pipopa438 の回答履歴

定時高校に通う2年生です。 学年が上がってから休みがちの生活を送っていましたが、 夏休みが明けてからは、本格的に学校にあまり通わなくなり、 ここ2週間はずっと家に引き篭もっている状態です。 母には学校側が休みなのだと嘘をついています。 学校でいじめられているわけではありません。 友達も居ますが、私は必要以上に干渉しないので、一緒に遊びに行ったりする仲ではありません。 ※私の学校では授業は自分で選ぶので、授業によって生徒が異なるので、元々必要以上に干渉する事もなく生活できます。 通わなくなった理由は、今年初めは通い続けても仕方がない気持ちになったからです。 というのも、私は昨年皆勤だったはずでしたが、 殆どの授業で私の出欠状況に欠時が幾つかついていました。 毎日通っていたにも関わらず欠時がついているのはおかしいと、 先生方に確かな証拠を添えて訂正を求めましたが、 「訂正する」と言われ、安心して過ごしていたら、 1年最後に渡された通知表は訂正などされてはいませんでした。 欠時がついたままです。 いくら真面目に通っていても、こんな扱いをされては・・・ と、進んで行く気力は、なくなってしまいました。 次に今年の夏明けから、科目の切り替わった時間があるのですが、 その科目の授業というのが、先生が生徒によく構う授業で、 このスタイルの授業は本当に普通だと思うし、 周りの生徒は楽しんでいるのですが、それが私にはとても苦痛です。 私は以前(幼い頃)から人と関わるのが苦手で、誰かと同じ空間に居るのが怖いくらいです。 先生の授業が悪いとは思いませんが、私はただ怖いんです。 それからは、その授業があると思うと、どうしても足が動かず、 その授業がある度に欠席してしまうようになり、結局は他の授業も怖くなって出れず、 そして今の引き篭もる状態になってしまいました。 昨年は毎日来ていたのにと、担任の先生も心配して電話をくれましたが、 とても学校に行くのが、「人が怖くて行けない」などと言えません。 母にも誰にも、相談出来ません。お医者様もカウンセリングの先生も怖いです。 家族ですら、他人ほどではないものの、少し怖いです。 こうしてここに書いているのも、怖いのですが、顔も声もわからない分、家族よりも大分楽ですし、 こればかりは一人ではどうしようもないと思っています。 大学にはいけないので、卒業したら就職、もうすぐ社会人になるというのにこれでは・・・、 高校で留年する事も出来ません。 私はとても恵まれているのに、考えがとても甘いと自分で思います。 怖いなんて理由で外に出ないのは世間を舐めていると思います。 しかし、足が重く、たった玄関から一歩踏み出せばいいだけなのに、 それが出来ません。情けないです。 知らない人に対しても、理由もなくただ「怖い」という感情を抱くのも、その人に失礼だと思っています。 どうすれば、理由もなく人が怖いと思わなくなるでしょうか？ それを、克服できるでしょうか？ 皆様のご意見ご感想をいただきたいです。 長文失礼致しました、よろしくお願い致します。 最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

こんばんわは。２８歳男です。子供ができ結婚して３年になります。一人でもやもや考えても答えが出なく悩んでいるので今回質問させてもらいました。みなさん助言や考えあれば教えてください。 忘れられない人というのは、前の彼女（５年前にはじめて付き合った人）です。 妻とは４年前に同じ職場で出会い、今の状況になってます。 順を追って話しますと ５年前元彼女と出会いました。彼女は学生（実習生）、私は社会人（看護師）でした。はじめはお互い何も感じてませんでしたが、何回か会うにつれてお互い気になる相手になり付き合うようになりました。しかし彼女は勉強のため県外に行ってしましました。それでも休みの日には、車で高速道路４時間飛ばして会いに行ってたものです。しだいにお互い忙しくなり、会う時間も少なくなりました。彼女の方も国家試験、始めての就職現場での仕事で余裕がなかったのでしょう。私に あまりかまってくれなくなりました。 そんなとき同じ職場に少し気なる人ができて、とても悩みましたが元彼女とは別れてもらい今の妻にアプローチし、子供ができ結婚しました。このときもまだ元彼女のことは思っていましたが結婚すればそんな思いいつか消えてくれるのではないかと思ってました。 しかし消えませんでした。元彼女を傷つけてたことに深く後悔してました。そんなとき私が子供ができ結婚したとどこからか知ったのでしょう。元彼女から「私に話すことがあるんじゃないの！」「すぐには忘れられない。せつない」とメールがきました。私も忘れることができないと正直に答えました。そしていつかお互い笑顔であえるようになるといいねとも。それから元彼女とはときどき連絡とってました。きっぱりと連絡を取らなければよかったんですね。だんだん元彼女への思いが強くなり、あの頃にはあった妻への思いが思い出せなくなっていました。元彼女への想い、家庭・育児・仕事の疲労、もし離婚などしたら、自分や妻の家族に申し訳ない、なによりも子供に申し訳ないなど悩んでいるうちに私は、うつ病というものになりどうしていいかわからなくなりました。何度もカウンセリング重ね、やっぱり元彼女への想いが大きく負担であることがわかりました。 １年前私は自分の気持ちに正直に、元彼女に会いました。彼女もまだ私のことを想ってくれていました。そのとき改めて自分の周りを整理（離婚など）し、この人と一緒になろうと決めました。しかし、妻に何度か離婚の話をしましたが今は考えられないなど了解は得られませんでした。ことがなかなか進まず、時だけが過ぎ、元彼女から「会いたいときに会えない、電話したいときにできない。離婚の話も進まない。私たちうまくいかない。子供を大切に」とメールが届きました。直接会いにいって気持ちを確認しましたが、今のあなたに魅力を感じないとのこと。それから電話もメールも通じなくなりました。 連絡はとれなくなりましたが、結果はどうであれ少しの間でも待ってくれた元彼女のためにと、自分の中にある彼女への想いのため離婚し、追いかけようと思います。 しかし現状では、やはり妻は離婚を了解してくれません。 でも振り返るとつくづく自分は自己中心的な男だとおもいます。 自分の考えはある程度固まってますが、みなさんの意見もききたいです。それと離婚を了解してくれないとなると、やっぱり弁護士に相談という手もあるんですかね。　　どうぞよろしくお願いします。

自分は今年で２２歳になる男です。 高校を卒業してから約３年間ひきこもってしまいました。 高校でいじめに遭ったことが原因でした。何度も辞めようかと思いましたが苦痛に何とか耐えギリギリ卒業できましたが、いじめの恐怖ゆえ外に出ることが怖くなってしまいひきこもるようになりました。 このままではいけないし、逃げてたら何もできないし、両親に迷惑かけたくなかったので短期のアルバイトからまずは始めてみようと思い、ヤマトで仕分けのバイトをまずは一月の契約でやりました。そして、次は接客業で対人恐怖症を克服したいと思い、漫画喫茶で半年間仕事を続けました。(会社都合でお店が８月で閉店のため強制的に退社でした。)ここでは、店長からだけでなく他のスタッフからもすごく信頼されてました。店長からは「バイトでここまでしてくれる子は中々いないし、朝と夕方のリーダーをやってくれ。」とまで言われました。そしてリーダーをし、昇給もしました。その矢先にお店が閉店だったので残念だったのですが。しかし、主婦層や同い年の子や年上の人たちと仲良くなることで対人恐怖症も克服でき、人からも頼られる存在になることができ、何より接客業やサービス業が楽しくなってしまいました。 そして、１０件アルバイトの面接を受けて、こないだようやく書類選考でたまたま１件通って、面接をし別の漫画喫茶に採用していただくことができました。 ここからが本題なのですが、このままフリーターとしてやっていくわけにはいかないのでかなり遅いですが大学か専門学校に行きたいと思うようになりました。何をやりたいかと聞かれたら具体的なビジョンはまだないですが、専門なら理学療法士に大学なら経済か商学部に興味があります。理学療法士を選んだ理由はこの不況の中医療系の資格は生きると思ったから、また経済や商学部を選んだ理由は営業の仕事にすごく魅力を感じたためです。 個人的には大学が魅力的ですが、就職するとなるとやっぱ医療かなと迷いがしょうじます。金銭面は親が出してくれるみたいで心配はいらないそうです。どちらに行くにしても１年後になるのですがどちらも４年制で卒業を２７歳と考えると少しぞっとします。でも、このまま２７までフリーターで過ごすよりはましだと思い、そろそろ実行にうつそうか悩んでる所です。 自分は文系で学力は高校時代の成績でいうと、学校で高３の時強制的に２回受けさせられた代ゼミの記述模試で３教科偏差値は２回とも５８でした。基本的なことは勉強してましたが、ほとんど勉強を厳かにしてました。大学を目指すなら基礎から徹底的にやり直そうと思ってます。 そこでアドバイスをいただきたいのですが、自分のようなあまい人間はどのような選択をするのがベストなのでしょうか？？あくまで決めるのは自分だということはわかっているのですが、人生の先輩方の意見をぜひ参考にしたいので。よろしくお願いします。 長文失礼いたしました。

はじめまして。 現在１８歳で高校３年の時にいじめにより学校を中退し、高卒認定試験をこれから受ける予定のものです。 高校を辞めたころから平日家に引きこもるようになり、そんな状況を変えようと車の免許を取り、安いマイカーを買いました。 （車については自分の立場も踏まえ、当然ながらローンなど金銭的な問題もありますがこれは両親が「マイカーだけでも欲しいでしょ」という事で親名義で買ってくれました。） 両親は「しばらくは金銭的な面では心配しなくて良いから試験とか自分が出来ることからはじめよう」と非常に優しい言葉をかけてくれます。 そんな両親に対して非常に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 自分は将来に対して特別やりたい夢はないのですが親に返さなきゃいけないものがたくさんあるためとにかく働かなきゃという気持ちが強くアルバイトも今探しているところですが、先にとりあえず高卒認定試験や資格などを取ることから始めようと思っているところです。 過去に縁のあった地元の旧友ともみんな縁が切れて疎遠になってしまい非常に孤独感を感じ、寂しい毎日です。過去の楽しかった日々を思い出しては毎日切ない気持ちになってしまいます。周りが次々と就職や進学している中で自分の不甲斐無さを感じては焦ってしまいます。 精神的に病むことがあり、自律神経失調症や社会不安障害などによる極度の脱力感や動機、吐き気などが時々あるため精神科の先生から薬をいただいたり、整体に通っています。酷い時は軽い鬱のような状態になってしまい体が鉛のように重くなったり、本当に辛い毎日です。 食欲や寝つきはとても良いのですが毎日どこか気持ちが晴れず、生きた心地がしません。おそらく毎日自宅という狭い環境で過ごしているためだと自分で察しています。また、過去の人間関係のトラブルや親しい人の自殺などが非常にトラウマになっておりとても神経質で臆病な性格になってしまい人がそれほど思っていないことでも極端に気に病んでしまうようになりました。 非常に長い文章で申し訳ありませんが、これらの精神的な症状は働いたりすることで環境が変われば改善するでしょうか？ 回答よろしくお願いします・・・

甘ったれなのか、人との別れに弱いです。相手がどう思っていようと、何かしてもらったことを忘れられず、別れが来ると辛くて引き裂かれそうになります。 今とても惹かれている人がいて、恋愛感情とは違う尊敬のような気持ちに近い人なのですが、近いうちに別れなくてはならないと知っています。去って行かれるのが辛くて、これ以上好きになるのが怖いんです。だから、どうしても素直になれず避けてばかりいます。 どうして避けるんだよと言われたこともあります。 キツいことを言われても、何の役にも立てず迷惑ばかりかけていてウンザリされているとわかっていても、目を見るだけで、声を聞くだけで、気持ちが溢れそうになります。だから目を合わせずにいると、俺の目を見て話を聞いてとも言われました。 失いたくないから、自分から先に去るというのはワガママでしょうか？