green-roseのプロフィール

現在、大学2年、女です(歳は19。今年20になる)。 高校生2年の時から、拒食症になり、現役でmarchクラスの私立大学に入学したものの、 大学に入って間もなく(1年生の5月頃から)過食症になりました。 1年生の９月頃から、うつ状態にも悩まされ、心療内科を受診したところ、「抑うつ神経症」と「不安症」と診断されました。 中学時代の女子生徒からのいじめ 男子学生のスートーカーとも思える執拗な付きまとい(多数の男子から) 親の不仲 等 が原因で(←多分)人間不信に陥っています。 少し前までは、憂鬱で、本さえ読む気になれませんでしたが、 最近は少しずつ本を読むようになりました。 今日読んだ本の中に、「愛情飢餓感が強ければ相手からより求められ、より感謝され、より賞賛されることをしていないと安心できない。一人で静かに自分の楽しみである趣味をしているなどという事は不安を増大させるだけである。…中略…なぜそうなるのであろうか。それは人格的触れ合いが怖いからではなかろうか。ありのままの自分では相手に嫌われる、相手に受け入れられないと感じているからである。」 「甘えを抑圧した者は自分には甘えの欲求などないかのごとく振る舞う。社会的に望ましい人間として振る舞う事によって、人々からそのような人間として受け入れられる。他人に受け入れられたのは、実際の自分ではなく、他人に受け入れられるように作った自分である。受け入れられる自分を演じているだけであって、実際は違っている。」 自分の生き方が本当にその通りだとおもいました。 生きていればいつか治る。 この言葉を信じて、頑張ってきました。 でも、もう疲れました。 小さいころからひたすら親の要求を受け入れ、期待にこたえ、良い子であり続けた。 親の支配を受け入れて自由を断念した。 親に対して憎しみを持っている。 しかし、それを意識するのが怖い。 そして、現在、親の経済的支援を受けて大学に通っています。 しかし、正直何のために大学に来たのか分からなくなってきました。 （元はというと、どうしても親から離れたくて、親にMARCH以上の大学でないと一人暮らしは許さないと言われたから、MARCHの大学に入ったのですが…。） 学校が楽しくないのです。 1年生のころは、授業に行くことが憂鬱でも、義務感から授業に出ていました。 しかし、最近授業に行けなくなってきたのです。サボるというレベルではなく、もはや不登校のレベルです。 さらに次のような症状にも悩まされています。 バイトに行こうとすると激しい頭痛に襲われる 電車に乗ると吐き気に襲われ、次の駅のトイレで嘔吐 買い物に行けば、財布の中のお金をあるだけ使ってしまう コンビニに入ると、かごいっぱいの食品をかってしまい、1時間ほどですべて食べてしまう(その後たまに嘔吐) 普通に生活したいです。 どうしたら、いいか…。 ずっとずっと悩んできました。 前向きに考えられないこともありました。 そこで、今回私は　「休学」　という方法を考えたのです。 親からの経済的支援を一切断ち、 家賃含め月15万円の生活費 月７万円の復学後学費 月５万円の休学費 1か月合計27万円を働いて稼ぐ この生活を4年間続けて、4年後に復学。 世の中そんなに甘くないでしょうか？ これから親とどう接したら良いのでしょうか？ 相談相手の居ない私にみなさんの率直な意見、感想、アドバイスをお聞かせください。

現在、大学2年、女です(歳は19。今年20になる)。 高校生2年の時から、拒食症になり、現役でmarchクラスの私立大学に入学したものの、 大学に入って間もなく(1年生の5月頃から)過食症になりました。 1年生の９月頃から、うつ状態にも悩まされ、心療内科を受診したところ、「抑うつ神経症」と「不安症」と診断されました。 中学時代の女子生徒からのいじめ 男子学生のスートーカーとも思える執拗な付きまとい(多数の男子から) 親の不仲 等 が原因で(←多分)人間不信に陥っています。 少し前までは、憂鬱で、本さえ読む気になれませんでしたが、 最近は少しずつ本を読むようになりました。 今日読んだ本の中に、「愛情飢餓感が強ければ相手からより求められ、より感謝され、より賞賛されることをしていないと安心できない。一人で静かに自分の楽しみである趣味をしているなどという事は不安を増大させるだけである。…中略…なぜそうなるのであろうか。それは人格的触れ合いが怖いからではなかろうか。ありのままの自分では相手に嫌われる、相手に受け入れられないと感じているからである。」 「甘えを抑圧した者は自分には甘えの欲求などないかのごとく振る舞う。社会的に望ましい人間として振る舞う事によって、人々からそのような人間として受け入れられる。他人に受け入れられたのは、実際の自分ではなく、他人に受け入れられるように作った自分である。受け入れられる自分を演じているだけであって、実際は違っている。」 自分の生き方が本当にその通りだとおもいました。 生きていればいつか治る。 この言葉を信じて、頑張ってきました。 でも、もう疲れました。 小さいころからひたすら親の要求を受け入れ、期待にこたえ、良い子であり続けた。 親の支配を受け入れて自由を断念した。 親に対して憎しみを持っている。 しかし、それを意識するのが怖い。 そして、現在、親の経済的支援を受けて大学に通っています。 しかし、正直何のために大学に来たのか分からなくなってきました。 （元はというと、どうしても親から離れたくて、親にMARCH以上の大学でないと一人暮らしは許さないと言われたから、MARCHの大学に入ったのですが…。） 学校が楽しくないのです。 1年生のころは、授業に行くことが憂鬱でも、義務感から授業に出ていました。 しかし、最近授業に行けなくなってきたのです。サボるというレベルではなく、もはや不登校のレベルです。 さらに次のような症状にも悩まされています。 バイトに行こうとすると激しい頭痛に襲われる 電車に乗ると吐き気に襲われ、次の駅のトイレで嘔吐 買い物に行けば、財布の中のお金をあるだけ使ってしまう コンビニに入ると、かごいっぱいの食品をかってしまい、1時間ほどですべて食べてしまう(その後たまに嘔吐) 普通に生活したいです。 どうしたら、いいか…。 ずっとずっと悩んできました。 前向きに考えられないこともありました。 そこで、今回私は　「休学」　という方法を考えたのです。 親からの経済的支援を一切断ち、 家賃含め月15万円の生活費 月７万円の復学後学費 月５万円の休学費 1か月合計27万円を働いて稼ぐ この生活を4年間続けて、4年後に復学。 世の中そんなに甘くないでしょうか？ これから親とどう接したら良いのでしょうか？ 相談相手の居ない私にみなさんの率直な意見、感想、アドバイスをお聞かせください。

こんにちは、開いてくださってありがとうございます。 タイトルにあるように、昔から死にたいやら消えたいと思い、 沈みに沈んで他人に迷惑をかけてしまったり。 人の言葉を受け入れられなかったりして困っています。 現在２１歳で、先日学校を卒業しましたが職は決まっていません。 もう年齢的に良い大人なのだからしっかりして職を探して独り立ちせねば、 と思うのに就職も面接で落ちて落ちてできません。 だるく辛く死にたい、というか私の存在が無かったことになれば良いのに。 と最近よく思います。 他の人には「お前のそういう所が面接に出ているから駄目なんだ」 と言われて明るく元気にはきはきと（面接の基本だとは思いますが…） を意識して何社も受けましたが駄目でした。 死にたいとか、消えたいだとか思うことは皆していることで、 お風呂に入って目を瞑ると過去の嫌な思い出を思い出して叫び声をあげたり、 暴言吐いたりすることも結構皆やってるのかなと思っていたんですが。 どうも違うようで、私ってもしかして病気なのか…？ と最近不安になったりしています。 こんなことで就職できるんだろうか、できても私なんかに仕事ができるのか？ 毎日不安で不安で仕方がありません。もう働きたくないとも思います。 できることならもう死んで楽になりたいんですが、 世間体もありますし何より怖くてどうにも一歩踏み出せません。 駅のホームから飛び込むのが一番楽かなと思うんですが、 それだと他の方に迷惑かかるよなぁ…等と考えてみたりしています。 結局、これって甘えなんだろうなぁと思うものの、 中学生の頃から死にたいと思い続けて生きてきて、 最近それに疲れてきてしまいました。 一体私はどうしたらいいんでしょうか。 こんな曖昧な質問かどうかもよくわからない文章ですみません。 長文読んでくださりありがとうございます。 宜しくお願い致します。

偏頭痛と肩こりが酷くて悩んでいます。 パキシルという薬とコンスタンという薬を飲んで和らげていますが、時には効かないこともあります。 今後も薬から離れられないかと思うと嫌になりますが、悩んでもしょうがないので頑張っていますが、頭痛だけでも和らげられないか、何か、参考になるようなものがあれば、教えてください。

うつ病と診断されて一年が経過します。 時々午後から声が出にくくなります。これもうつの症状でしょうか？ 何かよい対処法はありませんでしょうか？