tomiimotのプロフィール

最近、何をやっていても気が晴れないです。いつも作り笑顔の奥で、誰かわかってくれ、助けてくれ、と泣き叫んでいます。この暗い世界をなんとかしてくれ、と悶えています。 １．仕事がつらい ミスが絶えない。デスクに向かっていても頭が重く、胃も重く、何かをやろうという気が起きない。やる気が起きない→人に相談・交渉するのをサボる→ミスにつながる→自分を責める→やる気が起きない……の悪循環にはまってます。 全部自分が悪いので、誰も責められません。会社にいる間、ずっとずっと自分を責め続けています。この無能な男め、と罵っています。無能な自分が大嫌いです。ちょっとでもミスすることが許せないです。入社した時は、優秀な人材として活躍するつもりだったのに、どうしてこんなことになっちまったのだろう……と自分の能力の無さを呪っています。 そんなのは気持ち次第だとわかっています。自分はそこまで無能じゃないと信じています。けれども、信用出来ないんです。自分が信用出来ないんです。 ２．人生に希望が持てない どうせいつか死ぬ。周りの大切な人たちもどんどん死ぬ。全てが無になるなら、ここで努力しても意味はない。そんな絶望感に苦しんでいます。 去年、職場で次々と病死や、病気による身体障害などが発生して、我が身に引きつけて考えたら恐ろしくて。最近、両親が定年を迎えたのですが、その余生を過ごしている姿を見ていたら、おとなしく死を待つ気分はなんなのだろう、と考えてゾッとして、気が狂いそうになります。 生きている間は楽しんでいればそれでいいじゃないか、死後のことは誰も知らないんだから、考えるだけ無駄な行為だ――と言い聞かせても、またすぐ暗く沈んだ気分になります。 ３．女性が怖い ５年前に交際していた女性（心底愛していました）にフられてから、女性が信用できないです。どうせ自分に得になる男としか付き合わないんだろ、と冷めています（自分でも身勝手な理屈だとは思っていますが。自分だって、自分が得した気分になれるような女性と付き合いたいと思ってるのだし）。いまでも別れたカノジョの夢を見ます。何度も彼女に頭を下げて泣いて謝る夢を見ます。 職場の女性を見ていると、男に対して非常にえげつない感じで接しているので、本当にうんざりしてきます。これが女性というものなのか、と暗い気分になります。 こんな暗い性格した自分なんて、誰も好きにならないだろうな、仮に付き合ったとしてもすぐまた女性のご期待に添えず、フられてしまうんだろうなと思い。妖怪とか神様とか、そういう人間を超越したような女性が現れて僕を救ってくれたらいいのに、と気持ち悪い想像をしては、そんな自分に嫌悪感を抱いて。 「君はもっと自信を持てば、けっこう裏ではモテてるんだから、大丈夫」と諭されますし、そうなのかな、と思いかけることもありますが、やっぱり自分は気持ち悪い男だと思っているので、そんな気持ち悪い自分を女性に近づけるなんて嫌で嫌で。 慢性的に睡眠不足と体調不良が続いています。 病院で診察しても、肉体は正常（異常だったら会社休めたのに……ちぇっ）。心療内科は――信用していません。本気で苦しくて診察を受けに行ったのに、適当に問診した後、薬を出されてハイ終わり。その後もカウンセリングを受けたりしましたが、自分が結論出してるようなことを再認識させられるだけで、ちっとも癒されず。 死にたくない。でも、死にそうなほど苦しい。世の中の人間が明るく楽しく生きていられるのが憎くて、うらやましくて、気持ち悪くて。お前らはなんでそんなに楽しんでいられるんだと、イライラしてきて。 自分の心で解決するしかないのはわかっています。気構え一つで地獄から天国に変わるということも。でも、いまの僕には、躁と鬱をさまようことしか出来ません。 目指す夢（小説家）があります。武道をやっています。釣りや旅行や、色々なことをやっています。その全部が自分の生活から欠かすことが出来ず、気晴らしにならず、逆に苦しみの原因になり。仕事と両立できず、疲労ばかりたまります。小説家になりたいと思い、４年間書き続け、もう２７。人生の４分の１を過ぎ、残り少ない時間でどれだけのことが出来るのかと焦っております。 何から始めてどうすれば解決になるのか、もうわけがわからなくなってきました。いっそ全てをリセットしちまうのもアリかと、自暴自棄な気分です。助けて下さい。どこから始めるべきですか？　僕は自分の何を解決すべきですか？　どんな回答でも嬉しいです。何か言葉を下さい。 支離滅裂な文章でごめんなさい。でも、なんでもいいです。僕にひと言、アドバイスを下さい。

本日、婦人科で診察してもらった際にお医者様から 「妊娠しにくいかもね・・」と言われてしまいました。 キッカケは６月の始め頃からあった下腹部痛です。 ６/６(土)の夜に激痛になり救急車を呼びました。 消化器内科にかかりましたがＣＴで検査をした結果、《小腸が 浮腫んでいる＆２年程前に憩室炎(腸のポケットに石が溜まる(？) ことで激痛で入院)になり、現在その憩室が癒着することによって 痛みがまた出た可能性も》ということでしたが、担当医師から 「ＣＴで見たカンジだと子宮も見てもらった方がいいかも。 水が溜まっているかもしれないし小さい筋腫もあるような・・・」 と言われました。 幸い、モノが食べれないわけではないので入院はせず自宅療養で 一週間後に再検査・・という程度でした。 今は激痛はありませんが常に小さい痛みがあります。 本日、婦人科にて今回内科にかかったことを説明した上で診て もらいました。 筋腫や水のことは言われませんでしたが、どうやら左の卵巣が 腫れているようです。(診察を受けながらエコーで卵巣を確認 させてくれました) 卵巣が腫れた原因については色々な要素があるらしく断定は 現時点では出来ないようです。 次回ＭＲＩ検査をするのですが、お話をしていて先生から 「セックスすると痛くなるでしょ？」と言われ(聞かれ)ました。 確かに痛くなる時があります。 今回の下腹部痛に関しても原因は確かに小腸だけじゃないかも。。 とも・・・ そしてポツリと「妊娠しにくいかもね・・・」と言われました。 今まで漠然と自分で「アタシって妊娠しずらい身体かも・・」 とは思っていました。 独身ですので子作りしようとしたことはありませんが、なんとなく 今までの人生で複数名の方と性行為を行ってきて特に熱心に避妊を していた訳ではないし、変な話ですが中出しでの行為もあったのに 妊娠せずにきていることから自分で勝手に思っていただけです。 勝手に思っていた分「まぁ、、そんなことないよね(妊娠出来ない なんてこと)」と楽観的でした。 ですが婦人科の医師から言われた今日、さすがにヘコみました。。 「不可能です」と言われたのでは無いんですが「出来にくいかも」 も「不可能」と同じように聞こえてしまいました。 なんだか愚痴のような、独り言のような、、そんな投稿になって しまいましたが・・・ 「私は自分の子供を産むことが出来ないかも」と思うと切なくなって しまいました。 現在、交際相手がおります。 特に結婚話が出ているワケでもないんですが期待しているのが 本音です。 生理日付近になってくると《妊娠してるかも》と気になり２～３回 生理予定日に検査薬を使用し陰性と出た後、生理が来る。。という ことがありました。(今月もそうでした・・) 少し期待を込めて検査薬を使用していた自分に笑ってしまいます・・ 【妊娠しやすくなる】なんて無理だとわかっていますが、 【出来にくい】という状態から改善するのは無理なのでしょうか・・

中学校に入学して約１ヶ月が経ちました。女子です。 同じ小学校だった仲良しの友達が１人同じクラスで、休み時間とかも移動もその子と一緒なので、「新しい友達」と呼べる人はいるけど、なかなか仲良くなれません。・・・； 他の子も同じ小学校だった友達といるので、自然と分別していきます。 そして。６月頃に宿泊行事があって、 班は私と、違う小学校だった友達。<まだあまり仲良くなくて；＞ 就寝班は、男女別。全５人。＜私はＫ小学校・Ｈ小学校が３人・そして(班の皆と仲がいい(私も含め))Ａ小の子＞ この行事が仲良くなるチャンスですよね？ でも就寝班で不安に思ってる事があって・・・、 皆仲がいいのに、私全然仲良くないので、、どうしたらいいでしょう?? ってゆうかこの行事でたくさんの人と仲良くなりたいんですが、 私、いわば、結構シャイ(?)で人となかなか仲良くなれないんです： 緊張して旨く喋れなくて。 どうしたら仲良しの友達、たくさん作れますか？ まずは宿泊行事での、班の子からですよね?。

本当なら今年で２年だったはずだったんですが、留年して１年なのですが、まだ学校が始まって、一回も授業に出ていません。学校が始またのは良かったのですが、色々悩んでいるうちに３週間経ってしまって。今更学校に行ってもクラスの中で輪が出来てしまっていて、教室で孤立するのが嫌で、友達も出来ないのではないかと不安で、私は今まで不登校みたいな感じで、口下手でとっつきにくい感じなので友達とか出来ないんじゃないのかなと。 やっぱりもう輪とか出来てしまっているのでしょうか？ それと明日学校なのですが中々行く勇気がでません。 でも、行かないともう留年する訳にも行かないので、分かっているんですが一歩が踏み出せずにいます。 こんな私に何かアドバイスがあったら、本当によろしくお願いします。

付き合って3ヶ月の彼氏がいます。 付き合う前から、精神的にすぐ不安定になる私を支えてくれていた人です。 付き合ってからも、よく不安になって泣いてしまいます。 ちょっとしたこと、 (例えば、彼が他事に集中して話を聞いてくれない、メールが返ってこない、など些細な事と自分でわかっています) でも、泣きそうになってしまいます。 というか、本当に泣いてしまう事もあります。 泣かないように泣かないようにとしていても、 堪えられなくて泣いてしまいます。 彼氏はそのたびに慰めて、謝ってくれます。 彼氏は悪くないのに…と思うと、さらに申し訳なくなって また、更に泣いてしまいます。 やっぱり、こんな彼女は嫌ですよね？ また、どうすればいいでしょうか？