tripletspa の回答履歴

いつもお世話になります。 もうすぐ八ヶ月になる子がいます。 現在バウンサーを直角にした所に乗せて離乳食を食べさせています。 テーブルは付属であるのですが、そこに食器を置くと手を伸ばしそうなので 床にお盆を置いてそこに食器を置いています。 （その場所はリビングに続く小さな和室で、台がないので床です。） しかし私たち夫婦の食事はダイニングテーブルです。 そろそろ二回食になり、二回目のみ一緒にご飯を食べようと思っているので ダイニングテーブル用のイスを買おうか迷っています。 テーブルつきのハイチェアかイスにくくりつける段のあるクッションか はたまたテーブルにブランコみたいに固定するイスか・・・。 出来れば長い間使えるものがいいです。 バウンサーは買ったものの離乳食開始するまでほとんど使わなかったり、 「これは必需品！」と思って買ったバンボもたいして使わず今は風呂場行き・・・ その他ネットレビューで「これは使えるかも！」と思って買った商品も 押入れ行きになり主人は呆れてしまってます。 「今後は本当に必要かよく考えて買うように。金は溢れ出るものではない」と 言われているので今かなり悩んでいます。 やっぱりダイニングのイスは必要ないですか？ もし必要（あって便利）ならどのタイプのイスがいいでしょうか？ ちなみに畳は３畳しかなく、そこで一緒に食べるのは不可能です。 アドバイスお願いします。

昨日８ヶ月目に入った息子がいるのですが、いまだに２時間おきに起きてしまいます。 ギャンギャンと泣いて起きるわけではありませんが、ムニャムニャと動き出し、指をチュパチュパして、寝ぼけながら寝返りをしてしまって、目を覚ましてフガフガ泣き出す感じです。 その度におっぱいをあげて寝かしつけているのですが、最近はおっぱいの後もずっとハムハムしておしゃぶり代わりに乳首を離そうとしません。 ちなみに、添い乳は難しくて出来なくて、膝の上に乗せての授乳です。 昨夜は20時に寝た後、だいたい22時、23時半、1時半、3時半、5時に起きました。 その度に１時間くらいかけてやっと寝かしつけている状態です。 3時半に起きてからは、なかなか寝付いてくれず結局5時になってしまい起床しました。 助産師さんに相談すると、「おっぱいを止めるまではこんな状態だから仕方ない。今は確認作業をしているのだから、止めないでやってあげてね。」と言われました。 あまりにもひどいので、時間を見て、トントンだけで寝てそうとしたら自分の指をずっとチュパチュパしています。 今後、指しゃぶりも止めれるのか不安です。 させておいてもよいのでしょうか・・・？？ 指しゃぶりしなければ寝れない子になってしまわないでしょうか。 どうかアドバイスお願いします！！（＞＜） また、おっぱいをあげても反り返って要らないとフガフガと泣き出してしまうこともあります。 そんな時はベッドにすぐ置くのですが、それでも右へ左へウネウネとよじり、フガフガ泣いてしまいます。 夜中の対応をどうしたら良いのか分かりません；

現在育児休暇中で子供が１才になったら働き始めようと思っています。 そこで質問なのですが現在横浜に住んでいるのですが、 仕事場が都内のため都内の保育園に預けたいと思っています。 というのも通勤で１時間ぐらいかかるので家の近くの保育園だとお迎えが間に合いそうにないのです。 時間を気にして働くよりは仕事場の近くの保育園に預けたほうがお迎えも楽だし、何かあったときにすぐかけつけることが出来るのではと思うのですが、実際そうしていらっしゃる方はおりますでしょうか？？ ちなみにそうした場合、電車通勤なのですがやはり小さい子にとっては大変なのでしょうか？

こんにちは。 １歳９ヶ月の娘を持つ者（父）です。 私は抑うつ神経症（軽度の鬱状態と対人恐怖）、家内はうつ病の治療をそれぞれ受けながら育児をしています。私は半年間休職していまして、妻も一時入院しました。今月仕事に復帰しましたが、まだ不安定な状態です。家内もアルバイトをしくれていますが大変そうです。 娘は昼間保育園に通っています。 問題は保育所から帰ってきて寝るまでで、恥ずかしながら私は娘に愛情がわかない時（そっけなくなる、わざとらしくなる）もあり、それが元で夫婦で衝突することもあります。 娘はＤＶＤが大好きなのですが、その音を聴くのも辛く感じる時があり、娘に申し訳なく思っています。 自宅が私の実家に近いので、時々実家の父母に世話を頼むのですが、私の母もうつ病でなかなかうまくいきません。 数ヶ月、家内と娘を家内の実家に帰らせたこともありますが、お母さんとけんかして帰ってきました。 　こどもにとって大切な時期なのに…と思うと情けない気持ちでいっぱいになります。私にできる工夫は何かないでしょうか。

赤ちゃん生みました。いま２ヶ月です。 周囲の「子どもはまだ？」にその気になって 自分が積極的に子作りしました。 毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。 ミルクもおむつもうんざりです。 夫は頼りになりません。でも愛しています。 子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。 私には実の家族がいないので、 妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。 自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、 生まれてから余計に孤独を感じました。 義母との関係も妊娠前と比べ完全に悪化しました。 「妊娠」に憧れてただけで、その後の育児にはまったく関心が ありませんでした。 子ども嫌いです。自分の子どもだけは可愛いもんだと思ってました。 生んだ後も嫌いです。 人付き合いも嫌いです。子ども絡みの人付き合いに耐えられそうに ありません。 経済的にも苦しくなること。 これらのこと全て生んでから気付きました。 どうにかなると軽く考えていました。 でも現実、どうにもならない。 もっと自由でいたかった。 遊びたい。遊びたい。 体力も持たない。 私には子どもを持つ資格がなかった。 育てられない。苦しい。 毎日自分が死ぬことばかり考えています。 でも、きっと死ねないんでしょうね。 身勝手で結構です。 母子ともに不幸ですね・・・ こんな私を励ましてくれませんか？ 救われたい気はありますので。