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この春高校三年になった男子です。 先日クラス替えの直前に、がんばって好きな子にアドレスを聞きました。 その夜からメールを始め、５、６日楽しく続いたのですが、 突然疑問形のメールだったのに返ってこなくなりました… 待っているのですがもう４日になります。 ただ今日、関係ないとは思うのですが、アド変が来ました。 だから自分を拒否してるわけではないようです。 学校であってもなんとなく気まずいです。 それ以前に緊張してほとんど話すことができません。。 あいさつ程度です。 ホントに情けないです… でも、今までで一番好きになった人だと感じています。 質問は、 (1)もう一度メールしてもいいでしょうか？ (2)あと直接話すのはどうしても苦手なので、電話をかけてもいいでしょ　うか？ (2)は、メールできたと仮定して、相手に確認してからです アドバイスよろしくお願いしますm(__)m

人気のある子を嫌いになりました。 その子は元友人でしたが、自分がずっと好きだった人をとられてしまったことがキッカケで嫌いになってしまいました。 厳密には、元々嫌いだったのですが「たくさん友だちがいるから」と、その部分は目をつむって、ひっついていました。（私には他人に依存する傾向がありました） そんな自分に気づけたこと、これを機に距離を置けたことはとてもプラスになっていると思います。 その子の嫌いな部分が自分にそっくり当てはまるということにも気づけました。 これら自分の弱点は、ちゃんと克服したいと思います。 克服したら、その子のことも受け入れられると思うので。 しかし、やはり今はまだその子のことが嫌いです。恨みと言えるほどです。 「自分はこの子を嫌っていてもいいのだ。それだけのことをされたのだから。」と思うことで自分の感情を認め慰めていますが、、 その子に集まっているたくさんの人たちを見ると、「やっぱり私は間違っているのかな」と思ってしまい、自分で自分を認められなくなってしまいます。 その子や集まる友人たちのことを一切視界に入れなければ良い話なのですが、同じサークルなので避けるにも限界があります…（最低週2回は部会で顔を合わせなければなりません） また、その子に集まっている友人たちのことも心から信用できなくなってしまいました。 「どうせあの子の味方なんだろう」と思ってしまうのです。（敵・味方という見方が良くないのはわかっています） 現にその友人たちのうちの何人かに自分の気持ちも聞いて欲しくて相談したりしましたが、 愚痴になってしまったのがアダだったのか・・・その子の擁護をされたり、恨みの念を持っている自分を否定されたり、「私だって苦しい」という気持ちが伝わらずとても悲しい気持ちになりました。 私はただ「苦しんでいる」ということを認めてほしかっただけなのです。 また、その友人たちにもし、「元々嫌いだったけど人間関係を確保するためにくっついてた」なんてことが知られたら、私の人格は否定されるに違いありません。 それが怖くて、今はもう上手く関わりあえません。 でもこの友人たちには嫌いな部分はありませんし、本当は自分が一番信頼関係を築きたい人たちなのです。 そんなこんなで今はほぼ、ぼっち生活です。 大学がはじまり、一人で行動することを心に決めましたが、その子や友人たちと学内で会ってしまうのが億劫です。 誰も知らない人だけの土地に行きたいと切に思います。 ですが、サークルも大学も好きなのでやめるつもりはありません。 私は他人に不信感を持っています。（これは家庭環境、とくに父による影響が大きいと思います） 無自覚にも前からそんな節はありましたが、今回の件でそれは明確になり、より一層強くなってしまいました。 「こんなことしたら迷惑じゃないか…」「別に私のことなんてどうでもいいよね…」「おもしろいこと言えないし…」「本当は私のとなり居づらいんじゃ…」 こんな感じで、手も足も出ません。 自分にも不信感を持っているようです。 （克服のために自分でインナーチャイルド療法をしていますが、父を嫌いになってしまいそうで怖いです。） でもいつかは「自分の力で」誰かと信頼関係を築きたいです。 こんな私でも、それは築けますか？ あの子のまわりの友人たちともそれは築けますか？

恋人や妻がHをさせてくれないとしてもその人と付き合い続けることはできますか？付き合えるならなぜですか？