primary90 の回答履歴

今私は、自分が本当にやりたいことを見つけなくてはなりません。 でもなかなか見つかりません。 もう時間も残されていなくて、四六時中考えているのですが、わかりません。 自分の心の中がわかりません。 それは人に聞いてどうにかなる問題ではないし、自分で答えを見つけるしかないということはわかっています。 それが辛いです。 やりたいことがあってもできない人だっているのに、 やりたいことを探しても見つからない、もしくは、やりたいことを見つけたと思っても、本当にそうなのかと問いただされると自信を持って答えられない私って、一体何なのでしょうか。 こんな毎日が辛くて、「消えてしまいたい」とか、「世界が無くなってしまえばいい」とか、今の辛い状況から逃げることばかり考えてしまいます。 世の中には私より辛い境遇の人なんてたくさんいると思います。 そう思うとこんなことで死にたいとか消えたいとか思ってしまっている自分がばかばかしくなります。 でも今、本当に辛くて苦しいです。 吐き出したような文章になってしまいましたが、 やりたいことがみつからない私って変ですか？ 人は誰しも、生きていく上でこんな風に悩む時が来るものなのでしょうか？ 世の中の人はみんな、本当の自分をわかって人生を歩んでいるのでしょうか？

社会人の２５の女です。 この歳になるまで男友達という存在が一度もいたことがありません。 男友達ってどうすればできるのでしょうか。 純粋に友達としてやっていけるものなのでしょうか。 女友達とはどうちがいますか？

彼の冗談の感覚が余りにも私と違いすぎて、我慢出来ない時があり どうしたらいいか困ってます。 付合いって行く上で、お互いのいい所と　悪い所と　両方見えてくるのですが、良い所も勿論いっぱい彼にはあります。 でも、彼の言う冗談の感覚がどうしても私と合いません　；； 一度ブチ切れてヒステリックになってしまい、彼に「引くよ!!」っと言った事があるのですが、彼もその時は黙って私が本気で怒っていると理解してくれたのか黙っていました。 でも、そもそもが感覚が違うからでしょうか・・・ また同じような事が必ずあり、私はもう彼の言う冗談に切れる寸前です 　；； 例えば、新しく買った下着の時の事なんですが、首の所に洗濯表示がありチクチクして　どうにも我慢できず、私は脱ごうと決めて 彼の車の後部座席に移り、そのチクチクするキャミソールを脱いだんです。すると彼は、私の脱いだキャミを手に取り匂いを嗅ぎました。 「○ちゃん（私の名前）大丈夫？臭くない？」っと言いながら!! 正直、これって引きませんか？？；； ふざけて、イカ臭いとか　大丈夫？○ちゃんパンツに　ウ○コ付いてない？とか平気で言ったりする人です。 この時、私の家はウォシュレットで、彼の家はそんなの付いてないって会話をしてた時です。私が笑うとでも思ったのでしょうか？ 　 彼は女性経験が1人しかないので、あまり恋愛経験がないからなのでしょうか…こう言う事すれば女性が引く、怒るって言う事が分ってないのでしょうか？ 他の女性の皆さんは、こう言うの対した事ないって笑える冗談なのでしょうか？？　；； 彼にはいい所も沢山あるので、これだけが　どうしても我慢出来ないことなのですが、本気でこう言うのを止めさせるには 彼に何て言えば分ってくれるのでしょうか？

私は女ですが、最近日本人男性に対してややうんざりした気持ちがあり、外国人男性に惹かれてしまいます。ここにも投稿がいくつかあり拝見しました。「日本人男性は何を考えてるかよく分からない」「頼りない」「自然なリードがない」など、そうなんだよなぁと頷きたくなる投稿ばかりでした。 頑張って英語なり勉強して世界を広げてみようかとも考えているのですが、このままじゃ日本人男性嫌いまっしぐらな気がして、嫌です。以前テレビで外国在住歴の長い女性が日本に帰ってきて、日本の男性について文句を言っていました。せっかく英語もできるしきれいな人なのに、その時の表情がすごくツンツンしていて魅力を感じませんでした。自分はその人の「ツンツンしてる」部分だけ、なんか、似てる気がして…。 世の中にはステキな男性もいるはずだ、自分は視野が狭いだけだ、と思いながらも、つい周囲の男性に溜息をついてしまいます。私のレベルが低いのが「ステキな男性」に出会えない理由のひとつだとも分かっているのですが。 どうなんでしょう。やっぱり日本人男性よりも外国の男性（特に欧米人）の方が、全体的に見て洗練されていると思いますか？電車で向かいの座席に足を乗せて陣取っているオジサンや、重い荷物をか弱い女の子ひとりに運ばせる男性、道端にタンを吐く男性などなど見てると、どうしても疑問を感じてしまいます。

もうすべてが嫌になりました。 一浪を経ましたが、希望の大学におちました。 自分が思い描いていた人生とはまったく異なった道を歩もうとしています。 もちろん大学がすべてだとは思ってはいませんが、人生には希望がもてません。 ちょっとつかれてしました。 自分に嫌気がさしました。 大学に通う意義もみいだせなくなり、 ここ数週間、学校にもかよっていません。 ただ楽しいことは現実逃避をすることです。 なにも考えずにただ目をそらす。 嫌なことから逃げているだけだって、わかっているのだけれと、自分と向き合うことができません。 考えれば考えるほど、ただわからなくなっていくのです。 そろそろ逃げることにもつかれました。 精神的に限界なのです。

独身♀です。死んでしまいたいなんてタイトルつけてすみません。 病気で懸命に生きたいと思ってる人だって居ることは分かっています。でも死にたいって気持ちがぬぐいされません。 とにかく、死にたいです。死にたい理由を聞いてほしいとか止めて欲しいのではないです。 今の私（今までも）を見て、私がそんな事を考えているなんて、誰も想像がつかないと思います。楽天的に見えるみたいで。 でも、時々落ち込んでいる時があるのは友人や親兄弟も分かっていると思いますが、鬱病だとか、そういうものではありません。 私はもともと昔から『自分』というものを投げてる部分があるようです。それを知ったのは『臓器提供意思表示カード』についてでした。 私は自分が死んでしまったら、自分の体をバラバラに形が無くなるまで分解しもいいと思っています。 失礼ながら『人のために』という強い思いではありません。 カードを持ち歩いている事を母親に伝えると、母は娘がそんな事を考えているのかと、涙ぐんでいました。 深刻に伝えたつもりは無く『もしも事故なんかで死んだ時には、持ってるからね』と軽く言ったんだけど。。 また、友達２人が臓器提供の話で『自分の体を切り刻むなんて、絶対嫌だ！』と言っていました。 死んだ後だというのに、自分の体から臓器を取り出すのが嫌なんて考えがあることすら、想像できませんでした。 また私は昔から、いつ死んでも良いように身辺整理をしていました。読まれてマズい日記やなんかを、定期的に処分していました。 そんな感じです。 今はとにかく死んで消えてしまいたい。けれど、友達や親兄弟を悲しませたくはありません。 私の辛さを分かって欲しいだとか『死にたい』という言葉で止めて欲しいだとか、 哀れんで欲しいだとか、ありません。 一人で死んで、体も無くなって、葬式もあげなくて、お墓もなくて、みんなの記憶から無くなって、自分だけがいなくなればいいのにと思います。 何か意見を下さい。書いていただいても、返事できないかもしれません。自分の求めてる意見と違うから返事をしないだとか、 そんなんじゃありませんが、出来ないかもしれません。でも絶対に読みます。

もう年のせいか童貞を一生貫く事を覚悟せねばならなくなりました。本当は嫌なのですがこれが現実なのです。「できちゃった婚」という言葉に物凄い怒りを感じています。 (1)小生のように一生童貞であの世に逝った方はいらっしゃいますか？ (2)童貞という事実に対してどうやって自信を持ちますか？ (3)童貞でビッグになった人物はいますか？ (4)女性は何故童貞を嫌うのですか？ (5)童貞が認められる様な時代はいつか来ると思いますか？ ぜひお答え頂けますか？勘違いされますが決して異性嫌いではありません、

私は10代の女です。あるカテの質問と回答を見たり、学校やバイトで人と関わってみて、以下のような固定観念ができあがったのですが このようなことを考えているせいか、人と上手く関われなくなってきました。 ・女性は同性への対抗意識、妬みや嫉妬が激しくて、いつも周囲の同性よりも自分が幸せになることばかり考えている。 ・男性は欲や目的処理のために女性を使う事を考えている。 こんな考えしてちゃマズイとは思うものの、誰をみても結局皆このようなものだなと思えてしまいます。 この考えはあながち間違いでもないのでしょうか？ 以上のようじゃない人に会ったことがある人は、話を聞かせていただきたいです。 もう少し楽しく生きて行きたいです。

２９歳女です。 昨年結婚をしましたが、わずか３ヶ月で離婚をし今は実家で暮らしています。 離婚の原因は夫のモラルハラスメントでした。 離婚騒動直後は、夫が重度のモラハラと気づけたこと、離婚という大きな決断にふみきれ 相手もすんなり応じてくれたことに感謝をし、（一時は命の危険も感じたので）生きていることに感謝をしました。 ですが今は、これからどう生きていけば良い方向に人生が進むのか？と、途方に暮れています。 私は普通の両親の元に生まれ、平均並に幸せな家庭生活を過ごしてきました。 それなのに、（これは赤ちゃんのときから）なぜか人の顔色を伺いながら生きてしまいます。 また、自分の本音からはかけ離れていて、実はやりたくないことをしてしまう傾向にあります。 相手の押しが強かったりすると、断ることができずやってしまいます。 これまでにも何度か、やりたくないのにやってしまい後悔をしてきました。（いろんなことで…） そのたびに打ちのめされた思いと、果てしない後悔に悩まされるのです。 が、何度やってもなおりません。。。 そして今回も…、結婚した相手と付き合う時のことです。 彼とは昔からの友人でした。友人としては良い、と思ってました。 でも付き合うのはちょっと・・・、と思ってたにも関わらず、付き合うことになり、結婚までしてしまいました。 そして結局、モラハラによる離婚・・・。 何てバカな。。。 これを読んでる方は不思議と思われる方が大半だと思うのですが、 いつも進みたくないことでも進んでしまい、逃げられない状況に自分を追い込んでしまうのです。 ２９年生きてきて後悔ばかりです。 もちろん楽しいこともありました。 幸せだと思う瞬間もあったと思うのです。 そして良い友人にも恵まれています。 両親や友人のことを思うと、今すぐ命を絶ってしまおうとは思いませんが、 これからどう生きていけば後悔の少ない人生を送れるのか？と思います。 自分の本音に逆らって、自分から不幸へ入っていってるように思います。 ”本音”で生きるにはどうしたらいいのでしょう？ そもそもの自分の本音、というものがわからないのですが、どうしたらわかるようになるのでしょう？ 同じようなことで悩んだ方、 今はその悩みから脱出した方、 こんな風にしたら幸せに生きれるようになった、という方、 その方法を教えて下さい。 私への批判はできれば書かないで下さい。 今はその批判に耐えれる自信がありません。 よろしくお願いします。

周囲も迷惑であるが、自分自身はもっと苦しむであろう。どうすれば救われますか？

わたしはいま、家族以外の人間と関わってません。 たまーに友達とメールするくらいで。 家族は一緒に居て、安心できるし、別にいいんです。 でも、友達とかって、ほんとにむかつくんです。 わたしって人の悪いところが目に付くんですよね。 今まで信じれる友達はひとり居ましたが、まあ今回はその子のことではなくて、普通の友達のことです。 自慢とかまじでむかつくんですよね。 何でそんな自分のことしか考えてないようなことするんだろ？と思って。別に冗談っぽく、本当に一緒に喜んでほしいことを自慢するのはいいと思います。でも、自分が優越感もちたいから、とか、羨ましがらせようとする自慢はすきじゃないです。 そうゆうのって分かるんですよね。 その自慢で上に立とうとしてるかしてないかわ。 何で、友達なのに、そんな薄っぺらい関係にするようなこと言うんですかね？ もっと友達なら、相手のこと少しは考えないといけないと思うんですよ。利用するために友達は居る訳じゃないと思うんですよ。 もっとあったかいのが友達だと思ってましたよ。 でも現実はみんな自分のことだけで、みんな自分の得するようにしか考えてないんんですかね？ もっと私は、友達ってあったかいもんだと思うんですよ。 上っ面だけなんていない方がマシです。 わたしの考えは間違ってますか？

前から一緒に帰ってた子がいて、でも進級して今は掃除の班も違うんで待ったり待たれたり。 正直そういう強制された関係嫌だしただの惰性になってきたのもあるし、特にその子の事すきじゃないんです。 でも相手はそうじゃなくて、絶対待っててくれるんです。でも待ちたくないし待ってほしくもないんです。てか帰りくらい１人でゆっくりさせろって感じです。自転車にのる１人の時間が好きなんで。 あと帰りに職員室とかよりたくても、その子がのり気じゃなかったらうやむやになって行かずに帰っちゃうし。 その子に合わせてたらぶっちゃけ遠回りだし。 まあ、不都合なことしかないんですよ。 正直に面倒くさいからやめようと言ったり、待たなくていいよ先帰ってって声かけたり、私は結構相手よりは先帰ったりしたり色々意思表示しても、やっぱりさりげなーく待ってるんですよね。だんだん罪悪感感じてきちゃって…。 最近相手も感づいてきたのか、今日は待っててくれないの？とか うち待ってるのに冷たい～。さびしいーとかみんなのいる前でうるさいし。 普段グループもいっしょだからこれ以上突き放したりできないし; どうやったらその子が先帰ってくれると思いますか？ このダルいやりとり、もうたくさんです。

昔の話なのですが、未だに疑問が残っているので質問です。全国どこでも同じような事が起こっているようなので不思議に思い… 学園祭や体育祭のために、授業前の朝の時間や、放課後の時間まで使って練習…けどどこかダラダラしてる・・・そんな風景はどこの学校でも見られるものと思いますが、行事のためにに一生懸命になれる方、いらっしゃいましたら教えてください。熱心になれる理由は何ですか？ 過去の体育祭で、ムカデ競走で２位になってしまい、泣いてしまった女子がいました。確かに練習したのに一位になれず悔しいのは分かりますが、泣くほどのことなのでしょうか？私はその時　友達と、「うちらも泣かなきゃいけないのかなぁ」みたいな話になってちょっと困ってしまいました。 あと、なぜ女子はよく泣くのでしょうか？

半年間うつ病でまったく何もやる気もおきず、仕事も休みがちです。 信頼していた人から騙され借金を背負い、仕事も自分のしたい仕事ではなく、また何をやってもうまくいかず、将来に絶望を感じています。 毎日生きていくのが本当につらく、うつ病のせいか日常生活のささいなこと（お風呂に入るとか）でさせ、やる気がおきません。 思いがよぎるのが死んでしまった方が楽だと思うようになり、最近ではますますその思いが強くなりどうやったら、楽に死ねるかなど調べ、首吊りが一番楽だと知り、どこで首を吊るかも決め、ロープも購入しました。 もう自殺を実行に移すのも時間の問題であると思います。 だた、死んだ後、どうなるか、魂だけな残るのか、死んだ後も肉体はなくとも意識はあるのかだけ知っておきたいと思います。 最後に力を貸して下さい。 よろしくお願いします。

みなさんはコンビニに行ったら何を買いますか？ 私は雑誌です。 食料品は買いません。 コンビニの食料品（おにぎり、サンドウィッチなど...)はおいしいと思いません。

お世話になります。 最近思うのですが、今の時代より昔の時代のほうが楽しかったような気がするのです。今の時代より不便な時代でしたが、それなりの遊びなどがあり楽しかった気がします。１例ですがテレビ番組も昔のほうが面白かったと思います。昔（過去）は人間の記憶で美化されたりしてそう思うのでしょうか？世の中的にはどんどん技術革新などで便利になっていると思いますが、何かを失っているような気がします。 宜しくお願いします。

こんにちは、20歳の大学生の男です。 先日、友人と話していたときに「お前は変なところでプライドを持ってる気がする。ガキっぽいところがあるからなあ」と言われました。 実際、プライドを持つことって子供っぽいんでしょうか？ 自覚していることとしては、議論になると絶対に負けたくないという感じで反論したりしますが・・・・ あと、素直になれってよく言われるけど、素直って具体的にどういうのが素直なんでしょうか？ よくわからないです。

今年の2月に友人の紹介で知り合い3月から付き合っていた男性がいました。 お仕事もきちんとしており、見た目も好青年でどうしてこの人に彼女がいないのかな？と感想を持った人でした。 聞くと「去年の7月に5年付き合った彼女にフラれたから」との事でした。モト彼女の事はその時聞いただけで、その後聞くことはありませんでした。 その男性から、紹介後デートに何度か誘われ付き合うようになりました。 先月の私の誕生日も祝ってもらえ、情熱的ではないにしろ大事にしてもらっているなと思っていました。 ところが先週から突然音信不通になってしまいました。 それまではメールや電話を無視されるような事はありませんでした。 そして共通の友達から驚く事を聞かされました。 なんとモトカノと復縁しかけているらしいとの事でした。 正直ショックでした。 久々にモトカノから連絡をしてきたらしいのです。 きっかけが彼氏に新しく彼女(私のこと)が出来たと聞いてだとの事なのです。 彼氏から音信不通だという事は、自然消滅を図られているか モトカノとうまく行かなかった時のキープにされているのではないか？と感じて、嫉妬と怒りと屈辱に耐えられません。 そして5年も付き合ってきたモトカノにたった4ヶ月の付き合いしかない私が勝てる気もしません・・・。 どう考えればいいでしょうか。 新しい彼女が出来たからって自分がふって別れた彼氏に接触を持つモトカノも憎いですし、私がいるのにモトカノと会っていた彼氏も憎いです。正直死んでほしいくらい憎いです。 怒りで眠る事もできません。 私はどう今の気持ちを整理すればいいでしょうか。 正直二人に死んでもらいたいです。

今友達が数人いますが、全員距離を置くか友達を辞めるか迷っています。 一人は他の友達と上手くいっていないといい、１年位、愚痴の電話が一方的にかかってきました。 私の意見を言うと怒り出す事もあります。 その時もう一人の共通の友達の悪口、愚痴？みたいのもずっと聞いていました。 しかし３人で会おうという時は、共通の友達に不満があるので私の口からもう一人の友達に会う約束してるんだよねと知ってもらって、ショックを受けさせたいとよく言います。 しかし実際は私に連絡が入らず、二人で会っているようです。 他の友達と上手くいくようになってからは連絡がこなくなり。 何かを調べて欲しいみたいな連絡はきますが、こちらから連絡すると返事はすごく遅いか二言で終わりみたいな感じです。 その共通の友達もみんなで会うと私が他の人と少しでも話していると席を代わって、さっき自分が会話一人になったの思い知れなど５年位前に言われたのを引きずっていて、みんなで会う飲み会などは欠席しています。 独占欲が強く、共通の友達と私が二人で会うことがわからるとしつこく相手の人と今度は自分が会う約束をし続けます。 もう一人別の友達がいますが、待ち合わせなどをする時、一方的に自分の都合のいい場所に決めたり、相談に親身になって聞いてあげた後、近々又会おうね、待ち合わせはどこどこがいいなど、自分の家のすぐ近くを指定してきます。私の家から電車で１時間位の場所です。私の車でどこか行く時もお礼は言わず、次どこどこ行かないと自分から言ってきます。 私自身の気持ち、主張もしますが、聞いてくれる時もありますが、怒り出す時もあります。 友達ってなんなのかわからなくなりました。 今いる友達と縁をきって、友達はいなくなってしまいますが、自分にあった友達を探していこうかと思っています。 それとも私が欠点ばかりでその友達のいい所をみようとしてないだけなのでしょうか？ 又都合のいい人、利用されてるような気もします。 自分の接し方にも問題があるのでしょうか？ 長文読んで下さってありがとうございます。 　

母にしても妹にしても父にしても彼氏にしても友人にしても“あなたは悪くない”とか“辛かったね”とか言ってくれる味方の存在が必ずいるのに、私にはいません。 昔はもっと酷く、母からも理不尽なことイロイロ言われても第三者は“お母さんは悪くない。あんたがどんな思いしようが言うこと聞いていればいいんだよ”と言ってきたりしてました。（父は単身赴任）（状況をしる同級生からは、ハリーポッターの魔法と魔法学校をなくした主人公みたい、とか、王子様のいないシンデレラだねとか言われてました。） 人には自分なりにきちんとした対応をしていたつもりなのですが… 友人も恋人も私の味方というより、母の味方をしています。 どうしてだと思いますか？