tokoyomeのプロフィール

私は5歳の男の子をもつ母親です。4年前に離婚して以来シングルマザーとして息子を育ててきました。 最近、育児が辛くて仕方ないと思うようになってしまいました。 というのも、息子がここ1ヶ月程前から急にかんしゃくを起こすようになり、気に入らないことがあると暴れるのです。そして毎日のように「ママなんていらない！どっかいっちまえ！」と言います。 特に朝が酷くて、保育園に送り届けるまでに身心共に疲れきってしまいます。 私はできるだけ穏やかに接するように心掛けていますが、ついカッとなってしまうこともあり、その後は酷い自己嫌悪に陥ります。 息子が荒れるようになった原因は、…これといって思い当たることはありませんが、私の育て方に問題があるのだと思います。 毎日息子と接するのが憂鬱です。我が子なのに可愛いと思えなくなってしまっている自分がいます。 そんな自分がイヤで、全てを投げ出したくなってしまいます。 母親失格ですね。 専門家に育児相談をしたら「そういう時期なのでは？」と言われました。 やはり時期的なものなのでしょうか…。 毎日辛いです。

結婚し、出産も半年後に控えています。普通なら幸せな境遇のはずです。でも私はまったく違うのです。妊娠を機に好きだったダンスもできなくなり お酒をのむ機会もなくなりました。お酒の席ではよく笑い喋り、開放される時ではしゃぎました。ダンスも自分が解放される瞬間でした。仕事ができなくなったので 好きに使える収入はなく、体調もすぐれないので一日中家に居ます。誰とも話さず、ひたすら日々のルーティンを繰り返しています。そこには人との会話もなく、創造性もなく、夢もありません。住む場所も選択肢がなく、住み慣れた場所を離れ、すでにある夫の家にきたため家具を一からそろえたりインテリアを楽しんだりするオプションはそこにはありませんでした。家の中が他所の家のように落ち着かず、何をしていても落ち着かず手につきません。時間を有効に使って読書や勉強などしたいと思うのですが、何も手につきません。引越しも許されない状況です。 おそらく、子供が生まれれば今以上に家に閉じこもりひたすら授乳、オムツ、授乳、オムツで1年が過ぎるのだと思います。おそらく夫も私が元気がない様子に気づいていると思います。でもどうしたのかとは聞きませんし、私も何といっていいか分からないのでいいません。私は自分が養殖の魚のような気がしてきます。ひたすら不調を我慢するのみで、日々の希望はなく、寝て食べ、胎児を育てる。そこには私らしさはかけらもありません。閉じられた空間に閉じもめられ、何のオプションもありません。 私はこの先どこへ向かっているのか分かりません。少なくともあと2年くらい、こんな希望のない生活が続くかと思うと自分がおかしくなる気がします。すでにもうバランスが崩れて不眠などに悩まされています。出産ってこんなに孤独なものでしょうか。妊娠って思い通りにならない身体に閉じ込められて我慢する作業なんでしょうか。母親がこんなに不安定では生まれてくる子供も可哀想です。いっそのこと消えてしまいたいくらいです。