star-road1のプロフィール

当方20歳女です。 今年から社会人になりました。 今まで男性とつき合ったことはありませんが、 常に好きな人はいました。 「つきあう」という形はとらなくても一緒に出かけたり 手をつないだり、ということも　多少はありました。 でも、けど、いざかかわりだすと あ、いいやって思っちゃうところがあり。 かっこいいな、話も合いそうだなって思う人にであったとしても その人のまわりの友人とか 自分には合わないんだろうなとか （自分は友達は少ない方です、学生時代はグループが苦手で単独行動、 もしくは数人で時々話したりする感じでした。 グループに憧れつつも、自分は続けていくのは苦手なようで… 恋愛の話とかもあまり友達とはしない方かもしれません。事後報告、みたいな感じです。） いらないことばかり考えてるうちにさめてる。 自分と性格合う人もいたし 空気にてる人もいたし、それぞれに魅力は感じているのですが 自分自身そんな人に深入りするタイプじゃないし 結局連絡自然にとぎれて終わる、というか…。 これはなんなのだろう？ と、最近思います。 マイペースと言われますが、自分も人並みに 色々してみたいなぁと思う年頃だなあと思います。 （けどまわりに出会いがあるわけじゃないので、 誘われて飲み会に行ってみる程度です） 手をつないだりしたこともある。 ときめく気持ちもある。 体が触れ合うにも抵抗はないし、 ずっと一緒にいること想像しても それだけで満足しちゃうところがあります。 続けていくって何？ と、考えてるうちに「あ、いいや。」となって すぐ他の方面（趣味など）に行きたくなっちゃう。 そんなわけで彼氏いたことないんです。 これってなんなんだろう。 そろそろ恋人は欲しいなあと思うけど、 私に足りないのはなんなんだろうって考えます。(￣ー￣) 普通に異性に触れたり会話するのは好きだし、 楽しいけど 家にいてもメールしたいって思わない。その場限りというか… （というか友達ともあまりメールはしない。用事できたらする感じ） もしかしたら、知らず知らずのうちに人を傷つけてそうで怖いです。 これから先、「この人がいい」っていう人に出会っても あきれられそうで怖いです。 そう思ってるのに、「ま、いっか」に戻ってしまう自分も なんなんだろうって思います。 でも、 想像して満足、ってわけじゃないけど、 いつのまにか「あ、いいや。」っていう、元にもどってるんです。 社会人になってしまったし、出会いがあるわけじゃないし、 なんとも言えない心境です。 みんなこういうのって、年重ねて経験していくうちにわかっていくものなんでしょうか？ なんだかうまくまとまりませんが、 なにかアドバイスというか、 色んな人からの意見ほしいです。 よろしくお願いします。

フラれました；；自分でもよそよそ雰囲気で気づいていましたが、いざそう言われるととてもショックです；； 私は学生で女子校に通っているので出会いはほとんどないですよね、、、。 フラれて今も落ち込んでいます。どうすればこの落ち込みがなくなりますか？

結婚に関しては様々な考えもあり、色々質問して、考えさせられることも多いようです。 段取りや式、披露宴、新居など様々な問題がありますが、サラリーマンの私にとって やはり結婚という名目でないと、長期の休暇はとれそうにありません。 ですから、旅行はある程度のんびり骨休めの出来る所に行きたいと思っています。 行く季節などにも関係すると思いますが、一週間～10日位で、お薦めの場所を教えて下さい。 一応海外を希望しますが、日本人のあまり多くないところが良いと思っています。

日本薬局方　重金属試験法　第４法に従い重金属の測定をしました。結果、無色の液体のままです。若干濁りがあるようにも感じます。試験結果は何色を呈するのでしょうか？ご回答お願いします。

生まれてきた意味がわかりません。 わたしの母は、別居中によその男性と恋愛し、妊娠・出産しました。 その子がわたしです。 その後、わたしの実父はわたしを認知しないまま蒸発。 以来、母がわたしを女手一つで育ててくれましたが、正直、母とは性格が合わず、加えてかなりの癇癪もちだったのと経済的に苦しかったため、乳飲み子のわたしを大らかな気持ちで育てていく余裕などなかったのだと思います。 毎日、怒鳴られるのは当たり前でしたし、叩かれたり、殴られることも度々でした。 おかげで、わたしは小さい頃からさびしがりやの泣き虫で、人付き合いもうまくできず、いつもいじめられているか、はみ子にされているかのどちらかでした。 それでも、母はかなり気の強い人だったので、何とか経済的に立ち直り、わたしを大学にまで出してくれるほど贅沢をさせてくれました。 なので、わたしは大して自分の性格や人間関係を深刻に受け止めていなかった時期もありましたが、 成人して社会に出るようになると、段々、自分の性格が社会に適応していないことに気づくようになりました。 何より、人とのつながりがどうしても持てません。 言いたいことを押さえ込んでしまう気の弱いところもありますが、一度、爆発すると母同様、ヒステリックになります。 そのうち、仕事も結婚もすべてこっぴどい仕打ちに会って追い出された挙句、病死した母親の借金をかぶることになり、破産に近い状態で天涯孤独の身の上となってしまいました。 このまま行けば、ホームレスの上、孤独死です。 わたしの人生を振り返ってみて、何一つ、よかったなぁと思えることはなく、なぜわたしは生まれてきたんだろうと思います。 わたしが生まれてこない方が、母も別に苦労することもなく再婚していたかもしれないし、わたしもひどい目にもあわず、誰の迷惑にもならなかったと思うのです。 何一つ、いいことなどないのに、どうして生まれてきてしまったんだろうと最近、つくづく思います。 でも、いまさら過去は変えられず、今なお、わたしは存在している。 死んでしまったらいいんでしょうが、死ぬ勇気がまったくありません。 それでも、こんなわたしでも、生まれてきた方がよかったんだよ、と思えることはあるのか知りたいのです。 どうか、人生について教えてください。 そして、ずっとこんなことを思っているわたしは病気なんでしょうか？