miyasaka の回答履歴

うつ病で１年ほど休職し、おかげさまで８月から復職できました。 現在は主治医の指示により、８割勤務（１日６時間就労）で仕事をしていますが、時々うつ病が再発し、体調不良ということで仕事を休むことがあります。 問題は、仕事を休んで家にいると妻が「明日は出社するのか」、「主治医は８割勤務なら勤務が可能とお墨付きをくれたじゃないか」と私が仕事に行くことを求めて来ることです。 私もできることなら毎日出勤したいですし、仕事を休んで家にいる方が出勤しているより辛いです。 妻からの問い掛けに対して私は「明日のことは明日になってみなければ分からない」、「明日は出勤しますなんて、今ここで宣誓したって意味がない」と返答します。 正直なところ、私は、自分が明日どこで何をしているのかを考えることが一番辛いです。妻は私が「明日は出社するよ」と聞くことで安心するようです。でも明日、出社できなかったら私は、自分と妻の両方を裏切った罪悪感に駆られるわけです。 一体、妻は私に何を求めているのでしょうか。

精神科・心療内科・カウンセリング これらの違いは何でしょうか？ 初診の料金 保険適応の有無 はっきりとした区別など ありますか？ 大阪でゆっくりと的確に 話しをしてくださるカウンセラー いらっしゃいますか？ よろしくお願いします。

どうしても一人では解決出来ない悩みなので、こちらを利用させていただく事にしました。 もし、変な文章があったらすみません。 小学校・中学校とイジメの多い学校生活を過ごして登校拒否になりました。 その後学校に行け！と父親に暴力を振るわれる日が何年か続きました。 中学校卒業後、すっかり人付き合いが苦手になってしまい高校には進学しませんでした。 しばらくして父親の度重なる不倫から両親は離婚。 父は借金だけを残して、夢を求め海外に出て行きました。 現在２４歳です。今は無職です。 いくつかのメンタル病があるのですが、働ける位前向きな時はバイトに出たりしています。 ですが・・・いつまでもこのままでいる訳にもいきません。 いい加減就職しなくては、と思っているのですが人に対しての不信感が強すぎて人付き合いがうまくいかないのです。 自分自身も好きではありません。 太っているし、精神的にも全然納得いかないんです。 特に太っている事に関しては以前の職場で言葉での嫌がらせを頻繁に受けました。（職場の先輩である、１歳年上の男性からです。） 信じたいという気持ちはあるのですが、疑心暗鬼になってしまうし・・・・・どうしたら良いのかわかりません。 裏切られる気がどうしてもしてしまうんです。 父親でさえ、私を捨てたのだから皆はもっと私が嫌いなのだと思ってしまうのです。 心療内科に行く事も何度か考えました。 ですが、中学の頃行った心療内科のイヤな思い出も手伝ってカウンセラーや先生を信用できそうにないのです。 私はこの先どうなるんでしょうか？ 人間不信は治りますか？ 本当に困っています！どなたかアドバイスをお願い致します！！

カウンセリングにも行ってます。『鬱は良くなる』と言われますが、私の場合、当てはまらないのではないかと思います。通院もカウンセリングも、５年ほど通っています。ここ1年ほどは気分が重いことが多く、体もだるい日々です。 違った方法のカウンセリングに期待をして行きました。『これからは薬から離れていくようになる』と仰ったのですが、そういう感じにもなりません。確かに、その場ではずっと泣きっぱなしだったのですが、その後も体調は相変わらず良くなく、仕事に行くのも体を引きずるようにしていく毎日で、お金を無駄にしたと思っています。 ２年の間で３つ目の職場に移り、慣れてきたところなのですが、聞いてたのと条件が違うのにショックを受けたせいか、仕事に行く気が日に日に落ちています。 毎朝辛いのです。お給料落ちた上に一人暮らしなので、正直カウンセリングと通院は私にとって経済的にも負担です。でも、相談できる友人も身内もいません。『もう、良くならない』そんなことを感じながらも愚痴や辛いことを聞いてもらう為にカウンセリングに行ってるような状態です。 私は、仕事のストレス以前に、寂しいとか孤独感、家族がいない、自分自身への不満といった自分自身の事でいつもぐらついているので、仕事の些細な事でもかなりのストレスになるようです。『死にたい。。。』と思うこともよくあります。一人暮らしだし、尋ねてくる人もいないし、持ってるお薬を全部飲めば死ねないこともないと思うのですが、それすらできない自分がいます。死ぬことも生きることもできない感じです。 お薬で寂しいといった気持ちをどうできるわけでもないと思います。私自身、良くなるかも。。。と思って今まで自分なりに頑張ってきたつもりですが、そんな気持ちも起こらなくなりました。どうすればもう少し楽に生きられるようになるのかわかりません。。。

こんにちは。父の話ですが、３日前からお腹がピリピリ痛いといっています。しかも痛いのは内臓（中のほう）ではなく、皮膚に近い方らしいのです。３日前までは、触ったりしたら痛いだけだったそうでそうですが、今日は常時ピリピリするらしいです。これはどういう病気が考えられるのでしょうか？また、何科にかかればいいのでしょうか？教えてください！（大変申し訳ありませんが、ある程度自身を持って回答できる方のみお願いします。）

夕食後メイラックス1mgを1錠飲んでいます　2年前くらいから数種類の安定剤を飲んで今はメイラックス1錠だけになりました　頓服にデパスをもらっていますが2回飲んだだけで春くらいからは　飲まなくてもいけてます　悪い日もありますが薬を飲まずにコントロールできているので今の薬も辞めていきたいのですがどのような方法がありますか　先生に話す前に知っておきたいのでよろしくお願いします

友達のお子さんの話ですが小２でずっと一人っ子だったせいか一人遊びで自分の世界に入り一人で誰かと会話してるような一人言をいっています。普通の子なんですが それって一人っ子で育ったせいで遊びの中でそういう癖がついてしまったのでしょうか？それとも一人っ子に限らず子供の独り言は珍しくないのでしょうか？

私は今、異常なほど怠け者です。 昔から「頑張りやさん」と褒められてきました。 どんなことでも100％、120％の成果が出せるように 完璧な勉強／仕事をこなしてきました。 そうして努力すれば結果が出せることを知っていました。 でも今は、仕事が、そして全てが、たまらなく辛いです。 やってもやっても終わらない量の仕事が次々と降りかかってきます。 信用して頂いて、たくさん仕事を下さるのは有難いことだと思います。 でも精神的にたまらなく辛いのです。 そして私は怠け者になりました。 何時までにやって下さいと与えられた仕事の期日すら守れません。 どうしても、その期日までその仕事にとりかかる気がしないのです。 朝もまったく起きれません。夜はまったく眠れません。 これは、数ヶ月前に近所で事件があり、 深夜に就寝していた近所の方が襲われたことがあったので、 夜に眠りにつく事が怖いというのもあります。 でも、怠け者となった自分が嫌になって、 胸が張り裂けそうな気持ちになるのと、 やらずに溜まっていく仕事に自己嫌悪に陥っていくからです。 これは、私のせいなのか、 今の仕事・職場が私にあっていないせいなのか、 いっそ転職でもして仕事を変えたほうがいいのか、 転職しても怠け者はもう一生なおらないのか、 もうどうしたらいいのかわかりません。 どなたか助けてください。

今から１０年以上も前のことで、記憶にあいまいな点がありますが、現在高校生の妹の主張によると、私が中学または高校の頃で妹が小学校または中学の頃に、私が妹に対して性的虐待を行ったということです。性的虐待を受けたことがトラウマとなっているとのことです。私自身、良く覚えていないと言うのが正直なところです。妹が現在このトラウマが原因でリスカなどを頻繁に繰り返しているようです。今私が、妹に対してできることはどんなことでしょうか？妹をトラウマで苦しませてしまっていると言うことで私自身とても気が重いです。もし、妹のような経験をされた方がいましたらどのように克服をしたか教えてください。お願いします。