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女性の方に質問します。 彼氏は何歳年上まで恋愛対象ですか？ 父親と同じ年齢でも恋愛できますか？

生きる中で致命的な判断ミスで、大きな幸せを逃したとして、例えば第一希望の就職面接で失敗して落ちたり、あきらかに後悔すべき状況でも失敗を更なる成功のチャンスに変えて行くことは可能ですか？例えば仕事でミスをして、大事な飲み会に参加させてもらえなかったとして、その日にあえて、合コンを設定し、大きな幸せをつかむなどです。生きることはそういうことでしょうか？

他質問サイト様1件にも投稿させていただいています。字数制限があったのと、なるべく多くの方の意見をお聞きしたいと思い、批難覚悟で質問させていただきます。 現在うつ病、不安障害、パニック障害と診断され治療中です。強迫観念、離人感もあると思います。 主治医からは親の偏った価値観の中で自分を捨てて生きてきたため、自我が弱いと言われています。 父親は会社経営、母親は公務員、自分を含め4人の子供という家庭です。自分は長女です。 私は、実家から離れ他県で婚約者と同居しています。 両親とも学歴編重が強く、幼い時からいい理系大学にいかないと話にならないと説教のように言われていました。 他人、兄弟間の比較もひどいものでした。 勉強しないと家での居場所がなくなると脅えていました。 自分は大学へ入りました。しかし、大学院に行かなければ通用しないと言われ、進学しました。 卒業し、就職しましたが、出世や大学教員になることをしつこく言われ続けました。 自分は望んでいませんでした。 ある日、上記病気を発症し退職することとなりました。 過去を振り返ると虚しくて涙が止まらなくなりました。 自分自身を見ないように生きてきたことにやっと気がつきました。自分に価値を見出せませんでした。自分が誰かもわからなくなりました。 両親から電話がくるたびに教員や公務員になれと言われ、甘えていると嘆かれました。勝手に地元大学の教員のポストをコネで用意して、履歴書を送って残りの手続きするように促されたこともありました。 そのことを聞いた後に服薬自殺を図りました。 一ヶ月後、帰省しました。父が駅に車で迎えにきてくれたのですが、車に乗った直後、父から開口一番「いつになったら公務員になるんだ」でした。母も公務員しか安定の道はないといつもいいます。 病気療養中に自分を見つめなおし、解決するためにいろいろ調べました。 アダルトチルドレンという言葉を発見し、当てはまると思いました。 親を責めるつもりもないし、育ててくれて感謝しています。温かい思い出もたくさんあります。 親の価値観という強迫的感覚から抜け出し、自分らしく生きていこうと思います。 問題は兄弟です。4人とも大学までは行っています。しかし、 2番目は大学を4回留年して卒業。就活中。リストカット歴あり。他県 3番目は実家暮らしだが、家を出ることを計画中。仕事もやめると。 4番目は大学に入学したが通っておらず、自殺願望あり。他県 兄弟に対し親は相変わらずです。 「うちの子たちはみんなどうしてうまくいかないの！あんたはあんただし、2番目は何考えてるかわからないし、末っ子は言うこと聴かないし、もうどうでもいい！」などと私に以前なきついてきました。 うつ病とパニックで乗り物も乗れない私に、東京まで様子を見に行くようにたのんできました。うつ病どん底で話すのもやっとの私は「頑張るから心配しないで」としか言えませんでした。 今日は、4番目がアパートに不審者がいるため引っ越しを希望した事を、「なんで不審者くらい我慢できないのか」と母が泣いて私に電話してきました。 我慢できず、アダルトチルドレンについて、主治医から親も病気を助長していると言われている事、兄弟たちにこれ以上親の価値観を押し付けないように初めていいました。 4番目が悪いことをしたわけでもないのに泣いて責めても解決しないともいいました。 泣いてないで、現状と原因をみつめるようにいいました。 責めるつもりは無いこと、感謝していること、知識を持ってほしいことも伝えました。人生は自分の選択の積み重ねですから。親だけの責任だとは思っていませんし、そのことも言いました。 しかし、 母からは、「私が全部悪いんでしょ！あんたが私を恨んでることを忘れない。」とメールがきてから電話に出ません。 言うべきではなかったのでしょうか？ 母も精神的に不安定なようです。 母と連絡が取れなくなる前に、4番目の兄弟の引っ越しについて説得し承諾してもらっています。 親ですから愛していますし、幸せになってほしいと思っています。 しかし、いまのままでは兄弟が心配です。 兄弟達には自分らしい人生を送ってほしいですし、自分を好きになってほしい。 家族みんなが幸せになってほしいと切に願っています。 非常に長文ですが、アドバイス（批判されても受け入れます）頂けると幸いです。

結婚して10年。夫は40歳、私は36歳。子供が2人居る夫婦です。 ここ2年程ですが主人が毎晩のように夜の夫婦生活を誘ってきます。（私が生理の週の時は我慢してくれています。）結婚してから8年程はごく普通に週に1～2度のペースでちょうど良かったのですが、2年程前から様子がおかしいです。おやすみなさいのキスをすると、当たり前のようにしたがり‥私が断ると寝静まった夜中に再度懇願してくるのです。そんなに懇願されたら私は応じるしかありません。淡泊に済ませるような事も無く、毎回100％な感じで迫ってくるのでなんか怖いです。 なんでこんな事になってしまったのか‥主人に質問すると、結婚前も後も毎日でもしたかったのを我慢していたと言うのです。私に嫌われないように、一人でトイレで処理していたそうです。 会社から寄り道もせずに帰宅し、子供も可愛がってくれる優しい夫。ただやっぱり毎日はおかしいような気がします。これは正常なのでしょうか。それとも病気のようなものなのでしょうか?恥ずかしいですが私は夫としか関係を持ったことが無く、他の男性がどんな夫婦生活を送っているのか想像もつきません。 病院で診てもらった方が良いのか、笑われるのが恥ずかしくて友人にも相談出来ずにいます。

友達や親に相談するのが中々できないので こちらでお世話になりたいと思います。 一生こんな夫婦生活で良いのか。。 私29　夫33　子供なし　結婚して4年です。 約1年半セックスレスです。 そうなった原因は、1年半前に夫の借金が発覚し、 夫婦の仲が険悪な状態にも関わらず求めてきたので私が数回断ったせいだと思います。夫は借金があっても子供が欲しいと言ったので 「こんな時に、子供なんて欲しくない。」と強く言ってしまいました。 それから借金問題はなんとか解決したのですが、それからと言うもの一度もしていません。 私から誘っても最初は「おまえにあんな事言われたらする気にもならない。」の一点張り。それから何度も誘っても断られます。 最近の断られる理由が「疲れている。」に変わったのですが。。。 私も酷い事を言ってしまったと反省し、夫には常に優しく接し、明るく振舞ってきましたが、最近それにも限界を感じました。 夫婦＝セックスだけではないと思っています。 でも1年以上もないと、気持ち的にも変化が生まれました。 それは夫への愛情です。 仕事から帰り家事をし、寝て、起きて、また仕事に行く。 休みの日もこれといって夫婦で何をするわけでもなく、たまに将来の話をしても、特に何も考えていないような態度をとる。 後ろから抱き付いても嫌がられる。一緒に寝てはいるが、お互い背中合わせ。私からくっついてみても嫌がられる。 なんだか、だたの同居人のような感じ。仲が悪い訳ではないので良く言えば友達・・・？ ここ1年で夫への愛がなくなりました。 このまま子供もつくらず、一生こんな生活は嫌だと思ってしまいました。 でも、夫と知り合って10年になるので情は少なからずあるし、 私がいないと夫は生活できないだろうなぁと心配にもなります。 でもこのままセックスレスではいられない。子供も欲しい。 離婚して新しい人生を・・・・。と強く考えてしまう自分が毎日います。 でも、こんな理由で離婚するのは間違っているでしょうか？ どなたかアドバイスをいただければ嬉しいです。宜しくお願いします。