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タイトル通りの質問です。「性格が悪い人は、いじめられてもしょうがないか」と言い換えてもよいと思います。ちなみに当方、この答えを「しょうがなくない。いけないことだ」と考える立場での質問です。 この質問の答えに「いじめられて当然だ」と答える中学生に、どのようにいけないことだと教えたらいいのか、という内容の質問です。

みなさんこんにちは。僕は高校2年の男子です。 長文ですが、よろしくお願いします。 先週の土曜日から夏季休業に入り、やるべきことに没頭できると思っていたのですが、なぜか気分が沈み、無気力状態の日々が1週間続いています。自分では、こうだからかなと思う部分はありますが、理由が分かりません。ただ、自分で言うのもなんですが、僕は忙しい人なので、気力がない状態でも色んな事に手を付けてはいます。でも、結局は全て中途半端という感じです。 ここで、最近の出来事について簡単に話させて頂きます。 7月上旬から、僕は勝手な勘違いで、ある方との人間関係が悪いと思い込んでいまして、 それが僕の好きな人にも関わっていたことだったので、どうすればよいのかと勝手に悩んでいました。また、僕は自分自身、ちょっとしたことですぐに落ち込んでしまう性格なので、その僕が勘違いしてしまっていた相手にちょっと強い口調で言われると、すぐに「自分が悪い」と思い込んでしまったりしていました。時には、僕の好きな人との接し方について、強く反発され（結局悪かったのは僕でした）、ものすごく落ち込むこともありました。 ただ、それと人間関係云々のことは関係なく、その方に嫌われていたということも僕の勘違いだったと、先週の木曜日に知り、僕は安心して先週の金曜日に、好きな人に告白しようと決意しました。 その方のことは5月上旬から好きでいて、僕にとっては、好きな人ができることは半年ぶりでした。なので、ものすごく恋愛には抵抗があり、去年までは恋愛で悪い目にあってばかりいたので、慎重に行動して、しかし彼女のために色々と頑張ってきたつもりでした。しかし、好きな人がいるという理由で振られました。 その後は、それほど気を落としたりはしませんでしたが、恋愛そのものについて考えこむこともありました。そして今はもう恋愛はしたくないとケジメをつけています。過去の恋愛では付き合っても捨てられたりしましたし、自分をここまで傷つけ、他人にも迷惑をかけることをもうしたくないですし、それに僕のことを本気で好きになってくれる人なんて、今までで一人もいませんでしたから、もう運命も信じたくないと思っています。ここ2，3日は、恋愛事から解放されています。 恋愛ばかり話してしまいました。 僕は、夏休みに入ってから、大学進学や将来に向けて、ピアノを必死で頑張っています。 この秋冬も大きなコンクールに出る予定です。 なので、夏休みは入り、練習量や楽曲分析などにかける時間も、今までの倍以上になっています。 しかし、気分が乗らないせいもあり、ただ指を動かしているだけであったり、ぼーっと弾いているだけの時間も少なくありません。 夏休み入ってからは、どうしても不規則な生活を送ってしまっています。先週の土曜日、夏休みの一日目に、大きなイベントがあり、その日はまったく違うリズムで生活していたからでしょうか。また、夏休みは入り、今まで張っていた気が急にゆるんでしまったからでしょうか。夜は眠れず、朝は起きられず、朝食を取らない日もあります。 また、夏休みだからといっても、やるべきことがたくさんあるので、家から出ることもゴミ出しぐらいしかありません。もともと、運動不足な自分なので、なおさら運動はしていないことになってしまっていますが。ほとんど、部屋にこもっている状態です。 また、体調も最近すぐれず、腹痛が土曜に激しかったのを機に、時々痛みに襲われます。 また、夏休み入ってから急に便秘気味で、先週の金曜からほとんど出していません。トイレに行く機会さえ減りました。1日2回ほどです。 自分では、頑張ろうと決意する自分はいて、部屋の模様替えをしてみたり、これからの計画を立ててみたりして、気分を変えようと試みています。 もう恋愛もしないで、ピアノに没頭しようと頑張っています。 しかし、結局何もする気になれず、時間が経つばかりです。 夏休みは勉強も一切できていません。 秋からは、テスト期間とコンクール時期と学校行事が重なってもいますし、何もない夏休み中に頑張りたいということが、今の望みです。（去年は、コンクールとテスト期間が重なり大変でしたし、ギリギリになって必死にピアノ練習もしていたので・・・。時期の重なりは今年も同様ですが、今年は修学旅行もあり練習時間が削られるので、体調管理のこともあり、ギリギリの練習は絶対に通用しないのが現状です。） 正直、つらいです。 なにも意識はしていないのに、気分が沈み気力を失ってしまっています。 なぜ今までこの道を歩んできたのだろうと思ってしまうこともあります。 自分の何もかもがおかしく感じてしまいます。 皆さん、投稿よろしくお願いします。

仕事の悪夢を見て目が覚めた。休職していても仕事のことが頭から離れない。 正直もう駄目だ。頭野中をグルグル回っていることを吐かせてください。 自分スペックは２４歳男。入社３年目。 病気になってから休職するまでの経緯を書く。 昨年の終わりごろ３ヶ月間、中国に出張をしていた。大企業なのに中国語の語学研修や 安全知識などの説明も無く、海外の生産現場に放り込まれた。日本人駐在員が三人いたが、生産部門なので体育会系。 言葉が分からず自分で買った中国語の本を片手に中国人と仕事するも、思うように指示どころか簡単なホウレンソウも思うように行かない。 トラブルに巻き込まれるも、日本人駐在員は助けてくれるどころか生産現場で俺を怒鳴り散らす。もちろん、まわりに中国人がたくさんいて、皆俺のことをみて笑われている気さえ思えた。 おまけに、休日は日本出張者の接待をさせられた。自分も出張者でまだ中国に来て１ヶ月も経ってないのに、観光案内をしろという。バスの時間になったら、出張者の部屋まで向かいに行き、 一日のスケジュールを組んでいざ町へ。観光スポット、料理屋、デパート連れて行ったが、段取りが悪いとか飯がまずいとか文句ばかり言う。 帰国後、直ぐに病院に駆け込んだら、うつ病と診断されたが休職する勇気が無く。今年の５月ごろまで、通院しながら働いた。 とうとう我慢の限界に来た。 お酒と薬をたくさん飲んで、３階の独身寮から飛び降り自殺をしようと思ったが、飛び降りる勇気が出ず窓の近くで倒れた。翌日、出勤時間になっても来ないんで心配になった同僚が俺の部屋まで来て、倒れている俺を発見し救急車で病院送りに。 退院後、人事部に呼び出されて、人事部の次長に事情を聞かれ、休職して自宅療養するように言われた。復職の条件は薬が完全に取れて、復職の診断書が出ること。 会社の独身寮で自殺未遂をしたのを重く見ていると思う。 とりあえず、全部吐き出した。最長で一年間休職できるらしいが、正直死んで楽になりたい。 誰か希望の光をください助けてください。お願いします。

半年前に２年半付き合った彼女に振られました。高校３年生の男です。中３のときから両想いで付き合いだして、ずっと大好きだった人でした。 ２年半ケンカすることもあったけど、ほんとに一途に好きでした。彼女は僕にとって何より大切な人で、彼女も僕を愛してくれました。 でも、ある日、些細なことでケンカになってしまって、メールで「もう好きじゃないから別れたい。」と言われました。そこから彼女の態度はガラリと変わってしまって、次の日に会いに行きましたが、彼女の声や顔は以前とは別人のように冷たく、会話にならずに終わってしまいました。 それからも、学校も塾も同じで家も近いので、彼女に会うことがよくあるのですが、会っても目が合うことはありません。絶交状態です。彼女は僕なんか元々いなかったかのように、毎日笑って楽しそうに過ごしています。 それとは対照的に僕は、彼女のことをずっと忘れられず、毎日泣きながら暮らしています。学校で彼女を見るたび、心臓が捻れるように苦しく、その日はもう授業どころではなくなってしまいます。周りからも最近暗いと言われます。半年も経っているのに、僕の中の時間は止まっていて、仲良くしていたのがつい昨日のように感じられるんです。 それでも振られてから、思い当たる自分の欠点を直して、何とか彼女に今の自分を見てもらおうと、ギターを持ってライブに出てみたり文化祭で活躍してみたりしたのですが、彼女は見に来てはくれなかったようです。おそらく、もう２度と彼女と接することはないんだと思います…。 半年間、ずっと引きずって苦しかったですが、今までは学校に行って友達と話せば幾分気持ちが安らぐし、学校行事や趣味に打ち込むこともできました。 しかし、夏休みに入ってから、それらが全てなくなり辛さに耐えきれなくなりました。 「何で僕だけこんなに苦しいのか。」 「どうして彼女は何もなかったかのように笑っていられるのか。」 独りで悩んでいると、この類の悩みで頭がいっぱいになります。ひとりじゃ抱えきれず、友達に話してみたのですが、「まだ引きずってるの？早く忘れたら？」と呆れられてしまいまい、話せませんでした。半年も経ってますから、友達の言うことももっともなのですが…。 でも、僕はどうしても彼女のことを忘れられそうにありません。半年経ったいまでも彼女のことが好きです。 彼女はすばらしい人だと思います。顔もかわいくて、守ってあげたくなるような仕草とか、明るい性格とか。 この半年間、僕が悪かったのだろうか、彼女のわがままなのだろうか、僕のどこが不満だったのだろうか、とか色々考えてきました。 答えは出ないけど、彼女が毎日笑顔で暮らしていて周りにも評判がよく、他校の男子生徒からもかわいいと言われていたのを聞くと、やはり彼女が素晴らしい人で、僕がいけなかったのかなって思うんです。ちょうど、彼女が花で僕がそれにたかる蝿みたいな感じでしょうか…。それなら追い払われても仕方ないのかなって…。 でも、もう僕は彼女を知ってしまいました。もう他の人のことを心の底から好きになれそうにありません。彼女より素晴らしい人がいるとも思えません。でも、このまま想い続けても実ることはないだろうし、それどころか彼女に新しい恋人ができたりして、今よりもっと苦しくなるんだと思います。 希望や自信や生きる意味を全て失ってしまった僕には、もう毎日過ごすだけで苦痛でたまりません。余生を過ごしているみたいです…。生きながらえているみたいです。 もう死んだほうが楽なんじゃないでしょうか。死んだほうが幸せなんじゃないでしょうか…。 まとまらない文章ですみません。何を求めて質問しているのかわからないのですが、何かお言葉をいただけませんか。

私は20代の女です。 過去、卑怯なことを行ったり、身内には偉そうにしたりしてきました。 人が辛い思いをしている肝心なところで逃げ、他人の目を気にする人間です。 私は一時期、本当に勝手な言動をし、それからは特に自分で判るくらい 悪いこと（感情的になる）を表立ってしてないはずです。 外ではいい人のふりをしていました。 （今でも兄弟とは心の距離が遠いです。） でも、人にキモイと言われたりし友達も居ません。 私が近くに居ると、無意識にでもため息をついたりいらいらしたり、影で悪口を言われます。 なんで嫌われる？と情けなく辛くなり、腹が立ちます。 結局、私が他人が嫌になる部分を備えているからだと思いますし、友達は選ぶもので、反省すべきは私だと思います。 でも人に認められないとすごく自信をなくすんです。 私が自分を認めればすむのかといっても、不快を与えられてると思う人は他人のせいにしています。 嫌う人・嫌われる人も嫌な思いをしているのに、なぜ嫌う人は、他人を認めないんだろうと、辛くて情けなくて腹が立ちます。 そういう私も完璧じゃないくせに親や人も馬鹿にしたり嫌ってしまいます・・・・・・。でも悪口は言いません。 （母親は私と居ると疲れるみたいです。） 人によって正しいと思うことは違うと思いますが、私も人にいらいらすることが多いです。 自分を認めたいです。（きっと認めてもきもいとか言われます。）。 罪人であることは間違いないですから、生きて罪を償わないといけない。でもその勇気というのか、それができない。やりたくない。本当は過去を忘れ楽しく生きたいです。 また、今、会社でも何をするか分らないような変な人に思われてます。 でも、社会人としてのマナーなんて心無いものは表面上だけで、真の思い遣りを感じないです。 真面目な人のふりをしていても評価点をつけてくれる人（教師）がいない社会では、何の仕事能力も無い自分の価値はないようなものです。 自分を好きになれば解決することかと思いますが、なかなかできません。 頭で考えたことと感情は異なり、変わろうとしてもすぐに、できないことにいらいらし怠けてしまいます。 完璧主義者かもしれません。 人を不快にさせる私が悪いですか？悪いことをしたから当然の報いでしょうか？こんな自分を許して、本当に優しい人になれるでしょうか？