utyatopi の回答履歴

同僚でもあんまり信用できないものですか？ 同僚の女性が男に借金300万作らされて自分が借金背負っている という話をしてきたうえで私に貯金はあるのか？と聞いてきました 私は怪しいと思いないと答えました その後この方複数の人間からお金を借りている事が判明しました 私の金狙ってた？ 同僚とはいえ信用出来ないですね？

小６の者です。 私の父母は離婚していて、私は父、父の祖母、父の祖父と住んでいます。 離婚したのは、私が小学校低学年の頃です。 それまでの経緯は、少ししか覚えてませんが、 幼稚園の頃私がお風呂に少し遅れたとき母にとても怒られて、父が帰って来たので父にすがりついたら母と父が喧嘩になって一向にお風呂にいけなかったこと母に年齢を聞いても「９９歳」と言って答えてくれないこと、小さい頃私が１階（１階は祖母と祖父の部屋）で遊んでいて、母に「ご飯だよ」といわれたので、片付けてから行ったのですが遅れたことにとても怒られたこと、母とよくマッサージ店（？）に行ったりした（マッサージしてもらっているのは母。その間私はマッサージ店を探検していた）ことがありました。 あと、祖母と母の話をしたとき、「心の病があったのではないか」と言っていました。 クラスの友達といるときや家族といるときは笑ったりしていますが、一人になると私が幼稚園の時にちゃんと母の心の病に気付いて相談に乗ってあげれば、私が幼稚園の時もっと素早く行動していていれば母は離婚しなかったのではないかと自分を責めてしまいます。 祖母と祖父は、母について「あんな怒りっぽい母親、別れてよかったね」というのですが、私はもしかしたらあんなに怒ったのはもしかしたら私をいい子に育てたくて厳しくしてくれて、年齢を隠していたのは、若い綺麗な母親でいたかったからなのではと思います。 母親と一回再会するか、手紙、電話のどれかにすればいいかなと思ったのですが、母親がいる場所は、母の実家のところで、飛行機で行かないと行けない遠い場所なのです。家族に言ってもきっと反対するだろうし、飛行機に１人で乗れる年齢ではないのです。もし飛行機に乗れたとしても、母親の実家にいったのは幼稚園の頃なので、全然覚えて無いのです。電話番号も知らないし（父は知ってるだろうけど聞けないし）、郵便番号も住所も知らないのです。 この前母子手帳を発見して、年齢がやっと分かっただけなのです。 母親に、会う、手紙、電話もできません。市役所などに言ってもきっと私の家族に知らせるだろうし、市役所の場所までいかれるか分かりません。（方向音痴で、電車にも１人で乗ったことないので） 母親に何か出来ることはありませんか？あと私が自分を自分で責めてしまうので、立ち直る方法を教えてください。

今日会社が終わったら離婚届の書類が欲しいのですが、18時以降でも受け取れる所はありますでしょうか？川崎、蒲田、鶴見この辺りで探しています。

今日会社が終わったら離婚届の書類が欲しいのですが、18時以降でも受け取れる所はありますでしょうか？川崎、蒲田、鶴見この辺りで探しています。

今日会社が終わったら離婚届の書類が欲しいのですが、18時以降でも受け取れる所はありますでしょうか？川崎、蒲田、鶴見この辺りで探しています。

僕は好きなひとがいました。 バイト先の子で可愛くて優しいので好きになりました。 でもその子が不倫してることを他の人から聞きました。 僕は不倫に対して強い嫌悪感があります。 僕の父親は不倫して女と駆け落ちしました。そのあと母親は自殺しました。僕は1人残され地獄のような日々を送ってきました。 僕だけ残して死んだ母親も許せませんが、父親と不倫相手が何よりも許せないし憎いです。純愛貫いたような顔して何処かでのうのうと生きてるかと思うと心底気持ち悪いし、人間のクズだと思ってます。 それなのに自分が好きになったひとも不倫してました。 先日、その子に告白されました。不倫していた事実を僕は知らないと思っていたようです。 不倫を知るまでは仲が良かったし、僕も好きだったのでそれなりに行動してました。 でも僕は断りました。 不倫するような人間が嫌いな事も伝えました。その子は泣いてました。正直、バカじゃねーのと思いました。 刺激が欲しいだの、寂しかっただの、ばれなきゃいいだの、真実の愛を知っただの、理由は様々でしょうが、不倫する奴はバカばかりだと思います。 何で不倫するんですか？ そんなに楽しいですか？ 背徳感で得られる快感や興奮がたまりませんか？ それとも純粋に愛してるからですか？ 誰かの人生をぶっ壊してまで貫きたい愛は美しいですか？ 醜くて脆いが愛は美しいとか言っちゃうんですか？ 僕の母親はそんな愚かな愛に殺されました。 鬱になった母親がひとより弱かっただけのことですか？ 母親なら子供を守ってやれとか言っちゃいますか？ 子供を捨てるような愛のない母親だから父親に捨てられて当然 だって言われたことがあります。 悔しかったです。めちゃくちゃ悔しかったです。 世の中偽善者だらけです。偽愛者だらけです。 僕はもう誰も好きになれないかもしれません。 僕はどうすれば救われますか？ 鬱になりそうです。

僕は好きなひとがいました。 バイト先の子で可愛くて優しいので好きになりました。 でもその子が不倫してることを他の人から聞きました。 僕は不倫に対して強い嫌悪感があります。 僕の父親は不倫して女と駆け落ちしました。そのあと母親は自殺しました。僕は1人残され地獄のような日々を送ってきました。 僕だけ残して死んだ母親も許せませんが、父親と不倫相手が何よりも許せないし憎いです。純愛貫いたような顔して何処かでのうのうと生きてるかと思うと心底気持ち悪いし、人間のクズだと思ってます。 それなのに自分が好きになったひとも不倫してました。 先日、その子に告白されました。不倫していた事実を僕は知らないと思っていたようです。 不倫を知るまでは仲が良かったし、僕も好きだったのでそれなりに行動してました。 でも僕は断りました。 不倫するような人間が嫌いな事も伝えました。その子は泣いてました。正直、バカじゃねーのと思いました。 刺激が欲しいだの、寂しかっただの、ばれなきゃいいだの、真実の愛を知っただの、理由は様々でしょうが、不倫する奴はバカばかりだと思います。 何で不倫するんですか？ そんなに楽しいですか？ 背徳感で得られる快感や興奮がたまりませんか？ それとも純粋に愛してるからですか？ 誰かの人生をぶっ壊してまで貫きたい愛は美しいですか？ 醜くて脆いが愛は美しいとか言っちゃうんですか？ 僕の母親はそんな愚かな愛に殺されました。 鬱になった母親がひとより弱かっただけのことですか？ 母親なら子供を守ってやれとか言っちゃいますか？ 子供を捨てるような愛のない母親だから父親に捨てられて当然 だって言われたことがあります。 悔しかったです。めちゃくちゃ悔しかったです。 世の中偽善者だらけです。偽愛者だらけです。 僕はもう誰も好きになれないかもしれません。 僕はどうすれば救われますか？ 鬱になりそうです。

女、３１歳、昼間アルバイトで働いている者です。 夫（３０代）、長男（中学生）、次男（保育園児）、長女（保育園児）、 家族５人で暮らしています。 １２年前、結婚後１年、私が１９歳の時犯してしまった売春の事実が ２ヶ月前に発覚し、夫は離婚を考えています。 客観的なご意見を伺いたく、投稿させていただきました。 １２年前、結婚して１年が過ぎ、当時、私が１９歳、 長男が１歳を迎える頃でした。 その頃、２人目を妊娠しました。しかし、経済的にも状況的にも 産み育てることは難しいと、２人で話し合い中絶することを選びました。 夫も私を気遣ってくれ、フォローしてくれていました。 しかし私は、１人で過ごす時間、日に日に中絶の事実に落ち込み後悔し、 苦しい気持ちを誰にも言えないまま鬱々と過ごす様になりました。 そんな日が続き、私は「大切にされていない」などと 勝手に思い込むようになりました。 遣り切れない思いや苦しさを紛らわせるため買い物をし、 自分で自由になるお金が欲しくなり、 バカな私は、売春で金を得るという、人として最低な方法に走りました。 子供を実家に預け、１度は寝ている子を家に置いて、 出会い系でやり取りした相手に体を売りました。 若干の興味本位とお金を得るための手段として始めたこの行動は、 楽しさや快楽など無く、苦痛や嫌悪感がありましたが、お金のためだと、 結局６人の人間を相手にし、金銭を得ました。 妻として、母親としての自覚の無い行動でした。 しかし、その後、夫がずっと私を気遣っていてくれたこと、 中絶を、一緒に辛さを分かち合おうとしてくれていたことに気づき、 私が恋しくて泣く子供の泣き声に、心がとても痛みました。 それ以降、売春など二度としてはならないと止めましたが、 ６回の売春の事実を隠したままにしてしまいました。 私は自分を良く見せようとするところがあり、 これまで大小様々な嘘をついてきました。 自分のマイナス部分を取り繕うように嘘をつき、 その嘘のためにその場しのぎに嘘をつく。 夫に対しても、今まで嘘をついたり隠し事をしていました。 家事もうまくこなせず、また、お金に関しても、 他界した父の保険金を母や妹と分け合い受け取ったのですが、 夫には母に渡したと嘘をいい使ってしまいました。 夫は稼いだ給料を全て私に渡し任せてくれていましたが、 私は家計管理もまともに出来ず、貯金も十分に出来ず、 生活費や自分の事に使っていました。 夫は現在、１年前見つかった病気の療養中で家にいます。 私のした事を知り、酷く言い表せない程落ち込み苦しんでいます。 夫は嘘や裏切りが大嫌いな、正義感の強いまっすぐな性格の人です。 私に対しても、嘘をつくことなど無く隠し事もしません。 また、結婚と同時に女友達の連絡先などかかわりを一切絶ち、 これまで私一筋に愛し信頼してくれていました。 嘘や裏切りといったことを、何よりも嫌うまっすぐな人ですから、 私のした事は、より一層腹立たしく、許し難く、 悲しい事実と感じています。 元々夫は、とても穏やかで優しく、言葉遣いも優しい温厚な人です。 しかし、やり場の無い苦しい思いから、 感情の起伏が激しくなり、暴言をはいたり、 この２カ月間、数回、暴力に走ってしまうこともありました。 また、「売春・不倫・浮気」といったキーワードを見聞きすると、 私が犯した過去の事実を再認識してしまい、 恨みや憎しみの気持ちが心を支配してしまうようです。 それほど、私のことを想っていた分、苦しみが大きいのだと思います。 それでも私は、その全てを受け止めたいのです。 夫の言葉や思い、苦しみを理解し、自らの行いを自覚し、 反省の念と謝罪の思いを伝え続けた上で、 精一杯、夫のため、子供たちのために生かせて欲しいのです。 夫のことも、子供たちのことも、心の底から愛しています。 今まで家族のためにしてきた事は、 みんなを愛するが故の気持ちに嘘などありません。 しかし私は、自分に都合よく生きてしまったのだと後悔しています。 そして、一番大切な夫に自分のありのままの気持ちを 伝えられなかったことや、 嘘をついてしまったこと、裏切り続けてしまった事を 本当に反省しています。 子供たち３人も、夫と同様、命を引き換えにしても守りたい、 何にも変えがたい、愛する大切な存在です。 母として、愛情を注ぎ育てていきたいのです。 夫に、今までの自分の悪いところを絶ち、変わった私を見て欲しい、 これからの自分を見て欲しいと伝えていますが、 日々苦しむ夫は、この１２年間の私にかかわる全てのことに対し、 信用、信頼という気持ちを全く持てません。 毎日、揺れ動く気持ちを抱えていますが、日に日に離婚の意志が 強くなりつつあります。 夫の苦しみも当然のことです。私はそれだけ酷いことをしたのです。 しかし私は、離婚はしないで欲しい。これからの変わった自分を 見て欲しいと思うのです。 時間をかけ、何年かかったとしてもじっくり話し合い、 信頼を少しずづでも積み重ね、離婚しない形になる事を望んでいます。 皆さんのご意見を伺いたいと思っています。 どうか、よろしくお願いいたします。

こんばんは。 なんとなく気になったので質問しみようと思い投稿しました。 異性と付き合う（恋人関係になる）には、 まず、異性と知り合う必要がありますよね。 学校や職場、バイト、合コンなどいろいろあると思います。 みなさんは、恋人や奥さん、旦那さんとは どこで知り合いましたか？（過去の事でも構いません） みなさんがどんなところで、どうやって知り合ってるのか教えてください。 ちなみに私の恋人は幼馴染ですが、高校卒業して以来会っておらず、 同窓会を期に再会し、お付き合いが始まり今に至っています。 出会いってどこに転がっているかわからないものですよね。 時とタイミングって重要な気がします。 是非、皆さんの恋人と知り合った場所を教えてください。 よろしくお願いします。

女、３１歳、昼間アルバイトで働いている者です。 夫（３０代）、長男（中学生）、次男（保育園児）、長女（保育園児）、 家族５人で暮らしています。 １２年前、結婚後１年、私が１９歳の時犯してしまった売春の事実が ２ヶ月前に発覚し、夫は離婚を考えています。 客観的なご意見を伺いたく、投稿させていただきました。 １２年前、結婚して１年が過ぎ、当時、私が１９歳、 長男が１歳を迎える頃でした。 その頃、２人目を妊娠しました。しかし、経済的にも状況的にも 産み育てることは難しいと、２人で話し合い中絶することを選びました。 夫も私を気遣ってくれ、フォローしてくれていました。 しかし私は、１人で過ごす時間、日に日に中絶の事実に落ち込み後悔し、 苦しい気持ちを誰にも言えないまま鬱々と過ごす様になりました。 そんな日が続き、私は「大切にされていない」などと 勝手に思い込むようになりました。 遣り切れない思いや苦しさを紛らわせるため買い物をし、 自分で自由になるお金が欲しくなり、 バカな私は、売春で金を得るという、人として最低な方法に走りました。 子供を実家に預け、１度は寝ている子を家に置いて、 出会い系でやり取りした相手に体を売りました。 若干の興味本位とお金を得るための手段として始めたこの行動は、 楽しさや快楽など無く、苦痛や嫌悪感がありましたが、お金のためだと、 結局６人の人間を相手にし、金銭を得ました。 妻として、母親としての自覚の無い行動でした。 しかし、その後、夫がずっと私を気遣っていてくれたこと、 中絶を、一緒に辛さを分かち合おうとしてくれていたことに気づき、 私が恋しくて泣く子供の泣き声に、心がとても痛みました。 それ以降、売春など二度としてはならないと止めましたが、 ６回の売春の事実を隠したままにしてしまいました。 私は自分を良く見せようとするところがあり、 これまで大小様々な嘘をついてきました。 自分のマイナス部分を取り繕うように嘘をつき、 その嘘のためにその場しのぎに嘘をつく。 夫に対しても、今まで嘘をついたり隠し事をしていました。 家事もうまくこなせず、また、お金に関しても、 他界した父の保険金を母や妹と分け合い受け取ったのですが、 夫には母に渡したと嘘をいい使ってしまいました。 夫は稼いだ給料を全て私に渡し任せてくれていましたが、 私は家計管理もまともに出来ず、貯金も十分に出来ず、 生活費や自分の事に使っていました。 夫は現在、１年前見つかった病気の療養中で家にいます。 私のした事を知り、酷く言い表せない程落ち込み苦しんでいます。 夫は嘘や裏切りが大嫌いな、正義感の強いまっすぐな性格の人です。 私に対しても、嘘をつくことなど無く隠し事もしません。 また、結婚と同時に女友達の連絡先などかかわりを一切絶ち、 これまで私一筋に愛し信頼してくれていました。 嘘や裏切りといったことを、何よりも嫌うまっすぐな人ですから、 私のした事は、より一層腹立たしく、許し難く、 悲しい事実と感じています。 元々夫は、とても穏やかで優しく、言葉遣いも優しい温厚な人です。 しかし、やり場の無い苦しい思いから、 感情の起伏が激しくなり、暴言をはいたり、 この２カ月間、数回、暴力に走ってしまうこともありました。 また、「売春・不倫・浮気」といったキーワードを見聞きすると、 私が犯した過去の事実を再認識してしまい、 恨みや憎しみの気持ちが心を支配してしまうようです。 それほど、私のことを想っていた分、苦しみが大きいのだと思います。 それでも私は、その全てを受け止めたいのです。 夫の言葉や思い、苦しみを理解し、自らの行いを自覚し、 反省の念と謝罪の思いを伝え続けた上で、 精一杯、夫のため、子供たちのために生かせて欲しいのです。 夫のことも、子供たちのことも、心の底から愛しています。 今まで家族のためにしてきた事は、 みんなを愛するが故の気持ちに嘘などありません。 しかし私は、自分に都合よく生きてしまったのだと後悔しています。 そして、一番大切な夫に自分のありのままの気持ちを 伝えられなかったことや、 嘘をついてしまったこと、裏切り続けてしまった事を 本当に反省しています。 子供たち３人も、夫と同様、命を引き換えにしても守りたい、 何にも変えがたい、愛する大切な存在です。 母として、愛情を注ぎ育てていきたいのです。 夫に、今までの自分の悪いところを絶ち、変わった私を見て欲しい、 これからの自分を見て欲しいと伝えていますが、 日々苦しむ夫は、この１２年間の私にかかわる全てのことに対し、 信用、信頼という気持ちを全く持てません。 毎日、揺れ動く気持ちを抱えていますが、日に日に離婚の意志が 強くなりつつあります。 夫の苦しみも当然のことです。私はそれだけ酷いことをしたのです。 しかし私は、離婚はしないで欲しい。これからの変わった自分を 見て欲しいと思うのです。 時間をかけ、何年かかったとしてもじっくり話し合い、 信頼を少しずづでも積み重ね、離婚しない形になる事を望んでいます。 皆さんのご意見を伺いたいと思っています。 どうか、よろしくお願いいたします。

ミックス　♀　2歳2ヶ月のうさぎを飼っている者です。 先日、初めて病気にかかり幸いにも命に関わるような病気ではなかったのですが（毛球症と、小腸にガスが溜まってしまう病気に見舞われました）、先生に診て頂いた際に「もっと繊維の多いお野菜をあげて下さい」と言われました。 うちでは、にんじん・小松菜・大葉・ルッコラ・バジル・キャベツ・パセリ・ホワイトセロリ・ブロッコリーなどをローテンションで与えています。（1度に全てあげているわけではありません） ペレットは与えていません。 本やネットでどんな物をあげたらいいか調べましたが、調べ方が悪いせいもありいまいちピンとこず、ここで実際にうさちゃんを飼われている方にご意見を聞いてみようと思いました。 1つ目の質問は、うさちゃんにお野菜中心でご飯をあげている方に質問です。 皆様のお家ではどのようなお野菜をあげていますか？また何か病気の予防になるような工夫などされていますか？ 2つ目の質問は、皆様1ヶ月にどのくらいブラッシングされていますか？ まだまだうさぎ飼いとして新米ですので、こうしたらいいよ！なんていうアドバイスもお待ちしています。

うさぎの健康に詳しい方にお訊きしたいです。 ネザーランドドワーフのオス、3歳を飼っています。 とても元気な子でいたずらばかりしていて、普段と変わったところはありませんでした。 でもついさっき、給水器が故障していたことに気づいて‥。 あわてて水をあげると、ごくごく飲んでいました。 見た目はとっても元気で、ご飯も食べ、うんちも問題ないようです。 でもたぶん、この給水器、しばらく故障していたのではないかと思います。 普段はたくさん水を飲むのに、しばらく減りが悪いと思ったら壊れていて‥、 うさぎは24時間水を飲めなければ即死んでしまうと聞きました。 飲水量の変化に気付いてあげることができなくて、とても後悔しています。 今からできるアフターフォローなどあるでしょうか？ 一見まったく問題なく見えますが、獣医さんなどに連れて行った方がよいですか？ 不安でいっぱいです。 アドバイスをください。

うさぎの健康に詳しい方にお訊きしたいです。 ネザーランドドワーフのオス、3歳を飼っています。 とても元気な子でいたずらばかりしていて、普段と変わったところはありませんでした。 でもついさっき、給水器が故障していたことに気づいて‥。 あわてて水をあげると、ごくごく飲んでいました。 見た目はとっても元気で、ご飯も食べ、うんちも問題ないようです。 でもたぶん、この給水器、しばらく故障していたのではないかと思います。 普段はたくさん水を飲むのに、しばらく減りが悪いと思ったら壊れていて‥、 うさぎは24時間水を飲めなければ即死んでしまうと聞きました。 飲水量の変化に気付いてあげることができなくて、とても後悔しています。 今からできるアフターフォローなどあるでしょうか？ 一見まったく問題なく見えますが、獣医さんなどに連れて行った方がよいですか？ 不安でいっぱいです。 アドバイスをください。

たびたび同じような質問をさせてもらってます。 先月、好きな人に振られました。 ですがその時に食事に行くなど、２人で会うことは大丈夫と言われたので、思い切って誘ったところOKをもらいま した。 ちなみに私は大学４年の男で、相手は１つ上の社会人です。 振られてからもちょくちょく連絡はとっており、頻度や内容も以前とあまり変わらないです。 なので、少し可能性が残っているのではと甘い考えでいるのですが、女心はわかりません。 上で書いたように可能性があるのか、情けでOKしてくれたのか、それとも友達として割り切ってくれたのか、悩みすぎてハゲそうです！ なので皆さんの経験から意見してください！ 回答お願いします！

てここ数年、いろんなことがうまくいきません。 結婚前提で付き合っていた彼とお別れしてから、仕事やプライベートでも辛いことばかり。 友人に相談したりもしましたが、いつも同じような重い悩みになってしまうので、大好きな友人話すことも申し訳なくて出来なくなってしまいました。 両親にも心配をかけたくなくて話せません。 つい先日、検査で、ある病気になっていることがわかりました。 どのくらいかかるか分からないけど、完治できる可能性があるなら前向きに！と思ってみたりもするのですが、これからのことが怖くなってきてしまいます。 今は見た目、至って普通ですし、定職にも点いているので、病気のことは外見からではわかりません。 好きな人も作る努力や自分を磨く努力もしています。 でも、好きになった人には遊ばれてしまいます。 そしてまた、悲しくなります。 年齢はアラサー。 いろんな期限が近くなってきてるのに、将来が怖いです。 毎晩寝ている間に泣いてしまっているようで、枕は濡れて、目が腫れて、朝を迎えます。 こんな自分が悔しくて、でも、体のことや恋愛は自分ひとりではどうすることもできなくて、生きることが辛いです。 両親には申し訳ないけど、こんな私を見たら、きっともっと悲しむだろうなと思い、いなくなってしまいたいと考えてしまいます。 大切に思ってくれる家族や友人はいても、必要とはされてないと思ってしまいます。 私がいない方がみんなのストレスが絶対減るはず。 なんて、考えてしまいます。 心療内科は抵抗があります。 薬も怖いですし。 でもほんと、どうしたらいいのかわからなくて。 変な文章ですみません。てここ数年、いろんなことがうまくいきません。 結婚前提で付き合っていた彼とお別れしてから、仕事やプライベートでも辛いことばかり。 友人に相談したりもしましたが、いつも同じような重い悩みになってしまうので、大好きな友人話すことも申し訳なくて出来なくなってしまいました。 両親にも心配をかけたくなくて話せません。 つい先日、検査で、ある病気になっていることがわかりました。 どのくらいかかるか分からないけど、完治できる可能性があるなら前向きに！と思ってみたりもするのですが、これからのことが怖くなってきてしまいます。 今は見た目、至って普通ですし、定職にも点いているので、病気のことは外見からではわかりません。 好きな人も作る努力や自分を磨く努力もしています。 でも、好きになった人には遊ばれてしまいます。 そしてまた、悲しくなります。 年齢はアラサー。 いろんな期限が近くなってきてるのに、将来が怖いです。 毎晩寝ている間に泣いてしまっているようで、枕は濡れて、目が腫れて、朝を迎えます。 こんな自分が悔しくて、でも、体のことや恋愛は自分ひとりではどうすることもできなくて、生きることが辛いです。 両親には申し訳ないけど、こんな私を見たら、きっともっと悲しむだろうなと思い、いなくなってしまいたいと考えてしまいます。 大切に思ってくれる家族や友人はいても、必要とはされてないと思ってしまいます。 私がいない方がみんなのストレスが絶対減るはず。 なんて、考えてしまいます。 心療内科は抵抗があります。 薬も怖いですし。 でもほんと、どうしたらいいのかわからなくて。 変な文章ですみません。

彼氏を怒らせてしまいました。 仲直りのメールの文章で悩んでます。 出張のお土産を彼から、もらいました。 食べ物をもらって、メールで「ありがとう、美味しかった 」と送信しました。 「俺も自分用に来年 の出張のとき買おうかな、でも忘れてるかも(笑)」 「私のこと覚えてるなら、思い出すよ、きっと♪」 「俺の前から、いなくなるような言い方するんじゃない(怒)」 とのメールのやり取りがありました。 どのように伝えれば、彼の怒りを抑え、より仲良くやっていけますか？ 「変なこと言ってゴメンなさいm(._.)m 好きだから不安になることもあるけど、それでも好きだからずっと側にいさせてね(u_u)」 この文章だと重いですか？

私(20)は最近、あることがきっかけで会社の同期の男性(23)と連絡をとるようになりました。 連絡を取り始めてから現在で3ヶ月くらい経過しました。お互い彼氏彼女はいません。 彼とはオフィスが別々なので、社内で会うことはありませんが、休日2週間に一度くらいのペースで遊びに行ってます。 初めは友達としか思っていなかったのですが、最近彼を好きになってきました。 先週末(土曜日)も出掛けて、日曜日までは普通だったのですが、月曜日から突然連絡が来なくなりました。 ですが、月曜日に彼から会社のパソコンにメールが来て、今週末買い物に誘われました。私はすぐに「行きたい！」と返信してその後「詳細は後ほど」と来たので仕事が終わってから携帯に連絡が来ないか待っていましたが、今日になっても来ません。 彼の部署は忙しく、ほぼ毎日残業してるので暇がないのかと今は思うようにしてます。 週末のことなので明日社内メールで「週末どうするー？」的なのを送ろうと思うのですが、いいと思いますか？ 連絡が来ない＝私と関わる気がないということでしたらわざわざ連絡を入れても嫌な気分になるだけですよね(´・ω・`) ちなみに彼は、私が好意を抱いてることには恐らく気付いていません。(私が友達としか思ってないと言い張っているため(笑)) 彼は2年くらい付き合った元カノと半年前くらいに別れ、今は彼女はいらないと言っています。でも私といる時抱きついてきたりもします。 彼の気持ちが分からなすぎてメールを送っても良いかというレベルでなやんでいます(*_*)笑 どなたかお助け願います‼︎

女性に質問です。 仕事関係で知り合った女性を好きになり以前、彼女を食事に誘いました。 1度目は社交辞令⁈で食事に付き合って貰えました。 2度目はサラッと流された感じでした。 3度目は、2度目の誘いの二週間後ぐらいに誘い、返事が来ませんでした。 完璧に終わった感じがしてましたが、10日間ほど経ってから「返事を忘れてました…空いてる日にまた連絡します」みたいな感じのメールがきてその内容もまた、3度目の誘いをサラッと流すような内容でした。 ここで女性に聞きたいのですが… このメールは仕事上での気遣いですか？ そのまま返事をしなければ、それで終わらせれたとも思えますし 、10日間も経てばさすがに礼儀で返事してもしなくても一緒のような気がします！

てここ数年、いろんなことがうまくいきません。 結婚前提で付き合っていた彼とお別れしてから、仕事やプライベートでも辛いことばかり。 友人に相談したりもしましたが、いつも同じような重い悩みになってしまうので、大好きな友人話すことも申し訳なくて出来なくなってしまいました。 両親にも心配をかけたくなくて話せません。 つい先日、検査で、ある病気になっていることがわかりました。 どのくらいかかるか分からないけど、完治できる可能性があるなら前向きに！と思ってみたりもするのですが、これからのことが怖くなってきてしまいます。 今は見た目、至って普通ですし、定職にも点いているので、病気のことは外見からではわかりません。 好きな人も作る努力や自分を磨く努力もしています。 でも、好きになった人には遊ばれてしまいます。 そしてまた、悲しくなります。 年齢はアラサー。 いろんな期限が近くなってきてるのに、将来が怖いです。 毎晩寝ている間に泣いてしまっているようで、枕は濡れて、目が腫れて、朝を迎えます。 こんな自分が悔しくて、でも、体のことや恋愛は自分ひとりではどうすることもできなくて、生きることが辛いです。 両親には申し訳ないけど、こんな私を見たら、きっともっと悲しむだろうなと思い、いなくなってしまいたいと考えてしまいます。 大切に思ってくれる家族や友人はいても、必要とはされてないと思ってしまいます。 私がいない方がみんなのストレスが絶対減るはず。 なんて、考えてしまいます。 心療内科は抵抗があります。 薬も怖いですし。 でもほんと、どうしたらいいのかわからなくて。 変な文章ですみません。てここ数年、いろんなことがうまくいきません。 結婚前提で付き合っていた彼とお別れしてから、仕事やプライベートでも辛いことばかり。 友人に相談したりもしましたが、いつも同じような重い悩みになってしまうので、大好きな友人話すことも申し訳なくて出来なくなってしまいました。 両親にも心配をかけたくなくて話せません。 つい先日、検査で、ある病気になっていることがわかりました。 どのくらいかかるか分からないけど、完治できる可能性があるなら前向きに！と思ってみたりもするのですが、これからのことが怖くなってきてしまいます。 今は見た目、至って普通ですし、定職にも点いているので、病気のことは外見からではわかりません。 好きな人も作る努力や自分を磨く努力もしています。 でも、好きになった人には遊ばれてしまいます。 そしてまた、悲しくなります。 年齢はアラサー。 いろんな期限が近くなってきてるのに、将来が怖いです。 毎晩寝ている間に泣いてしまっているようで、枕は濡れて、目が腫れて、朝を迎えます。 こんな自分が悔しくて、でも、体のことや恋愛は自分ひとりではどうすることもできなくて、生きることが辛いです。 両親には申し訳ないけど、こんな私を見たら、きっともっと悲しむだろうなと思い、いなくなってしまいたいと考えてしまいます。 大切に思ってくれる家族や友人はいても、必要とはされてないと思ってしまいます。 私がいない方がみんなのストレスが絶対減るはず。 なんて、考えてしまいます。 心療内科は抵抗があります。 薬も怖いですし。 でもほんと、どうしたらいいのかわからなくて。 変な文章ですみません。

てここ数年、いろんなことがうまくいきません。 結婚前提で付き合っていた彼とお別れしてから、仕事やプライベートでも辛いことばかり。 友人に相談したりもしましたが、いつも同じような重い悩みになってしまうので、大好きな友人話すことも申し訳なくて出来なくなってしまいました。 両親にも心配をかけたくなくて話せません。 つい先日、検査で、ある病気になっていることがわかりました。 どのくらいかかるか分からないけど、完治できる可能性があるなら前向きに！と思ってみたりもするのですが、これからのことが怖くなってきてしまいます。 今は見た目、至って普通ですし、定職にも点いているので、病気のことは外見からではわかりません。 好きな人も作る努力や自分を磨く努力もしています。 でも、好きになった人には遊ばれてしまいます。 そしてまた、悲しくなります。 年齢はアラサー。 いろんな期限が近くなってきてるのに、将来が怖いです。 毎晩寝ている間に泣いてしまっているようで、枕は濡れて、目が腫れて、朝を迎えます。 こんな自分が悔しくて、でも、体のことや恋愛は自分ひとりではどうすることもできなくて、生きることが辛いです。 両親には申し訳ないけど、こんな私を見たら、きっともっと悲しむだろうなと思い、いなくなってしまいたいと考えてしまいます。 大切に思ってくれる家族や友人はいても、必要とはされてないと思ってしまいます。 私がいない方がみんなのストレスが絶対減るはず。 なんて、考えてしまいます。 心療内科は抵抗があります。 薬も怖いですし。 でもほんと、どうしたらいいのかわからなくて。 変な文章ですみません。てここ数年、いろんなことがうまくいきません。 結婚前提で付き合っていた彼とお別れしてから、仕事やプライベートでも辛いことばかり。 友人に相談したりもしましたが、いつも同じような重い悩みになってしまうので、大好きな友人話すことも申し訳なくて出来なくなってしまいました。 両親にも心配をかけたくなくて話せません。 つい先日、検査で、ある病気になっていることがわかりました。 どのくらいかかるか分からないけど、完治できる可能性があるなら前向きに！と思ってみたりもするのですが、これからのことが怖くなってきてしまいます。 今は見た目、至って普通ですし、定職にも点いているので、病気のことは外見からではわかりません。 好きな人も作る努力や自分を磨く努力もしています。 でも、好きになった人には遊ばれてしまいます。 そしてまた、悲しくなります。 年齢はアラサー。 いろんな期限が近くなってきてるのに、将来が怖いです。 毎晩寝ている間に泣いてしまっているようで、枕は濡れて、目が腫れて、朝を迎えます。 こんな自分が悔しくて、でも、体のことや恋愛は自分ひとりではどうすることもできなくて、生きることが辛いです。 両親には申し訳ないけど、こんな私を見たら、きっともっと悲しむだろうなと思い、いなくなってしまいたいと考えてしまいます。 大切に思ってくれる家族や友人はいても、必要とはされてないと思ってしまいます。 私がいない方がみんなのストレスが絶対減るはず。 なんて、考えてしまいます。 心療内科は抵抗があります。 薬も怖いですし。 でもほんと、どうしたらいいのかわからなくて。 変な文章ですみません。