thomas1061 の回答履歴

私の旦那は、結婚記念日だろうが誕生日だろうが、クリスマスだろうがプレゼントやお祝いなど一切してくれません。 それは給料が少ないので買えないのだと思いますが、これが普通なのでしょうか。 旦那は低所得な上、ブラック企業なのでボーナスもありません。 最近なんで一緒にいるのだろうと思います。 でも今の時代低所得の家庭などいっぱいあると思うので、やっぱりこれが普通なのかなと思ったりもします。 ちなみに私は30代で子供はいません。 どうかよろしくお願いいたします。

初めてこうゆうサイトに投稿させてもらいます！ シングルマザー歴9年になります。小、中、高校生の子どもがいます。 うちはおばあちゃんやおじいちゃんもいなく全くと言ってたよる人もいなく 生活保護を受けています、経済的にはそれでなんとかなりますが、 気持ち的にはボロボロです、保護受けてるというのもあって なんとなくあまり人との付き合いも避けてしまいます😥 保護を受けてることも周りには言えなし、子どもが医者にかかるのにも 気がひけてしまいます。一般家庭の人とお付き合いすると何かとお金の話や 生活の話になり、ごまかしながら前の旦那から少し援助があるからとか いっていますが全くそんなことはありません😢 子育ての援助もありません😢年頃の子供たちを育て 色々あり、ハゲは出来るし、白髪はいっきにふえるしで、 最近は自律神経からか唇の痺れがでてきました😢 でもこんなことも外にはあまり出さないようにと会社や なんかでは明るく振る舞ってしまいます。 家に帰ると19時過ぎ😢ここからまた家のことを するのかと思い、子供達に怒鳴りはじめちゃう ことが多々あります😩自己嫌悪だけど、結構限界 にきちゃっててどうにかストレス解消法がないものかと ごまかさず、相談できる相手がいるといいなあ～😫 といつも思います。シングルマザーが交流出来る場所 御存知でしたら教えてください。因みに私は40代です 同じ年頃のお子さんたちを育てている方とか お話できるといいなと思っています( ^ω^ )

宜しくお願いします。精神的にボロボロなので冷やかしなどはやめてください。真剣に悩んでます。離婚をして二年たちます。離婚してからお互いの存在が大きく感じ関係もよくなっていました。子供が3人いるので月に何回か会う日を決めようと言って離婚したんですが毎週末私も含め会っていました。それが突然約束をしていた日に連絡がとれないのが続きました。2日3日も連絡がとれなくなりしばらくすると折り返しが来ましたが約束を忘れたり、、遊んでた、、私は女かな？と思いました。本人に聞いても居ないといいます。じゃあなんで？って感じがしたんですが謝ってきたので仲直りをして次の休みに会う約束を子供、私としました。ですがまた裏切られまさした、何回かけても出てもらえずシカトされます。前回の連絡がとれない間は生きた心地がしませんでした。お互い復縁も考えていました。私も不安に襲われながら精神的にボロボロになり不安になり元旦那さんに友達や同僚よりうちらは大事じゃないの？とか言ってしまいました。私は依存性みたいに自分が思います喧嘩もエスカレートしていき、あーもうウザい今日は帰れて言われてしまい話にならず泣き崩れ嫌だ嫌だと言いながらもその日はなんとか帰ったらまた不安になり電話したら出てもらえず何回かかけても出てもらえずメールで連絡下さい。とメールしたら俺から連絡するから、昨日のことで今は無理ですとメールがきました。それから2日たちます。電話したいし家にも行きたい気持ちで話がしたくて辛いです。私は依存性ですか、どうしても不安になり毎日つまらなく食事もろくに食べれません。ここで電話したらまずいですかね？家に行ったらまずいですかね？身内も近くにいず、友達もいず、頼りも尊敬も全てが家族からしたら元旦那さんに注目されている感じです。 んなでただの心配から色んな心配をしました。私は旦那さんが大好きです。

質問が初めてなので不慣れな文章、お許し下さい 7月で付き合って2年の彼氏がおり 先月から結婚を前提に、ということで話をし始め お互いの両親もそのことは知っていますが 正式な挨拶などはまだすませておりません 彼氏と付き合う前から気になる男性がいて その人とは10年以上の付き合いで仲はいいです (仮にAとします) 彼氏に告白された日、返事をせずに Aが好きでAに会ってました Aを好きだけど、私のことをどう思ってるかわからず 相手は年下なので付き合えても結婚はまだ先だろうとおもい そういう話はしないまま諦めて 今の彼氏と付き合うことになりました 好きでもなく付き合ったのですぐ別れるだろうとおもった のですが悪い点がまったくなく 結婚もいいかな、、とおもうようになりました 2年経った今でも恋愛でいう、好きではないと思います 優しさと真面目さはいいところだと思ってます ひょんなことでAに会う機会がふえ あったりしてるうちにやっぱり好きだし ドキドキするって思うようになりました そういうドキドキする気持ちや感情を大切にしたい自分と 安定感などを求める自分がいます 質問というか意見をききたいです ◎このような気持ちで結婚するのは失礼でしょうか？ ◎Aと付き合いたいわけではないですが もし結婚の話を進めるならAとはもう連絡を取らない方がいですか？？ 文章にすると説明不足になってしまいましたが ずっと悩んでます 最終的に決めるのは自分ですし 考える参考になるアドバイスを頂けたらと思います。

女性に質問です。 女性は初体験と、初めてイカせてくれた男とのＳＥＸは忘れず 今の恋人や夫とのＳＥＸの最中も無意識にスイッチバックして 昔の彼に抱かれているような錯覚をする と何かで読んだ記憶があります。 そういうものでしょうか。 それを読んでから 妻とのＳＥＸが虚しい行為に思えて自然とセックスレスになりました 初々しい身体に刻まれた快感の記憶は 後から来た男のものでは消えず 心の片隅・奥底では昔の彼とのＳＥＸを想い起こしながら 今の彼や夫に「気持ちよかったわ」と言ってるのか と考えると自分が馬鹿に思えてしまいます そんな屈辱的な夫婦関係を続ける気はないので いっそ離婚して残りの人生は気ままに独りでいいや という気持ちもあります 宜しくお願いします

私は、旦那の実家の隣に新居と建て一年前に引っ越してきました。 以前から小姑（義姉）は実家へ度々帰ってきてるなぁとは思っていたのですが、弟夫婦が隣に住んだし、小姑も旦那の母親と同居を始めたしで、実家へ来ることも少なくなるだろう。と思っていましたが…。 完全に侮っていました。 小姑の嫁ぎ先と実家は高速を使って３０分。実家へは毎週来て基本４泊５日。長いときは２週間～１ヶ月滞在。 ２人目を出産時は７カ月間の里帰り出産。 こんな小姑なので、おわかりの通り実家では何一つしません。子どものオムツすらかえません。やることは ・テレビを見ること ・昼の出前を注文する（自分の分のみ、子どもはろくに食べない） ・基本座って動かない ・毎週末の大量のブランド服（自分用、子ども用）、大型おもちゃ購入（すべて親の金） 以上です。 実家に来る理由は 小姑の姑が子どもの面倒をみてくれないから ２人の子供を連れて出かけるのが大変だから だそうです。 ちなみに旦那さんは土日休み。小姑は４年間子どもを理由に仕事はしていません。 なのになぜ姑に子どもの面倒をみてもらおうとしているのか？ 理解不能です。 実家に来る理由はただ一つ。『楽』ですよね。 実家に来ては当たり前のように私たちの駐車場に車を停めています。 私の旦那が両親、小姑にこのままじゃ家を追い出されるよ。と話てきたのですが、なんのそのです。 全く悪びれもなく、小姑はかわいそうな立場なんだと言っていたそうです。 今年の４月から今日まで約２ヶ月半の間、小姑が嫁ぎ先へ帰ったのは計２５日です。 今週も昨日（水曜日）からきていて月曜日に帰るそうです。５泊６日。 昨日は、小姑が美容院に行くとのことで、わざわざ美容室まで母親が子供を受け取りに行って、小姑が帰ってくるは夜９時。 今日は、先ほど小姑の友達が遊びに来て（実家です）ワイワイしながら出ていきました。 友達の車はもちろん私たちの家の駐車場です。 小姑を来にくくさせる方法ってありますか？

婚約していた彼がいました。 彼のお金に対する考え方がどうしても我慢できず、婚約破棄覚悟で不安や不満を言いました。 結果、彼は改めるから、と言ってくれたのにもかかわらず、先の見えない不安から 自分が結婚したいのかわからなくなってしまい、別れを告げました。 その後、少し離れてみてやはり彼のことが好きな自分に気付きました。 後悔したくなかったので、自分勝手だとは思ったのですが、戻りたいと伝えました。 彼は 『自分がいかに子どもでダメだったか思い知った。ガキで本当にごめんね。もっと自分がちゃんとしてからでないと、今の自分では受け入れてあげることは出来ない。』 と言われました。 それを聞いて、すぐ結婚でなくても、もう一度付き合いたいと伝えたものの・・・ もう復縁は無理だと思いますか？

これまでの経緯をお話しします。 夫の父が自宅を放火し、義母と兄がアパートを借りる事になりました。そのアパートの連帯保証人に夫がなると言い出しました。 義父は精神異常者ですので、執行猶予とかですぐに釈放されるとの事を知った私は、恐ろしくなりました。義父がアパートに戻ってきて、また放火して損害賠償とかになったらどうしよう・・・人が死んだりしたらどうしよう・・夫が連帯保証人になるという事は、その債務は同一責任という事だし、夫が払いきれなかったら子供たちにまで・・・と考えてしまいました。 当時は家を新築したばかり、大震災の後で放射能の関係もあり、夫の仕事は先が見えない状況でした。自営業です。夫はもしそうなったとしても、絶対に全て守る。と言っていましたが、夫を信じる事ができませんでした。むしろ、夫にあなたは自分の子供を守ろうとはしていない、親より子供の将来を考えて！と怒りました。私の実家の父にも、親の兄弟がいるではないか、どうしてお前が引き受けなくてはいけないんだ。商売初めて、やっと家をもって、子供達もやっと落ち着いてきて（重度障害児）、これからだっていうのにどうして重荷を背負うんだ。伯父さん伯母さんに頼んでくれないか。と男泣きされ、夫は伯母夫婦に頼みにいきました。 その後から夫の様子が変わりました。毎週のように飲み歩き朝帰りの日々。それでも第３子を授かり、私は悩みましたが産んでくれの言葉を頼りに出産を決意。切迫早産でキツイ中、夫は朝から夜中まで連絡がつかない事がざらで、メール位できるでしょとケンカの日々。上の子達の世話に、通院に学校行事に夫の会社の経理にと私もいっぱいいっぱいで夫の気持ちなど考えてあげれる余裕はありませんでした。顔を合わせれば次の休みはいつ？（当時休みは月１日あるかないか）ダメな妻でした。その頃夫は以前から知り合いだった方に恋をしてしまったようです。 その後第３子を出産。出産した日も夫は忙しいと病院には来ませんでした。夫の生活は相変わらずで２か月後、確信はないものの夫に不倫を疑い問い詰めました。認めはしなかったものの、私への愛情の喪失を告白。保証人の件の時から、お前とやっていく気がなくなった。離婚してほしいと離婚届けを渡されました。私はやり直したいの一新で努力の２年間でした。疑いながらも詮索はせず、義父母との関係も良好、家族旅行や夫婦生活も普通にあり平和な中での夫の不倫継続が発覚。 今度は本人も認め、女性と別れるつもりはない。どうしてもお前への気持ちが戻らない、一生添い遂げたい人を見つけてしまった。でも子供達とは離れられなくて円満家庭を演じてた、今回子供と離れる覚悟ができた、養育費もきちんと払う、離婚してほしいと懇願されてしまいました。 私は離婚はしないと言い張っていたら私の用意した食事は食べなくない、洗濯物に私がふれるとゴミ箱行き、通帳をすべて取り上げ、ぎりぎりの生活費しかくれなくなり、それでも耐えていたら、話しかけても答えなくなり、家の中で顔を合わせないように通路を通る、もう金は渡さない、自分で稼いだ金で暮らせ、ここにいるならローン光熱費も半分負担しろ。離婚して出ていくとしても慰謝料は払わん。俺だって深い傷をおった、こっちがもらいたいくらいだとまでに。 生活費は婚姻費用で調停を申し込むと伝えると、夫も離婚調停を申込み離婚裁判までするつもりのようで弁護士を頼んだらしいです。時間はかかるが離婚できると言われたようで強気です。 夫の離婚理由は愛情の喪失と保証人になれずに深く傷ついた、我慢の限界自由にしてほしいとの事です。今の夫には誰が何を言っても無駄です。しつこく迫ると暴力です。 もう離婚するしかないかと自分に言い聞かせてはいますが、10代から夫といるので決断できず苦しいです。自分が悪いのは承知しています。皆さんのご意見お聞かせください。どうやったら覚悟できますか？離婚しか道はありませんか？

今後の、母への私がとるべき対応について皆様の意見をお聞きしたいです。長文ですが読んでいただけると嬉しいです。 私は20代の主婦で、長男の嫁です。 結婚５年目、２歳の子供がいます。 私には３才上の兄がいて、結婚していて子供が3人います。兄嫁と母は折り合いが悪く、兄が新居を建てましたが、老後の父母が一緒に住めるような部屋はありません。お互い一緒には暮らせない暮らしたくないといっています。 私の母は、わがままで、ヒステリックになりやすく、ネガティブで、受け身で、何かうまくいかないことがあると、「どうせ私なんて」と思い込みます。私が小学生の頃、点数の悪いテストをビリビリに破かれたこともあります。テストの間違えたところを正して先生に提出するものだと私が言うと、「そんなの知らないよ！」と言われこの時かなりショックでした。 旅行等、行事ごとはすべて父任せで、ほとんど何もプラン等考えません。協力すらしません。それなのに、旅先でちょっとしたトラブルがあると怒ります。父を責めます。 母の職場の同僚など、自分と性格的に合わない、考え方が違うと分かると徹底的に嫌います。これは私にたいしてもです。ただ、血の繋がった親子なので喧嘩という表現がいいのでしょうか。数日後にはいつも通りの関係になっていますが、それまでは、私は母の機嫌を伺い、自分が悪くなくても謝罪したり、自分の考えを押し殺したりしてました。その場の雰囲気がたまらなくつらくて。それがいけなかったのでしょうか？ 先日、主人の勤務地が変わり夏前には主人の実家近くのアパートに引っ越すことになりました。だいたい私の実家から45分～１時間位のところです。いずれは、２世帯住宅にして主人の両親と住みます。結婚前から聞かされ、不安や戸惑い、娘を取られてしまうんじゃないかと思ったり、介護大変かなとか考えたりしてしまうのが正直な私の気持ちですが。時々愚痴や不満を漏らすかもしれないけど(今も正直時々あります。反省)受けいれようと思います。 主人の家族は皆優しいです。 私の両親にもいずれ同居すると私から伝えてあります。 私の母からは、「あなたは4人介護するのよ！」「お互いの家の真ん中に住んで！」「お母さんは車の免許がないし、会いに行きたくてもいけない」「一人暮ししたことがないからしょっちゅう来てくれないとさみしい」などと言われていました。 それなのに、新居を主人の実家近くに決めたものだからかなり母は機嫌悪いです。 色々考えた結果で、一番は娘。転校させたくない。勤務地が変わったことでの引っ越しだし（引っ越し代会社負担)あまり職場から遠いいのも大人としてマナー違反かと。４月から私は働きに出る予定。 決して、母をないがしろにしていないし、3月までは今まで通りに週１回会いに行けます。 今後の私の対応として、どうしたらいいのでしょうか。ははの気を納めるには、ごめんねと謝り続けるしかないのでしょうか？ 変な質問ですみません。

自分の子供がもし 心が弱くて働けなかったらどうしますか？ 無理に家を出そうにも口うるさく言うしかないし、 ごはんを与えなかったらいいのでしょうか？ 口うるさく言ってると 自殺しかねかったとしたらどうしたらいいでしょうか？ 死ぬか 社会適応能力がない為、食べていく為に仕方なく毎日吐きながら 毎日泣きながら地獄のように働くか どちらかしか選択肢がないことは理解しているようで 死ぬか死ぬより痛い思いをするために我慢して生きていくかどっちつかずで 家に閉じこもっています。 こうゆう人間はどうしたら家を出て行きますか？ 同僚と食べに行く 上司と仲が良い 仕事内容を覚えられる こうゆう能力のない人間があまりにも増えたと思います 叩かれて成長するわけでもなく ただ心が壊れて友達も恋人もないまま 人から愛される能力を持たず 仕事ができないから今日のごはんにありつけない 何の為に生まれて来たのか 笑ったこともなく 嘔吐する毎日 こうゆう人間はどうしていけばいいのでしょうか？ やはり一家心中しかないのでしょうか？ おっとりして天然で目上の人と失礼のない会話ができず いじめにもあってきたようです。 だいぶ矯正されてロボットのようにきちんと立ち回れるようになったのにもかかわらず 人に大事に扱われた事がない記憶から、 心が崩壊して元に戻らないようです。 仕事もしないでミスばかりでも話が上手な人は許され 上司や同僚から愛される人になりたかったそうです。 真面目にしても笑顔でいても細部にまで気を使ってみても 話題が豊富でなくおもしろい話や相づちができなく人柄キャラがイマイチな人は誰からも 愛されず、しまいにはいじめられてしまいます。 どんなに笑顔で相づちもがんばっても危害を加えられて来た人はそもそも 生きている意味が理解できずただ死にたい気持ちでいっぱい 親が気さくでほがらかで裕福でも こうゆう子供に育つんです こんな人間はどうしたらそれでも私は生きて行く 毎日いじめられてもその日のごはんを食べるために テレビを見ても笑っている人が映っているだけ 親の借金かかえて命を売らざるをえなかった 生まれたとき親はいなくてあたりは廃墟だった 原因不明の難病で息をするのも苦しかった 家族みんなストーカーに殺された 色んな不幸でもう死にたい と思っている人がいると思いますが それも全部不幸をひっくるめて どうしたら人は それでも生きて行こうと思えるのでしょうか 私が思うに 人は窮地に追いつめられたら考える間もなく 泥にまみれて何十時間でもごはんを探すだけだと思うんです。 親が死んだら動き出す事間違い無し。 でもそんなわけにもいかず 親が死ぬ以外の方法をずっと探しているんですが全く見つかりません。 そのアイデアをお願いします。

相談したいです 昨夜父親と縁を切りました 小さい頃から酒乱の父親、だらしない母親に姉妹で悩まされてきました 父は酒乱で暴力をふるう 自営業をするが人に頭を下げられない性格ゆえ事業に失敗 マザコン、シスコンで娘達より母と姉が大事 人を下に見た物言いをする 思い通りにならなければすぐ親子の縁を切ると言う 母は共働きだったが、家事は全くせず祖母に丸投げ 低血圧を理由に朝起きない パチンコばかり行く 自営業で失敗した父を尻目に浮気 パチンコとブランド好きで私の保険を担保に入れて借金まみれ 私の高校の学費を使い込む 毎晩自分だけ飲み歩き 離婚後は彼氏を家に住まわせ、そいつが私に性的イタズラをしてきたので母に報告しましたが生活費欲しさに聞く耳持たず これって世間一般からみたらどうなんですか？ 姉は父親にはかなり暴力を振るわれてきました しかし近年変わってきたのもあり、土下座して謝ってきたり私達の為に色々してくれるようになりました 母も少しは変わりました 私には今年子供も産まれて二人共可愛がってくれてました 仲良くしてるつもりでした でもやっぱり本質的には変わってない両親 酒をやめられない父親 またカードローンに手を出す母親 父がお酒を飲むと怖くて顔色をうかがってしまいます 昨夜ケンカをしてしまい、いま色々してくれてるのも、昔の事を考えるとイーブンだと言ったら「お前は情けない、ガッカリした」と言われました 姉は許す事も家族なんだから必要だと言います でも私はそう思えないんです いま色々してるからって昔の事を棚に上げて、悪いところは全て母親に似てると言う父が嫌でたまらないんです 姉はもう無理だと思ったみたいで、私には何を言ってもしょうがないと諦めてましたが 私がおかしいのでしょうか？ ただのネグレクトなクソ親にしか思えないんですが…

次の日曜日、私は27歳になります。 結婚して丸4年、子供が２人います。 年上の旦那に、普段不満は何一つないのですが、”記念日”というものに無頓着で少し悲しくなることがあります。 結婚記念日に毎年ひとつずつ増やしていっているものを、記念日当日には子供の予防接種などの用事が重なり買いに行けなくて、「次の日曜日に行こう」と話していたのに、自宅の花壇作りに目覚めたことでそのことを忘れてしまったようです。 結婚と同時に我が家を購入してから、庭は手つかずだったのでいつかはやりたいと思っていたものを、今やっと手について、仕事が休みの日にちょこちょこ花壇作りをしたりして、完成に向けてやる気満々です。 このこと自体に不満はないのです。私も広いだけの庭にお花を植えたかったし、道路に面したリビングの窓の前に木を植えて目隠ししたいのも納得です。 花壇作りは旦那のお父さんがそういったことに慣れている為、休みの日に家に来てもらって進めてきました。旦那のお母さんも一緒に来て孫たちと遊んだりして帰ります。 旦那「次の日曜日には木を買ってきて植えて、完成したらみんなで外で焼肉をしよう＾＾」 …次の日曜日って、私の誕生日ですよね…？ もう記念日のことも、誕生日も、絶対忘れてると思うのです。そもそも今まで「誕生日プレゼント何がほしい？」なんて聞かれたこともありませんし、実際もらったことなど…付き合っている頃に数えるほど。 話が長くなってしまいましたが、既婚者の皆様はご自分の誕生日はどう過ごしておられるでしょう？ご主人はちゃんと覚えていてくれますか？それとも男の人ってこんなものでしょうか。 プレゼントはどうしているかなど、愚痴もおノロケ話もお聞きしたいです＾＾ 私の場合はどうやら、自宅で旦那両親とＢＢＱ（しかも名目が”花壇完成祝い”）になりそうです… 旦那両親のことは嫌いではありませんが、誕生日だと忘れられたままで準備と片づけを自分でする自宅ＢＢＱ…なんか切ない…ような気がしています…。 子供の誕生日だけは絶対忘れないし、ケーキもプレゼントもちゃんと買いに行くんですけど。。私のことはどうでもいいのかー…と少しだけ…（－－；）

40歳主婦。主人は46歳。子供なし。結婚２０年レス１３年。 恋人時代は普通の営みは結婚後は年に数回。 私が泣きながら訴えてようやく...で、何度かしたらまたレス… これを繰り返してたら お願いする事が虚しく惨めに思い誘わずにいたら１３年全くのレスになりました。キスやハグすら全くなし。 自分なりに見た目など気にし、ほぼ２０年前と同じ体重、実年齢に見られない容姿です。 ７年前に別件の喧嘩をした時にもセックスレスの不満も伝え実家に戻りましたが結果１ヶ月で帰りました。 主人に言われた事は、子供が欲しかったら言ってくれれば出来るでした。 私は子供の前にお互いを求め合い触れ合える関係が欲しかったのです。 夫婦のセックスは子供を産むためだけ？ 納得がいかず私からのお願いせず、当然のごとくレスは改善されないまま。 色々な問題で我慢の限界を迎え１ヶ月前にレスについて話し合いをしました。 主人の言うレスの理由は きっかけがなかった。今では思う様にならない... 男性は年齢やデリケートな部分もありますから、今まで夫婦生活があって少なくなってきたのならば納得も出来たと思います。 話し合いで私は別居・離婚の意思を伝え、主人は ・離婚したくない。 ・いきなり出ていかれたらどうしたらいいかわからない。 ・昨日まで普通だったのに。 ・レスはきっかけがなかった、薬などで努力する。 ・今までそう言う事話し合わかなったのがいけなかった。 ・なぜ今なのか？（仕事がうまくいっていないの事、主人の親の病気など） ・全て無くしてしまった方がいいのかも....（自殺を思わせる様な） ・子供は欲しくないの？ ・長い時間一緒にいて それだけ（レス）だけで離婚なの？ ・とにかく家に居てくれ...でした。 好きだから、愛しているからなどの言葉もなく。 努力すると言われても長い間 主人に対して男として見ないよう（辛くなるので）にしていたので、今更 そんな気にもなれない事は伝えました。 あの惨めな思いも２度としたくありません。 そもそも努力や、きっかけがなければしなくてもいい様な行為を求めている訳ではありません。 今まで話し合わなかったにも、私は充分訴えてきたと思っています。 レスだけで離婚なの？にも価値観の違いを改めて思い知らされました。 男性の性に対する衝動は理解しているつもりですが私と主人の性欲強弱も違い、性の不一致としか考えられません。 ですが、いきなり別居もないのかな？と思い １ヶ月間は家に居ると言いました。 話し合いから１ヶ月。 主人はレスについても離婚についても何も言いません。今まで通りに過ごしています。 多少、今までより話しかけ様としているのが伺え、私の様子を見ている感じはわかります。 良い人柄の主人ですが 出しっぱなし使いっぱなし片付けは私の仕事。 服出して！あれ取って！これ取って！と おそらく主人にとって私は母親なのだろうと思わざるを得ません。 私は離婚しか考えられません。もういい歳です。 離婚して良い相手が見つかるか疑問ですが気紛らわしのセフレも不要。 でもこのまま主人といるのは辛いのです。 とは言え、やはり長年の情はありますので 万が一生命の危機的行動をしないか？と気にはなります。 話し合わなかったなら何故自分から話そうとしないのか？ 今更そういう気になれないと言いましたが それで諦めてしまう位なのか？プライド？傷つきたくない？羞恥心？黙っていれば私が落ち着くとでも？ 主人の考えを理解出来る方いらっしゃいますか？ またこんな事で離婚は馬鹿な事でしょうか？

今年で結婚９年目になります。 結婚したらSEXなど減る！とよく聞きます。でも私は結婚当時旦那との約束で減るのはいいけど何ヶ月も冷め切った夫婦になるのは絶対に嫌だ。 こう約束し、知り合ってわずか１ヶ月で籍を入れました。 結婚後２ヶ月は幸せでしたがだんだん目に見えるように二人は寄り添わなくなりました。 もちろん私から寄っていったこともあります。ですが疲れているなど拒否され何度も何度も影で泣き冷められているならお互いのために別れようと話をしたこともあります。 でも旦那は【信じてほしい努力するから】この言葉を信じて気づけばもう約９年が過ぎていました喋りかけるとため息。仕事行く前必ず３０分前に起こすけど何度起こしても起きず遅刻。いってらっしゃい！と言っても時間がない！とめんどくさそうに反応。次第に家事をやる気が失せてきて旦那に冷たくされると吐いてしまう。こんな生活のなか何度かきちんと話をしなければと思い今日も話しました。信じたのはお前だろ？好きにしたらいいやん！でも別れないよ？との返答。今日はお休みなのに一日無駄になったアニメ見たかった。ゲームしたかった！と言われ余計に傷つきまた泣いてしまいました。夜すこし穏やかに喋れたので今日は一緒に寝ようと話して部屋で待っていましたそうするとこそっと様子を見て私が寝ていると思ったのでしょう自分の部屋で寝ていました・・ショックのあまりなんで？って泣きながらいうと【忘れてた】こう答えられました。旦那の気持ちが全く私には受け止められません。体も少し崩していて外に飛び出す勇気もありません。　どんなきつい回答でも構いませんどうしたらいいのですか？あなたならどうしますか？教えてください

自営業の夫の仕事を手伝っています。 年々忙しさも増してきて、 数年前から経理を担っています。 家計の収入源なので、手伝うことは仕方ないと思っていましたが、 妻が経理をすることで 未回収の売掛金なども分を何度も確認しても 放置だったり、 こちらのお願いは「忙しい」で放置されますが、 自分のお願いは「今すぐ」ばかりです。 私は会社にデスクがないので、 自宅のリビングで経理をしていますが、 子供たちが学校から帰ってくると、 仕事をしながら家のことをしています。 時々は夜中などにも仕事をしています。 会社では聞けないので、昼休みや家に帰ってきたときなど、 経理のことを聞くと、 仕事が終わって帰ってきている夫は 「今やめて。やすませて」と言います。 しかし、仕事中に聞くと、「忙しいから後にして」と言われます。 自己中心的で、 それでも支えていましたが、 今回、ある引き落としがあったのですが、 私のミスで、数万円不足で引き落としができませんでした。 初めてのことでしたが、 通知には、半月後に再引き落としがあるので、 残高を確認してくださいとあったので、 入金しておきました。 引き落とし業者に確認したら、再引き落としまで引き落としは早められないと 言われたのですが そのミスを、夫は「信用問題だ！」と立腹しています。 私自身は再引き落としのために入金したし、 それを早めることはできないので、どうしようもないのですが、 あまりに責めるので、 それなら何年も放置している売掛金未回収（２００万ほど）は いつ回収するのか。 残高がなければそもそも支払いができないのだから 未回収を回収することを何度もお願いしているのを なぜしないのかと伝えると、 「それとこれは関係ない！こっちは今の仕事で忙しいんだ！」 と逆切れしました。 私自身、一生懸命支えて、経理をしていましたが、 たった一度の引き落としミスで責め立てる夫に 経理やめたいと伝えましたが、 無視されました。 ちなみに、夫の義両親と同居なので、 本家なので、親戚の集まりも当然手伝っています。 自分の手伝いをするのは当然でも、 私がお願いすることはせず、 家のことや子供の子ともすべて私任せで、 どんな決め事も私が家のことは行っています。 ようするにお坊ちゃまで、私に甘えています。 ですが、もう嫌気がさしたので、 離婚したいと申し出ました。 もう疲れています。 今年飼った犬も、私には懐き信頼しきっていますが、 夫のことは吠えてあまり懐いていません。 犬も懐かない、心の冷たい人間なんだなと思うのです。 それでも、夫を支えていくのは当然でしょうか。 私はわがままなのでしょうか。

私は26歳で事務をしてる者です。今回主人と離婚することにしました。主人の方からの離婚したいと言われていて私はしたくなくてとりあえず別居をしましたが主人の意思は変わりませんでした。離婚したい理由は私が家事、育児、仕事で主人に対しての気遣いが出来なくなっていたこととその時に知り合った飲み屋の女性と付き合いたいからだそうです。あと私には独身時代の借金がありそれを払うのが嫌になったとも言われました。私も働いているので、自分で払える限りは払い、主人からは毎月食費、生活費など（ガソリン代などもです）込みで7万円頂いていました。 私も主人に慰謝料を支払わないといけないでしょうか？先日話をした時に慰謝料をもらいたいと伝えたら逆に俺が貰いたいくらいだと言われてしまって、私も払わないといけないのかわからないので質問させていただきます。

主人が不倫し、離婚してほしいといわれ 私は反対しています。 というか、離婚に応じる気はありません。 騒動の前に、私の職場の飲み会と、パーティーが決まっており 了承を得ていましたが、 行くのをやめるべきでしょうか？ 周りの方にきいてみたのですが、意見が真っ二つで判断に困っています。 私、個人の意見としては 以前からわかっていたことで、了承も得ていましたのでいきたいのですが。 気分転換でもしないと息が詰まりそうというのもありますが。

乱文ですみません。 私には三歳と一歳の男の子の子どもがいます。 そして、出張ばかりの旦那。平均一年のうち、半年くらい。 長男が産まれてからは、二年海外にいっていました。 そんな訳で、子ども二人と私の三人の生活です。 この、三人の生活、子どもの成長は見ていてとても楽しいです。でも、大人の関わりが全くなく、最近では鬱ぎみです。円形脱毛が自分に、四ヵ所できたのを見て流石にヤバいな、と思いました。 365日、休みのない育児と誰とも関わりのない生活。 友達も、それなりにいます。サークルにも積極的に参加しています。 毎日、『今日は何をしよぅ…。。』と、悩まないよう、予定を詰め込むも、さすがに毎日はうまりません。 それと、子ども二人とも気管支炎が弱く、よく喘息の症状をだします。 一度風邪をひけば、二週間は安静にしなければなりません。 ここ１ヶ月も二人とも咳込み、安静中です。 旦那は、休みがあれば出張先から帰ってはきてくます。子どもたちともよく遊んでくれます。 家のことも言えばしてくれます。 ただ、こんなにも、育児中に出張行かれるのがしんどいとは思いませんでした。 お互いの、両親とも現役でまだ働いているので、預けることもできず、ほんとに一人で頑張っていると、思い込んでいる自分が…。。 長男を保育園にもいれてみましたが、気管支炎のこともあり、半年通いましたが、通算30日いけたかな？っていうくらいだったのやで、やめて、幼稚園から行かせようとおもっています。 これといって、旦那に何かされた訳でもなく、子どもが可愛くない訳でもなく…。。 ただ、少しでも自分の時間が欲しいだけなんですが、これは贅沢なんでしょぅか？？ 経験のある、先輩方にアドバイスお願いします。

息子が3人います。 以前 義母に娘と息子を育てて一人前の親になる... と言われたことがあります。 主人は姉がいるので義母は一人前です。 私は3人産んでも男の子ばかりなので半人前...。 その時は聞き流していたのですが... 最近 その通りかも...と。 娘でも息子でも我が子なら愛情は同じなんですが 息子は母親を...娘は父親を特に成長させるのかな...と感じました。 娘がいないので友達の話を聞いたりで娘を持つ親の心配や期待は 想像の域を越えないのですが....。 母親と父親の立場が違えば役割も違ってきますよね。 娘を心配する度合い、息子を心配する度合いも違い 期待の仕方も違う。 娘がいたら私はもっと穏やかでいられたのかな...とか 娘がいたら主人はもっとしっかりしてるのかな...とか 息子たちはもちろん大切で大好きだけど 義母の言ってたことが最近 妙に納得というか...。 私と主人の子供に対する想いにかなりの温度差を感じるんですよね...。 主人の感覚が無関心に感じてしまって。 同性だからわかるんでしょうけど私自身 姉妹で育っているので 男の子の成長に戸惑うこともあって...。 主人も家族に対する想いに甘えがあって父親としての自覚が足りないんです。 理屈ではないわき出る心配や不安、親バカでもわき出る期待、 たぶん主人はそういう感情をあまり経験してない気がして。 性格もありますし あくまでもうちの場合なんですけどね。 ずっと主人に対する不満を解消したくて...でも募るばかりで。 無理矢理でも納得したくて。 義母の言葉通りなら主人や私の言動にも納得がいくかな...と。 仕方のないこと...で片付けるのはシャクだけど 娘がいないんだから仕方ないんですよね。 やっぱり子供の性別と親としての自覚は関係あると思いますか？

交際期間6年、結婚して4年になります。 私は33歳、主人は45歳です。 結婚してから、ほぼセックスレスです。 最初の1年は少しはありましたが、この約半年間は全くありません。 交際期間が長かったので（何度も別れてはよりを戻していましたが）結婚したらすぐ子供がほしいと考えていて、結婚前にも二人で話していました。 ですが、結婚してから主人にお願いしても「まだいい」という答えしかなく、今年の初めに不妊治療を始めようと検査した結果、男性不妊でした。顕微授精で一度妊娠しましたが、流産しました。 子供云々の前に、夫婦として夫婦生活を持ちたいと何度もお願いしましたが、断られ、理由は、交際期間の私の浮気が主な原因のようです。 あとは、私の口調が怒り口調だったり、、、。 先日、主人の携帯のウェブ履歴をこっそり見てしまい、風俗店情報を見ていたことを知り、私が大爆発して大喧嘩になり、私から手を挙げ、静止するために主人も手を挙げ、そんなに嫌なら私を殺せばと私は包丁を持ち出しました。 その際、もう別れると主人に言われましたが、離婚の話をするのは疲れるからしたくないと言われ、この1ヶ月間ほど、当たらず触らずの関係を続けていました。 ただ、それまで行ってきますのキスが唯一のスキンシップだったものが一切なくなり、1度2人で買い物に出かけましたが手も繋げず、一緒に横に並んで歩くこともできませんでした。 普段は私がパートから帰宅して夕飯を作り、主人はいつもどおり遅くに帰宅し夕飯を食べ、お互い機嫌の良いときはその日の話をしたり、一瞬だけ楽しく会話できたことも数回ありました。 私は境界性人格障害の傾向が強くあります。医者から断言はされていませんが、傾向は強いと言われています。 カウンセリングにも通い出しました。自分の頭がおかしいことは、昔から気づいてはいましたが、喧嘩に包丁を持ち出すまでしてしまったことが自分でもショックでした。 毎日死ぬことを考えます。もうダメだと思うと、辛くて生きていくことが苦しいです。でも死ねません。カウンセリングに通いながら、自分の意思が相手ありきで動いてきたことを知って、この考え方の癖を変えることができたとき、世界はどう見えるのか、その世界を生きてみたいと思います。 ただ、交際期間も含めて今まで、主人を責め、試し、否定的な考えを口にし続けてきたことは事実で、主人に恐怖心を植え付けてしまったと思います。 私は母に度々愚痴を言っていて、溜まり溜まった母も主人にメールで怒ったことがあり、別れると主人から言われたときも「母親と2人で俺の悪口言っていればいい」と言われました。 一番近くにいるはずの私が、主人を尊敬し信頼できずにいたことが、主人にとって辛かったのだと今は思います。主人は今、うつ病の薬を飲んでいます。仕事の多忙さもありますが、私のせいだと思っています。 一緒に暮らしていても何の答えも出ず、どうしたら良いのかと毎日悩み泣いて過ごすことが辛くて、別居したらどうかと昨日話をしました。 主人の答えは 「修復できるか、したいのかわからない」 「別居が良いとは思えないけど、したいならすればいい」 「今は自分のことしか考えたくない」 と言われました。 喧嘩した時、 「お前のために結婚したのに幸せにできないからもうムリ」 「お前の性格を受け入れてきたのに、結婚してもらってありがたいとは思えないのか」 と言われ、過去の浮気も含めた付き合う前や別れていた間の私の男性関係を全否定され、浮気は私が悪いのですが、それ以外は言われる筋合いはなく、私も非常に腹が立ちました。こんなふうに毎回否定され、全部自分のせいにされているような収まり方に納得できず、このままじゃ自分もダメになりそうと思ったことも何度もあります。 別居は、一緒にいても今までと同じく問題を先延ばしにしているだけな気がして、お互い一人になって考えた方が良いのではと思ったからです。 私が家にいることが主人の精神的な負担になってる部分は少なからずあると思うし、私も主人の顔色や機嫌、受け答えで気持ちの浮き沈みが激しく落ち込むことがとても多いので、辛いです。 前向きに問題解決に向けて考えられる可能性を信じて、別居を考えました。 でも別居から離婚になる可能性は高いという情報を見て、怖くなりました。 離れることが具体化すると、電車の中でも涙が出るほど悲しくて、これが本当に離れたくない、好きだから一緒にいたいという気持ちなのか、見捨てられ不安なのか、自分でももうわかりません。 この状態で、私一人が努力したところで、夫婦仲が修復できる可能性はあるのでしょうか。 そもそも、修復することがお互いのためなのかも、今はよくわからなくなってはいます。お互い、顔を合わすときは緊張したり、顔色を伺ったり、ビクビクしたりする気持ちは持っていると思います。 私は子供が欲しい想いを捨てられず、今も諦められていません。ですが、主人といては持てないのではとも思います。そもそも、私の自己否定的な考え方を変えることが先決ですが。。。 良い方向に向かうための別居は、もう少し、努力してからの方がよいのかもとも思いますが、辛くなったとき、衝動的に離婚届を渡してしまいそうな自分が怖くもあります。でも別居すれば、お互い、少なくとも主人は、家事全般全てできるので、一人でいることの楽さを感じるだろうし、離婚のきっかけになるとも思えます。 私も、一人になって落ち着いて自分のことを考えたい、見つめ直したいと思いますが、やり直す可能性が低くなるのであれば、限界ギリギリまでがんばる方向でやってみようかとも思います。 とりとめのない文章で申し訳ないのですが、アドバイスいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。