feelout00 の回答履歴

今高１です 中１から自傷をしていてこれで４年目になります 最近どんどん酷くなっていてこの間精神科に親に秘密で一人で行ってきました 薬を大量に飲んでしまったりする事を伝えると薬は貰えませんでした 次またしんどくなったらおいでと言われました 自傷をしたくなる時はきっかけなどは何もなく、いきなり強い不安が襲ってきます なんで自分でもこんなことをしているのかよくわかりません 原因もわからないんですが、医者には親の自殺未遂やDVなど色々なことが重なってだといわれました 病名は言われませんでした 保健室の先生には病気だと言われていて、親からは「あんたは病気じゃない」と言われています 自傷くらいで精神科に行くのはおかしいんでしょうか あたしは病気なんでしょうか 誰か教えてもらえたら嬉しいです

3日ほど前に月極駐車場に停めていた自分の車が当て逃げにあいました。車は凹んで塗装がハゲていたけれど、保険やら警察やらの手続きが面倒だと思ったので、自腹で直すかと思った私は被害届を出しませんでした。 しかし同じ日に同じ駐車場で当て逃げされた人がいたようで、その人は警察に被害届を出していました。そして私の凹んだ車を見つけて、私がやったのではないかと警察に言ったみたいです。 翌日警察が自宅までやって来て、私がやったんじゃないかとか、色々聞かれました。挙句の果てには警察署まで来てくださいと言われて、取調室で色々聞かれました。免許証や車検証をコピーされ、「やったなら最初に言ってください、後で証拠が出ても逃げられませんよ」みたいなことを言われました。これじゃまるで私が犯人扱いです。私は終始泣きながら「私じゃないです。していません。」と言っていましたが、警察が信じてくれているかはわかりません。 今まで私は事故や事件とは無関係の平凡な生活をしていました。家族もみんな優しく、外部からのストレスは全くないような世界でぬくぬくと生活して来ました。 そんな状況でこんな事件に巻き込まれて、私はすごく精神的に参ってしましました。警察や保険の手続きなど、今まで経験したことの無いことばかりがこの2，3日で起こっています。もともと人間関係が下手で、理解力も乏しい為、自分一人だけで保険会社や警察の対応をするのにすごく不安を感じています。 まだ事件は解決していないので、もうしばらくこの状況が続きそうです。どうしたら少しでもこの気持ちが改善されますか？病院へ行くとかそういうこと以外でお願いします。自分では「今回の件は、今まで知らなかった事を知る機会」「当て逃げにあったら被害届を出す」というようなことを勉強させてもらった良い機会だったと思うようにしているのですが、まだ心が落ち着きません。どうかアドバイスお願いします。

カウンセラーになりたいのですが 私は高卒の学歴です。 カウンセラーの資格を取るとしたら、どこで取得するのがが1番権威があるのでしょうか？ また、カウンセラーの資格取得にかかる費用はどれくらいが一般的なんでしょうか？ 通信と通学のスタイルがあるとおもいますが わたしは通学して取得したいとおもっています。

夫が12月の下旬からうつ病で休職し、毎日自宅にいます。 うつ病の原因は、仕事の忙しさからです。 この1カ月ちょっと、夫と2才9カ月の息子と4ヵ月の娘と専業主婦の私で生活してます。 夫は休職中にも関わらず育児は率先してしてくれるし たまに夕飯も作ってくれます。 それはうつ病になる前からです。 私は専業主婦をさせて貰ってるので決して強要しているわけではなく、本人がやりたいそうです。 今は傷病手当と貯金で生活していますが 貯金がいつまでもあるわけじゃないし 上の子が4月生まれでまだ幼稚園までに1年以上あるので 私はこれ機会に社会復帰しようと、いくつかの保育園の申し込みを済ませてます。 …が、夫は「俺のせいでこうなった」と。 もちろん言葉を選んで説明しましたが、まったくもって理解してくれない。 子供が可哀想、と。 下の子はまだ0才児なので確かに可哀想かもしれませんが 上の子はむしろもう集団の中で色々勉強して欲しいんです。 私もいずれ復帰のつもりだったし。 でも夫には全然通じません。 今のこの毎日、やっぱり育児に関して私もひけない部分もあるので、 気になる点は言葉を選んで助言するのですが (今まで週末だけだったのがこう毎日となると私もスルーできなような事が多々あるんです、息子が夫に何かしてあげても“ありがとう”お言わない、とかコマゴマとしたことが沢山。) こちらは出来る限りソフトに話しても、自分のせいだと自分で自分を追い詰めてます。 でも、私もせっかくやろうとしてるのに、やらないで、とは言えないです。助かるありがとう、とは言いますが。 夫は病気だし、責める気は毛頭ないです。 でも、私も器の小さい自分に対し毎日しんどすぎて、辛いです。 何を言っても俺のせい… 私と結婚したから、子供を望んだから、彼を病気にしてしまった。 夫は子供達にすごく甘いですから優しいお父さんです。 怖いお母さんの私なんかいなくても、三人で仲良く楽しく暮らせそうですよね。 今朝はもう、離婚を匂わすようなことまで言ってしまいました。 でも本当に私が毎日どこかへいなくなったら皆楽だろうなとしか思えません。 下の子を母乳で育てているので、私がいなかったらお腹減っちゃうな、と思って一緒にいます。 夜も、夜中の授乳で眠いはずなのに全然眠れません。 出て来るのは涙ばかりで、そろそろ枯れそうです。 保育園に預けて働くのも駄目だし、 自分の育児家事もできないし 私、いる意味なくないですか？ 姑には話してません、上辺は問題ない関係ですが、 確実に私が息子を病気にしたと言う人です。 誰にも話せないし、毎日話すのは 会話の噛みあわない夫と 魔の２才児と生まれたての０才児です。 私も働いてた時は某高級化粧品メーカーの美容部員をしていて 毎日華やかだったなぁ～ 何もかも捨ててあの頃みたいに誰かに必要とされてたい 支離滅裂な文章でお見苦しく申し訳ないです。 経験者の方など、育児と介護(?)中の私に何かお言葉あったらお願いします。

現在摂食障害と睡眠障害で精神科に通っている者です。 昨日診察だったのですが、来週の木曜日が祝日のためかいつもより患者さんが多かったようです。私が行った時点で、すでに３０分以上押していました。（私が行っている病院は、電光掲示板に数字が表示されて、自分の番になったら診察室に入っていく。という仕組みです。） そのような混んでいる状況だったのにも関わらず、私は最近症状が悪くなっていて、診察時間が長くかかってしまいました。　だからなのか分かりませんが、主治医の態度がいつもより冷たく感じられたのです。　診察中もですが、最後に次回の予約を取る際、いつもなら「２時からの枠と２時半からの枠両方空いてるけど、どうします？」という感じで訊いてくれるのに、昨日は「２時？２時半？」と、かなりそっけなく訊かれました。　そんなことで？と思われるかもしれませんが、私はそれが気になって気になって仕方ないのです。　　 私の症状が改善しないから努力が足りないと思われてるんじゃないかとか、忙しいのに時間をとらせてしまったから嫌われたんじゃないかとか、悪い考えしか浮かんできません。　　私の考え過ぎでしょうか？ 尚、質問しておいて申し訳ないのですが、あまり強い口調（文章）でのご回答はご勘弁ください。　よろしくお願いします。

7～8ヶ月前よりメンタルクリニックに通っております。 鬱病と診断され（多分） 「暫くは投薬療法で一定まで落ち着かせて、それからカウンセリングを取り入れましょう（移りましょう）」 とのことで薬を飲み続けています。 現状カウンセラーの方とはお話をした事がありません。 その8ヶ月より前に退職し、転職活動中に発症したため 職に就けば直るだろうと自身で勝手に判断して （先生には話したのですが相槌のみではっきりした返答はいただけませんでした） 一時派遣社員として働いたのですが 働き始めは軽減したかと思った症状も 更に悪化し再度退社となりました。 その間薬の変更があったりはしましたが先生は「うんうん」と聞くばかりです。 後になってから「今の状態で仕事してもねぇ」と言われた時はショックでした。 今思えばお忙しいし、カウンセラーではないので明確な受け答えが出来ないのかとも思います。 現状貯金も無く、実家暮らしですが親からは働いてくれといわれています。 仕事に関して考えると頭が真っ白になり思考が鈍くなり、手足が震えてしまう等あります。 その現状を伝えると 「お母さんと（親御さんと）相談して」 としか返答もらえません。 もしくは 「震えが止まる薬を出しましょうか」 と返答がありました。 お金に関しては複数の友達より公的受給の方法があるはずだ（それで生活している友人がいる）という話を聞きます。 そちらに関しては別で質問をさせていただいているので略させていただきます。 また、関係ないかもしれませんが、「鬱病というよりは統合失調ではないか」とも多数から言われます。 病院の先生もはっきりとは言っていませんが、そうなのかもしれないとは感じます。 明確にどう違うのか私には分からないのですが… まだ7～8ヶ月しか通院していないため現在の病院で様子を見て、カウンセリングを取り入れてもらうまで待つか カウンセラーの先生に診てもらうために他の病院へ移ったほうがいいのか悩んでいます。 他の病院へ行っても即カウンセリングが受けられるとは限らないと思うと待ったほうがいいのかもしれないとも思います。

深刻な相談なので、中傷や軽はずみの発言はお控えください。 私（27歳、女）は、摂食障害と不眠を患っていて、今も心療内科のクリニックに週１回通院しています。 でも、以前、1年10ヶ月かかっていたメンタルクリニックの主治医に、ブログで私が症例として記載され、治療関係崩壊になりました。匿名ではあったものの、非常に傷ついて、複数の弁護士に相談後、損害賠償を求める手紙を書いて、示談を求めるように勧められました。 しかし、相手方は弁護士をつけ、調査に一ヶ月欲しいと連絡があり、12月下旬に、結果がきましたが、納得のできるものではなく、調停に踏み切り決意をし、年末に手続きをしました。 その調停日が明日（4日）で、日に日に緊張と不安が高まっている時に、大切な人の訃報を知り、ものすごいショックで悲しみと怒りの矛先は全て自分の内側に向けられ、今・この現実から逃れたい一心でODを考えたり、後追い自殺を考えたりばかりです。 亡くなった方は、カナダ留学時代にとても親切にしてくださったカナダの母と慕う方の娘で、46歳の若さでした。脳腫瘍を患っているのは、前から聞いていたし、でもカナダのお母さんからの時々来るメールでは、それなりに元気でいるとあったので、いつか治るんじゃないかと心のどこかで期待していました。 でも、私自身も、ブログ事件に伴って、波乱の時期が続いたため、去年8月19日に連絡を取ったのが最後でした。なんでもっと頻繁に連絡を取らなかったんだろうとか、立派な方が泣くなって、どうでもいい自分なんかが生き延びているとか、自分をひたすら責めています。 頭はかーっと暑いのに下半身は震えるほど寒いとか、眠れないとか、休みたいのに頭の中では何かが猛スピードで走っている感覚があるなど、理解不能な身体症状もあります。 今、生きていることがこんなに辛いのに、明日裁判所で過去をえぐり出す作業が待っています。死にたくて堪らない。訃報を受けてから、3日目。この全てのタイミングの悪さを心から恨んでいます。 実家住まいですが、両親（特に父）とは不仲で、心休まるところがありません。母は口では「泣きたいだけ泣けばいいよ」というものの、5日も7日も予定があって、私一人が家に取り残される予定です。 一人でいるといつ自傷行為に走るのか自殺しようか、コントロールのきかない自分が恐ろしいです。これまでの人生も辛いことばっかりだったし、このまま生きていっても楽しいことがあると思えなくて、死にたい気持ちでいっぱいです。私が代わりに死ねばよかった。

現在、掛かり付けの神経内科の医師から「軽いうつ病」と診断され、休業中です。 初期のころに比べ、症状も大分良くなりました。現在は起床時に気分が悪く朝食が摂れないときが何度かあります。 昨年の１１月から休業して早４ヶ月目に突入しています。 現在の悩みは、２つあります。 １．復帰後また再発症しないか心配であること。 ２．心身面の調子が悪い時は朝の起床時のみで午後には調子が良くなるのですが、調子良くなっときにふと思うことが「怠け者だ」とか「働かずに給料をもらっている引きこもりだ」とか「ニートみたい」とか思ってしまいます。 このような経験のある方でどのようにして克服されましたか。

過去の苦しみから解放されて、前に進むには、どうしたらよろしいでしょうか？ 私は、1984年生まれの25歳の男です。今は、アルバイトをしています。 高校で、苛めにあって中退してから、2年フリーター生活→大検を取り専門学校に→仲間に馴染めずにまた1年で中退→3年引きこもり→1年フリーター→職業訓練を修了(電気科/1年制)→就職→マルチの甘い罠に引っ掛かり退職→フリーター、という見るも無惨な経歴を辿ってしまいました。 何かを初めても、「本当は16歳で、長い間悪い夢を見てる」と、バカな話と思われるかも知れませんが、本当に少しだけど、思いながら生きてきました。 就職や恋愛をしたら忘れられると思って、去年どちらも経験出来ましたが、「あの忌まわしい過去が無かったら、もっと幸せになれた」と考えてしまい、段々なげやりになって、そんな時に、マルチ(WL)の話を聞き、師匠として支持していた人のアドバイス通り動いてしまい全てを失いました。 マルチの活動は、貯金が無くなった事と、他のネットワーカーの助言と、インターネットの情報で目が覚め、直ぐに抜けることが出来ましたが、就職から1年で実家に戻ることになってしまいました。 その後、高校時代の部活(男子が3人しかいないマーチング部)の飲み会に誘われ、中退した引け目を感じてたけど、勇気を出して、参加しました。 そこで、久しぶりに会った仲間は、結婚や就職をして、立派な女性になってる現実を知り、「自分だけ、時間が止まってる」感覚になってしまいましたが、「目が覚めて、過去に戻れる」という気持ちが、ようやく無くなりました。 男子同士は会ってましたが、3人とも学生とフリーターなので差は感じてませんでした。 ここから、社会復帰して、30迄には、精神年齢も追い付いて、正社員もしくは、やりたい事を見付けて、充実した人生にするには、どのような手段や仕事がありますか? 持ってる資格は、 第二種電気工事士 第二種運転免許 MOUS(ワード、エクセル、パワポ) 今のところ、以上の資格しか取得していません。 1人で考えるのが行き詰まってしまったので、アドバイスをよろしくお願いします。 長文、乱文になってしまい申し訳ございません。

PTSD診断と適応障害の為現在治療中です 当時勤めていた会社に診断書を提出し、その後退職し３ヶ月治療 に専念し現在転職したのですが 面談時に療養中の為フルタイムは難しい旨相談し、労働時間を考慮して頂く様伝えたのですが とりあえず勤務して次の更新時に無理ならば相談しましょう ということで現在フルタイム勤務することになりました ですが最近病状が悪化し、欠勤することがあり その度会社から勤怠状況が悪い、評価に繋がると 何度も面談され、最近では上司に 「何故そうなのか理由を言って下さい。」 「自己管理がなっていないから悪いんですよ」 「病院に通ってるのに治らないんですか？」 「どこの病院ですか？何故良くならないのですか？」 「気を失うとは何故気を失うのですか？」 など言われ、それがきっかけになり病状が悪化し 外出も出来ない状態になりました。 会社には病名などの申告はしていません 契約更新ですので次の更新待ち状態ですが 会社に病名を申告する必要はあるのでしょうか？ 何か会社に理解して頂く術はないのでしょうか？

うつ病の診断方法。 精神科の医者はどのようにしてうつ病か否か診断するのでしょうか?先日テレビでうつ病の定義はないと知ったので、定義のないものをどのようにして診断するのか不思議に思い質問しました。

出勤するだけで体調が悪くなったり、憂鬱な気持ちになってしまうとしたら…。 もし、金銭的に多少の余裕が有り、住む場所にも困っておらず、無理せずに療養しなさいと言ってくれる人が側にいるとしたら…。 それでも皆さんは会社に行きますか？ 行くとしたら、それは何故ですか？ 友人に同じ質問をしたところ、「自分がいないと会社が回らないから」という答えが返ってきました。 私の場合、自分がいなくても大して会社にダメージは無く、この回答は当てはまりませんでした。 皆さんは何を活力に仕事に励んでいるのですか？ ぜひ教えてください。

昨日、ちょうど寝ようとしていた頃、夫が見ていた番組で 「首相とその妻の銃殺刑」を見てしまいました。 「触るな」ともがいている妻の声や、銃の音、ずっと頭から離れず 布団に入っても呼吸がだんだんと速くなり軽い発作が起きました。 何とか自分の意思で落ち着かせ寝ることは出来ましたが 悲しいニュースなどをみてしまうと 自分にも、又は子供達にもこんな事が起きたらどうしようという 不安が起きるんです。 こんなこと誰でもあるかもしれませんが 昨日は、異常なほどに「自分が死んでしまう」という変な感情に 襲われてしまいました。 以前から息苦しくなるなどで軽いパニック障害とは言われていますが 昨日のような（映像を見てしまった）経験から症状が 悪化してしまう事はあるのでしょうか？ このことは医師に話した方がいいですか？

薬を服用するようになって約半年。 パキシルやメイラックス、グランダキシン。 今ではデパスとジェイゾロフト。 どれも効いている実感がありません。 どんな病気かも診断されてはいません。 うまく言いたい事を伝えられないのもあります。 いざ先生を前にすると弱い部分を伝えるのが苦手。 それで診断がされないってこともあるのでしょうか？ だから薬も効くどころか合っていないってこともあるのでしょうか？ 春になれば学校行事も増えますし 最近は焦るばかりです。

メンタルクリニックに行こうと思って どこがいいかわからないので ネットで口コミなどの評判を見て考えていたのですが いいことと悪いことと書いてあってどれが正しいのかわからず 結局まだ迷ってます 思い切ってどこかてきとうに電話するべきでしょうか？

私は以前、インターネットの口コミで「よくお話を聞いてくれて親切な先生」と評判の精神科へ行きました。 口コミで評判だった先生に診ていただき、話も聞いていただいたのですが、 確かに話は聞いてくれるものの、自分が話しているだけで相槌がなく…。 話に区切りがついた時に「こうしたら？」「これはできないの？」という言葉は下さるし、 相槌がなくてもきちんと話を聞いてくれるのは嬉しいのですが、「うんうん」とたまにでも相槌がないと、「呆れられてるのでは」「どう思ってるんだろう」と不安で喋りにくくて。 精神科は初めてだったので、それが普通なのかどうか判断はできず、薬に関しても知識はないので、自分に合っているのかどうかもよくわかりません。 ２度通ったのですがそれ以来行くのをやめ、他の医院にも行っていません。 それから３ヶ月ほど経ったのですが、色々と心の現状が変わっていて、 以前は「仕事に行きたくなくてすぐに辞めたくなる」「考えがまとまらない、集中できない」などの症状で診ていただいていたのですが、 今はそれに加えて「希死念慮」「意欲の低下」を自覚しています。 それを機にまたネットで精神科を調べ、少し気になる精神科を見つけました。 この場合、相槌の有る無しなどに関わらず以前診ていただいたことのある精神科へ行った方がいいのでしょうか？ それとも、気になっている他の精神科へ行ってみて改めて受診していただいた方がいいのでしょうか？ どうかアドバイスお願いいたします。

普段から人一倍食べるのに急に食欲がなくなり、食べさせないと全くご飯を食べなくなる。 何をするにも面倒で部屋にこもりがちになる。 ご飯を温めることすら面倒になる。 服にも全く気を使わなくなる。 動くことが面倒になる。

周囲の人間が皆嫌いなのです。 私が変わってしまったのだと思いますが、周囲の人間が皆嫌いになってしまいました。 欝がひどくなる前は、 あまり人様に興味がなく、嫌いになる対象にはなり得なかったのですが、 今、職場の人間も知人も友人も、今までつきあった歴代の彼達も、ありとあらゆる周囲の他人（＆親でさえも、優しい従姉弟のお姉さんも）が皆嫌いで仕方がありません。アラだけが超拡大されて見えてしまい、誰も好きになれず、むしろ嫌悪感しか抱けません。 心をぴたりと閉じて人と接したくない気持ちもあります。 人を信じることもこの先はないような気がします。 こんな心境、欝が引き起こしているのでしょうか？ 以前のように戻れるのでしょうか？ 経験者の方、何かアドバイス下さい。お願いします。

寝れません お願いします。今日で4日目なんですが寝つきが悪い。全く寝れないわけではないのですが、寝るのが3時4時で9時ぐらいまで寝ている。寝た感じがない。 今まで睡眠に困ったことはなかったですが。 悪い方に考えるときりがないのですが同じ時期に風邪のため薬を飲んでいました。 その時から睡眠が変になりました。医師に相談したら風邪薬のせいだと思いますと。 1ヶ月以上続くとなると心配ですと。なんか寝れないんですよね。 気分が落ち着かないと言うか。酒飲んで寝てましたので今まで。お酒飲むと寝れますから。 心配しすぎなのかな。 6年前に腰に大怪我して寝たきりになって現在、来年ですが進学のために勉強していまして。 朝方なので早く起きないと勉強が頭に入らないので困っていまして。 どうしたら寝つきが良くなるかなと思いまして。質問しました。 睡眠薬系の薬は飲みたくない。依存性が強いので怖いです。医師もそういったのは勧めてきませんでしたし、内科医ですが。 すいませんお願いします

姉のことで相談させていただきます。 私には他県に嫁いだ姉がいます。　姉の家族構成は、夫・小３と幼稚園年中の息子二人の四人家族です。 姉は数年前から夜よく眠れないと言っていたのですが、昨年の１１月ごろになってやっと病院に行き、ロヒプノールを処方されて、たまに目が覚めたりすることもあるものの、眠れるようになってきた。　ということで安心していました。 今月４日に電話で話したときには特に変わった様子もなかったのですが、今日の午前中に母が電話をしたところ、どうも様子がおかしいというのです。　電話で話す声に覇気がなく、「具合悪いの？」と訊いても「う～ん…？」眠れないの？と訊いても「う～ん…？」という感じで話にならなかったのだそうです。　それに、「なんだか時間の感覚が判らないんだよねぇ…」と言っていたそうです。　また、今日宅急便を送るけど明日家にいる？と訊いても、「う～ん…？？」という答えで、なんだか思考が回っていない感じがしたと言っています。 あまりに様子がおかしいので、母が旦那さんに電話を代わってもらうと、ここ数日様子がおかしく、うちに電話をしようか考えていたところだと言われたそうです。　 旦那さんの話では、金曜日あたりから様子がおかしく、四人家族なのに金曜日には食事が五人分出てきて、昨日は一人分しか出てこなかったそうなのです。　また、子供の新学期が始まって、学校に送り出しているにも関わらず、旦那さんに「三学期はいつ始まるの？？」と訊くらしいのです。 こういった症状は何の病気が考えられますでしょうか？　思考力の低下が見られるのでもしかしてうつ病なのかな？と思うのですが、こんな急に症状が現れるものなのでしょうか？　また、ロヒプノールの副作用という可能性は考えられますでしょうか？（ちなみに服用して一ヶ月位です）　 本当はすぐに駆けつけてあげられればいいのですが遠方のためそうもいかず、ちょうど連休で病院も休みのため行くことができず、心配なためこちらで質問させていただきました。 　よろしくお願いしますm(_ _)m