primary90のプロフィール

今私は、自分が本当にやりたいことを見つけなくてはなりません。 でもなかなか見つかりません。 もう時間も残されていなくて、四六時中考えているのですが、わかりません。 自分の心の中がわかりません。 それは人に聞いてどうにかなる問題ではないし、自分で答えを見つけるしかないということはわかっています。 それが辛いです。 やりたいことがあってもできない人だっているのに、 やりたいことを探しても見つからない、もしくは、やりたいことを見つけたと思っても、本当にそうなのかと問いただされると自信を持って答えられない私って、一体何なのでしょうか。 こんな毎日が辛くて、「消えてしまいたい」とか、「世界が無くなってしまえばいい」とか、今の辛い状況から逃げることばかり考えてしまいます。 世の中には私より辛い境遇の人なんてたくさんいると思います。 そう思うとこんなことで死にたいとか消えたいとか思ってしまっている自分がばかばかしくなります。 でも今、本当に辛くて苦しいです。 吐き出したような文章になってしまいましたが、 やりたいことがみつからない私って変ですか？ 人は誰しも、生きていく上でこんな風に悩む時が来るものなのでしょうか？ 世の中の人はみんな、本当の自分をわかって人生を歩んでいるのでしょうか？

社会人の２５の女です。 この歳になるまで男友達という存在が一度もいたことがありません。 男友達ってどうすればできるのでしょうか。 純粋に友達としてやっていけるものなのでしょうか。 女友達とはどうちがいますか？

彼の冗談の感覚が余りにも私と違いすぎて、我慢出来ない時があり どうしたらいいか困ってます。 付合いって行く上で、お互いのいい所と　悪い所と　両方見えてくるのですが、良い所も勿論いっぱい彼にはあります。 でも、彼の言う冗談の感覚がどうしても私と合いません　；； 一度ブチ切れてヒステリックになってしまい、彼に「引くよ!!」っと言った事があるのですが、彼もその時は黙って私が本気で怒っていると理解してくれたのか黙っていました。 でも、そもそもが感覚が違うからでしょうか・・・ また同じような事が必ずあり、私はもう彼の言う冗談に切れる寸前です 　；； 例えば、新しく買った下着の時の事なんですが、首の所に洗濯表示がありチクチクして　どうにも我慢できず、私は脱ごうと決めて 彼の車の後部座席に移り、そのチクチクするキャミソールを脱いだんです。すると彼は、私の脱いだキャミを手に取り匂いを嗅ぎました。 「○ちゃん（私の名前）大丈夫？臭くない？」っと言いながら!! 正直、これって引きませんか？？；； ふざけて、イカ臭いとか　大丈夫？○ちゃんパンツに　ウ○コ付いてない？とか平気で言ったりする人です。 この時、私の家はウォシュレットで、彼の家はそんなの付いてないって会話をしてた時です。私が笑うとでも思ったのでしょうか？ 　 彼は女性経験が1人しかないので、あまり恋愛経験がないからなのでしょうか…こう言う事すれば女性が引く、怒るって言う事が分ってないのでしょうか？ 他の女性の皆さんは、こう言うの対した事ないって笑える冗談なのでしょうか？？　；； 彼にはいい所も沢山あるので、これだけが　どうしても我慢出来ないことなのですが、本気でこう言うのを止めさせるには 彼に何て言えば分ってくれるのでしょうか？

私は女ですが、最近日本人男性に対してややうんざりした気持ちがあり、外国人男性に惹かれてしまいます。ここにも投稿がいくつかあり拝見しました。「日本人男性は何を考えてるかよく分からない」「頼りない」「自然なリードがない」など、そうなんだよなぁと頷きたくなる投稿ばかりでした。 頑張って英語なり勉強して世界を広げてみようかとも考えているのですが、このままじゃ日本人男性嫌いまっしぐらな気がして、嫌です。以前テレビで外国在住歴の長い女性が日本に帰ってきて、日本の男性について文句を言っていました。せっかく英語もできるしきれいな人なのに、その時の表情がすごくツンツンしていて魅力を感じませんでした。自分はその人の「ツンツンしてる」部分だけ、なんか、似てる気がして…。 世の中にはステキな男性もいるはずだ、自分は視野が狭いだけだ、と思いながらも、つい周囲の男性に溜息をついてしまいます。私のレベルが低いのが「ステキな男性」に出会えない理由のひとつだとも分かっているのですが。 どうなんでしょう。やっぱり日本人男性よりも外国の男性（特に欧米人）の方が、全体的に見て洗練されていると思いますか？電車で向かいの座席に足を乗せて陣取っているオジサンや、重い荷物をか弱い女の子ひとりに運ばせる男性、道端にタンを吐く男性などなど見てると、どうしても疑問を感じてしまいます。

もうすべてが嫌になりました。 一浪を経ましたが、希望の大学におちました。 自分が思い描いていた人生とはまったく異なった道を歩もうとしています。 もちろん大学がすべてだとは思ってはいませんが、人生には希望がもてません。 ちょっとつかれてしました。 自分に嫌気がさしました。 大学に通う意義もみいだせなくなり、 ここ数週間、学校にもかよっていません。 ただ楽しいことは現実逃避をすることです。 なにも考えずにただ目をそらす。 嫌なことから逃げているだけだって、わかっているのだけれと、自分と向き合うことができません。 考えれば考えるほど、ただわからなくなっていくのです。 そろそろ逃げることにもつかれました。 精神的に限界なのです。