Mental8383のプロフィール

長文失礼致します。 共働きの夫婦です。 去年の11月初旬頃より、夫の仕事が急に忙しくなり、夫の様子がおかしくなってしまいました。 その頃、ストレスが原因なのか、蕁麻疹を発してしまったのが、心の不調に気づくきっかけだったかもしれません。 夫の仕事はその頃より急激に忙しくなり、終電で帰ってくることが多くなりました。 早く帰ってきても、大体11時ごろです。 どちらかというと、単に仕事が多いだけではなく、難しい案件が多くなり、自分の能力を超えた仕事ばかり降ってくる為、忙しいようです。 勿論、周囲の先輩のサポートもありましたが、それでも抱えている案件数からは焼け石に水、むしろ自分ひとりで業務をこなせない後ろめたさ、無力感で夫はよけい落ち込んでしまいました。 そのショックが影響してか、集中力が無くなり、さらに仕事がはかどらない＆ミスをしてしまう悪循環のようです。 明るく、物事を深く考えない楽天的だった夫でしたのに、口を開く7割方が「辛いよ・・・」「もうだめだ・・・」「休みたい・・・」としか言わなくなりました。 それが、去年までの状態です。 現在の夫の状況はそれに加え、家にいるときは何も出来ず、頭を抱えて苦しんでいるか、仕事をしているか、夜空を見ているかのどれかです。 目が明らかにおかしくなり（焦点が合っていない）、好きだったことにも一切興味を示さなくなり、食事もあまり食べません。（2ヶ月で6kg程落ちました） 平日の朝は、落ち込みが特にひどいです。 休日には、外に出かける気力が無くなり（散歩程度ならできる）歯磨きもしなくなり、ひげも剃らなくなりました。 日曜の夜は、寝酒をして無理やり寝ている状態です。 私は、多分、うつ病だと思うのです。 1度、病院に連れて行きたく、本人に話したのですが、首を縦に振ってくれません。 理由は、保険に入れなくなること（死亡保険に加入予定です）、病院に通っているのが職場にばれたら困るの2点だそうです。 休職も選択肢に、と薦めましたが、夫曰く多忙すぎてとても職場に休職したいと言える状況ではないことと、休職すると昇進の道は絶たれ、悪ければ退職を勧められるかもしれないため、自分が潰れるまで頑張るしかないとのことです。 今勤めている職場が好条件で、この不況の中二度と同じ条件では転職できないため、本人としてはどうしても辞められないようです。 この先、どうしたらよいでしょうか？ 尚、万が一現状が悪化して休職を余儀なくされた場合、労災はおりるのでしょうか？ どうしたらよいか分かりません。とても困っています。 追記）夫が急激に変わってしまったので、私も精神的に落ち込み、胸が痛く苦しい状態ですが、夫にそんな顔を見せたらよけい落ち込むので、一生懸命笑い、家事がほとんどできなくなった夫に代わって、一切の家事もやっています。 夫に合わせて、休日の外出もしていません。 自分としては精一杯頑張っているつもりですが、心が苦しくてもう限界かもしれません・・・。（もともと心が弱いのは私のほうです） 妻としてできること、心の持ちようも合わせてご回答いただければ幸いです。

私は、いつも思い詰めてしまいます……………。 どうしたらいいでしょうか…………。 　私はいつも人から酷い言い掛かりをつけられたり、攻撃されると物凄く思い詰めてしまいます…………………。 　周りからは、堂々としておけばいい、といつも言われるのですが、物凄く思い詰めてしまいます…………………。 　思い詰め過ぎて息が詰まりそうでとても苦しいです…………………………。 　自分でも、何とか、気を紛らわそうと、考えない様にしているのですが、どうしても物凄く思い詰めてしまいます………………………………。 　眠る時も物凄く思い詰めてしまって、気が付いたら、眉間に凄くシワが寄ってしまってしまい、自分でもどうしたらいいか分かりません…………………………。 　いつも、酷い事を言われた時の悪夢しか見なくてとても参ります……………………。 　どうしたら、思い詰めた状態を抜け出す事が出来るでしょうか………………。

２１歳♀です。 中２で過敏性腸症候群,パニック障害と病院で診断されました。 その頃からどこの病院に行っても先生の態度とかが好きじゃなくて 母がもらっているデパスを数錠もらってお守り代わりにしていました。 不登校になり高校も中退してからは 症状が出るようなとこは避けて本当に引き篭もって生活していました。 最近やっと働けるようになったし頑張りたいと思っているとこです。 けど、やっぱり苦手な場所や昔症状が出ていた状況と同じようなとこでは 耐えれなくなります。 動悸はそんなにしなくなったけど とにかく今はお腹が鳴るのが本当に怖くて そのことばっかり考えて頭が真っ白になります。 仕事での会議などはまだ、なんとか耐えれます。 なんでしょう？ 少しでも音があったり窓が空いてたり逃げれる空間がある、と確認できたら 気持ちも少しラクになるしお腹も気になりません。 逆に友達と遊びにでて、車の中で話しよう！みたいな流れになると 車の運転が止まった時点で動悸がしてて頭が真っ白です。 ガスもたまってくるしそれを我慢するのでも耐え切れません。 だからといって車を降りる理由も思いつかないし汗だくで お腹もずっと鳴ってしまいます。 同様に静寂の空間や閉所は死にそうです。 今までは嫌なとこは全部避けてたけど この歳になって、無責任なことはできないと思う気持ちや 今まで引き篭もってた分、遊びたい！という気持ちや色々あり逃げたくないです。 泊まりの誘いなども基本断るのですが 本当は行きたいし、 頑張って行ったとしても周りに人がいると寝れないし 寝転がるとお腹が鳴ることしか考えれなくて一人ずっと起きてたりします。 そもそも寝転がるとお腹が延々と鳴り続けるような気がします。 周りの物音や人のお腹の音も、音は全部自分が発しているんじゃないかと思って汗がでてきます。 お腹がなるのは体質とかそういうのだとしても 精神的にそんなことばっかり考えてるのが辛いです。 被害妄想もヒドイし そういう精神的な弱さを隠すために必死に強がったり 明るい人のように振舞っているうちに自分が何を喋ってるかわからないし終いには虚言とか言われるし 自分自身でも自分がよくわからないのに、なんだかワケがわからなくなってきます。 ずっとお酒もやめれません。 今まで引き篭もって放置していた分 余計と今更どうすればいいのかワケが分かりません。 病院から薬を貰ってもＯＤばっかりしていました。 もし、今、薬を貰ったとしても まだ「ＯＤは絶対しない！」という自信はないです。 それに薬をずっと飲み続けるのも嫌です。 病院に行ってもいいんでしょうか？ 行かないほうがいいんでしょうか？ 行って治るんでしょうか？ 最近は元気になったと思うけど無理な時はしんどいです。 やりたいことはいっぱいあるけど未だに出来ないことのほうが多いです。 長々とまとまりのない文章ですみません。 病院に行くとしたら紙にまとめないとわからなくなりそうだと考えてますが ざっとここに書いてみました。

現在高知で作ろうと構想中ですが、皆さんはどんな患者会を望みますか？ また、どうしたらメンバーが集まるのでしょうか？ メンバーの対象は精神科全般です。 個人的には情報交換や交流だけでなく行政にも働きかけて様々な支援を行えるようにしたいのですが・・・ どうやればコネクションを作れるのでしょうか？ また、私は福岡の人間で、外様なのですがうまくいくでしょうか？

最近、仕事で上手くいっていません。 というのも、仕事自体は、忙しくても何ともないのですが 上司と意見が合わず、毎日怒られています。 「意見があるなら積極的に言って」と言われていますので 何か言おうとすると、とにかく自分の言うとおりにやれ!!と 酷い口調で一蹴され、何も言えません。 結果的に私の補佐の派遣社員にも、迷惑をかけてしまい申し訳なく 思っています。 同僚に相談したところ、「あの人が精神異常だから気にしないで」 と言っていました。確かにその上司の周りからの評価は、協調性が 全くなく、自分の意見は絶対で周りは敵ばっかりです。 昨日も同じようなことがあったんですが、 ついに心の糸が切れたような感じになり、怒られている途中に 頭が真っ白になり、自分が自分じゃないような感じになり 体中の震えが止まらなくなってしまいました。 過呼吸に何度かなったことがありますが、それと少し似ています。 それと1週間くらい前から、1日中頭痛がしていました。 3年くらい前、鬱になったことがあり、暫く病院に行っていた のですが、これも鬱なんでしょうか。 死にたいとは、思いませんが、自分自身の存在はなくなって 欲しいです。 その上司とは、当分一緒に仕事をしなければならないのですが このままでは、気が狂いそうで自信がありません。