runayのプロフィール

長文です。よかったら見てください。 高３です。 まず、見てください。 僕は中学までは自分を口下手だと思っていませんでした でも、ちょっとずつ大人になるにつれて自分を分析するようになっていくと自分がどんな人間かだんだんわかってきて、自分が嫌になりました。 たいして面白くないのにやたらと騒ぐやつ皆さんの周りにいませんでしたか？ 僕はそんなやつでした。 ほかのそんなやつを見ていて、あいつだけにはなりたくないなと思っていたら、それは僕でした。 そこからそんな自分を見たなくて、だんだん人を避けるようになっていきました。 しまいには２、３日程度ですが不登校になってしましました。 そのときは受験もあったのですぐに学校に行きました。 それから何とか高校に行きました。入ってから半年くらいは、何とか楽しくやっていました。 でも、調子に乗ると嫌いな自分が出てくるので、また人を避けるようになっていきました。 また、人からどう思われているかということも気になってさらにそうさせました。 朝の登校時などに友達と途中から一緒になりますよね？ 友達は冗談ひとつ言えない僕と話していて退屈してないか？など、どうしても考えてしまいました。 会話も５分と続けられないの僕なのでさらにそう考えてしまいました。 そういう考えから、相手を退屈させないためには相手を避けるようになりました。 わざとではないのですが、その高校には僕しか行かなかったので、友達もおらず、最初にできた友達もどんどん離れていきました。 学年が上がると仲の良かった友達と離れていき、あんまり話しなかった子とだけ一緒になりました。 そのクラスでは大した友達もできずその子のグループにいさせてもらうだけでした。そのグループにもたいしてなじめませんでした。 確証はないですけどそのグループから嫌われてたと思います。 そんな僕でも好きな子ができました。でも、周りの目が怖かったし、何より自分に自信がなくてなにもできませんでした。とても悔しい思いをしました。 さらに自分が嫌いになりました。 そんな環境からさらにひとを避けるようになっていきました。 唯一がんばっていた部活も先輩が引退してからやる気がなくなって１２月いっぱいでやめてしましました。 なので春休みはずっと勉強していてひきこもりでした。たまに一人で出かけましたけど。 だから誰とも会話していません。家族ともしてません。 思春期なので親と話したくないし、親同士も会話ないですから、全く会話というものをしませんでした。 そうして始業式まであと五日という日に用事があったので学校に久しぶりに行きました。そこでわかったのが僕は話せなくなってました。 部活の子と会ったとき、頭では話してるのに声が出なくなってました。 さらに、一人で歩いてるときなんですけど、いつも一人は平気なのにその日だけは、なぜか周りの目がすごく気になったり、気分が悪くなったりしました。 さすがに気分が悪くなったときは焦りを感じました。 また不登校になりそうです。 僕は人との話し方を忘れてしまったのでしょうか？ どうしたらよくなるのでしょうか？ アルバイトを始めるのが自分ではいいと思ってますが学校がバイト禁止(内緒でしてる人はたくさんいます)だし何より社会に出るのが怖いです。 文章の下手さからわかるように口べたの男です。 三年生は楽しみたいし、大学にも行くつもりだし、何より就職の面接のとき何も言えなくなるのが怖いです。 どうにかしたいという気持ちはあるのでどうかアドバイスください。 よろしくお願いします。

人気のある子を嫌いになりました。 その子は元友人でしたが、自分がずっと好きだった人をとられてしまったことがキッカケで嫌いになってしまいました。 厳密には、元々嫌いだったのですが「たくさん友だちがいるから」と、その部分は目をつむって、ひっついていました。（私には他人に依存する傾向がありました） そんな自分に気づけたこと、これを機に距離を置けたことはとてもプラスになっていると思います。 その子の嫌いな部分が自分にそっくり当てはまるということにも気づけました。 これら自分の弱点は、ちゃんと克服したいと思います。 克服したら、その子のことも受け入れられると思うので。 しかし、やはり今はまだその子のことが嫌いです。恨みと言えるほどです。 「自分はこの子を嫌っていてもいいのだ。それだけのことをされたのだから。」と思うことで自分の感情を認め慰めていますが、、 その子に集まっているたくさんの人たちを見ると、「やっぱり私は間違っているのかな」と思ってしまい、自分で自分を認められなくなってしまいます。 その子や集まる友人たちのことを一切視界に入れなければ良い話なのですが、同じサークルなので避けるにも限界があります…（最低週2回は部会で顔を合わせなければなりません） また、その子に集まっている友人たちのことも心から信用できなくなってしまいました。 「どうせあの子の味方なんだろう」と思ってしまうのです。（敵・味方という見方が良くないのはわかっています） 現にその友人たちのうちの何人かに自分の気持ちも聞いて欲しくて相談したりしましたが、 愚痴になってしまったのがアダだったのか・・・その子の擁護をされたり、恨みの念を持っている自分を否定されたり、「私だって苦しい」という気持ちが伝わらずとても悲しい気持ちになりました。 私はただ「苦しんでいる」ということを認めてほしかっただけなのです。 また、その友人たちにもし、「元々嫌いだったけど人間関係を確保するためにくっついてた」なんてことが知られたら、私の人格は否定されるに違いありません。 それが怖くて、今はもう上手く関わりあえません。 でもこの友人たちには嫌いな部分はありませんし、本当は自分が一番信頼関係を築きたい人たちなのです。 そんなこんなで今はほぼ、ぼっち生活です。 大学がはじまり、一人で行動することを心に決めましたが、その子や友人たちと学内で会ってしまうのが億劫です。 誰も知らない人だけの土地に行きたいと切に思います。 ですが、サークルも大学も好きなのでやめるつもりはありません。 私は他人に不信感を持っています。（これは家庭環境、とくに父による影響が大きいと思います） 無自覚にも前からそんな節はありましたが、今回の件でそれは明確になり、より一層強くなってしまいました。 「こんなことしたら迷惑じゃないか…」「別に私のことなんてどうでもいいよね…」「おもしろいこと言えないし…」「本当は私のとなり居づらいんじゃ…」 こんな感じで、手も足も出ません。 自分にも不信感を持っているようです。 （克服のために自分でインナーチャイルド療法をしていますが、父を嫌いになってしまいそうで怖いです。） でもいつかは「自分の力で」誰かと信頼関係を築きたいです。 こんな私でも、それは築けますか？ あの子のまわりの友人たちともそれは築けますか？