8006のプロフィール

都内で派遣社員で事務の仕事をしていますが、今月いっぱいで契約満了のため終了します。 今34歳です。 この不景気で次の仕事がすぐに決まるとは限らないので、つなぎで登録制のホテルの配ぜんの仕事を考えています。 だいたいそういう求人情報をみると、週１～歓迎とありますが、 昼間の派遣の仕事が決まるまでは週に何回でも入れるつもりですが、決まった後は週１にするとか、しばらくお休みをするとか、 働く頻度とか融通は効くものでしょうか？ あと職場(ホテル)は毎回変わるのが普通ですか？ 現場に出たら、教えてくれる人はいないのですか？ 前からホテルやブライダル関係にも興味があったので、これを機会にとりあえずやってみたい、という軽い感じでもあるんですが、 それだけだと今までと比べると収入がだいぶ下がってしまうのでできればWワークで両立して続けていければと思っていますが、 体力的にはどうなんでしょうか。。。あまり若くもないので。 あと周りはやっぱり学生さんが多いんでしょうか？同じぐらいの年齢の方っているんでしょうか？ そもそもこちらの方でも不景気でちゃんと仕事がまわってくるのかという不安もありますが。。。 質問ばかりになってしまい申し訳ありませんが経験者の方、本業と両立している方、いろいろ教えていただければと思います。 よろしくお願い致します。

http://www.cafeblo.com/etc-toritsuke/mobile/entry/ffd81b909bf37f8bdf361a7e478858de/ このリンク先の最後の方に記載されている、ETC機器が無くても…、というところなのですが、これはETCカードを使って、一般レーンで支払いをすれば、ETC割引が適応されるということでしょうか。 ETC機器が搭載されていなければ、割引対象にすることはできないのでしょうか。 よろしくお願いします。

はじめまして。 私は20代前半の♀です。悩み悩んで頭がいっぱいです…。アドバイスお願いします。 大学４年生の時癌を患いました。生存率がとても低い中運良く回復しほぼ普通の生活に戻ることが出来ました。退院してから心身ともに気弱になってしまい、とても人生に悲観的になってしましました。 理由は、私の中で予期せぬ病気との闘い、長期の入院や失恋等が重なり、自分の思い描いてた人生プランからズレてしまった事だと思います。（就職先も決まっていたのですが諦めざるを得ませんでした。）プライドが高いのか人が信用できないからなのか（自分でもよく分かりません…）空白の期間を聞かれる事を恐れ閉じこもってしまうようになりました。数か月見た目も酷かったので（病気でやつれてしまい）家に籠って過ごしていました。 以前の私はどちらかと言うと皆を笑わせるのが好きでとても明るい性格だったと思います。でも、最近自分自身にすごく違和感を感じるんです。実はその大きな原因に病気によって不妊になった事が深くかかわっているんだと思います。勿論私の他にも同じように辛い人や不妊に悩む人も居るのは分かっています。宣告された時から泣き続けましたが、ずっと一人で抱えていました。唯一弱音が吐くことが出来た恋人とも色々重なって別れてしまいました。家族とはとても仲が良く大好きです。しかし、性格上弱音を吐くことが出来ず、病気によるマイナス面は殆ど表に出さず過ごしてきました。(勿論不妊になった事は知っています) 地獄の底に居るような状態でずっと泣いてばかりいて、ある時期から自分の考えがガラっと変わってしまいました。最近感じる自分の違和感はすごく悲観的で思いやりが無いのです。その対象は自分自身だったり、他人だったりなのですが、、私の中で「いつか死んでしまうんだ」「自分と同じような家庭を作る事は出来ない」とたびたび思っては自分の事を責めて自分で自分の首を絞めてしまうんです。病気になった事も不妊になったことも急に人生が変わったことも変えられない事実ですし、受け入れらなければならないのは分かっているんです。誰のせいでも無いことも。でも、受け入れたと思いきや急に辛くなったり寂しさがこみ上げて来て、最近出産した友人に会う勇気もない現状です。 少し前にお付き合いしていた人には空白の期間（長期入院）については嘘をついて、どんなに頑張っても病気の事や不妊の事や将来の事について話す事が出来ませんでした。しかし、まだ罪悪感が襲ってきて自己嫌悪に陥ってしまい、別れを告げてしまいました。最近とても好意を抱いてくれた人がいて、入院していたことは話せましたが詳しい事や体の事については口が裂けても言えない心情です…。多分昔聞いた話で「子供が欲しく無い男でも不妊と知っていたら引き下がってしまうけど、結婚してから不妊だったらそれは仕方が無いから」と人から聞いた話が頭に残っているんです。その話を思い出すともう誰にも打ち明ける事が出来ないし、恋愛は出来ても結婚なんて…と考えてしまうのです。本当に好きなら受け入れてくれるとかそういう言葉は耳にするけれど実際に病気によって抱えた問題が原因となって彼から振られた子を何人も見てきました。だからこそ既往症のある自分が受け入れられないのです。 せっかく生きる事が出来たのに投げやりな自分…。やはり欲が出てしまうんだと思います。感覚は常に健康だった時のままで何か大きくぽっかり穴が開いている感じです。明日死ぬかもしれないと思わないとやってられないというか、そう思うとすごく楽になれるからそういう風に考えてしまうんだと思います。 好意を抱いてくれている人や新しく知り合った人に色んな深い事を聞かれるとウンザリしてしまい、全てから解放されたい気持ちになります。この一年弱すごく考え過ぎました。精神安定剤も持っていますが（デパス）効き目は無いと思い飲むのも辞めました。今日は考え出したら涙が止まらなくなって…どうすればいいのか分かりません。。 話しがまとまらず伝わりづらかったらごめんなさい。アドバイスでもご意見でも構いません。同じような気持ちの方や男性からの意見など色々な方の意見が聞きたいです。 長文読んでいただきありがとうございました。

高3の女です 彼氏から淋病移されました 彼氏に浮気しているか聞いても絶対してないって言い切ってきます そして又 元カノから移されてて潜伏期間が長かったからか気づかなかったと言ってきました 彼氏とは今年の3月から付き合っています 彼氏が病気に気づいたのは8月です 元カノとやって6ヶ月も経っているのに 今頃病気に気づくって おかしくないですか(;_;)？ 6ヶ月も続く潜伏期間なんて あるのでしょうか？ 私は彼氏を信じたいのですが…PД`q゜)゜。 ちなみに彼氏は23です ナンパで付き合いました

最近好きになり、両思いになった相手がいました。(こちらのサイトで彼について相談させてもらってます。) 両思いになったけど何か不安で仕方ないと思ったらなんと妻帯者でした。 私は今まで既婚者、彼女持ちに誘われることが多く既に八人目です。ここ二年位は男性と二人きりになる食事の誘いは断ったり、会社でも男性とは必要以上に親しく接しないように心がけては来たのですが。 今回自分が惹かれた相手にだまされたこともあり男性不信で当分恋愛はこりごりです。 私の外見は派手ではなくよくおっとりしてるとか優しいとかほわわんとしてると言われます。肉付きがよくて女の子らしい外見らしいです。色っぽい感じはなく幼い感じです。 私に欠陥があり無意識に自分で浮気するような男を呼び寄せているのでしょうか?どうすれば変な男に言い寄られない女になれるのでしょうか?誠実な男性と幸せになりたいので何かアドバイスいただければ嬉しいです。 自己分析しこれからは人に流されない意志を持っているオーラを出すようにしていこうと思ってます。