iyaregga23のプロフィール

僕は18歳の男です。 昔から老けて見られます。 事の始まりは16歳の頃。 ショックを受けるくらいの言葉を言われます。 その頃、専門学校に通い始めて初対面の18・19歳の人に「30歳かと思った。」と言われ、ものすごくショックでした。 今まで小学6年で中学生。 中学2,3年で高校生。 そして専門学校でそう言われました。 色々言われ、ファッションとかにも気を使い試行錯誤したんですが、それでも若く見えて２０代後半です。 コンビニでも、先輩に頼まれればタバコやお酒を買うことも出来ます。 正直、辛いです。 「俺はまだ未成年なのに」と心に思いつつ買ってました。 　 専門を卒業して会社に就職し、そこでも、「３０代で子持ち」とまで思われ、言われました。 上司や社員に「18には見えない。年齢偽ってんじゃないのか。」とも言われました。 パートさんにもお酒が飲める年齢だと思われる。 どうすれば若く見えるでしょうか？ 必ずといって良いほど初対面の人には必ず、「18歳」とは思われません。 服では解決できないのでしょうか？ 体格は170cmで75kg、肩幅広く、筋肉質で少しだけ肉がある程度です。 あと天パなのでおでこ全開です。 (ストレートも考えてます。) 眼鏡も掛けてます。 (コンタクトは考えてません。) ちなみに16の時は太っていました。 25kgくらいやせたと思います。 こういうのって老けて見える要因なんでしょうか？ ご回答の方よろしくお願いします。

20代の女性です。 身体的に特徴のある私は、小学校の初日で教師から根拠もなく愚鈍扱いされて嘲笑されたことに始まり、それからも地域一帯で差別を受け続けることになりました。 また、道を歩けば見知らぬ人に罵られるし、顔を合わせたばかりでまだ会話すらしていない相手からも侮辱されたり嫌な顔をされたりで、要は、私は、人と深く知り合う以前に外面だけで拒否反応を起こされるという体験を積み重ねていました。 それでも、親しい友人に恵まれ、全てを達観しているつもりでした。 しかしある時から私は、その差別体験の影響だと思いますが、誰か親しい人を“盾”にしていないと、新しい環境に出たときに腑抜け状態になってしまうようになりました。 「全ての人に外見だけで拒絶される」「外見だけで学力・運動能力・人格・生活歴まで決め付けられる」という体験を重ねた結果、一人きりでいる時に限り、私は自分に「ブスで、不潔で、臭くて、センスがなくて、友達が出来たことがなくて、人間とまともに会話できたことがなくて、ガリ勉もしくは低能で、トロくて、○○○で…」という誤って誇張した自虐的な自己評価しか与えられなくなったのです。 そして、事実、私が友達を引き連れていないで一人でいる時、初めて私と出会う相手は、即刻私をそのような「底辺の人間」と判断して、顔を合わせた瞬間から蔑んでくる（ように感じられる）んです。 一方で、私が自分の友人たちを鎧のようにまとっていれば、初めて会ったときでも、人々は受け入れてくれます。 私の自己評価および私への世間の態度は、そんな風に両極端で、場面によって天と地ほどの落差があったように私には感じられました。 だから私は、友人と一緒にいる時だけは、自分の人間性に自信を持てて、新しいこと・新しい出会いに積極的でいられ、また、社会のほうも私の存在を認めてくれます。虎の威を借る狐なんです。 今はもう、私の身体的特徴は改善されました。 だけど、もう、新しい環境において自力本願で立場を得、独力で新たな人脈を築くということが、私には不可能になってしまいました。 親しい他人に依存していない時の私は、汚くて空っぽのただのモノでしか在れず、極度に自信が持てません。 一人のとき、初対面で好意的に接してもらっても、「誤解されている。絶対的に理解し合えない」とその度に思ってしまうんです。 そのままうわべだけの付き合いをしようとしても、過度に自信がない私に対して距離を置きつつ気を使いまくる相手とは、空疎な間柄にしかなれず、依存対象にもなり得ません。 単独の「私自身」は、本当に自信のカケラもないので、依存対象がいなくて集団の中で自分の位置が実感できないと、自分を「最底辺な汚物」としか思えません。 そして、汚物として生きることは、精神を消耗します。 また、内心では、「誰かに依存してさえいれば、私は何でも出来るのに…」と悔しがっています。 そんなこんなで、私は生活に行き詰っています。 ここ最近は、喜怒哀楽をほとんど感じなくなり、現実感が遠のいていて、物事を真剣に考えることが馬鹿らしく思われ、何事も投げやりです。 また、頭がこんがらかるようになり、話そうとしても言葉が頭に浮かばなくて、浮かんだとしても文法や単語や語法が乱れて、文章の構成の仕方も分からなくなり、満足に発話することができなくなりました。 友人たちに近況を知られて嫌われるのがイヤで、連絡を控えざるを得なくなってしまいましたし、自殺未遂を繰り返しもしました。 医者に数ヶ所行かされましたが、受診しても、頭の不具合が多岐に渡りすぎて、もはや何がどう辛いのか分からず、ぼーっとして言葉が何も思いつかず、また、感情がないので悲しみや憂鬱も意識の上になく、典型的な精神疾患の症状を訴えなかったので、無意味に終わりました。 医師と会話しながらも、私は着ぐるみの中で演技しているみたいで医師との会話が遊び半分にしか捉えられず、受診に身が入りませんでした。 あと、上記のような性格の欠点、およびそれの生活への悪影響を理解していただき、改善できればと思ったのですが、取り合ってもらえませんでした。 私は愚痴りたかったのではなく、トラウマを克服することを望んでいたのですが、それは精神科の領域ではなかったのでしょうか。 確かに、医師はこんな幼稚な話、聞いている時間はないのでしょう…。 私の内面世界は伝わりましたか…？？ 私は自分をどう受け止めて、どう生きることが望めるのでしょうか…。 けじめをつけて、いつか前に進みたいです。 　…素人が言うのもおこがましいですが、私はクラスターＣの人格障害の、折衷型みたいな性質が出ているのかもしれないと思ったりします。 何か思うところがありましたら、教えてください。