fihihi の回答履歴

バカな事をしました。 既婚者・子無男性の方と2年ほど、定期的にご飯に行き、キスは何度もしています。 体の関係は迫られたのですが、罪悪感があり最後まで行く事はありませんでした。 男性とは、波長もあい・話が合い、お互いがお互い辛い時励ましあえ、癒しあえる関係でした。 特に私が、落ち込んでいる時は、不器用だけどいつも温かく「大事にしたい・幸せにする」 と言われて、私もその時は幸せだったのですが、あるきっかけで、もう会うことを辞めました。 メールで。こんなに年数が経っているのにやはり、罪悪感に勝てなかったのと、本当に 好きでいてくれているのずっと疑問だったからでした。 別れメールの返信は、私への謝罪といつかまた会いたい・・という事。返信はしませんでした。 彼とは同じ会社ですが、階が違うのでほぼ顔を合わせません。 私は同僚とご飯に行ったときに、その男性が同僚に話していた内容をききました。 「○○(←私)はモテるよね。けど男に頼らず一人で踏ん張っているとほっておけない」っと 当然、同僚は私と男性にそういった関係があるとは知らずの発言でした。 でも、もう翻弄されるのは疲れたのもあり、意地もあり男性にメールしました。 「もう割り切れました。だから仕事でも安心してください。ただ・・客観的に初めて見ること ができましたが、やっぱり私は都合のいい女性って事だと。本当にあなたの気持ちがわかりません。 でも、曖昧な終わり方はしたくなかったから、きちんと今後仕事以外で会うことはありません。」 っと。既婚男性が、女性に大事にしたいとかいうのは、当然浮気だと。都合のいい女だと・・ 世間ではわかりきったバカな内容を送ってしまいました。 男性からの返信はまだありません。こんな事打たれた腹が立ちますか？ バカな事をしたと認識できたなら、そんなメールわざわざ打つこともないのに。 でも最後に返信があるか？ないか？　またあればあれば、その結果を持って本当は割り切れきって ない気持ちに、きちんと現実を自分に突きつけたかったのです。 やはり男性は、浮気心って事だと思いますか？皆さんの酷評でも結構です。 私にご意見をください。

好きな人と両想いになりたいです。アドバイスお願いします(ハード) わたしは、好きな人がいます。 そのひとをＲとします。 Ｒは「Ｓ」で、おもしろく、背が高く、カッコイイほうです☆ わたしは、「Ｍ」←ＲにはＭと言われます。 で、明るく、おしゃべり、元気、クラスの中心的な存在です。（たまに、怒ってしまいます…。） でも、可愛くないし……モテないです……。 わたしは、告白は絶対無理です!!(><) でも、両想いになりたいです!!!! Ｒは、結構かまってくれたり、目を合わせてくれます。（「何だ、コイツ」という感じですが…；） でもわたしは、目を合わせてくれた時にはずかしくて「うざ」と言ってしまいます。 わたしもなるべく声をかけようと努力しています。 掃除の時に○○ちゃんに用があると言って、わざとＲの掃除の場所を通り、用が終わったら一緒にしゃべったり… メアドもゲットしています☆ ……でも、ひとつ気がかりなことがあるんです…。 Ｒは私の親友と付き合っていました。 もう、別れたんです…。 なんか、お互い「キラい」という感じで…。 でも、その親友に言いずらくて…。 どうすれば、両想いになれますか?? しぐさやこういうことをすると効果があるというのを教えてください☆ 顔は中の上と男子に言われました。 アドバイスお願いします!!! ※おまじないとかはやめてください!! 文章、めちゃくちゃですみません…。

私は25歳の男性です、今までの人生に措いて、他人に対して好意であろうと推察できる感情を持った事がありません。 しかし、親兄弟や知人等には恋愛の一つもしなければ、などと言われています。 そこで諸兄方々に御教授頂ければと思い投稿させて頂きました。 因みに私にとって知人とは容姿等の特徴で氏名を記憶している人間と言う意味です、利害の一致を望めるならば会話をしますが、対象の生死、感情等については関心がありません。 ・友人と言うのは私の定義する知人とは同一ではないのでしょうか？ ・嫌悪していないと言う事は好意を持っていると断定すべきなのでしょうか？ ・知人等に持つ好意と恋愛感情と言うものは同一の物ではないのでしょうか？ ・恋愛と言うものを経験するとどういったメリット、またデメリットが生じるのでしょうか？ 自身の内からでは解は望めない事の様に思います、何卒御願い致します。

私は25歳の男性です、今までの人生に措いて、他人に対して好意であろうと推察できる感情を持った事がありません。 しかし、親兄弟や知人等には恋愛の一つもしなければ、などと言われています。 そこで諸兄方々に御教授頂ければと思い投稿させて頂きました。 因みに私にとって知人とは容姿等の特徴で氏名を記憶している人間と言う意味です、利害の一致を望めるならば会話をしますが、対象の生死、感情等については関心がありません。 ・友人と言うのは私の定義する知人とは同一ではないのでしょうか？ ・嫌悪していないと言う事は好意を持っていると断定すべきなのでしょうか？ ・知人等に持つ好意と恋愛感情と言うものは同一の物ではないのでしょうか？ ・恋愛と言うものを経験するとどういったメリット、またデメリットが生じるのでしょうか？ 自身の内からでは解は望めない事の様に思います、何卒御願い致します。

大学生でホワイトデーのお返しで困ってます。 来月から大学生で、先月バレンタインデーでチョコをもらいました。 高校時代はハンカチなどを皆に配っていたんですが、今年はあいにく卒業で学校も終わってしまって１人からしかもらえませんでした。 でもその子とは家で２人で遊ぶくらい仲良い感じで、告白してないだけの彼女みたいな感じの関係です。 その子はいわゆる女子高のお嬢様で、あとから友達から言われたんですがバレンタインのチョコがかなり高価な物だったそうです。 そこで、お返しに困っています。 彼女でもない、でも仲が良い、男なので値段もそれ相当より上を出したいと考えています(気持ちだけで十分とか言いますがプライド的な面で…)。 １万前後したチョコレートだそうなので２万を考えています。 この値段で何か良いプレゼントの案をお願いします。 ※ ・彼女ではない ・仲は良い ・女子高お嬢様(来月大学生)

社会人28歳男です。 かなり困っています。宜しくお願いします。 すごく仲がいい友達(女)が、彼女を作らない僕に見兼ねてか、遊んでおいでよ。と職場の子を紹介してくれました。 以前付き合ってた子とはかなり長かったので、こんな形のデート自体9年ぶりだったのですが、緊張しながらも当日でかけました。 会って話してみると本当にすごく楽しくて、もっとこの子の事が知りたいなーと思い、かなり思い切って(その類いはかなり苦手なんです。)また食事にでも行こうと誘ってみるとすんなりオッケーだったので、そのままお店や時間も決めてその日は別れました。 後日、約束の前日に都合が悪くなったと連絡があり、嫌だったのかな？？と思いあえてその後の誘いはしませんでした。 すると彼女の方から誘ってきてくれたので約束したのですが、また前日に都合が悪くなったと連絡があり、それが3回くらい続いて、 今は約束がありません。。。これって、脈ナシってことでしょうか。。。。？？元々紹介してくれた友達が彼女の上司だったりするのであまりまめに連絡するの気がひけてしまいます。今はまった方がよいのでしょうか？？ 長々と読みづらいと思いますが、皆さんのご意見をお聞かせください。

結婚してる人に聞きマス！お祝いで貰って嬉しかったプレゼントはなんですか？

大変お恥ずかしく、世間様に顔向けできないようなお話ですが、どなたか相談に乗って下さい。ややこしい為長文です。 現在、二十代前半、女、未婚ですが、付き合い始めて一年程になる恋人がいます。年はかなり上になりますが、いたく自分を気に入ってくれており、ギャンブルや酒・煙草も飲まず、真面目に働き、国家公務員でお金の心配もなく、女遊びもない、という申し分ない男性です。特に嫌な所もありませんし、何もかもを尽くしてくれるので、きっと結婚したら私を不幸にはしないでしょう。 人を嫌いにはならなくても特に好きになる事もないと言うような、極めて冷めた性格の私が、「まぁまぁ好き」と初めて思えた相手でもありました。 ですが、私は前々から別の人と不倫をしています。こちらもかなりの年上ですが、結婚しており、四人の子供がおります。以前OLをしていた会社の上司でした。彼の方の事情はというと、家柄、世間体の為に奥さんと結婚し、跡継ぎの為に男の子ができるまで子供もつくり、そしてその世間体の為に離婚も出来ないというような世界にいる人です。けれど、お互い本気になってしまい、不倫の関係がスタートし、もう約六年も続いて結局は今に至ります（逆算すると犯罪になりかねない部分については申し訳ありませんが言及しないで頂けると助かります）。 私が不倫ではない方の彼と付き合い始めた経緯についてですが、不倫相手を好きでしょうがなくて、けれど堂々と付き合えない事が悲しくて、一時期、男遊びが激しく荒んだ生活をしていた私を見兼ねた母が、「この方は信頼のおける方だから試しにつきあってみて、気に入ったら結婚でもして忘れてしまいなさいよ」と紹介された事によります。悩みましたが、何度か会い付き合ってみる事にしました。そこには、自分が特定の恋人とだけ付き合うようにして、焦らせてやろうという子供っぽい感情があったのかもしれません。 そして最近になり、その彼から本気で結婚を考えているという事を告げられました。今年中、なるべく早くに迎えにくるとの事でした。私もいいよとだけ返事をしました。何というか、結婚というものがより現実的になった事で、もうこれで諦められると区切りがついたと思ったのです。 この間、その事全てを不倫相手に話したのですが、そうすると、結婚はするな、何なら俺が別れたっていいと言い出しました。そういう事なら、離婚の準備に入る、まずは別居の為にマンションを借りると。そして、例え結婚してもこの関係を終わらせるつもりはない、とも。 もう決心した、と思っていたのに、本気で惚れている相手からそう言われると、またふらふらと迷ってしまい、どうしようもなくなるのです。つまる所、本気で惚れていないなら諦めるよ、と言う事なのでしょう。 けれど、関係のない彼の子供達を傷付けて、相手や奥さんやその親族らの顔に泥を塗り、彼の地位や家の名誉まで棄てさせて、そこまでして掴み取った幸せは本当に幸せと言えるのでしょうか・・・？ そして、結婚するかもしれない恋人の方と、例え結婚して、いつまでも作り笑いを続けながら心の中で彼を思って、だまし続ける事は、それこそまさに仮面夫婦なのではないでしょうか・・・？ この六年間、本気で好きだけれど決して妻にはなれない男と、好きの気持ちはなくても自分を幸せにしてくれる無難な男がいたらどうするだろうか、と度々考えていましたが、「今年中に結婚したい」「嫁と別れてもいい」と、自分の周りは思った以上に変化し、非常に焦っています。 不倫をきっぱりとやめ、好きになる事を諦めて、今回の結婚話もなかった事にして、自分が一人になるのがきっと一番良い選択なのでしょうが、不倫相手以外で「この人なら結婚してもいいかも」と思えたのは今回が初めてなのです。それに、不倫相手ですが、できれば一生傍にいて尽くしたいと思う程本気で惚れているのも事実で、頭ではいけない事だとわかっていても好きで居続ける事をやめられません。 まだまだ自分優先にしか考えられない、馬鹿で子供のような奴です。お叱りを受けるのも覚悟の上です。ですが、考えると涙が出てきて止まらなくなるんです。どうしたら良いのでしょうか。

19歳の大学生の男です。現在付き合って3週間の彼女がいるのですが、この前メールで 私○○のこと好き でも○○から愛が伝わらない泣 と言われました。 全然深刻な感じとかではなく、普通に楽しくメールをしていた時の一文なんですが、気になったので。 前にも同じことを口頭で言われました。 僕は本当に彼女が大好きで、その気持ちはそのまま好きだと伝えているつもりです。（照れがあり、口頭ではあまり言っていませんが） どうしたらこれだけ彼女を思っていることをわかってもらえるかわかりません。 因みに彼女とは手を繋ぐ以上のことはしていません。（キスとかのタイミングがわかりません） 皆さんからみて、彼女は僕に何を訴えているのでしょうか？また、僕は何をしてあげるべきなんでしょうか？ 僕は恋愛経験が少なく、鈍感なこともあり彼女を傷つけていないか不安です。アドバイス下さい。

親友だと思って何でも話していた友人に映画の感想を話したら心が歪んでいると言われてしまいました。どう感じるかは人それぞれなのに映画に感動しなかっただけで人格まで否定されてかなりムカついています。そういう言い方をする人間をどう思いますか？

未成年の男です。 僕は本を読んだり新しい知識を吸収していくことを楽しいことであると考えています。一つのことを深く知る、それが繋がっていって本当の知になる・・・と言う感覚を知ってからなのですが。料理とか運動とかも大好きです。 しかし、僕は「勉強する」と言うことに関しては本当に無能であると言わざるを得ないと思います。ペンを持つと手が震え、一人で居るとふとしたときに頭を抱えたり歩けなくなってへたりこんだり、夜に目が覚めて大泣きしてしまう事だってありました。 きっかけは高校の受験のときだったと思います。難関と言われていたところを目標にし、幸いにもほぼ確実に受かるだろうというレベルにまで到達することができました。でも、それでも怖くて、元々競争に強いストレスを感じていて、追い詰められていきました。 ある日、家でラーメンを食べていると急に麺を落としてしまいました。顔の筋肉が麻痺して吸い込めなくなっていたからです。このとき「ぶちっ」とか「パリーン」とかいう音が聞こえたような気がして、パニックになりながら病院に行きました。 そのときから勉強をするということが苦手になってしまいました。嘔吐感等はましになったのですが、集中すると錯乱しそうになります。何とかしなくてはと精神を鍛えるために武道を始めました。功を奏したのか、感情の揺れ幅や集中力は前より良くなったと思います。 でも、まだ勉強で集中するといろいろ弊害がでて追いかけている途中といったところです。親はもう僕に期待してないし(でも応援してくれるので幸せなのかな)、嬉し哀しいことですが周りは僕を一定以上は賢いと判断してくれるようで、成績を教えたら驚かれたりします。余計辛いです。人が居るときは落ち着いていられるので、普段だけを見ている人は怠けてたりふざけているからこうなるんだということを僕に言ってきたりもします。 これが自分の今の全力だ！と僕は思っています。事情なんか他人からしたら言い訳でしかない。それでも心が死にかけの僕はぎりぎりで、いっぱいいっぱいでした。 ようやく自分にとって正常なレベルのことができる様になったと感じられるようになって来ました。こういう出来事があり、僕は自分のことを見つめなおし、許すことができました。 しかし反対に、気になることがあります。僕はやはり心が弱すぎたのでしょうか？反省すべきところは反省したつもりですが、自分が招いたことであるから後悔もすべきなのか？最後に何より、錯乱していたりした状況のときに「もっと頑張れ」や「倒れても良いじゃん」、「ホントに全力だったのか？」等と言われたことに「何も分かってない」と憤ったのはおかしかったのか？ 心の問題なんて気合次第と考えている人が周りに多くて、自分が被害妄想してるだけなんじゃないかと考えるようにまでなってきたので質問を投稿しました。長文駄文失礼致しました。

お世話になります。 １１ヶ月の息子がいますが、先月（１０ヶ月くらい）から、やたらおっぱいを欲しがります。 最初は私の母乳の量が減ってきたのか？？と思いましたが、体重も順調に増えており、どう見ても「お腹がすいて飲んでいる」感じではありません。 夜中も頻繁に起き（２時間おき）おっぱいを飲みながら、もう片方のおっぱいを触るのが好きなようです。 今、１０歩くらいトコトコ歩いてはバランスを崩して転ぶ感じなのですが、転んだ時にちょっと痛かったりするとグズグズ言いながら抱っこ→おっぱいを欲しがります。 私がキッチンに立って視界から消えると泣きながら抱っこ→おっぱい。 ひとり遊びもなかなかできず、常にそばに居ないとダメ。 寝起きも悪く、目を覚ますためにおっぱいをくわえたいのか、寝起きもおっぱいを欲しがります。 お風呂の前に飲んでも、お風呂で私のおっぱいを見るとすぐ欲しがります。洋服を一生懸命めくります・・・ そして、前まではみんなに驚かれるほど授乳時間が短い「早飲み」タイプだったのですが、今はずっとくわえて離しません。真剣に飲むわけではなく、私がしまおうとすると、怒ってまたくわえてちょっと吸う。といった感じです。 なるべく外に行ったり気を紛らわす努力をしていますが、ふとした瞬間思い出し、グズグズ・・・になるので、一日何回授乳してるんだか・・という感じです。 離乳食はこんな↑感じなんで、初期・中期・後期を通じて食べる方ではありませんでしたが、１週間くらい前に胃腸風邪をひき、医師に２・３日母乳だけにしてと言われ、しかも頻回にと言われ、欲しがるだけあげていたら、味をしめたのか（笑）、治った今は前よりも増して離乳食は全く食べず、母乳を欲しがります。 もうすぐ一歳なのに、全く食べないなんて・・と少し焦ります。 おっぱいばかり欲しがり、幸せそうな顔をしてくわえてる息子はちょっと可愛かったりするんですが・・・ このくらいの月齢ってこうゆうおっぱいへの執着が強くなる時期だったりするんですかねぇ？ 男の子ってこうゆう子が多いんでしょうか？（周りの女の子のお友達は卒乳しちゃってたり、ひとりで遊べたり・・でウチみたいに抱っこ！おっぱい！！って感じじゃないのですが、男の子は割と甘えん坊が多い気がして・・たまたま？！） いつか自然と卒乳できる日が来るのでしょうか？ アドバイスをください！！

質問させて頂きます。私は現在２６歳の男です。小、中、高と普通に生きてきました。成績は下の中だったと思います。かといって運動神経は全く無く、何の取り柄も無いつまらない男です。高校時代にラグビーをやっていて奇跡的に県大会で準優勝をし、スポーツ推薦で大学に進学する事になりました。ですが足を怪我してしまい、一生走る事が出来なくなり部活を止める事になりました。そして家庭の経済的な問題から学費を払う事が出来なくなってしまい中退しました。その後はとにかく家庭問題を解決する為に時給の良いパチンコ屋で週７で働き続けました。それでも家の借金は増えるばかり。やがて父親は莫大な借金を残して自殺しました。母親は男をつくって出ていってしまいました。家もお金も無かったので友人の家に居候させてもらいました。調べてみたら父親の借金は私が払わなくても良かったようなのですが、全てを失った悲しみの元凶をどうしても許せなく、返済する事が復讐だと思い（この頃は精神的におかしかったと思います）完済する決意をしました。かといって学歴も中途半端で住む場所も無い人間を雇ってくれるような会社はありませんでした。いつまでも居候させてもらう訳にはいかなかったので、バイトでお金を貯めてアパートを借り、パソコンを買いました。友人には住ませてもらったお礼に多くはありませんがお金を置いて出てきました。普通に働いても利子を返すのが精一杯…かといって犯罪を犯してまでお金が欲しいとは思わない…私はインターネットでお金を稼ぐ方法を探しました。資金の無かった私にはアフィリエイトしか思いつきませんでした。それが思ったよりも上手くいって月収８０万～１００万稼げるようになりました。しかしそんなバブルな時代が続く訳も無く、サイトも段々過疎化してしまい、更に今までのストレスのせいか倒れてしまいました。過労と診断され、更には鬱病と言われました。今も通院しながら薬を飲んでいます。お金さえあったら父親を助けれたかもしれない、母親と一緒に暮らし続ける事が出来たかもしれない。お金があれば必ず幸せになれるとは思いません。でも人並みにお金があったら普通の家庭で育つことが出来たという考えは消えません。今は鬱病で働く事が出来ません。もう最後の食料のカップラーメンも４個しかありません。私の友人は全員家が資産家でお金に困らずに生活していました。大学もコネで一流大学に入り親の経営しているマンションやアパートの収入で働く事なくいい車に乗り、金で買った女を何人も抱え、毎日が楽しくて仕方ないと言ってました。学歴も無く、資金も無く、精神病を抱えている私が一発当ててお金持ちになる方法はありませんか？お金に支配されるのではなく、お金を支配出来る人間になりたい。母親にも会いたい。借金があって家が無いという理由で私を罵倒し、働きもせず、苦労もせずに幸せな毎日を送っている友人達を見返してやりたい。このような質問は叱咤の回答が多いというのは覚悟してます。でもこのまま自殺してもあの世で父親に笑われそうで悔しいんです。どのような意見でも構いません。よろしくお願い致します。

高校一年の男子です。乱文失礼いたします。 自分が情けないです。弱くて何もうまく出来ない。 最近学校に行きたくなくて(最近学校で孤立気味)今日も休んでしまいました。 朝、起こされると行きたくないイライラから親に八つ当たりしてしまい母親を泣かせてしまう。 最近は休みがちになり週に2回ぐらいは休んでしまうことも多々あります。 学校に友達と言える人がいないわけではありませんが移動教室が数ヶ月前くらいから一人なんです。それがすごく辛いです。 最初はいたんです。ただ、段々と皆、別の友人を見つけて離れていきました。飽きられやすい自分の性格なんだと思います。 このままじゃいけないと思い、校外に何か楽しみを見つければと思いついたのが前から興味のあったバンドでした。 触ったこともないギターを親から借りて続けて練習してみるもまったく上達しません。 学校と休日を分けて考えて休日を楽しいものにすればいいのかなと思いますが自分でも中々できません。 本当に皆、すごいと思うのです。きれいな物とか心を打つものを周りと共有できる。 いやなものは嫌なものとして自分の中で分けて時間を過ごすことが出来る。自分には出来ていません。 自分の弟は友人に対して楽に接することが出来るし、接することに関して何も深く考えないんだそうです。 友達といると楽しいし、むしろ友達といないと不安になる。喜怒哀楽を友達と共有できる。 本当に羨ましいしすごいなって思うんです。でも自分でどうすればいいのかがわかりません。 気が小さくて、自分をうまく相手に伝えることも出来ない、言いたいこともいえない、小さいことも気にしてしまう。 何か言われると、環境とか人のせいにしてみたり、ある時は全部自分が悪いんだと自問自答してみたり。 今の夢は大学にいって、楽しい生活を過ごすことですが、今の自分にそんなことできるとは思えません(性格的な意味で)。 中学のときの夢は楽しい高校生活を過ごすことでした。しかし、今の私にはできていません。 今、したいことはたくさんあります。 恋愛もしたいし、友達と馬鹿みたいに笑っていたい。高校生だからこそ出来るようなことしてみたいです。 でもどうやって努力をすれば良いのかわかりません。 このままだと学校生活を長く続けていけるかどうか本当に不安なんです。中学も1年半不登校してしまいました。 これ以上親にも迷惑はかけたくありません。どうぞ宜しくお願い致します。 最後まで読んで頂きありがとうございました。

人生が楽しくありません。 身長低いし、太ってるし、低学歴で、友達いないし、不器用だし、精神弱い(緊張しやすい) どうすればいいですかね？ 19ですが人生終わってますよね？

初めて投稿します。 今僕は大学生です。 今度サークルで一緒だったメンバーの1人が 就職をすることになりました。 それで、就職祝いにサークルのメンバー8人で 飲み会をすることになり、その幹事をすることになりました。 それで、ただ飲み会をするだけでは無くて 飲み会を盛り上げるサプライズや 何かその人が喜びそうなことが出来たらと思います。 そこで、 特に女性の方にお伺いしたいのですが（就職する人が女性なので）、 飲み会を盛り上げたり、 その女の子に喜んでもらうためには、何をすればいいでしょうか。 補足情報としては ・就職する女の子は22歳。 ・その人は今はサークルに所属していない。 ・僕も今はサークルには所属していない。 なお、プレゼント場合なら 具体的に何がいいかを言っていたたければ、助かります。

自分の顔立ちで鼻に強いコンプレックスがあります。鼻ぺちゃというより、高いのに団子鼻という感じです。高さがある分、余計丸さが目立つというか。。他は整っているので余計に気になります。鼻のせいで私は不細工という思いが強くあります。外でもよく男性に顔をチラ見されたり２度見されたりします。今日も喫茶店で私のほうを向いて座っている男性が私のことを何かヒソヒソ言っているのがわかり早めに会計を済ませて出ようとしたら「ほら、今来るから。。」という声が聞こえました。私が出口を出る時に背中を向けて座っていた友人に私の顔を見ろと言っていたようでした。案の定横を通ったら２人してすごい凝視されました。こういうことが日常的にしょっちゅうあります・・。キャバやホステスにスカウトされることもあるので都合よく「もしかして私が可愛いからかな・・」と思おうともしたのですが、残念ながら人に噂されるほど可愛いなんて思えません・・。それにもう私は２９歳なので水商売で使えるのかという疑問がありスカウトも信憑性がありません。やっぱり鼻のせいなのでは・・という気持ちが強く外を歩くのが苦痛です。醜形恐怖症かとも思ったのですが外での視線や噂は本当なので、やっぱり私の容姿が原因だと思い悩む毎日です。こういうことをしてくるのは必ず男性です。明らかな視線とか噂とか傷つきます。。

よく他の人と二人になると、気まずい雰囲気になってしまいます。 苦手な人は誰でもいるとは思いますが、自分は苦手な人が多く、そういう人と一緒になるとお互いに気まずいなという空気がよくでてしまいます。 どうにかもっと多くの人と自然に話したり、ご飯食べたりできるようになりたいのですが、良い方法はないでしょうか？

突然なんですが、自分はとても自分に甘いです。その甘さを半分も本気では理解できてないと思います。 現在求職中で現在ニートです。歳は20代半ばです。実家で今だ養ってもらってます。 今日とある動画サイトで、ネットカフェ難民を取り上げたドキュメンタリー番組を見ました。 自分とリンクする所があり、とても胸が締め付けられる思いでした。 寝床も食事も、収納スペースだってままならない、それなのに人目を気にしてかブルーシートでは生活せず、お金をネットカフェに使う。日雇いの仕事でのやり繰り 正直とても自分の将来が不安になりました。 それと同時に 仕事を見つけがんばらなきゃとゆう思いと 実家のありがたみが身に染みた思いです。 布団も食事も風呂も娯楽だってある ただ、自分に甘い自分は きっとまた忘れてしまうと思うんです。 なので今のこうゆう気持ちをできるだけ繋ぎとめたく質問させて頂きました。 こういった現実を見て日ごろのありがたみが感じられる様な物はないでしょうか？ 本や映画、ドラマなんでもいいです。甘えた自分を変えたいです。教えてもらえないでしょうか。 また、維持するためにはどうゆう行動をとるべきでしょうか？ よろしくお願いします。

あなたが 明日生きている理由 明日生きていたい理由 明日生きていなければならない理由 を教えてください。 いずれか一つでも構いません。 よろしくお願いします。