forever520 の回答履歴

4歳になった息子のことで相談です。元々自己主張や甘えが激しい子供です。 赤ちゃん返りをしていると思い、上の子を優先してきましたが、調子に乗らせてしまった？のか、 ワガママや甘えがエスカレートしている気がします。 常に大人にべったりでほとんど一人で遊ばず、 とにかくワガママで乱暴で、思い通りにならないとカンシャクも起こします。 ちゃんと喋れるのに意味不明な創作単語ばかり喋り、 できることをやる前から「でーきーなーいー！」と言うのに、大人のやることは何でも「ぼくがやるってば！」で譲らず正直疲れます。 弟がおもちゃを取ろうものならキー！となり、髪の毛をつかんで引っ張ったり、狂ったように何発も殴りかかったり。 そして、いつも弟に笑顔で嫌がらせをして、弟が泣き叫ぶと爆笑しています。 弟だけが怒られているときも爆笑しています。 書ききれませんが異常な甘えん坊と自己中と意地の悪さで、このままじゃ問題児になってしまったり、お友達にも嫌われるだろうと心配しています。 実際私が他の子供のお母さんだったら引いてしまうと思います。 主人は危ないことは怒りますがそれ以外は言いなりで、 私は何度ももう少し我慢を覚えさせてほしいと訴えましたが 私が考えすぎだと思うようであまり変わりません。 私が口うるさいので常に優しいパパが大好きで、私の言うことは聞かず、 怒っても笑っていたり逃げたりしてしまいます。(本人もママは怖くないと言っています) 怒るときはあまり危ないことやひどいことや何度言ってもやめないときは怒鳴ったりお尻をパチンとしたり、 ちゃんとなぜ駄目かも説明していますが、ほとんど聞かずに笑顔で「はーい！」と言います。 しかも最近は「パパはお仕事行かないで、ママが毎日行って！」とよく言ってきます。 他にも傷つくことをたくさん言ってくるので可愛いと思えずに悩むときもあります。 愛情は注いでいるつもりなのですが、過保護になっていたのでしょうか？あるいはまだまだ愛情が足りないということでこうなっているのでしょうか？ 本当はどこの子供もこんな感じで、私が考えすぎなのでしょうか？ そうでなければ精神的な教育を見直したいとおもっているのでアドバイスをいただけると助かります。 ちなみに、託児所に預けていた期間は1年ほどあります。今、保育園や幼稚園は待ちの状態です。

21歳、女性です。 一ヶ月ほど前にもここで相談させて頂きました。 身近な人には誰も言えず、１人で悩むのが辛いので、ここに書かせて下さい。 私は５歳くらいの時に、小児がんになりました。 横紋筋肉腫というがんで、子供のころになると 泌尿生殖器がやられてしまうことが多いそうです。 私の手術は、骨盤内臓全摘術(？)というもので、子宮と膀胱は全摘出・膣も全切除しています。 妊娠はもちろん、性行為もできないし、人工膀胱です。 多分大きなハンデなのでしょうが、あまりに小さい時からこの状態になっていたため、日常生活には普段不便を感じることはありません。 大浴場のとき少し困るぐらいで、スポーツもしているし、楽しく毎日を過ごしています。 自分のことを可哀想だとか、不幸だとか、そんな風に思ったことはないし、思ってはいけないと思ってきました。 ここからが本題です。 一ヶ月ほど前に、同じ学校で、ずっと同じ輪にいて、友達として仲良くしてもらって3年目の人と、付き合うことになりました。 春頃からお互いに意識するようになり…という感じです。 付き合うことになる前から、身体のことがあるから付き合っちゃ駄目だ、とか 付き合うなら付き合う前に言わなければ、と思ってはいましたが 家族しか知らない身体のことを言う勇気がどうしても出ませんでした。 (どんなに仲良い親友にも、言ったことはありません…) 付き合ってからも、どんなに楽しくても幸せでも、 言わなきゃという気持ちは常にありました。(楽しいときは楽しいという気持ちが勝ってしまっていましたが) 最近色々調べるうちに、私とは少し違いますが、 先天的膣欠損症という病気の方がいらっしゃるようで 子宮や膣がなく、妊娠や性行為ができないという点で同じ人達を初めて見つけたので色々調べたところ 人工膣の手術があることなども分かりました。 こういう手術が私の身体にも適応できるかどうかも分からないし、 私自身こういう手術を受けたいかも正直分かりません。 でも、私の昔の病気と手術のこと、現在の身体のこと、手術で変わる可能性もあること、でも手術が受けられるかどうか、受けたいかどうかはまだ分からないこと… とてもとても大切な人なのに、何ひとつ言えていない自分が情けないです。 言わなきゃと思ってはいるのになかなか行動に出せず、毎日一緒にいるのに何事もないかとように接してしまう。 でも、伝えるのが本当に怖いんです。 振られるのが怖い、というのももちろんありますが、それは仕方ないかなとも思います。 それより、家族以外の人に身体のことを伝えてしまうのが怖いです。 可哀想だと思われるのが嫌なのかもしれません。 結局何を相談しているのか分からない文章になってしまいました。 すみません。 もし皆さんが私の立場だったら、今すぐに伝えますか…？ 厳しいご意見もあるかもしれませんが、ここに吐き出せて少しすっきりしています。 見て頂いてありがとうございました。

生きていくことに前向きになれない時。 そんなときはどうしたらいいのでしょうか。 落ち込んでいる友人には「明日何か変わるかもしれない」と言えるのに 自分のことを考えると、この先、幸せになれる気がしない。 生きてくこと自体に前向きになれません。 これ以上、もう生きていたって仕方ないとさえ思う。 そう考えてしまうときは、どうしたらいいのでしょうか。 悪い時期は続かない、何か変わるかもしれないとちょっぴり期待をして ただ毎日を一生懸命こなしても相変わらずな毎日にうんざり。 なんとなく誰にも会いたくなくて休日はひきこもり。 元彼とも別れ、親友とも縁を切り、人間不信です。

おはようございます。 (先日恋愛カテゴリーで質問したのですが、結婚されている方に質問したかったので再度夫婦カテゴリーにて質問させていただきます。) 先日友達と会いました。 私は交際１０年近くで友達は交際１年ですが、お互い結婚へ向けて動き出しています。 そんな中私がマリッジブルーになっている話すると、友達から(そもそもマリッジブルーになるような相手とは結婚したら駄目なんじゃない？)と言われました。 マリッジブルーになる時点で、その人とは合っていないってことなんだよ。と言われました。 更に友達は交際１年、１度も喧嘩したことがないそうです。 私は交際１０年近くになりますが、交際１年目には喧嘩も何度もあったと思います。 その度に解決はして絆は深くなったと思っていましたが、友達の１度も喧嘩したことないというのを聞いて、結婚相手とはそんなに合うものなんだろうか？と。。他にも２人喧嘩を１度もせず結婚した友達がいるのもあって更に不安になりました。 こういう話を聞くと、結婚とは喧嘩することが無いほどに合う人とすることだったり、マリッジブルーなんて起きないことが当然なのかな？と思ってしまいました。 でも実際マリッジブルーになりながらも乗り越えて結婚された方もおられると思います。 私はマリッジブルーになりながら彼と沢山話をして、再確認している日々です。こうして乗り越えれていければと思っていましたが、友達の話を聞いて不安になったのも事実です。 そこで経験された方に、マリッジブルーを経験して乗り越え結婚して、今どういった気持ちかをお聞きしたいです。 よろしくお願いいたします。

閲覧頂き有り難うございます。 長文になりますが、宜しくお願いします。 自分は、現在４８歳独身の男です。 ３０歳前半の頃に、そのころ勤めていた会社で同僚が鬱病で、急遽退職する事になり、自分が担当をしていた仕事を持ちあがったまま後任者として配置転換になり、仕事量がすごい量になりました。 最初のうちは、無我夢中で毎日仕事をこなしてましたが、ある日を境に心身ともにおかしい所が出てきたので、心療内科を受診した所、精神的疾患だと診断されました。 それからが、自分の長い谷の状態の始まりでした。 結局その会社に改善策はされなく、退職する事になりました。 それから、現在までは通院しながら、少し調子がましかなと思いパートやバイトなど始めると勤めて１年ぐらいすると又心身の状態が悪くなるのを繰り返すんです（現在は、仕事をする事を医師からドクターストップで禁止になってます。） 私生活の面でも、自分が病気になる前からですが、友人達は結婚をして子供も出来た人も居たり、夫婦だけの生活を楽しんだりして、友人との付き合いが極端に減りました。 そして友人達に精神的疾患の事をカミングアウトしたら、徐々に自分の周りから人が減っていきました。 病気になる前までは、それなりに付き合った女性も居たのですが縁がなかったのか自分が悪かったのか結婚にまで至る事はありませんでした。 そして今の病気になってから女性に対して興味がなくなりました。 しかし最近、本当に久し振りにいいなあと思う女性が出来ました。 でも今の自分の状態では、何も行動に移せません。 でもこの年齢になると１人も寂しいなあと感じます（元々寂しがり屋でもあります） もうほぼ初老と言われてもおかしくない年齢、仕事もない、自分の家庭もない、病気持ちで健康でもない、お金もない（少しの貯金だけしかない）、当然付き合っている人もいない、話をする相手も皆無に近い、これだけのないない尽くしの谷の生活がほぼ１５年近く続いてます。 正直これから先の人生、山の生活が出来る日が現れないんじゃないかなと思っています。 皆さんは、山だけの人生ですか？ それとも谷だけの人生ですか？ それとも一般的な山あり谷ありの人生ですか？ 出来たら具体的にどういう人生を歩んできたかを教えて欲しいです。 そして最後に、自分は正直もうこのまま谷の人生で死んでいくんだろうなあと思っていますが、これからの人生に山の人生が来る可能性はあるのでしょうか？ 長々と申し訳ありませんでした( 少しカテゴリー違いの所があったと思いますが、総合的には人生相談だと思いましたので、このカテゴリーにて質問をさせて貰いました。）

昔から人付き合いの苦手な自分にコンプレックスがありました。 仕事で人付き合いをすれば、何か変わるんじゃないかと 接客のアルバイトをしたり、営業の仕事に就いて30歳になりました。 「自分が変われば人が変わる」という言葉を信じていました。 人間関係が苦手でストレス過食して拒食して無断欠勤で捜索されそうになれ、 それでも続けてきました・・・未だに多くの人が集まるような場は苦手ですが、 人にはだいぶ慣れてはきました。 徐々に雑談等が苦じゃななくなると人の反応は少し変わってきました。 自分は人に変わってもらうために、自分を変え続けてきました。 三枚目なキャラクターや人前でパフォーマンス的なこともしたりしました。 素の自分とは別の「受け入れてもらうための自分」を作るために 自分でも随分と無理を大分重ねてきたような気がします。 仕事では自分のそういう意図とは逆に評価され、語学や知識や 周りを巻き込むコミュニケーション力が必要な部署に配属されました。 忙しさに疲れ、今は心療内科で出してもらった薬を飲みながら働いています。 最近思うのは、自分を変える労力の割に随分前から、自分が目的としていた 「人に変わってもらうため」が追い付かなくなってきた。 自分の労力ほどに人が変わってくれないことに苛立ちと憎しみを抱えてきたことです。 ずっと人付き合いが出来ない人間は欠陥品だという思いがあり、打破するために 人間関係の波に飛び込み、らしくないことも随分とやってきました。 馴れ馴れしくてフランクなキャラクターを演じて（自分の一面でもあると思いますが） 初対面で頑張って仲良くなっても、持続できず相手に切り捨てられたり、 女性に積極的なタイプでもないのに、無理して積極的にアプローチしてみても、 結果的に誘いやメールを無視されたり・・・その度に自分を削った意味を憂いました。 その内に憎しみばかりが積もりに積もって、人と接する場に赴かなくなりました。 最近は人と接する仕事を苦しみながら続けている意味すら見失って来ました。 苦しみばかりが先行して、その結果として何も得られないことを痛感したからです。 人を好きになるどころか、憎しみしか湧きやしない、孤独で心がボロボロ。 処方された薬が効いているおかげで仕事中は冷静さを保っているつもりですが、 私生活は孤独で憎しみと僻みと怒りで満ち溢れた元の性格がより酷いものになりました。 自分が変われば人も変わる、その言葉は嘘なんだと最近は思います。 やりたくないことも無理してやって、それでも報われないのが自分は一番つらい。 身を削っても何も得られない、傷ついた分だけ人に優しくなれるも嘘です。 傷ついた分だけ他人を疑う癖と「信じたらまた傷つけられる」という猜疑心ばかりです。 何だかもう自分にも他人にも失望しました。 「自分を愛せ」と言われても「愛されない自分」を一体どう愛せばいいのか。 自分を評価して傷つける他人が怖くて仕方ない心に蓋をしながら努力したつもりでした。 でも、報われない・・・全てが虚しく思えます。 自分が変われば他人が変わるって何なんでしょうか・・・ 相手が自分に合わせて幾らでも変わってくれる「強者」になれない自分は、 身を削って変わり続けるしかない「弱者」でしかいられないのでしょうか。 長文になってしまい、最後までお付き合いありがとうございました。

３０歳男性です。 最近、実家に帰る度に両親から結婚のことを聞かれます。 この年齢なので結婚を意識してはいるのですが、お恥ずかしいことに、女性と付き合ったことがありません。 また、女性の友達もいません。 やはり、この二つがあると厳しいでしょうか？ お見合いパーティーや結婚相談所も考えたのですが、年収が２００万程しかない為、無理だと思っています。 ３５歳くらいまでに結婚出来なければ諦めようと考えています。 平日は仕事、休日はジムや料理教室、ボランティア活動、資格を取得する為の勉強をしています。 宜しくお願いします。

最近結婚しました。 最初は一緒にベットで寝ていたのですが、訳あって昨晩から別々に寝ることになりました。 訳とは、旦那さんのいびきです。 日に日に増していき、私が眠れなくなってしまったので、旦那さんは隣の部屋に布団を敷いて寝ると言ってくれました。 布団で寝てもいびきはかいており、隣で寝ているときよりはもちろん音も聞こえにくくなりました。でも時々、目は覚めてしまいます。。。 確かに不眠は改善していますが、まだまだ新婚なので一緒に寝れないのはとても寂しいんです。今まで一緒に寝ていたから余計にかもしれませんが。。。 でも布団で寝ると言ってくれた旦那さんの気持ちも配慮したいし。。。 やっぱり私のこの寂しい気持ちは我慢するしかないのでしょうか？ 新婚早々、寂しくて悩んでいます。 どうかアドバイスをお願いいたします。

婚約破棄になってから、男嫌いになり結婚に対しての偏見を持つようになってしまいました…。 今ままでは結婚願望もありました。 安易な考えではありますが、 ウェディングドレスを着たい、 世間体、 年をとってからフルでは働きたくない（養ってほしい、働くにしてもパートぐらいがいい） 老後 一人は嫌だから、 安心感、 以上の様な考えと周りも結婚していくので当たり前のごとく結婚しないといけない（したい）と思ってました。 しかし ＤＶと束縛、そしておそらく浮気もしてたであろう男性との婚約破棄。 元々はＤＶなんかしなかったのにある時から始まり、男性にはみんなそんな要素があるんではないかと思い、男嫌いになってしまいました。 もちらん男性がみんなそうだとは思いませんが、なんかもう面倒くさくなったんだと思います。 それに加えて 最近結婚してるのに浮気してる人（男女共）をよく見かけるのでなんか結婚に対する憧れとかが全くなくなりました。 それどころか男性と関わることさえ嫌になってきています。 心配した友人が この前ほぼ無理矢理 男の人を紹介してくれたんですが「気持ち悪い」と思ってしまいました。（見た目普通の男性でしたが…） その後も 気をつかって合コンなどに誘ってくれますが、それとなく 「今はまだそんな気になれない」と言ったんです。 でも 「今は」じゃなくてたぶん「ずっと」なんでしょうけど 「嫌な事あったから仕方ないけど絶対 良い人いるから！」と 気持ちは嬉しいんですが、正直苦痛です。 自分としては もう一生 独身でいいと思ってます。 でも 近々兄弟の結婚式もあり、結婚してないのは私だけなのでまた親戚に色々言われるかと思うと苦痛です。 ただ 両親がかわいそうだと思い 少し悩んでます。 たぶんこの考えはなおらないので、自分の意思で結婚したいと思うことはもうないでしょう。 ただ 両親としては いい年の娘（30歳）がいつまでも結婚しないのは心配、世間体とかも気になるのかな…と。 子供も 自分としては産みたくないですが、両親はやはり孫が見たいのかな…とか考えます（弟の嫁が産んでるので孫はいますが、やはり他人が産む子供より自分の娘から産まれた子供の方がかわいいと聞く為） でも 両親の世間体の為に結婚ってどうなんでしょうか… 昔は 出会いがないと焦ってしまってましたが、今はむしろ出会いが来ないでほしいとさえ思ってしまいます。 男の人に幸せにしてもらいたい。とかゆう気持ちが全くなくなってしまいました。 もちろん 素晴らしい男性もいるでしょう。 でも 一人の方がラク。とゆう 少し歪んだ考えになってしまいました。 友人にも はっきり一人でいたい旨を伝えた方がいいでしょうか？ 幸せになってほしい。と思ってくれているので、この歪んだ考えを真剣に話すのを悩んでます。

30代前半女性です。今、結婚すべきかどうかで悩んでいます。 20代後半から何となく婚活はしていました。お見合いパーティーに行くとか、知り合いに紹介してもらうとか。でも、昔から結婚自体に憧れが全くなく、どちらかと言えば否定的な考えもあったので、何となく数年が過ぎてしまいました。 しかし、最近になり相次ぐ怪我や病気による失業や家族との確執などで何となく考え方が変わってきました。詳しい事情は割愛しますが現実を考え、これから生きていくために結婚がしたいと思いました。今でも憧れは全くありません。 先日知り合いのお見合いおばさんの紹介で軽いお見合いみたいなのをしました。彼は私を気に入ったようですが、私がどうしても踏み切れません。 相手が年齢が結構いっているというのもあるし、容姿がタイプじゃないからかもしれないし、収入があまり無いからかもしれないし、みだしなみも含め身の回りを整頓できないからかもしれないし、親と同居したいと言っているからかもしれないし。ただ、どれも我慢できないことは全然無いという感じです。少し気になる程度です。 細々とですがしばらく婚活してきて、自分も含め、この年まで残ってる人にまともな人などいない事は重々承知しているし、これまでに知り合った人と比べれば、どうしても嫌で譲れないという所はないし、恋愛をするわけではないですから、後は決心一つで進められるという事は分かっていますが、なかなか自分の心を首肯させられません。 このまま引き延ばしていてもやみくもに年をとるだけです。それは不毛な気がします。このまま結婚話を進めるべきでしょうか。 このどうしても踏ん切りのつかない気持ちは一体何なのでしょうか。 同じような思いをした方もいらっしゃると思います。皆さん結局どうなさったのでしょうか。

失礼いたします。 3か月ほど前から気持ちがどんより落ち込んでいて、なかなか回復せずに悩んでいます。 1か月前ぐらいから悪化してしまい、突然人と会話ができないほどになってしまいました。 もともと友人も多く、率先して活発に活動する性格だったのですが、 今では人からの視線が全て私に嫌悪感を抱いているものに感じられ、 周りの会話が全て私に対する陰口に聞こえてしまいます。 何をしても集中できず、今までなら普通にこなせていた仕事の3分の1もできません。 頭がボーっとしていたかと思えば、せわしなく色々な事を考えていたりして落ち着きません。 月に２、３日程度なら気にも留めないのですが、 あまりに長期的な上に、悪化し始めた事が不安でたまらず質問をしてしまいました。 これは、放っておけばそのうち改善されるものなのでしょうか？ 同じような経験をなさった方が居れば、経験談や改善方法などを伺いたいです。

20半ば過ぎてから夢を追いかける、自分の好きなように生きるっていうのは遅いでしょうか？自分は現在25歳（今年26）です。もうそろそろ落ちついて安定を求めたほうがいいでしょうか？もう同い年の子はもちろん、自分より下の子も結婚して、子供もいて家庭を持ってる人もいるぐらいです。ただ独身の人に関しては自分より上の人でも無職だったり、派遣やフリーター、安定した仕事に就いてない人も多々いますが(⌒-⌒; ) まぁ地方で田舎な県なんで、いい仕事がないっていうのもあります。 自分は今現在も安定した仕事ではありません。（派遣の仕事してます。）ただ今の仕事は自分には向いてないというか、キツイし待遇もよくないのも含め正直続けられる自身がないです(T_T)あとそれまでは生活の為やとりあえずお金貯めたいっていうのもあって月々の給料がいい仕事を選んだりしてました。（その仕事も派遣だったり、期間従業員だったり）もちろん当時の仕事は頑張ってました。もしかしたらそこで正社員になれたかもしれません。ただ今までは（今も）会社の規則や風潮等でなりたい自分の姿になれなかった、自由にできなかったっていうのもあって不満というか我慢していた部分もありました。プライベートの面もいい事もなければ、仲のいい友人もいないし、彼女もずっといなくて青春的なものも、特に楽しかった事もなく、人生楽しいと感じた事がありませんでした。だから一度きりの人生だし、一回ぐらい好きにしたいって今さらですが思ってます。 また20半ば過ぎて（26～27)から専門学校へ行くのは遅いでしょうか？自分は特に資格もないし、学歴も高卒です。夢というか、行ってみたい業界の事考えると学校へ行って知識や資格を得たほうがいいのかなぁと考えています。ただ自分の家庭は親は母親だけの片親で自分は長男なので、自分が就職や学校の為県外に出たりする事を身内の人間に反対されるかもしれません。（今までずっと実家暮らしで一度も家も、県外にも出たことがないです）将来的な事を考えると、長男の自分は地元で安定した仕事に就くべきでしょうか？

少し前から夫が次男坊に対してすぐにイライラするようになりました。 次男坊は来月四歳です。 兄弟二人ともパパが大好きで、とくに次男坊はパパが部屋にいると、キャンキャンと仔犬のようにパパにまとわりつき、抱っこや肩車、戦いごっこなど激しく触れ合いを求めます。 それは子供として普通のことだと思うのですが、夫が帰宅して疲れている時や、あまりにも次男坊がしつこい時、やめろと言われているのに何度も何度もパパにまとわりついて勝手にジャレてパパを叩いてみたり背中に登ったりし始めると、本気で苛立ってキツくはねのけたり、時々叩いたりします。 泣き虫で頑固者でキカンボウなところも、夫からすると本気で苛立つポイントです。 夫が苛立つと、部屋の空気が重たく、ピリピリするので子供はもちろん私も息が詰まる思いがします。 去年くらいから職場でのポジションが変わり一層責任が増したり、内容事態もだんだんと忙しいようですから、家ではゆったり邪魔されずにテレビをみたりしたいんだと思います。 原因は分かってますから、子供だけ早めに食事を取らせたり…食事中も子供にイライラしているので…、パパが帰るのを待たずに寝かせたりしてましたが、やはり子供はパパと遊びたがるので、完全にはガードできません。 今はなんというか、夫の顔色を伺いすぎるような生活が続いていて、夫が休みの日や夫が家にいると気が重いです。 次男坊と同じようにしている子供の相手を、適当にあしらいながら笑顔で接している、よそのパパなんかを見ていると羨ましくなったりしますが、 うちももっと、みんなが笑顔でいられる、夫にももっとゆったりしてもらえるよう、私もいつも考えたり工夫したりしてますが… 時々夫にも話をしますが、「分かってるけど、あいつが本当にしつこかったり、こっちに叩いてきたりするともう腹が立つのは仕方ないだろう」という意見です。 このことで、私たち夫婦の会話もかなり減ってしまい、言わなきゃいけないことも夫の機嫌を伺いながらしか言えない状態です。 次男坊がもう少し落ち着くまで、今のところはこのままでたえるしかないでしょうか。 何か良い策などありましたら、教えてくださいm(__)m ちなみに、夫にはなるべく気分よく過ごせるように身の回りのことや食事などは不足なくこなしている…つもりです(;^_^ 一度苛立って次男坊を起こると悪循環になって、あとちょっとしたことでもずっと次男坊にイラついて理不尽なおこりかたなどしています。 そうなると次男坊が可哀想ですから、私ももちろん次男坊に普段から言い聞かせたり、強制的にパパから離したりしてはいます。

少し前から夫が次男坊に対してすぐにイライラするようになりました。 次男坊は来月四歳です。 兄弟二人ともパパが大好きで、とくに次男坊はパパが部屋にいると、キャンキャンと仔犬のようにパパにまとわりつき、抱っこや肩車、戦いごっこなど激しく触れ合いを求めます。 それは子供として普通のことだと思うのですが、夫が帰宅して疲れている時や、あまりにも次男坊がしつこい時、やめろと言われているのに何度も何度もパパにまとわりついて勝手にジャレてパパを叩いてみたり背中に登ったりし始めると、本気で苛立ってキツくはねのけたり、時々叩いたりします。 泣き虫で頑固者でキカンボウなところも、夫からすると本気で苛立つポイントです。 夫が苛立つと、部屋の空気が重たく、ピリピリするので子供はもちろん私も息が詰まる思いがします。 去年くらいから職場でのポジションが変わり一層責任が増したり、内容事態もだんだんと忙しいようですから、家ではゆったり邪魔されずにテレビをみたりしたいんだと思います。 原因は分かってますから、子供だけ早めに食事を取らせたり…食事中も子供にイライラしているので…、パパが帰るのを待たずに寝かせたりしてましたが、やはり子供はパパと遊びたがるので、完全にはガードできません。 今はなんというか、夫の顔色を伺いすぎるような生活が続いていて、夫が休みの日や夫が家にいると気が重いです。 次男坊と同じようにしている子供の相手を、適当にあしらいながら笑顔で接している、よそのパパなんかを見ていると羨ましくなったりしますが、 うちももっと、みんなが笑顔でいられる、夫にももっとゆったりしてもらえるよう、私もいつも考えたり工夫したりしてますが… 時々夫にも話をしますが、「分かってるけど、あいつが本当にしつこかったり、こっちに叩いてきたりするともう腹が立つのは仕方ないだろう」という意見です。 このことで、私たち夫婦の会話もかなり減ってしまい、言わなきゃいけないことも夫の機嫌を伺いながらしか言えない状態です。 次男坊がもう少し落ち着くまで、今のところはこのままでたえるしかないでしょうか。 何か良い策などありましたら、教えてくださいm(__)m ちなみに、夫にはなるべく気分よく過ごせるように身の回りのことや食事などは不足なくこなしている…つもりです(;^_^ 一度苛立って次男坊を起こると悪循環になって、あとちょっとしたことでもずっと次男坊にイラついて理不尽なおこりかたなどしています。 そうなると次男坊が可哀想ですから、私ももちろん次男坊に普段から言い聞かせたり、強制的にパパから離したりしてはいます。

20代後半、元ひきこもりの♀です。 高校中退以降(大検は取得しました)精神的に不安定で数年間引きこもりをしていました。 中退の原因は色々とありますが、友人関係、恋愛、進学、体調不良など様々な要因が 組み合わさった結果です。 20台前半からはネット関係の仕事を個人で営んでいます。 実家住まいなので、住まわせてもらっている分母と家事の分担をしながら 何とか自分の収入で生活出来ています。 趣味で習い事をしたり、今までなんだかんだで楽しく過ごしてきました。 しかし最近になって将来に対してとても不安を感じて、また学生時代の友人とも疎遠で 友人と呼べるような人もいないので、孤独でたまりません。 散々好き勝手やってきて遅いですよね…。 今までは自分に自信がないのもあり婚活などしてきませんでしたが、 同級生や年の近い親戚の結婚の話を聞く機会が増えてきたせいで、あせりもあるかと思います。 結婚したいのは精神的にも経済的にも安定したいのと、今までずっと自分の為だけに 生きてきたので、これからは家族の為（旦那さん、子供、親など）に生きたいという思いもあります。 両親がすごく愛情を持って育ててくれたので、今まで親不孝だった分私も家庭を持つことが 最大の恩返しになるのかな、と思ってしまいます。 そもそも仕事柄異性との接点が全くないので、まずは公営のお見合いイベントなどに 参加してみようかなと思っています。 しかしこんな過去を持っていると知ったら、引いてしまって誰ももらってくれないよな… と一歩が踏み出せません。 主に男性の方にズバリお聞きしたいのですが、このような過去を持つアラサー女を 結婚対象として見られるでしょうか？ 家事は得意な方ですが、結婚式には友人の出席0の可能性もあります。 率直な意見を聞かせてもらえれば幸いです。

つらいし、しんどいし、疲れたし、消えたい、死にたいと思っていました。 いっぱい泣きました。 それでも死ぬ勇気はありません…。 それから1ヶ月が過ぎ、死にたいとは強く思わなくなりましたが 相変わらず疲れたな…って思っています。 もうポッと消えてしまえれば楽なのに、って。 前向きに、頑張れ、早く元気になって、きっと大丈夫などの励ましの言葉も 心に刺さり、痛くて仕方ありません。プレッシャーです。 前向きになれない自分が情けない。 ゆっくりでいいからと言われても、いつまでゆっくりしていいのか。 このまま自分を甘やかしてもっとダメになるのではないかと思います。 顔を上げることも怖い。 将来を考えると不安でたまりません。希望がもてない。 みんなパートナーがいたり、仕事があって羨ましい。みんな幸せそう。 私には何もない。臨時職員だし、彼氏すらいない…。

4年半前に長男が小5、長女が小学校入学直後に、夫に「出て行け、邪魔だ」と 追い出される形で別居しました。　 夫は思い通りにならないと不機嫌になり、怒鳴ったり、私を貶める態度をとっていました。　 相談機関に相談するとモラハラ、精神的ＤＶだと言われていました。 子どもたちも別居前から洗脳され始めていたようでした。　 父親がいない時は、仲の良い母子だったのが、父親が帰宅すると、態度が変わるようになり、私を無視したり、バカにするような態度をとるようになっていました。 子どもと離れるのはとても辛かったのですが、精神的にもまいってしまい、自信も無くなっていました。 両親の争いや、泣いてばかりのみっともない母親の姿を見せるのは子供たちに良くないと思い、実家に一人身を寄せました。 実家に戻って半年ほどして、子どもを取り戻して離婚したいとの調停を申し立てました。 司法を頼れば子どもに会うことはできるだろうと思っていましたが、逆でした。　 当初から面会交流に関してもずっと申し立てて来ましたが、「子どもが会いたくないと言っている」と言われ続けて、月一回の手紙と誕生日とクリスマスのプレゼントだけが認められたのが、調停を申し立ててから一年ほどしてからやっとでした。 そして、3年間は月一回ずっと手紙を送り、プレゼントを贈り続けてきました。 調停2年～裁判2年かかり、その間に仕事にも就くことができ、なんとか親権を、無理でも面会交流をと頑張ってきて、 最後は、親権は父親、月一回の面会交流と電話やメールのやり取りを認める、養育費を一人につき１万円という内容で、和解という形になりました。 ４年半経って、子どもたちは中３と小５になっています。 電話したら、「話したくないから、かけて来ないで。」と言われてしまいました。　プレゼントを贈っても「ありがとう」のハガキひとつ来ません。 子どもを置いて出てしまったこと、「お母さんが守るから、頑張るから付いておいで」と言えなかったことを後悔しています。 棄てて行ったひどい母と思われていると思うと、悲しいです。　 父親のモラハラ、ＤＶの連鎖も心配です。　 親子引き離し症候群の話や、ＤＶ関連の本で、母子関係を操作し、破壊する内容を読み、私たちに親子に起きていることのように感じました。 被害妄想でしょうか？　 「会いたくない」とか電話で「話もしたくない」と言う子どもの心は、 自分を産んだ母親を拒絶する気持ちは、 今一緒にいる父親への忠誠心だけでしょうか？ それでも心の奥底では私に愛されたいという気持ちは無くしていないと信じたいです。 今、これから、私が子供たちにできることは、何でしょうか？ 　

長文になりますがよろしくお願いします。 付き合って3年になる彼氏がいます。私20代後半、彼30代前半です。 結婚の話を私からは出さないようにしてきましたが、昨年どうしても気になって意志があるのかを聞いたところ、話し合いにはならずほぼだんまりで終了しました。結婚というワードを出してほしくなかったようです。何故か私も悪いことを聞いたような気持ちになり、それ以来言わないようにしていました。 最近結婚に取りつかれているなという感じも否めなかったのですが、このままだと何も変わらない気がして、先日不安だと話をしました。結果、一方的に私が責め立てているような構図になり、彼の口から核心に迫るものは何一つ得られず、無言で解散という後味の悪い思いをしました。自分が結婚をせがんでいるみっともない彼女としか思えず悲しくなります。 きっと彼は結婚に対してぼんやりとしたイメージしかないんだと思います。言いづらいのでしょうが、でもそうならそうと言葉にしてほしいし、お互いが考えていることを話し合いたいと思うのは結婚をあまり考えていない彼には酷なことなのでしょうか。 次の日に電話をしましたが出てもらえませんでした。今日まで連絡もきていません。多分放っておいてほしいのだと思い、私からもしていません。 別れた方がいいのか、そもそも彼の方が別れを考えての沈黙なのか、もうなんだか疲れてきました。 将来云々の面以外では楽しくやってきました。初めて結婚を意識したお付き合いなので、諦めたくない気持ちと放棄したい気持ちとない交ぜになっていています。私はただ待つしかないのでしょうか。 客観的に見てどう思われるか率直なご意見を伺いたいです。 読みづらい箇所があったらすみません。よろしくお願いします。

遠距離で月１程度で会っている彼氏がいます。お互い学生ですが彼は普段とても忙しく、連絡は毎日メールが１～２通できたら良い方です。 私はとても寂しがりのため、付き合っているのにいつも寂しくどこか満たされない思いがありました。しかしいつでも彼を信じ、私とは対照的にとてもあっさりした性格の彼にあまり負担をかけないよう、さまざまな思いを我慢してきました。不安や不満を彼に話せば、あっさりと離れていってしまうのではないかという思いもあり、結局は好きだからと我慢するようにしていました。また彼も私に対する不満などをあまり言いません。そのような付き合いが続き、最近私は我慢の限界を感じるようになりました。 私には返信せずにfacebookなどはマメにチェックしている、私との予定の優先順位が１番下である、友達と旅行に行ったことやサークルの合宿があったことなども全て事後報告、金銭面でも、最近は何をするにしても私が多く負担しています。また、月１程度の一緒に居れる貴重な時間に寝てばかりいる、彼の思いつきや気まぐれで、予定していた時間よりもかなり早く帰るなどの行動も私にはどうしても理解できません。いつでも会えるのなら、こんなことくらいいくらでも我慢できます。でも遠距離なのに・・・という思いがつきまとい、とても苦しいです。 正直、もうこれ以上寂しさや満たされない思いに耐える自信がありません。彼に対する不満や不安もつのるばかりで信じることもできなくなりました。そんなに大切に思われていないこと、彼の中での私の存在は大きくないこと、態度などからすごくよく分かります。辛いですが、受け入れなければと思うようになりました。 そして、最近別れを決意しました。彼のことが大好きな気持ちはまだありますが、このままでは辛いばかりです。今まで我慢していたことや辛かったことなどは全て伝えたうえで別れようと思っています。 私から別れを口にすれば、彼の性格上、きっぱりと別れることになると思います。そして、もう２度と会うこともないだろうと思います。このまま付き合っていくのも辛いのに、やはり別れとその後を考えるとそれもすごく辛いです。後悔したらどうするか？本当にこれでいいのか？そのことばかり考え、矛盾だとは分かっていますが泣いてばかりいます。 長くなりましたが、別れる勇気が出る言葉、また皆さんならどうするかなどの意見やアドバイスをお願いします。同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、経験談などもお待ちしております。よろしくお願いします。

５歳の一人っ子の娘が寂しがります 主人の実家は同年代の子が沢山いるし、いろんな人が出入りする賑やかな家です。 そこでしばらく過ごしてから、私の実家に来たら、「寂しい寂しいと涙を流します」 理由は子供がいないから・・・と言います 電話したいと言いますが、電話して、主人の実家の方ではいつもの調子でみんなで楽しくやっているので、電話して賑やかな様子を聞いたらもっと寂しくなるのではないかと思うのです。 何て声をかけたらいいでしょう？ 親はどんな態度でいれば子供は安心しますか？