。 恐らく女性の方から、「私は結婚した」「甘えてる」と言われそうですが、男女の違いで、それだけ差があるものなのです。 更に後30年は苦しみ続けるだけの人生・・・・それでも続ける意味があるのでしょうか？ 更なる孤独しか待っていない将来に、全く夢も希望も有りませんし、やはり自殺しか無いのでしょうか？

「愛しているからこそ、他人の手で殺されるよりはいっそ自分の手で殺したい」 これっておかしいですか……？ 太宰治の「駆け込み訴え」の読書感想文でこの気持ちがよくわかる、といった趣旨のことを書いたら、わざわざ担任（国語教師）に呼び出されて、 「あなた、こんなことおもってるの？」 みたいに聞かれました。 その場では 「そういう考え方もあるということがわかるというだけです。書き方が悪かったです」 と言って逃れたのですが、その後、その話を友人にしたとき 「本気じゃないって先生の前では言ったけど、本気なんだよねー。でも普通じゃない？」 みたいなことを言ったら結構本気で引かれました。 でも何がおかしいのかわかりません。 好きだから。 愛しているから。 だからこそ、相手が他人の手で殺されるよりは、自分の手で殺したい。 当然だと思うのですが……。 勿論、相手が死なずに済む道があるならばそちらを選ぶと思いますが。 でもどうしても殺されてしまうなら、せめて自分が殺して、最期まで寄り添っていてあげたい。 私にとっては普通だったのですが…… どこがおかしいのか教えてください。

実家にいるとすごいストレスがたまります。 家族との関係は 外部との関係 社会でうまくやっていけるか 恋人との関係に影響するのでしょうか。 あと昔から病気がちな家庭にいて 小さい頃からあまり明るい人生が想像つきません。 常に苦しんでる親をみてきてる感じです。 精神的にもわたしも弱く 結婚する自信がなく独身なままです。 結婚したい気持ちはあるのですがうまく結婚生活が送れるか心配で機会はありましたが結婚を断ってきました。 家を出たいですが 介護ももうすぐ必要になるかもしれないし 決意しきれません。 どうしてよいかわかりません。 どこかに誰も知らないところに行き 暮らしたいけど できないし 死ぬことばかり考えてしまいます。