monorisu51 の回答履歴

先日付き合って1年の彼氏に、モチベーションが下がったと言われました。 彼とは随分前から衝突を繰り返していました。 彼は私の頭が堅く、固定観念が強いところを直してほしいと思っています。 このことに関しては私も今のままじゃいけないと思うので、話し合いの結果、直す努力をすることに決りました。 逆に私は彼にもっとありがとうやごめんなどの気持ちを言葉にして欲しいと思っています。 このことを彼に言ったところ、人の価値観は違うので無理だと言われました。 彼はこのようなプラスの感情表現はあまりしませんが、マイナスな感情表現は必ずします(イラッとした、邪魔、うざいなど) その言葉を言われるたびに私は傷付くのであまり言わないでほしいと言ったところ、 人はマイナスな感情を隠しすぎるが、はっきり表現することは大切なことだと言われ、 いちいち傷付かないでほしいと言われました。 モチベーションが下がったのは少し前のことらしいのどすが、彼がすぐに別れを切り出せなかったのは、私たちが同じ職場の社員(彼)とアルバイト(私)であり、別れたら面倒なことになるからだそうです。 もし別れたら、アルバイトも辞めてもらうとも言われました。 しかし私は続けたいと思っています。 今は完全に気持ちがなくなったわけじゃないので、私が頑張ることで前のような良い関係に戻れるかもしれないと言われ、関係を続けています。 しかし一体何を頑張ればいいのか、 さらに頑張ったところで一度下がったモチベーションを再び上げることは可能なのか…… とても疑問に思っています。 きっとこの人より幸せになれる相手がいることも分かっているつもりですが、 今までこれほどまで人を好きになったことがなく、好きという気持ちが私を踏みとどまらせています。 皆さんはこのような彼氏をどう思われますか？ 一度下がったモチベーションは再び上げることができると思いますか？ もし皆さんなら好きでも別れを選ぶでしょうか？ もし別れた場合、私はアルバイトを辞めなければならないでしょうか？ 長文だらだらと失礼しました。 よろしければ皆さんの意見をお聞かせください。

遊びのつもりが相手を知れば知るほど好きになってしまい困っています、という相談です。 人によっては嫌悪感を示されるかもしれませんが、誹謗中傷は結構です。冷静なアドバイスなどをお願いします。 （踊る方の）クラブで男友達が連れてきた友達がなんとなくタイプだったのもあり、イチャついてしまい、お互い酔っ払ってお持ち帰りされ、軽い気持ちでセックスしました。体の相性も抜群でいい夜を過ごしました。翌日の昼にランチに行って、初めてよくお互いの仕事のことを話したりしました。結構業界や共通点が多く、話も合い終始笑いが絶えず、友達としてもこれからも付き合っていきたいなーと思いました。長年付き合っていた彼女と別れたばかりで、暫くは仕事にも力を入れたいし彼女を作らないつもりだ、と初めに言ってたので、私に（これは遊びだから）ということを釘を刺してるのかな？と思いましたがその時は特に私も何も考えてなかったし、私も軽い気持ちだったので、ああそうなんだ、と流していました。 翌週末に電話があり、仕事の相談を口実に呼び出されたのですが、私も電話が来るような予感がしていたので、また会い、お互い体を求め合いました。体だけじゃなく、色んなことを気兼ねなく話せるのが凄く楽しくて、セックスもするけど、本当に男友達同士のようなサバサバとした感じで凄く気が楽で、考え方やイキザマにも既に惹かれていて、少しヤバイなぁと感じ出していました。 結局途中お互い仕事や友達との約束で抜けたりしつつも、金土日の２泊３日を一緒に過ごしていました。びっくりしたのは彼の外出中、私を彼の家に留守番させたことです。彼にとっては大したことないことかもしれませんが、私のことまだ何も知らないのに、よくこんなこと出来るなぁと驚きでした。また、私にご飯を作ってくれたりもしました。 タダのチャラい男だと思っていたら、私が学生時代に夢を追って結果挫折した仕事をプロとして独立してやっており、その仕事は目を見張るものがあり、私を感動で震えさせました。一度は目指した仕事だから、話も合うし、若い頃に通ってきた道、経験したこと、凄く似ていて、共通点も多く、とにかく一緒にいて、最高にアガるのです。その人の事を気づいたときには完全に好きになってしまい、ああ・・・ヤバイなぁと思うと同時に、最低な出会い、行動を取ってしまったことに悔やんでも悔やみきれない思いです。こんなにも魅力的な人だって知ってたら、、、、今となってはどうしようも無いです。 察するに、彼も私のことを知っていく中で、最初の印象（クラブでのキスを受け入れ男の家にのこのこ付いてくる子）よりは親近感をもって、面白い子だと感じてはいると思うのです。だけど、恋愛対象にしてもらえる土俵にすら上がっていないでしょう。何しろ出会いが最悪だったので。でも、こんなに簡単に手を離したくない、と思うような人に出会ったこと、今まで無くて。 彼も私も、軽率なところのある人間です。だけど、もっと彼のことが知りたい、ちゃんと私を恋愛対象としてみて欲しい、今からその対象になれるように出来ることは精一杯努力したいと思っています。普段なら簡単に諦めるという選択をしがちな私ですが、今となっては頭の中が彼でいっぱいでどうにかなりそうなほど、好きになってしまいました。しかし相変わらず彼は私のことをセックスもできるいい友達が出来た、としか思っていないでしょう。なぜなら結構無神経なことを言ったりするからです。「そのうち彼女が出来たら～」というような会話を私に普通にします。完全に私のことは男友達のレベルでしか思ってないのでしょうか。それとも暗に「勘違いしないでね」ということを伝えてるのでしょうか。 悲しくて、辛くて、仕事をしてても友達と遊んでも、食事をしても、クラブで踊ってても、夜寝てても、辛くて辛くて泣けてきます。自分の軽率な行動も悔やまれるし、これから何をどうすればいいのかわからないです。ただ、今、彼は長年の交際が終わって久々のフリーなのですから、おそらく今は彼女はいらない、というのは本心でしょう。仕事も軌道に乗ってきてるので頑張りたいというのも本心でしょう。だから、恋愛云々の話を今すると、彼が逃げてしまいそうなので、それは絶対NGだと思っています。ただ、付き合わなくてもいいから、私のこと、気にして欲しいのです。時が来れば彼女にして欲しいのです。マイナスからのスタートですが、やれることだけは後悔しないように頑張りたいです。私のダメダメな人生、ここくらいは本当に頑張りたいんです。 これから私、どうすればいいですか。女を磨いて、生活を正して、自分の打ち込めるものに打ち込んで。。。 お願いします。アドバイス下さい。

彼氏についてです。冷められたのか！？ 今年21歳になる女子大生です。 彼氏は今年27歳です。 私の性格は、要領が悪く素ボケが多くてよく彼に呆れられます。 よくヘコんでは泣いたこともありました。 会話をしても違う意味で解釈しかみ合わなくなります。 最近、自分なりに確認したりするなどして改善している最中です。 彼に私の性格のことでよくアドバイスをしてもらったりしました。 付き合った当初から6月くらいまで愛されてるのがよくわかり幸せでした。 ここ1週間前くらいから、いつもマメに連絡をくれる彼氏から連絡が減り、私から送るまではメールを送りません。今では「大好き。」と送ってもスルーされます。 本人に聞いたらごまかされました。今では会う回数も月に２回程度です。 おとつい彼氏と会いました。 いつも彼が引っ張っていってくれるのに その日は私から行きたいところをいうまで、ずっと私に「どうするの？」と聞いてきます。 私もなかなか行きたいところがなくて考え込みました。 いつもと違う彼に動揺し、会話をしてもうまくできずに彼に「疲れる！」と言われ首を傾げられました。 行きたいとこも決まらずに2時間大阪をうろうろしてました。 結局ホテルにいきました。 ホテルにいっても「どうしたい！？」と聞いてきました。 いつもはそんなこと聞かないのに！ なんか私が会いたいだけ・・・。って感じがしました。 そう思い私は彼に「会うのに気をつかったの！？」って聞きました。 すると、彼は「君が会いたいから時間作ったんだ！」と言いました。 なんかへこみましたが雰囲気を壊したくなかったからその時は我慢しました。 冷めかけてきたのかもしれないと感じました。 本当はもっと楽しく一緒にいたかったのに・・・。 破局はしたくないけどどうなるかわかりません。 距離を縮めたいから彼に肉じゃがを作っておうちに持っていこうと思ってます。 少しでも元に戻ればよい！と思ったからです。 距離は縮めるためには何か良い方法はありますか？ よろしくお願いします。

私は何で一度しかないと言われる貴重な人生で人の犠牲になって不幸になったのでしょうか？ 幼少時は親の虐待から始まったのです。 その結果、私は今でも人を愛せません。 愛そうと努力しても逃げられます。 容姿も人並み以上だと言われるのに、いつもどんなときもこうやって一人です。 何をするにしても一人です。 夢の中でさえいつも一人です。 良好な人間関係が築けずいつもトラブルだらけ。 だから仕事の世界でもいつに間にか低収入しか得られない負け組みに。 世の中に神様はいないのですか？ 何故、犠牲者である私が地獄へ落ちて苦しまなければならないのですか？ 地獄へ落ちて苦しまなくてはいけないのは相手のほうなのではないですか？ 納得いかない道理です。別に相手に罰が当たれとは思いませんが。 この理不尽なことが、いくら考えても私には分かりません。 恨みを感謝に置き換えて祈っても人生が良くなっていきません。 何故でしょうか？ 本当は俺は人から愛されていいはずの人間なのに、誰も俺の孤独を理解してくれない。 もう本当にこの世が嫌になってきました。 すみません、なんか愚痴になってしまいました。 これからどうやって生きていけばいいでしょう。。

混乱しています。彼氏はケンカの時、怒りが治まるまで私にキツイ言葉を浴びせます。 「怒らせるお前が悪い！・黙って聞いてろ！でも、返事はしろ！・何で俺がお前に気を使わないといけないんだ！・腹黒い！・誤ればいいと思ってるだろ！・この怒りをどうしてくれるんだ！・お前はそうやっていつも失敗する！・口ばっか！」など。 確かに私に非があると思うのですが、私には言葉がキツ過ぎていつも泣いてしまいます。感情的にならずに伝えるということを以前のケンカで話したのですが・・・ 「お前が俺を怒らしたのに、そんなこと言う権利ないだろ！黙って聞いてろ！」黙って聞いていれば、「何で俺ばっかりしゃべってんだ！」と怒り、言うことが矛盾しています。 私は一方的に聞くしかないのですが、彼氏の責めるような言葉に言い訳して反撃してしまうこともあります。しまったと思うのですが、これが彼氏の怒りを大きくさせて「言い訳せずに聞け！」と言われる始末です。 この時間を過ぎてしまえば、彼氏は徐々に優しくなり普段通りになります。 この時だけ耐えればいいんだと思いますが、やはり傷ついて悲しくなります。何もそんな言葉で言わなくても、ごめん・申し訳ないって誤っているのに、、、と思ってしまいます。こう思う私はおかしいでしょうか？ 彼氏は元々、口がいい方ではなく結構人を見下しています。また、私に対してもジョーダンだと言ってキツイ言葉を言う時があります。「お前バカか！・うるせえ！・黙ってろ！・イラっとする！」など。 そういった性格に始めは驚き、傷つくし悲しいから嫌だと伝えていました。そしたら、「会うたびに駄目だしされて、何で俺がお前に気を使わないといけない？」見たいな事を言われました。 ケンカの後は、「俺は言葉がすごいから、怒らすようなことするな」と言うんです。 最近は、自分を認めて欲しいんだな・彼氏なりに何か伝えたいけど、そう言うしかないんだなと考え気にしないようにしていました。 キツイ言葉を言われても、自分の中で消化していました。 そしたら、反撃する気力が失せ、徐々に気持ちが冷めました。 今後もケンカの度に、私が怒らす度に（悪気はなくても人間ですので・・・）、 冷静に叱られるのではなくて、頭ごなしに怒られるのならば辛すぎると思って別れを意識しています。 しかし、優しい彼氏や今までの思い出がそれを阻止します。 また、本当に混乱していて、、、今回のケンカも私が悪いのに私から別れるって言うのは逃げになるのかな？とか、私が未熟だからケンカしてしまって、私が耐えればすむのかな？とか思います。 しかし、好きなひとから責められたり、刺さるような言葉で罵られるのは耐えられません。 彼氏の父親もそのようにキツイ言い方を彼氏や母親に言っているらしく、 「何でそんな言い方するのか分からない！！」と父親のことを語っていました。 私からしたら同じことを彼氏もしていると思うのですが、本人にはコワくて絶対言えません。 いくら怒っていても言っていいことと悪いことがあるって思うのですが、、、 文書がまとまっていなくて、すいません。 どんなことでも構いませんので、ご意見ください。　　 明日、彼氏に会う（怒られると思います）ので、よろしくお願いします。

メールを普段しない人の気持ちがわかりません。 最近知り合った男性と３回デートしました。 デートはいろいろ話しができて、楽しかったです。 帰り際にまた遊ぼうねという話をしていたのですが メールで「○日は空いていますか？」と送ると 彼は今月は検定試験が今月にあるので、勉強しなくちゃいけない　ことを言われました。 「無理せずまた都合のいい日教えてください」と返事しました。 彼はメールはあまりしない人らしく、苦手みたいです。本人が言っていました。 だからなのか、最後の私のメールへの返答は２日たちますがありません。 最後のメールには返答しないものですか？？ 彼は勉強で今は忙しいと思うので、次は彼から都合のいい人を言ってきてくれるまで こちらからはメールは送らないほうがいいでしょうか？ このまま彼からメールがこなければ脈ナシなのかなとも思います。。 メールをしない人でも気になる子、会いたいと思ったらメール送りますよね？？ あまりこちらからメール送って勉強の邪魔とか迷惑とか思われたくないし、、 彼からの返答はいつも遅いので・・・　 このまま自然消滅かなとも思ったりします。 どうなのでしょうか・・・

私は結婚を信じていません。 最初はお互いがお互いを愛して、良いと思って結婚するんでしょうけど 正直私は幸せな家庭を見たことがありません。かならず誰かが辛かったり、 我慢していたり。それを言ったら皆そうだ、人生とはそういうものだと言うのは わかっているのですが、ただ結婚というのは借金や教育や闘病や親せき付き合い…。 私にとって結婚とは、トラブルの元でしかないように思えます。 面倒事が一気に増えるといいますか、しかも、血とか情とか体面とか財産とか、 どうしても捨てられない、無視できないもので私を束縛するものといいますか、 うまく言えませんが、よく世の中の人は結婚する勇気があるなと思います。 子孫繁栄、社会貢献、社会的信用、先祖のお墓を守る云々の為に結婚という制度は とても重要な役割を果たしていて、必要なものだとわかっているのですが、 どうしても結婚が信じられません。1人でいる方がずっと楽な気がします。 私は 他人のことなんかどうでもいい、毎日食べれて寝られれば幸せ、趣味に生きたい、 1人最高、適当に就職して好きな事して最後は孤独死かな！ははは！ と思う反面、 愛する人と幸せな家庭を築きたい、家事も好きだし、働くのも好き、子供も大好き、 親に孫の顔を見せてあげたい、手をつないで歩く老夫婦はなんて美しいんだろう！ という気持ちもあります。しかしやはり、 愛情なんて幻覚！無償の愛はありえない、自分を愛してくれるのは自分だけ、 あの家だってこの家だって家庭内別居とか浮気とか近所を妬んでみたりとか、 お受験とか習い事とか家とか車とか面倒くさそう！やっぱ1人最高！ヒャハー！ と、グルグル思考がループします。 私はまだ社会に出たことも無いし、未婚ですし子供ももちろんいません。 だから私が的外れ？甘ったれ？世間知らず？な事を言っている(かも知れない) というのはわかるんですが、ずっとグルグルしてて苦しいです。 こんな私はおかしいのでしょうか？ ある人は 『あんたは家庭的で子供が好きだし、良い奥さんになるよ』といいますし、 またある人は 『あんたは結婚に向いてないよ。子供も産まない方がいいよ、かわいそうだよ』 という人もいます。 私は自分の内面の、極端な二面性の間でグルグルしています。 そして何より私が怖いのは、もし将来結婚したいくらいとても好きな人ができた時に私は どうすれば良いのか、ということです。 なぜなら、私は結婚を信じていませんが、愛情も信じていないからです。 不幸な家庭で育ったとか、トラウマがあるわけでもないのに、とにかく 信じられません。苦しいです。

会社のしつこい先輩と気まずいです。。 長文で失礼いたします。 ご意見をいただけると幸いです。 入社して二年目になる今の会社に、入社当時からアプローチしてくる先輩(Aさん)がいます。 私が彼氏がいるのを知っているのにしつこいです。 他の先輩によると、そのAさんはストーカー経験があったり、通勤電車で一緒の子にラブレターを渡したり、突っ走って周りが見えなくなるタイプらしいです。 私の勤めている会社は極端に女性が少なく、若い女性は私くらいしかいません。 だから、多分私のことが好きというよりは、他にターゲットがいなくて私に言ってくるだけだと思います。 先輩という立場だし、仕事では優しい人なので始めはキツく言えず、「彼氏がいるので。。」などオブラートに包んで断っていました。 しかし効き目がなく、一度違う先輩に相談すると、先輩からAさんに注意してくれました。 その後Aさんからメールが来て、「人づてってキツイので、直接言ってくれたほうが良かった。。」と言われ、その後もメールが来てしつこさは直らず。。 メールを全部無視しようと思い、返さずにいると、「こういうときはメール返してほしかった。。」などとまたメールが来て、それでも無視を貫いていました。 そうしたらメールは来なくなったのですが、会社でとても気まずいです。 仲間内で行くランチに私だけ誘わなくなったり、毎日顔を合わすのも億劫です。 私がメールを返せば気まずさはなくなるかもしれませんが、またしくこくなるのが嫌です。 しかし、返さなければ会社でとても気まずいのです。 どうしたらいいと思いますか？ ご意見いただけると幸いです。宜しくお願いいたします。

私の母はバツ2です。実父とは大恋愛の末、結婚し私が生まれましたが、働かなくなり離婚しました。2番目は典型的な自分が大事な独身男で、シングルマザーで焦っていた母は再婚しましたが、またもやお金の問題で離婚しました。母の父も働かなくなり後に亡くなっており、祖母は健在ですが、母は祖母を憎んでおり、一切親戚付き合いなどはしてません。 私は母とは離れて暮らしており、仕事はあるので自活できています。でも、唯一の兄弟が婿養子に出てしまってから私にはまともな肉親がいなくなってしまいました。彼氏がいたこともありますが、私の人生の経験上、どの人も包容力を感じることができず長続きしません。 私は母のようにはなりたくないので、しっかりと働いていて、養ってやってるなんて思わない方と結婚したいと思っています。もし、そうゆう方と出会った場合、このような身の上話をする必要はあるのでしょうか？婿養子にいった兄弟は身の上話をぼんやりと伝えたのみで、結婚を承諾してもらったようです。でも、それは男性側だからできるような気がします。私の場合女性なので、きちんとした家に嫁ぐことになると根掘り葉掘り聞かれそうで、げんなりします。 このような境遇になってしまったのは、私のせいではないのにどうして気にしなければならないのかと思い、時々、もっと賢い女性から生まれてきたかったとがっかりしてしまいます。 このままだと、私は一生涯孤独な人生を過ごすことになるかもしれません。日本より海外の方が自由で合っているのかもしれないとも考えています。私にとって、どのような人生を歩めば、幸せになることができるのかご教授願います。

私は大学１年生です。 ２週間前、同じ部活の男子に告白されました。 彼と出会ってからまだわずかな時間しか経っていなくて、彼を「いい人、ちょっとは気になる」とは思っていましたが、正直「好き」とは感じていませんでした。 告白された時、私は「まだ○○のことは好きとは思ってないので、答えを考える時間が欲しい。」と彼に正直に自分のその時の気持ちを伝えたのですが、彼は「考えてどうすんの？」と言ってきて、私は困惑しました。 何度も「あと１ヶ月待って」や「やっぱりまだ考えたい」とも言ったのですが、彼は執拗に私に早く答えを出すように求めてきました。 彼はとても面倒見がよかったし同性から信頼されている人だと思ったので、前の彼氏が人望が薄くて、付き合って１ヶ月で身体を求めてくる人だった私は、「好きではないけど、この人ならきっと好きになれる」と思いＯＫしました。 しかし、「好きじゃない」と私が言ったのに、その日にいきなりキスされたり、身体を求めてきた前の彼氏のことも話したのに、２、３日後には胸を触ってきたり（一応拒絶はしたのに）と、信頼していたのにいきなりそんなことをたくさんされてしまいました。 私は恋愛経験が薄すぎたため、その時は「こういうことを繰り返すことで好きになれるのかな？」と考えて受け入れてしまい、「彼が好き」という自己暗示をしていました。 最近そのことに気がつき、気になっていたとはいえ本当に好きなわけではない人と付き合うことにした上に、簡単にキスなどをさせてしまった自分が情けなくて、苦痛でなりません。 やっぱり彼と別れたいです。 しかし、このことを彼と私が共に仲良くしてる男友達に相談したら「お前が悪い」と言われてしまいました。 自分も確かに悪かったのはわかりますが、そんなに決めつけられるほど私だけが悪かったのでしょうか？ また、別れは直接告げた方がいいですか？

彼氏の無神経な発言にうんざり… こんにちは。 彼：２２歳（大学３年生） 私：２１歳（大学４年生） 付き合ってまだ３ヶ月です。 今週彼が誕生日でした。 その日は昼から夜まで彼の家で２人でお祝いをしました。 私はこの日のために秋葉原へ出かけてプレゼントを用意したり、ラッピングをしたり、ケーキを買ったり、私なりに彼の誕生日を精一杯祝おうと頑張りました。 結果彼は大変喜んでくれて嬉しかったのですが… 帰りの改札で彼は私にこう言いました。 「俺、誕生日すごい嫌い。歳とんのやだし。」 自分でこういうことを言うのは気が引けますが、誕生日を祝ってくれた人に対してこのような発言を普通しますか？ きっと彼も悪気があって言ったわけではないと思います。 でも、私がもし彼の立場だったらこのようなことは言わないというか言えません。 １２時ぴったりに友達からメールが来たり、家族が祝ってくれたり。 誕生日は周りの人たちの存在に改めて感謝をする日だと考えていた私にはびっくりする言葉でした。 誕生日ということもあって、この発言に対してモヤモヤしたことは彼には伝えていません。 ですが彼の無神経さに引いてしまった私はあの日から少し連絡を控えています。 しかし彼のことは変わらず好きです。 このことを彼に正直に伝えたほうがよいでしょうか。

自分が分かりません。（長文です） 現在１浪中の女です。 母と喧嘩してしまいました。原因は些細な事なのですが、その喧嘩がどんどん大きくなり、過去の喧嘩も引き出されて、どこまで本気なのか分かりませんが「お前の籍を外す」という言葉まで出てくるようになりました。 次からが本題です。 母激しい口論を交わしていると、鮮明に自分が自殺する映像が脳内に映ります。今日も喧嘩の最中、自分が首を吊るシーンが出てきました。「死にたい」とも思います。おそらく本気ではないのでしょう。だから私に自殺なんてする度胸もなく、「事故にあわないだろうか」「誰かに刺されないだろうか」と思います。 でもそれを考えてるとき、何故か涙が出てくるんです。話すのが困難なほどの、吐きたくなるほどの嗚咽。 母と喧嘩している最中も泣いてしまいます。でも何故泣いてしまうのかわかりません。 悔しい、悲しい、自分が情けない、母に申し訳ない、私が子供で母がかわいそう、分かってくれない母が憎い、自分自身が憎い、消えてしまいたい、母を楽にしてあげたい、自分を殺してしまいたい・・・。 泣いている時の私の心情の一部分です。いろんな感情でぐちゃぐちゃです。他の気持ちは、何て言葉にすればいいのか分かりません。何て感じているのかさえ分からない気持ちもあります。 自虐的な感情は、母に対する後ろめたさからかもしれない。母に対するいたわりの気持ちは、ただの偽善なのかもしれない。「本心で思っている」というのも、自分を美化するための気持ちかもしれない。 自分がどう考えているのか、何を感じているのか、分からないので、自分の心を疑いながら正解を見つけるしかありません。・・・結果、見つかったことはありません。 私が小２の時、父が亡くなり今は母子家庭ですが、祖父の会社のおかげで、人並みよりは裕福な生活を送ってきました。とても愛されていたと思います。甘やかしはあまりなく、祖母には厳しく育てられましたが、とても恵まれた環境でした。とても感謝しています。そして私は決して「良い子」ではないので、申し訳ないとも思っています。 喧嘩をしていないときは、仲の良い親子です。ですが喧嘩となると、母のヒステリーも加わり、喧嘩はヒートアップ。激しい喧嘩になればなるほど、「死にたい」と強く思います。そして自分の気持ちを自問自答、の繰り返しです。 これは親子喧嘩の時のみです。寧ろ友達とは喧嘩したことありません。 中学の時、友達から「あなたが生まれてきた事自体が失敗だった」と言われたことがあります。彼女はおそらく冗談で、ノリで言った事で、私もそれを理解してました。でも結構心に応えたらしく、影で大泣きしてしまいました。しかし私は彼女を憎めませんでした。 何が言いたいのかというと、私は友人に何を言われても、恐らく相手を嫌いにならないだろうし、憎めません。むしろ自分に非があったのではないか、とさえ思います。 このことをよく「心が広い」だの言われますが、私としては「これも偽善なのでは」と、またしても自分を疑ってしまいます。ひねくれ者なのです。 ◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇ 私はどうすればいいですか？どうすれば自分が「見える」でしょうか？ これが普通なのでしょうか？それとも私が何かおかしいのでしょうか？ 苦しいのに、何故苦しいのか分かりません。悲しいのに、何故悲しいのか分かりません。ただの甘ったれなのかもしれない。偽善者、被害妄想なのかもしれない。疑い出すとキリがないです。 喧嘩が解消すれば、こういう気持ちになることはありません。でも喧嘩が続くと、ずっとこのままです。 文字制限の関係でいろいろ省いた上に、伝わりにくい内容になってしまったので、質問していただければ応えます。そのほかは補足で補いたいと思います。 遅くなると思いますが、必ずお返事します。よろしくお願いします。

好きな人と体の関係を持ってしまいました…今後どうすればいいのか悩んでいます。 私は２８歳独身女、好きな男性は２９歳の独身です。 私は肩こりがすごくていろいろな整骨院を回っていたところ、そこで勤めていた彼と知り合いました。 彼にマッサージをやりながら会話をしていたら意気投合し、プライベートでも会うようになりました。 プライベートで会うようになってからは、彼の勤めている整骨院には行っていません。 彼は私の肩を始め全身のコリがあまりにすごかった為「今後の自分の腕の精進の為にも無料でやってあげるよ」と言い、 私は「マッサージ代が浮いてラッキ～♪」という気持ちでマッサージを受けていたら… 「じゃあ今度は僕の方も気持ち良くして下さい」と言われ、気が付いたら体の関係を持ってしまいました。 ちなみに私は過去に１人お付き合いした経験がありましたが、避妊の問題でエッチせずに別れたので 今回のマッサージの彼が始めての人でした。 彼とは月に２～３回会っておりますが、毎回「どこかでデート→一時間彼がマッサージ→エッチ」というメニューです。 彼とは話が合い、一緒にいてとても楽しく、外見が好みのタイプだったので段々好きになってしまいました。 でも彼は…「いろいろな女性とエッチするのが好きなんだ♪」と私にサラッと言えてしまう位 エッチが大好きなようです。 今までに色々な女性とエッチをした話を聞きましたが、心が辛かったです。 彼と知り合って８ヶ月になりますが、体の関係を持った当初から 「あなたの友達で誰かエッチできる子いない？」と聞かれていました。 その時の感じから私など眼中にないことが分かります。 ここで私と彼の関係をまとめて見ると、 ・私は彼に片思いをしている ・その彼は私の気持ちを多分知っているが、私も彼もその件に関しては何も言わない。 ・多分彼は私の気持ちを知っているから、「この女はどんなことをしても自分に尽くしてくれるだろう」と思い、 エッチはするし、他の女性を紹介して！なんて言える。 ・私は良いように利用されてる？と思ってしまうのですが、毎回一時間のマッサージを 手を抜かずやってくれるので、嫌いになれない 最近会った時も私の友達を紹介して欲しいとか言っていたので、本当に私は眼中にないんだと思います。 正直心が辛いです。 皆さんが私と同じ立場だったとしたら、今後彼とはどうしますか？ 初めて本気で男性を好きになってしまったので本当に悩んでいます…。

アダルトチルドレンから回復した方いらっしゃっいますか？ 私は子供の時に父親から心理的虐待を受けていました。 兄弟と比較されたり、激しい批判にさらされて徹底的に人格否定されていました。 お前なんか生きている意味がないとさえ言われました。 父子家庭だったので誰も助けてくれなかったし凄く辛かったです。 回りと自分はいつも違っていると感じながら生きて来ました。 友人にも恵まれず毎日孤独でした。 自分が何故こんなにも苦しいのかわからないまま23歳の時にネットで検索して自分は機能不全家族に育ったアダルトチルドレンだと知りました。 その時まで自分は虐待を受けていた自覚などなく全ては親の躾悪いのは自分だと思って生きてきました。 自分がACだと知った時に初めて心が楽になりました。 ACから回復したく過去を振り返りインナーチャイルドを癒すことをしてみてからAC特有の破滅的過ぎるほどの完璧主義や未来への不安、見捨てられ不安などは大分改善されました。 しかしそこから心の成長が止まっており自分自身を受け入れられません。 現在会社員なのですが回りの人が楽しそうに談笑していても自分は心から笑えず何がそんなに楽しいの？幸せな家庭に生まれ育ったあなた達にはACである私の気持ちなんか理解できないと心の中で思っしまいます。（別に悪気があって思っているわけではないのですが。） 正直会社では浮いた存在で空気読めてないとよく怒られるし迷惑を感じます。 友人もたくさん欲しいし会社でも上手くやっていきたいです。 とにかく変わりたくて仕方ありませんみなさんどうかアドバイス頂けないでしょうか。

妻との夫婦関係がうまくいかず困っています。 妻とは結婚する前からケンカは多く、結婚してからも妻は子供のことでさらにストレスが増し毎日のようにケンカしてます。いや、ケンカというよりは妻が一方的にキレることが多いのですが。 キレると妻はいつも『離婚したい』と口にします。『私のこと何もわかってない』と。 正直、世間一般からみて妻はいい主婦だとはとても思えません。でも私は妻と仲が良いときもあるから離婚したいとは思いません。だから怒らせないように気をつけようと思うのですが、妻に言われること、妻のわがままだらしなさに、私のストレスにも限界があります。 どうしたらもっと広く心を持つことができるでしょうか？ケンカがなくせるでしょうか？ ちょっとしたケンカならいいのですが、妻は怒ると、子供の前で怒鳴り散らし、子供の世話は一切しないで、家出したり、ふて寝したり…子供にも悪影響です。 できることなら妻を治したいのですが。何か言うとすぐ逆ギレですから。

これは冷めている？ 付き合ってもうすぐで4ヶ月の彼氏がいます。 学生なのであまりデートも出来ず、でも暇なときは家でごろごろしたりしてました。 一週間前まではうちに来てくれたりしてたのですが、 ここ最近急に会ってもくれなくなり不安になったので 問い質してみると、彼は「あんまり会う気がしない」と。 それで私のこと好きかと問うと「はっきり言って微妙」だと答えられました。 私とどうしたいのかと聞くとわからない、考えさせてとの返事…。 それからメールとか、電話とかしてみるのですが応答がありません。 今考えてみると、いつも泣いたりと迷惑もかけていて 拗ねて泣いていても今日は早く帰るなどと帰ろうとしたこともありました。 でもちゃんと仲直りもしましたし、それ以後ちょっと冷たいときもありましたが メールでは普段通り…といった感じで。あ、でも彼からメールをしてくれることはなかったです。 彼は私に対し、冷めたのでしょうか。 彼はなかなかにめんどくさがりで自分勝手な性格です。私に対し、不満を言ってくれません。 だからちゃんと話し合って、互いに互いの悪いところを直して これからも付き合っていきたいです。 話し合いは意味のあることなのか、彼が完全に冷めているのでしょうか。 私はどうすればいいのか教えていただきたいです。

訪問販売のコツを教えて頂きたく、質問させて頂きます。 私は信用金庫の営業マン一年目です。 主に定期積金の訪問セールスをしています。 ノルマがあり毎月見込みもなく、くるしんでいます。 今月に関していえば、未だ獲得がゼロです。 藁にもすがる思いで質問させて頂きます。 どうすれば定期積金を獲得できるのか。 新規訪問先ではどのようにしたら、信用され面談してもらえるか。 最近では、ほぼ門前払いです。 お客さまとどんな話し方をしているか。どのような話からセールスを 始めるのか。 以上を教えてください。

子供の頃の記憶に苦しめられています。 30代女性です。幼稚園、小学校の時の両親からの言動を突然思い出したりします。 父に殴られ蹴られ泣きながら抵抗してもやめてもらえず気が付くと部屋の隅で横たわっている自分がいる場面です。そこから逃げ出したくても父に動くなと言われ怖くて震えている自分がいます。 また、母に風呂場でシャワーで最強にして水を頭からかけられ続け抵抗して泣きじゃくる私を笑いながら見ている母がいる場合もあります。そのときも父のときと同様にぐったりした状態で風呂場に鍵を掛けて閉じ込められています。 「お前なんかいらない」「うっとおしい」罵倒され続けていました。 どうしてそんな事をされたのかも理解できず似たような言動は多々あり、いつも両親の顔色を伺って生きてきました。 社会人になり実家を出て両親とも距離を置くようになりやっと自分らしく生きる事が出来たと思っていましたが事ある毎に前述のような状況が思い出されパニックや激しい落ち込みに陥ります。 毎回、どうして自分が苦しまなくてはならないのか、また、自分の存在価値も否定している自分がいます。 このような経験をされたことがある方、どうやって乗り越えられてますか？

主人が昨晩出て行きました。 帰って着て欲しいです。 結婚３年目の夫婦です。彼３３歳、私２９歳、子供はいません。 昨晩主人の夜の欲求を拒否したところ、逆上し暴れ荷物をまとめ出て行ってしまいました。 似たような事例は過去にもあったのですが、今回は酷かったです。 私の財布をも奪ってでていきました。行き先はわかりません。 私達は普段、とても仲のいい夫婦です。 主人は温厚で優しい性格で、ただ社会通念に乏しく、子供のような性格です。 物事に対しこだわりが強く、何かあるとマイナス志向の悪循環に陥りやすく、 些細なことで「離婚しよう」と口走り（その度私は傷つきます）、 ２ヶ月ほど前からうつ病の通院加療をしています。 投薬にて最近は落ち着いていたため、おそらく内服をサボっていたと思います。 趣味、思考、身の回りのことに私が介入すると気分を害するため、控えていました。 家事は一切しませんが、私が家事が好きなので基本的に苦ではありませんでした。 共働きですが、主人はこういう人なのでアルバイト、月１２万前後の収入です。 それでも過去に無職で引きこもりの期間があったことを考えると、 継続して頑張ってくれているだけありがたいです。 私は専門職で、月２５万以上の収入があるため、結婚後ずっと私の収入で生活し、 主人の収入は彼自身の独身時代からの借金の返済と、未納年金の支払に あてており、私が管理しています。主人も任せてくれています。 繰り返しますが、私達はとても仲のいい夫婦です。 昨日だって、一緒にスポーツ観戦し、笑って帰宅しました。 私は２年前に子宮ガンを患いました。幸い、治療が終わり経過良好なのですが、 病気をしてから特に性欲が一切なくなってしまいました。 夜、求められると苦痛です。 主人の愛を感じるときは私も積極的に応えたくなるのですが、圧倒的に 前触れなしに「入れ」ようとすることが多いので、物理的に痛いし、 性欲処理のオモチャにされている気分だし、それが重なり今では苦痛です。 多くの女性はそうだと思いますが、愛を感じてから体を預けますよね。 愛→セックスですよね。 主人は愛＝セックスらしいのです。 都合よく受け入れなければ、愛が無いと言うのです。 日常生活で助け合って暮らしていたり、笑いあったり、幸せを感じたり、 そういうものは愛の判断材料にならないようなのです。 そうして逆上する彼は、私に暴力だって振るいます。恐ろしい目をします。 普段からの自己嫌悪とか、私の両親との諍いとか、過去のことでもまた掘り返し 全てを含めた怒りを私にぶつけます。昨日の状態も然りです。 長らくいろいろ書きましたが、私は別れたくありません。 帰ってきてほしいです。彼へのアプローチの仕方をご教授頂ければと思い、 質問させていただきました。 カード等入った財布も持っていかれたままで大変困っています。 足りない情報があれば補足いたします、よろしくお願い致します。

おかしいでしょうか？ ３０代女です。今日長年連れ添った彼氏と別れました。 今まで長かった分、良いことや悪いことも色んな出来事が沢山ありましたが。。。 今の自分の気持ちがあまりにもあっけないのでやや困惑しています。 今までも何度か別れたりくっついたりを繰り返し、 結婚も考えた仲でしたが、今回はいささか互いに嫌気がさしたような感じです。 別れ話は事前に済んでいたので、今日が最後のお別れの日だったんですが、 こんなんでいいのかな？という程あっさりしたもので、 ２人して何の未練もないといった潔ぎの良い別れでした。 普通長年一緒にいたら、立ち直れないくらい悲しいとか、何もやる気が起きなくなるとか、 自然と失恋モードな感情がでてくる方のほうが多いと思うのですが。。。 不思議と悲しみというより、明日から仕事頑張れそう！とか、これから自由だ！とか、 そんな感じなんです。自分でも何だか変だと思います。 多少の寂しさはあるのですが、たぶん乗り越えられるレベルだと思います。 彼のほうの心情は知る由もありませんが、 私のほうはやるだけやったという達成感といいますか、むしろ悔いがないといった気分です。 彼とは決して軽い気持ちで付き合ってきたわけではありません。 本当に彼とは本気で向き合ってきましたし、今までのことは心から感謝しています。 でも矛盾しているようですが別れると決まった途端、スーッと気持ちが楽になった感じがありました。 こんな状態で結婚を決めるようなことはしなくてよかったと思っていますし、 今回はお互いのために良い判断だったと思っています。 それにしても、別れというと悲しみを感じられる方が多い中、 そういった気分にならない私は感覚がおかしいのでしょうか？ 昔は失恋や別れといえば大騒ぎで泣きじゃくった経験も多々あったのですが・・・。 今の私と同じようなご経験のある方やこういった気持ちを理解できるという方、 いらっしゃいますでしょうか？ 変な質問ですみません。