thomas1061 の回答履歴

切実に悩んでいます。 ぜひ、皆様の意見をお聞かせいただければと思います。 よろしくお願いいたします。 私はアラサーの会社員です。 1つ年上の妻と、生まれてから5カ月の娘がいます。結婚して、2年目です。 夫婦共働きで、私が遠方に単身赴任しているため、私の両親と妻がマンションで同居し、娘を見てもらっています。（私の収入が少ないため、妻にも働いてもらっています。） そして、毎週末私は両親と妻が住むマンションに帰り、育児と家事の手伝いをしております。 ※妻の両親は、まだ働いているため娘を見ることができません。私の両親はすでに定年しており、フリーのため、私の両親に娘を見てもらっています。 私の母と妻はとてもうまくいっており、娘も順調に育っているのですが、私の父が、子育てに対して、口出し・アドバイスをすることに妻は不満を持っているようでした。 そして、ついにその不満は爆発してしまい、父に子育てに口出ししないことと、マンションから出ていってほしいことを伝えてほしいと妻から強く言われました。 そして、私は自分の父に謝罪しながらも、その旨を伝え、父はマンションから出て行き実家に帰ってしまいました。父は怒ってしまっていました。 その後、私は妻に以下のことを伝えました。 ●父に悪気はなく、善意でアドバイスを言っているので敵対しないでほしいこと ●父に出ていけというレベルになるまで不満がたまる前に、ひとつひとつ話合う機会を与えてほしかったこと ●アドバイスに関しても、必要なものは取り入れ、自分の考えと合わないものは流せばいいので、そんなに怒る必要はないと思うこと。 それに対して妻以下のことを言い、怒っています。 ●娘は順調に育っているので、アドバイス・口出しすることは許せない。 ●保育士や助産師のように多くの子育てをした実績がないのにアドバイスしてくることに対して、聞き捨てならない。 妻が言っていることに対して理解できることを伝えました。 しかし、アドバイスの実行を強制されている訳ではなく、あくまで参考意見として言っているだけなので、そんなに目くじらを立てないでほしい旨を伝えました。 すると妻は、激怒し、私の味方になってくれない、わかってくれないのなら夫婦の意味がない。 夫である私には、そのような意見をもとめている訳ではなく、ただ話を聞いて、父に出ていってほしい旨を伝えるだけでいいと言われ、これが理解できないのであれば離婚も検討すると言われました。 私の言っていることは間違っているのでしょうか？ 妻の意見を最大限に尊重し、父に出て行ってほしい旨だけを伝えればよかったのでしょうか？ ぜひ、皆様の率直な意見をお聞かせいただければと思います。

主婦のかたに聞きます。 身内以外の洗濯物が家庭内にあります。 触るのに、違和感ありませんか？ 子供らの洗濯物は堂々と拾います。しかし、彼女の洗濯物がいつまでも放置されているので ハンガーにかけるのも、汚いものを触る感覚があり、洗濯機にみんなのものと、一緒に入れるのに抵抗がありました。女性だから汚いものじゃないのですが・・・・・ その子を嫌いなのではないです。 ほっとけばという、回答があるのも予想はしてます。 感知する、しないではなく、がっとつかんで、バサッと洗濯機に入れられなかったのは 誰にでもあるのか、私だけなのかと思ったので質問いたしました。

実の姉が羨ましくて仕方ありません 姉は、実母と同居です。(父は三年前に他界) 姉義理兄姪の三人と実の母親と同居です。 姉は、実の母親と同居するという事は、気を使う必要もないわがままや融通がきく等で羨ましくて 次女の私は、旦那の母親(他人の母親)の面倒を見なくてはいけない、我慢をし気を使い、嫌味や嫌がらせや子供を独り占めやりたい放題されても、面倒を見なくてはいけないのて゛ 実家に遊びに行って姉を見るとなんで私だけという気持ちになります。 姉に「お前だってお母さんの娘だから、一緒に面倒みな」と言われてしまえば事実ですし…姉に一人では面倒見れないと言われれば、最悪、私は実母と義母の二人の面倒を見なければいけません これって不公平ですよね 姉の旦那は三人兄弟の末っ子で、田舎に長男次男が住んで居るので、姉の旦那の両親は、長男嫁と次男嫁とで協力しながら田舎で見ると思います。 私の方の義理兄は４０の半ばで独身で母親(私から見たら姑)と二人暮らしです。 実姉から「私一人でお母さんの介護の世話は無理だから協力して」 義理兄からも「俺一人で母親の介護の世話を看るのに限度があるから協力してほしい」 と言われる可能性もありですよね？

遠方に嫁いで9年半。 こどもはいません。 専業主婦で毎日 特にすることもなく、 出かける気力もなく、 主人を送り出したあとは、ほとんど寝てしまいます。 無気力 です。 主人は 穏やかな人で、大人しい人です。 結婚する前から分かっていました。 大好きで惚れぬいて結婚したわけではなく、 それがいけなかったと痛感しています。 『主人のために何かを』という気持ちがあまり湧かず、 イヤなことがあると主人のせいにしてしまうし、 周りと比べてしまいます。 パートをしている時は、 そこまで思わず、 家にいると、 『この人生でいいのか』 『もっと違う人生があったのではないか』 とばかり考え、主人にも申し訳ないです。 ここ何ヶ月は、 この結婚生活が続くと思うと、胸が苦しくなり無気力になります。 離婚しかないと内心 思っています。 普通 夫婦は苦労があっても共に支え合うと思うのですが、 私の中に『この人との苦労はイヤだな』という気持ちがあります。 これは 愛情がないということですよね。 今の住まいにも不満があり（騒音、国道沿い、住人マナーの悪さ）、窓も開けれない生活で、 この家にいることだけでもストレスです。 愛があればきっと何とか楽しく生活できるように改善策を考えれるのではないかとばかり思ってしまいます。 今は不満だけで、行動する気力もありません。 主人とは元々 互いを高め合える関係ではなく、 私にはそれが物足りなくつらいです。 女性の方の ご意見をお待ちしています。

夫婦ともに４０代後半です。 結婚して１５年目です。 妻は元々、恋愛やSEXにあまり興味がなく、新婚当初から夫婦や恋人というよりは、 友達の延長のような関係でした。 妻は家では毎日トレーナーの上下を着ているし、 下着も「女らしさ」とは程遠いような、まったくおしゃれ感のない下着を身に付け、 しかも「節約だから」と古くなって色あせしたパンツでも平気で履いています。 ボロ雑巾のようになった妻のパンツがベランダに干してあるのを見るたび、 がっかりしてしまいます。 私は妻には、もう少し女らしい装いをしてほしいとずっと思っていたし、 そのように長いこと何度も頼んで来ました。 それでも彼女は「自分のやり方は間違っていない」の一点張りで、 私の好みなど、どうでも良かったようです。 私のことは、「男」というより、「父親」或いは「同志」のようにしか思ってなかったのだと思います。 最近では半年に1～2回あるかないかのSEXも、あからさまに「義務だから処理してやる」 と言わんばかりの、淋しい夫婦生活を何年も送って来ました。 妻は母親としては、家事も育児もきちんとしてくれるし、 そういう点では感謝も評価もしているのですが、 ケンカになると暴力的になったり何日も口を利いてくれなかったりと、 好き勝手やりたい放題の妻に対し、 もう妻に女としての魅力を感じる事は出来ない・・・と思っていたところ、 以前から親しくしていた知り合いの女性と恋に落ちてしまいました。 その経緯は割愛しますが、 彼女は、身なりや雰囲気など、妻にない女性らしさをすべて持っていて 私を男性として扱い、優しさに溢れ心から愛されていると感じさせてくれます。 「ありがとう」や「ごめんなさい」などの基本的なコミュニケーションも普通に出来る女性で、 一緒にいてすごく癒されるし心が和みます。 女性って、こんなにも素敵だったのだと、改めて彼女を通して実感します。 （妻は常に私を支配し管理し、家庭内で君臨していた） 彼女のおかげで、やっと生きる活力が湧いてきたと感じます。 彼女と一緒になりたくて、修羅場覚悟で妻に告白しましたが、 妻は激怒しながらも「絶対に離婚しない」と言い張ります。 激怒したかと思うと、次の日には泣きわめいて 「必ず女らしくなるし、もっとあなたを愛するように努力するから 女と別れてくれ」と言うのです。 しかし私の中には、彼女と別れて妻とやり直すという選択肢はありません。 もう、どうやっても、妻を女性として愛することはできないし、 自分の気持ちに嘘をついて家庭に戻ったとしても、 結局同じ失敗を繰り返すか、それより酷い状態になるとしか思えません。 話にならないと思う反面、子供たちのためにもちゃんと話合いをしなければ、 と思うのですが、 とにかく妻は、なんでも自分の思い通りに事が運ばないと気が済まないタチなので、 私の気持ちや意見などは関係ないようです。 そして何があっても離婚はしないと狂ったように宣言します。 そして「有責配偶者からの離婚請求は法律で認められない、 相手の女の身元も調査済みだ」と勝ち誇ったように言います。 彼女に対する慰謝料請求のことなどもチラつかせ、腹立たしくさえ思います。 あれだけ私の事をないがしろにして来たのに、今更「離婚しない。愛している。」 と言われても、もう妻の言葉の何をどう信頼したらいいか分りません。 どうしてこの妻と結婚してしまったのだろう、と後悔するばかりの日々です。 人生もあと残り半分、私も人並みに女性に愛され幸せになりたいと思うのは間違いでしょうか。 妻と離婚するにはどうしたらいいのでしょう。

こちらで何度が相談させて頂いているので、内容が重複したら申し訳ありません。私（27）主人（38）、生後4ヶ月の子どもがいます。主人には姉が2人いますが長男です。 現在、主人が私と知り合う前、独身のとき建てた一戸建てに住んでいます。長男が親の面倒をみるもの（同居）、という姑（73）の考えで300万ほどの援助を受けて建てた家です。結婚の時も、将来同居になるかもという話は出ましたが、私はしたくないという意志を伝えて今日まできました。すぐ裏に独身の義姉も家を建てているので、一人暮らしの姑はしょっちゅう泊まりに来て、私たち夫婦に用事を頼んできます。姑はもともと過干渉なんですが、妊娠中～出産後は特にひどくなり、退院したばかりで育児に忙しい日中たびたび来たり、しかも来るたび2人目は女の子だなとしつこく、授乳中に出られないと電話が来て「寝てるのか」・・・。こっちは必死なんだし放っておいてよ！とピリピリして、主人には日中しばらく来ないよう伝えてもらっていました。でも、休日家族で出かけていても、主人に電話がきて「どこにいる、夕飯買ってきてくれ」、30分後に再び電話で「まだか」。 夫婦仲は良いのに喧嘩ばかりが増え、主人も見張られているようで嫌だ、親でも同居なんて無理だし、家を売って引っ越したいといいます。姑は年のせいか、何度同じことを言っても、もの忘れが激しく（孫の名前も覚えられません。会うたびなんだっけと聞いてきます、それも私はイライラしてしまうのです）主人が自分達の生活でいっぱいだから、と伝えても２日ほどすると電話、電話で、それに出ないと押しかけてきます。主人はほとんど休みがなく、それでも帰宅してから本当に子どもの世話をよくしてくれて、本当に自分達の生活でいっぱいだとこぼしています・・・。しかし、以前、部屋の使い方について、姑の服など入っているクローゼットがある部屋は、あまり使わないほうがいいんじゃないか、自分もお金を出してもらってるし気を遣うから・・などと主人が言ってモメたことがあり、資金を出してもらった弱みというか、本音では姑に強く言えないのでは？とも私は思います。実際、強く説得してる感じは見られないのです。でも私は自分の家なのに、部屋を自由に使えず、どこかいつも気持ちが寂しい感じがします。 私達は姑が義姉のところへ来てる間は毎日、気が休まりません。このままでは、子どもにもよい影響がないのではと悩んでいます。姑を説得して、引っ越しできるでしょうか。我慢するしかないのでしょうか。 申し訳ありませんが、ごもっともですが結婚する時にもっと考えればよかった、などの批判はご遠慮頂きたいのです。義姉は夜勤もあって忙しいのですが、徒歩でコンビニやスーパーに行ける距離なのに、姑はいつもそこで買ってこいと言います。やめてくれと言うと、今度は他の用事で頻繁に電話をかけてくる、の繰り返しです。離婚はしたくないし、自分の実家が近くいろいろ助けてもらってるので、今後仕事を始めたときのことなど考えると、引っ越しを迷う気持ちもあります。

大学生です。 昔中学の時に、同級生に酷く陰湿ないじめをされ、そしてそれに便乗した数名の後輩にはかなり屈辱的な事（タメ口、先輩を先輩と見ずかなり失礼な態度を取る等）をされた事があります。 もう以来何年も経つのですが、しばしばその人間達の存在が脳裏に浮かび、浮かぶとものすごく腹が立ってきて無駄にストレスを抱えて時間を無駄にします。 そして負のスパイラルに入ると、次は「ああ。。。あいつらと街で遭わないだろうか。。。将来何処かで遭った時当時と同じ様な態度で来ないだろうか。。。」「同級生の奴らが当時みたいに近くにいたらまた私がする行動を邪魔しようとするのだろうか。。。」みたいな余計な被害妄想までしてしまいます。 つまり、沢山の時間を無駄にして「そいつらと運悪く将来遭遇した時の事」とか「当時の死ぬ程腹立った事」等を考えてしまう事があるのです。 沢山の時間を、そいつらの為に使っているのです。 自分は今色々とやりたい事があるのに、この様な事をしてしまっているせいでそれがなかなか出来ないことが多くあります。 どうすればこのような事をしないようになりますか？ そんな過去の奴らの事を考える必要性など全くありませんよね？ （カウンセリングには過去に行きましたので、それ以外の回答をお待ちしております） 本当に悩んでいます。　 では、回答お待ちしております。

　現在大学３年の女子で、今の自分の情けない状態をなんとかしたいです。 　大学には気を許せる友人はひとりもおらず、今は語学やゼミなど行かなければ卒業できない授業だけしか行っていない状態で、授業料、家賃など多くのお金を払ってもらっているのに学校に行かない申し訳なさや自分の不甲斐なさから、恥ずかしいのですが毎日のように泣いています。 　今年の１２月からは就職活動もはじまるというのに、こんな自分ではどの会社も雇ってくれないだろうし、もし就職できなかったらどうしようという思いから不安で仕方ありません。調べてみると、準ひきこもりという言葉がでてきて、今の自分の状況にほとんどあてはまっている状態で、この問題は就職活動期や、卒業後に顕在化するとあったので、今の自分の状況は絶対に変えなければいけないと思いました。 　私は元々人付き合いが苦手な方なのですが、中高生時代は多くはないですが仲のいい友達はいましたし、遊びにいったりもしていました。今でも長期休みなどで実家に帰ると遊んだりはします。でも今、大学には気を許せるような友人はひとりもいません。 　高校まではクラスや、部活動などのくくりがありましたが、大学はそのようなくくりがなく、人数もすごく多くて、どのように仲良くなったらいいのかがわからなかったこともひとつの原因だとは思っていますが、ほぼすべての原因は自分にあります。自分から声をかけて仲良くなろうというようなことをほとんどしなかったことや、最初の１年間ぐらいは入学当初に友達になった子や、その他の友達とご飯に行ったり、遊びにいくようなことはあったのですが、大人数だとうまくしゃべれず、なんとなく馴染めない感じがあり、話題を出そうともするのですが、自分が発言することで相手はどう思うのかが気になったり、どんな話をすればいいのかわからず、いつも相手に合わせて相槌をうつだけで、本当にいてもいなくても同じような感じだったと思います。自分から相手が楽しいと思う話や、面白い話をできないことがだんだんと申し訳なくなりました。いつも相手の顔色をうかがっていたり、自分と相手が話しているときの周りの目までも気になるようになり、会話に集中できなくなったりしてして、一緒にいても空気を悪くして、嫌われるのが嫌だと思ったので、だんだんと距離を取るようになりました。誘われても、実際バイトなどがあった日もありましたが、用事だと言って誘いを断ったりするようになりました。でも大学の子たちは私のことを気にかけてくれたりして、大学で会っても普通に接してくれました。自分の悪口を言っているのを聞いたり、避けられたり、いじめられたりなどは一切ありません。本当に人間的にできていて、大人な子が多いです。誘いを断り続ければ誰でもよく思わないことは分かっていながら、嫌われたくないと思っているにも関わらず、矛盾した行動を取っていて、そんな自分もすごく嫌だし、自分が何をしたいのか、よく分からなくなることがあります。友達が離れていくのは当然だし、自分の行動に問題があることは分かってはいるつもりです。 　結局大学にあまり行かなくなったのも、自分から避けておきながら、ひとりでいる自分を見られたくなかったり、だれかが楽しそうにしゃべって笑っている声を聞くと、自分のことを言っているんではないかと思い込んだり、とにかく自分に自信がなくて変に自意識過剰なためで、それに勝るだけの大学に行く目標や目的も見出せず、行かせてもらっているということへの感謝が足りないためだと思っています。 また調べている過程で、アダルトチルドレンという言葉が出てきました。自分の状況とほぼすべてあてはまっていると思いました。ただアダルトチルドレンは親のことを嫌いだと書いてありましたが、私はむしろ逆で両親には感謝しているし、尊敬しています。母は結構厳しい方でしたが、両親ともに私がやりたいことは今まで精一杯応援してくれてきましたし、いろいろと助言はされましたが、なにか強制的にやらされるということはあまりなく、私の考えは尊重されていたと思います。今は離れて暮らしていますが、よく一緒に買い物にも行くし、旅行にも出かけます。特に母とはよく電話もします。両親は昔から口喧嘩はよくしていましたが、どこにでもある口喧嘩だったと思うし、暴力、アルコール依存などは一切ありませんでした。基本的に両親は仲が良いです。また私とは違って両親共に人付き合いは得意な方で、まわりの人から信頼されるような人です。だから、周りから見て両親はよくできているのに、子どもは。。。というように思われることは絶対に避けたいし、自慢とまでいかなくてもいいから、大学を卒業すれば、人並みに親孝行をして、せめて経済的には絶対に迷惑をかけないよう自立した、人として恥ずかしくない人間にならなければならないと思っています。だからこそ、今の状況をなんとかして、ちゃんと大学を卒業し、就職して自立しなければなりません。 　また、１年少し付き合っている彼がいるのですが、今の彼はすごく好きです。彼はとても楽しい人で、一緒にいると本当に楽しいです。でも頼りすぎているなということは前から思っていました。彼も自分のことを好きでいてくれているということは彼の言動からよく分かります。でも会わない日は毎日のように電話をして話さなければ落ち着きません。彼が友達と遊びに行ったり、飲みにいくことは止めたりしたことはありませんが、実際は彼に嫉妬したりしていて、でもそれを止めれば嫌われるし、そこまでの自由を奪うべきではないと思っているから止めないのです。彼は何も悪くないのにあたってしまったりすることもあるし、本当に自分勝手です。でもその反面、彼が望むことはなんでもしてあげたいと思っています。彼の存在は今の自分にとってとても大きく、特に彼に体を求められることがすごく幸せに感じ、逆に求めてくれないとすごく不安になったりしてしまいます。これは好きなどではなく、ただたんに自分が彼に依存しているだけではないのかなどとも最近思い始めました。 　最近は、何のために生きているのか、自分の存在意義や、自分の好きなもの、将来したいことが本当になんなのか、わかりません。ただ、今の弱くて、情けない自分をどうにか変えたいです。 　そのために自分は今１番何をすべきなのか、どんなことからしていけば自分を変えられるのか、恥ずかしながら自分では分からない状況です。下手な文章ですみません。どなたか助言お願いします。

普段学校休みがちで行ったとしても体調崩して保健室にお世話になるのに、AKB48だとかの握手会になると元気になってイキイキと行く子供っていますか？ もし自分の子供がそうだとしたら握手券破いたりCDなど取り上げたりAKB48だとかの悪口言いますか？ 特に学校時代校内暴力やそれ以降の管理教育でとても窮屈な時代を乗り越えてきたのが親世代だと思うので綺麗事なしで率直な気持ち教えて下さい。

１歳の子どものいる専業主婦です。 私や主人の両親との距離感と言いますか、付き合い方についてわからなくなってしまったので相談させてください。 主人は長男なので後々同居する予定ですが、まずは別々でという事になり主人の両親が探してくださったファミリー向けのハイツに住んでいます。 主人の祖母は健在ですが主人の両親とは別居で道路を挟んだ向かいにそれぞれ住んでいます。 その２件の間を通った袋小路の奥にあるハイツなので、出かける時には必ず主人の両親や祖母の家の前を通ることになります。 ハイツと祖母や両親の家とは徒歩１分かかるかかからないかの距離です。 私の実家も遠くなく、ハイツから徒歩１５分ほどのところにあります。 主人の母には「近いんやし実家にも帰ってあげよ。行く時にわざわざウチに言っていかなくても良いから」と言って貰っていました。 両母は専業主婦ですが主人の母は家にいることが多く、私の母は趣味の家庭菜園のため家に居たり居なかったりします。 さて私たちの子どもはどちらの両親からしても初孫にあたり、どちらに会わせても大変可愛がってもらえます。 なのでどちらからもしょっちゅう「遊びに連れておいで」と言われています。 私もそれが嬉しいしどちらの家にも連れて行って会わせたいのですが、やはりより近いし嫁に来た身だし主人の家のほうがマメに通っていて、少なくとも平日どこか１日と土日どちらかの週２は主人の家へ行きます。 子どもだけ丸１日預けたり、会う度に「泊まっていき」と言われるので１泊させたりする時が１、２ヶ月に１度あります。 主人の祖母には「２日か３日に１度は顔を見せなさい」と言われているのでその頻度で通っています。 日々の生活やママ友との付き合い、主人の休みの日などを考えると結局自分の実家へゆっくり連れて行ける日は月に１、２度ほどになってしまいます。 そんな時は両親もできるだけ孫とふれあっていたい気持ちもわかりますし、夕食をごちそうになって遅くならないうちに父の車で送ってもらい帰ってきます。 他にも昼間子どもの散歩がてらちょっと寄ってみたりと、長居はできないけれど時間を見つけては母が居るときなどに時々実家へ行っていました。 実家の両親は時々私達の在宅中に家へ孫の顔を見に来たりもしていました。 そんな感じで子どもが１歳になった頃のことです。 主人の両親や祖母から「実家に帰り過ぎ。小さい子どもを連れて遅くまで遊びまわり過ぎ。」と注意されました。 両方の両親や祖母へどちらへどれくらい通っているかという話はしたことがありません。 仕事から帰ってきた主人に詳しく聞いてもらうと、私が出かけているのはほぼ全て実家に通っていると思われており、ハイツに両親が来るならそんなに行かなくても良いではないかとの事でした。 主人も「流石にそんなには通っていないだろう」と言ってくれたのですが、「仕事に行っている間の事なんだから本当のところはわかってないだろう」と言われたそうです。 自分のところと同じ様に最低２日は実家にも通っていると思われているようです。 「遊び過ぎ」と言われたのは夕方以降暗くなってきても家の明かりが灯らないし日中家に行っても出てこないからとの事でしたが、子どもと一緒に昼寝をしていたりお風呂に入っていたり食事中やオムツを替えていたりで手が離せなかったりして気付いてもすぐに出れなかったり(チャイムが鳴って出たのに誰もいなかったときが時々ありました。)、子どもが暗くしないと寝れないので早く眠たがった日には１９時頃にも寝かしつけるために明かりを消していたりすることもあったりと、もちろん本当にでかけているときもあるのでしょうが在宅中の時もあったと思われるのです。 家が近いからこそなのでしょうが、この注意をされてから生活を監視されていると感じるようになってしましました。 出かけるときに必ず主人の両親と祖母の家の前を通りそこを通って帰る。 そのたびにどう思われているのか、何を言われているのと怖くなってしまい、ひと月程外に出れなくなってしまいました。 その後少しずつ主人が休みの日に出かけれるようになり、半年ほど経った今では子どもと二人で出かけることもできるようになってきましたが、未だに実家に行く事は難しいです。 行っても全く落ち着けずすぐに帰ってきますし、両親と一緒にでかけようと誘ってくれても出掛け先でびくびく過ごしてしまいます。 あまり行かなくなったので両親が通ってくる頻度が増えましたが主人側に何を言われるかと怖ろしく、理由は言っていませんが実家には「あまり来ないでほしい」と言いました。 でもそれでは実家に申し訳ないような気にもなっています。 私がこう思っているのは主人には「気にし過ぎ」だと言われてしまいました。 質問なのですが、主人や私の両親宅にそれぞれどれだけ通っているのかや、留守にしていたりすると思われている理由をきちんと説明したほうがよいのでしょうか？ そもそも私が実家に行くのはよくないことなのでしょうか？ 「言わなくて良い」と言われていても毎度ちゃんと言ってから行くべきなのでしょうか？ ただ孫に会いたいだけなのだとは思うのです。 主人の両親とは上手く付き合っていきたいと思うので何か良い案があればと思います。 私が改善すべき点等も含め色々なご意見いただきたいです。 よろしくお願いします。

先日でこちらで質問させていただいたものです。お手数ですがこちらをみていただけると話がスムーズかと思います。 帰ってこない http://sp.okwave.jp/qa/q7490939.html? 今日姑に電話しました。 離婚を決意し、旦那が応じないので姑からも離婚に応じるよう言ってもらうためです。 そこで色々聞いたのですが、旦那が帰ってきてないあいだ、4、5回程実家に泊まっていたそうです。私は何も聞いていません。 旦那は「遅い時間だから起こすと悪いから泊めて」と言ったそうです、旦那実家から私宅は車で10分かからない距離です。 私からしたら毎日毎日帰ってくると言うので寝ずに起きて待ってるし、なにより色々話さないといけないことがあると思います。とてもショックです。 それを受け入れてる姑も信じられません。 それから姑に色々言われました。 「息子が嘘をつくのはあなたからの自己防衛だ。」 「息子はキツく言われる事になれてないから関西人のあなたにキツく言われると嘘ついてしまう」 「私（姑）は旦那にも息子にも キツく言った事がない。その前に涙が出て何も言えなくなってしまう」 旦那は32のオッサンです。長男です。九州人です。姑は熊本人で舅は長崎です。 これは世の中の母親の普通の感覚ですか？それとも九州人独特の感覚ですか？正直関西人の私からは理解不能です。 自分の息子が不貞を働きこんなにも妻を追い詰めているのに、責める私が悪いのですか？普通の親は謝りにきませんか？少なくとも私の両親は「息子が同じ事をしたら俺なら土下座しにいくわ‥」と言っていました（私には弟がいます）一連の事に対する謝罪などありませんでした。私が悪いと。 実際には「嘘をつく○○が悪いんやろうけど～が」と認めてない気がします。 それに旦那は私とのやりとりを逐一姑に言っていたようです。 帰ってこないので、電話での口喧嘩、メールでの罵倒を「こんなこと言われたぁ～」と。 私も頭に血が登るとキツいことも言います。冷静になっていつも反省するのですが‥。 32にもなって夫婦喧嘩を自分の母親に言いますか？ これも九州人からしたら普通なのでしょうか？姑は全く疑問を感じていない様子でした。 だから慰謝料な話をした時に「おあいこだから慰謝料とかはおかしい」と言われました。おあいこですか？私は騙され何度も何度も嘘をつかれ裏切られてきました。それでも子供の為と我慢してきました。おあいこですか？理解に苦しみます。 しかも話は娘（孫）の話に飛びます。 娘とはお宮参り以来合わせていません。というのも何度か機会を設けたにも関わらず、あちらの都合でドタキャン（連絡なしの待ちぼうけ）が何度もあり私からは新年の挨拶もしませんでした。 その事に対して姑は「嫁なんだから普通は」とくどくど言われました。自分達がドタキャンした事は微塵も悪いと思っていません。 私は常々旦那に「孫にもあいたいだろうから」と言ってきましたが、自分の都合が、悪くなるのが嫌で合わせなかったのは旦那です。それを説明しても私が悪いみたいな事を言います。 「嫁なんだから旦那の目を盗んででも連絡するのが普通だ」と。 孫に合わせないとは言ってません。あいたいならいつでもくればいいと思います。その旨も伝えましたが、「なんで私達が行かないとアカンの」と言っわれました。 私が間違ってますか？ 第三者の客観的な意見が欲しいで宜しくお願いします。

３０代主婦です。主人と子供二人義理父で暮らしています。 近くに義理姉、母、子供、旦那さんと住んでいますが、離婚予定です。 そのため義理姉、子供、義理母が私達としばらく同居させて欲しいと言うのです。お金を節約したいようです。 主人は拒否してます。義理父は同居したいようです。予定は数年らしいです。 義理父母は何十年も前に離婚して義理母姉達と別居でしたが、最近関わりを持つようになったようです。主人は、義理母達を信用出来ないそうです。 私は義理母姉と仲は良い方ですが、同居だけはしたくありません。 何とかうまく同居しないで済む方法や断り方のお力をお借し下さい。 それか同居してあげるべきなのでしょうか。

夫婦間のストレスについて、この一月ほどずっと悩んでいると、思考が硬直してしまいました… 皆様の助言やご意見等どうかお願い致します。 我が家は、私が29歳、妻は34歳、結婚して２年半です。子どもは長男が2歳、長女がもうすぐ半年の４人家族です。 まず最初に私の大体の平日の流れは以下のとおりです。 ・私が5時半に起きて、妻と子が寝ている間に自分の朝食を作って食べ、6時半過ぎに出勤します。 ・昼はカップ麺かコンビニ等の弁当を買います。 ・夜は18時半くらいに帰宅します。夕飯は作ってくれるので、食後の皿洗いと水場の片付けと、米研ぎは私がします。 ・その後、お互いに子ども１人と一緒に二人ずつ入浴して、クタクタなので21時半には電気を消します。 私自身、育児は二人でやるものだと思っているので、仕事から帰った夜は、オムツや部屋の片付けは私も気づけば当然にやっています。 週末は月１回程度の勤務がないときには、朝食と、たまに夕飯も作ったり、ちょっと気合いを入れたトイレと風呂掃除もやります。子どもは私が見てて、妻が散歩や図書館に行くこともあります。 そんな日常の中で先日、週末に職場のレクリエーション企画の登山に行きたいと話したところ「貴方が行かないといけないの？」と言われました。 むしろ、私はたまのリフレッシュ機会で行きたかったのと併せて、妻が私の姿勢から何も感じてくれていなかったのか？とガッカリしました。以前、別件でその気持ちを妻に話したところ「どうせ私が悪いんでしょ」「理屈で説明しないで」と泣かれました… 最近は、化粧も面倒くさがりがちで、外見も服装も旦那に対して気を使わず、どんどん太っていく妻に、女性として、１人の人間として、尊敬と期待をする気持ちが薄れてきました。 どうすれば、お互いに建設的でアゲあえる関係が築きなおせるのか。「どうせ私が～でしょ」と思ってもいないことで議論が終わらずに、気持ちを伝えられるのか… どうか皆さんの客観的なご意見や、体験に基づいた助言等をお願い致します。

さまざまな局面で ここでも皆様からご意見頂きまして、大変参考にさせて頂きましたが、 結婚４年目　２９歳女子　子供ができず、 どうしても理解しがたい理由で一方的に義理の両親から１年前縁を切られました。 理由は私の姉が以前離婚をした事やその相手の事です。 私は義理の両親の家の近くへ引っ越し、パンを焼いては週一回は届け、 誕生日にはケーキを作り、旅行へも一緒に行き、自分の親の様に思ってきました。 それだけにショックは大きく、憂鬱な日々を過ごしていました。 それから３カ月後、不妊治療へ一生懸命通うも、病院からクラミジア感染の通知。 身に覚えはなく、夫が海外で玄人からもらってきたトの事でした。うつされていました。 ショックで呆然としましたが、一か月の別居を経て、やりなおそうと覚悟。 セックスも一生懸命しました。 今では普通に笑い合ったり、日常では仲良くしていますが、 商売女に負けない様に頑張れば頑張る程むなしくなってしまい、 セックスが出来なくなってしまい、また、不妊治療も止めてしまいました。 もともと私は夫とのセックスに満足したことが正直ありません。 ピロートークもなく、淡白で、キスもなく突然始まるセックスが好きではないのです。 でも、夫はまじめ過ぎて経験がないだけ　だと思います。 病気以降、一生けん命私に尽くしてくれているのは痛いほどわかります。 だけれども、どうしても心から笑えない。 夫に女として見られていない気がする。夫を男として見れない。 私はまだ女でいたいのに・・・。 そのうち、以前流産した時に産めていれば縁を切られる事もなく、 旦那が病気になる事もなかったのではないかと悩むようになりましたが、 そんな中、子供がいなくて良い事もあるんだ！と思いたくなり、 私はこの人でなくてもいいのかもしれない、、、そう思う様になりました。 この人でなければ、私には義理の両親や義理の兄弟ができるかもしれない。 私は相手の親を大切にしたいのです。可愛い嫁でいられるかもしれない。 ずっとそう考えてきました。 仕事もこれまで以上に増やし、外を向いてきました。 そうして、気を散らし、自分自身、水面下で離婚に備えている気もします。 そんな最中、好きな人が出来、寝てしまいました。 旦那に正直に話した所、もともと引き金を引いたのは俺のせい。俺は離婚したくないけれど、 離婚するかどうか、貴方次第　という回答がありました。 とてもとても悩んでいます。　好きな人　といってもこの生活あっての好きなのかもしれない。 でも。こうなる前からずっと悩んできたこと。好きな人云々抜きで離婚した方がいいのかもしれない。 でも。今の生活から逃げ出していいものか。結婚したのにここで離婚して本当に良いのか。 結婚生活をこのまま軌道修正すれば、今の旦那と生きていけば、私のこの罪を 一生をかけて償っていけるかもしれない。 離婚したら、この罪を一生背負って、苦しい日々を送るかもしれない。 自分の犯した罪に一生さいなまれるのは私の責任だとは思っていますが、怖いのです。 誰を好きだから？離婚する？結婚継続？ シンプルに考えられず、世間体や親、お金、家、罪悪感　、、、、将来への不安。。。 沢山のものがまとわりつき、なんの判断もつきません。 経験された方等いらっしゃいましたら、是非ご意見頂ければと思います。

いわゆる、いい表現なら男らしい方 奥さんに意見をゆだねず、なんでも決断して実行力が有る旦那・・・・ 昔の頑固おやじ的な感じ？ 野心もあり、ぎらぎらしている働きも優れている、厳しさが有る方。 こういう方が旦那ならどうでしょうか？ こういう方が夫である主婦の方は多いと思います。いかがお過ごしでしょうか？ 人間無い物ねだり、隣がよく見えるのような意味で聞いてみました。 逆なら分かりやすいのかと・・・・ うちは、年食っている割には草食系・・舅もそうでした。 奥さんの後ろを金魚のフンみたいに付いていく感じ。奥さんがやり手女社長みたいだといいのですが そうじゃないのが、行き違う。 黙ってついてこいみたいな旦那なら、楽なのでしょうかね？（愚痴のつもりじゃ無く、質問です） 選んだあなたが悪いとかいうのやめてほしいです。出会ったときは、ばりばりなイメージ＆頼れるイメージでしたので。

高校1年男なのですが、 最近色々と悩みがあってうんざりしています。 まず一つが対人恐怖症 僕は昔からあまり人に自分から話しかけたりせず、いつも一方的であった影響か、 凄く周りの人に敏感で、又昔は凄く貧弱で気分が落ち込みやすかったのです。 それが今となって出てきたのか、全然人と目を合わせて話す事が出来ないのです。 もう一つが生き方 今年から高校になり、もうちょっと自分のしたい事を考えてるのですが、 自分一人でしたい事を優先しようか、恋愛や友達といった方を優先しようか非常に悩んでいます。自分一人でしたい事も沢山あるけど、友達もつくりたい...けど上にも書いてるとうり話しがつらいってのがあってなかなか決まらないのです。 いっそわがままになって両方する気持ちで良いのでしょうか？ 最後に恋愛 昔から恋愛には興味があって、小さい時はいつも異性に興味を持たれようとして、言葉ではなく行動で色んな事をしていたのですが、最近はあてもなく凄い事するだけじゃダメだと思ったのですが、自分には恋愛経験なんて全くないし、好みの女性もいないし、でも何故か異性には興味があってという風にあいまいな感じで凄く悩ましいです。 分かりづらいですが、まとめると対人恐怖症を直し、自分のしたい事(趣味だとか)をし、恋愛や友達という関係をつくりたいって事です。 寝れない時に書いているので少しあいまいだったりして分かりづらいかもしれませんが、 何かアドバイスをお願いします。

少し愚痴っぽくなってしまうかもしれませんが、宜しければ聞いて下さい。 タイトルにしたように、聞く耳を持ってくれなく手がつけられない人にはどうすればわかってもらえるかという悩みです・・・ その悩みの種は私の父親です。 普段は面白く、いい父親なのですが、まず、キレ所が分かりません。 気分屋な所があるので、機嫌に左右されている感じです。 機嫌が悪い時はあからさまに母親に当たります。 自分から当たったくせに、それで母親がムスッとするとお前が機嫌悪いから俺だって気分が悪いんだ。となります。 私の事で機嫌を悪くしても私には軽くしか言わず、母親に言います。 喧嘩は大体こんな感じで始まり、 怒鳴りながら怒ると、もう話が通用しません。 自分は正しい。 俺の言ってる事に間違いがあるか。 それが分からないお前らは常識人じゃない。 など世界の中心が自分です。 今日もまた、母親と喧嘩をしていました。 理由は馬鹿馬鹿しいです。 なつがけの布団を今から(20時) 出してくれと父親。 押し入れの奥に閉まってあるし、冬の布団も洗ってついでに閉まっちゃいたいから、今週末じゃだめ？と母親。 すると機嫌が悪かったのか、 お前はあいつには(私の事です)良くしてるのに本当に俺には冷たい。 俺はこれだけしてやってるのに と始まりました。 正直自分の父親ながら馬鹿馬鹿しくて飽きれます。 確かに仕事を頑張ってくれてます。 ここまで育ててきてくれたのは感謝しています。 しかし、母親もパートをしながら家事を務め、父親側の両親の病院送り迎え、しています。 私も喧嘩を止めたいといつも思っています。怒鳴り声と母親のなく声なんて、聞いていたくありません。 でも、母親が私が止めに入るとめに 入ると、もっとひどくなるから、あやまってれば、収まるからとお願いされました。 あやまってもあやまっても、怒鳴り、母親も私に愚痴って軽くなるから、と言ってくれますが絶対辛いっ分かります。 私も、毎日毎日、いつ喧嘩が始まるか、母親が壊れてしまうのではないか、怖くて、たまりません。 普段は面白い良い父親なのに、苦しいです。 このような場合、どうすれば良い方向にいくでしょうか？ お答え頂けたら嬉しいです このような人にはどうすれば良いのでしょうか・・・

感情的になりやすい妻がとても怖いです。 怖くなると、萎縮してしまって何も言えなくなるか、逆に怖さに立ち向かうために声を荒げて話をするかになってしまいます。 本日も、「お客さんが出張できているので、食事をしてくるから帰りが遅くなる」と電話で伝えると、「食事を作ったのに、腹立つ」と言われてしまいます。電話先でも怒りが伝わってきます。結局は許してもらえ、言われることも些細なのですが、こういう事の蓄積が、正直苦しくて不安になってしまいます。 こういう奥さんまたはパートナーをお持ちの方どのようにして、お互い傷つかず関係を維持していけるのか。相手を怖いと思わずに接することが出来るのか。 なんだか、質問が漠然としているのですが、いいアドバイスがあれば、教えてください。

交際５年、同棲３年の婚約者がいます。 私は彼の前にも一人交際相手がいましたがわずか数ヶ月で別れたため、よくいう、家族愛に変わったってやつなのか分かりません。 どきどきーしません。 優しくされてもー優しくしたい！と思えません。嬉しいだけです。 彼の失態をみるとー疲れます。 彼が病むとー疲れます。 一緒に遊ぶとー楽しいです。 彼のために何かーしたいと思わなくなりました。 初めは、全てありました。失態を見ても、心がほかほかする。病んでも、私が大切にしたい、と思う。 それが、なくなってしまいました。 ただ、一緒に何かしたり、お話ししたりは楽しいのです。彼に迷惑をかけられることに我慢ができなくなりました。（彼の鬱病から私もうつ病になりました。今はお互い治りかけです） これから、こんな状態で一緒に入られるのかわからないでいます。 もう、苦労したくない、そんなことばかり考えています。 これって家族愛とはいえないですよね？「冷めた」状態なのでしょうか。 仲がいいだけでは、どうにもならないこともあるんでしょうか。仲だけはいいです。お互いの尻拭いは二人とも嫌な似たもの同士です。。

悩みながらの質問になりましたが、ご意見などお聞かせください。 私43才の自営で、妻41の小遣い稼ぎのパートです。子供はおりません。妻が勤務先の支店長とW不倫をしている事を知り、一時は気も狂わんばかりの日々でしたが、妻の気持ちが戻る事に一縷の望みを掛けて耐え、気持を通わそうと努力しましたが、妻は不倫相手にのめり込み、最早、全てが上の空でした。 今に思えば、妻は不倫が始まった頃から体調不良を盾に夫婦の営みを拒絶し続けていました。 そうこうしているうちに、妻から離婚の申し立てがあり、話し合おうとしましたが、私の全てが嫌いになったから一人で生きて行きたいと言い、話し合いを求めても嘘で固めていて、埒があきません。 どうやら妻は先に離婚して、相手の離婚を待って結婚を考えている様でした。 妻は応じないならといきなり調停を掛けて来ました。これで考えの整理がつきました。長い間の愛情も感謝も消えました。本心はとても悲しく、悔しいです。この思いを晴らす為に対処してきて、現在は次の様な状況です。このことについてご意見やご感想などを伺えれば幸いです。 1.怒りを押し殺して調停に臨み、不調に終わらせました。その間に弁護士と共に相手男性を会社に訪ね、抗議して謝罪を求め、慰謝料請求をしたところ、平身低頭で謝罪し、妻との連絡遮断、相手妻には知らせないことを条件に話をつけ、言い値の慰謝料に応じました。 相手は離婚できる状況ではないことは調査済みでした。 2.その後、妻が急に態度を変え、撚りを戻したいと出て来たところで、取り敢えず拒否せず、表面は今迄と同じにして半年が過ぎました。 それから妻は四六時中、私の顔色をいつも伺う日々でした。 3.これから妻の不貞を事由にあえて不十分な証拠と破格の慰藉料で離婚の調停を申し立て、不調にして早く裁判に持ち込もうと予定しています。 ４．裁判では、証拠を十分に提示して恥ずかしさを味わってもらった後に離婚判決を受けようと思います。ただし、相手男性には妻子がおり、不幸を及ぼさないように裁判に関与させないつもりです。 こう云う対処で何とか気が晴れそうですが、いかがなものでしょうか。