mkm-1031のプロフィール

今日、憧れの４才年上の女性と念願叶い初デートで帰りまで必死で盛り上げて家に着く直前の最後の最後で女性に告白しました。 返事は「おトモダチから」でした・・・。 自分でダッサーって感じです。 ってか、そもそも、おともだちって何なんでしょうか？？普通、男女で、おともだちなど有り得なくないでしょうか？ ・・・って事は平たく言えば断られてるって事なんでしょうか・・・。。 助けてください。

とてもめんどくさい悩みかもしれませんがお願いします 今、自分には彼女がいます 1年3ヶ月くらい付き合っています ですが最近倦怠期とかでも無いのにあんまり好きとか一緒にいたいって感じません 彼女よりも友達や１人の時間が好きになってしまいました 友人には別れた方が良いと言われましたがいざそうなると周りの目や家族の目、自分的に長く付き合った分、情が生まれてしまい彼女になかなか別れたいと言えません 自分としては一緒にいたりメールして確かに楽しかったりしますが、多少別れたいと思うことがしばしばあります 自分でもとてもめんどくさい悩みだなと感じますがどうしたらいいのか全くわかりません 少しでも多く意見が聞きたいです お願いします

初めて質問します。よろしくお願い致します。（長文です。） 現在結婚6年目、不妊治療一年半の末、6月に出産予定の37歳派遣社員の者です。 ようやく待ち望んでいた赤ちゃんに恵まれたのですが、 これから発生する出産費用をめぐり、夫から責められ強いストレスを感じています。 私は前々から無痛分娩を希望しており、妊娠が分かってからすぐに無痛分娩で有名な人気病院を 予約しました。 出産費用は１００万くらいと高額(そのうち42万円は健保から出産一時金が出ます)で自己負担が ５０万くらいになるのですが、その時には夫にそのことを話し納得してもらっていました。 ところが最近になって、友達からその出産費用は高すぎると聞いたらしく、 それから夫に出産費用のことで責められるようになりました。 ちなみに夫の年収は８００万円以上、私は年収３００万円弱、家は夫の親名義でローンも家賃もありませんので経済的には厳しくはありません。 夫の言い分は、私は派遣社員で収入も少ないくせに、そんなに出産費用の高いセレブな病院で出産 する資格はないというのです。 そういう高い病院で出産する資格があるのは正社員で働いていて産休もあって出産後も稼げる人だというのです。 日頃から派遣社員で収入も少ない私に夫は不満を持っており、常にそのことで責められています。 妊娠してからも出産後どうやって稼いでいくのか、今から産休がとれる正社員になれる会社に就職しろなどと言われ私は精神的に追い詰められストレスを感じています。 稼ぎの少ない私は夫から人格を否定されているような気がします。 そんなに奥さんに稼ぎを求めるのならはじめから私と結婚しないほうが良かったんじゃないのでは ないかと思うのです。 ストレスはお腹の赤ちゃんにも良くないと思い、出産費用のことで夫と話をするのも嫌なのでとりあえず出産費用に関しては自分の貯金から払おうと考えています。 普通は妊娠中は幸せな気持ちで満たされているものだと思いましたが、私は夫から精神的に追い詰 められていて、今後も夫とやっていけるのか不安でたまりません。 現在お腹も少し目立ち始めてきましたが、夫は今のところお腹の赤ちゃんにはあまり興味が無いのかお腹を触ったりすることも無く名前を一緒に考えるわけでもなく、出産費用と私の今後の稼ぎの心配しかしてないように感じます。 これからシングルマザーになる道も視野に入れるべきなのか、子供のために私が我慢するべきなのかどうしたらいいのか悩んでいます。 皆様の意見をお聞かせいただけたらと思います。 よろしくお願い致します。

気がくるいそうです 1時間ごとに必ず泣いて、うちは壁が薄いから 隣も迷惑してることでしょう わけもわからず涙がでてごめんなさいと無意識に言葉がでてきます 助けてください 主人は夜勤しているのでいつもわたしはこどもと二人きりです

質問と相談をお願いいたします。 私は知り合いのグチなどを聞くことが多いのですが、疲れてしまいました。 私だって不平不満くらいあります。 人のグチなんか聞いてる状況じゃない時もあります。 私の弱さを理解してほしい時もありますが、親身に聞いてくれる人はいないので言いません。 だからこそひとりで背負い込んでしまいます。 でも、もう限界です。私は強くもないし、本当は不安定で脆い人間です。 とくに、対人関係にはめっぽう弱いです。 人の心理を必要以上に読み取ってしまうあまり、苦しくなります。 周りを気にしすぎるので、自分らしさが出せません。 できるなら人には嫌われたくない。 だからこそ自分を消して、合わせてばかりいる。 誰にでも好かれる人間はいないってことくらい、頭ではわかってるんです。 自分は自分なんだから、もっと私らしく生きたいです。 でも、傷つくのがコワくてできない。 過去にも対人関係で傷つき、それがトラウマになって"人に合わせる"ということを覚えました。 まぁトラウマがあるとは言え自分でお人好しになりましたが、毎回都合よく扱われると利用されてるだけ？と人間不信になります。 もっと私らしく生きたいので主張をしようと思いましたが、結局は人の反応がコワくて自分を出せません。 しかし人に好かれることや喜ぶ顔が好きなので、その分期待に応えようと意気込みます。 けれど、それが私には重荷なのです。 期待に応えられないと責任を感じ、無意識に自分を追い込みます。 本当の性格はけっこうワガママですが、親しくなった人にしか出せません。 芯はキツいと思いますが、精神的に堕ちる時はかなり堕ちます。 最近は精神的なもののせいか、下痢やめまいや肩こりがあります。(たまに吐き気も) 気になって調べてみると、どうやら自律神経失調症に当てはまるような気がします。 前々から私は精神病なのかなと気にしていましたが、こうやって体に症状が出ると余計に不安です。 でも、厳しい社会を生きてるのだからこのくらい当たり前なのかな…と思ったりもします。 心が押しつぶされそうな時もありますが、その一時を乗り越えれば堕ちることはあまりないです。 けれど、押しつぶされそうな時は理解してほしくてどうしようもないんです。 私はカウンセリングに行っても変じゃないでしょうか？ もし行ったほうがいいとしたら、都内で親身な所を教えてください。