thomas1061 の回答履歴

強く願えば必ずかなう。 よく耳にするフレーズだと思います。 スポーツ選手なんかも、記録が更新する、あるいは一位になる、優勝するなどというイメージをしたり 中にはイメージトレーニングなんかをする人もいるようですね。 私は小学生のころから早く死にたいと思っています。 もう20年思っていることになりますが、おかげさまでピンピンです。 死にたい死にたい、と思っていると早く死ねるのではないかと思っているのですが この法則は「死」に対してはあてはまらないのでしょうか？ それとも思いが弱すぎるのでしょうか。 ここのところ、毎日死にたい、はやくいなくなりたい、毎日思っていますがなかなか思いが届きません。 イメージトレーニングを受けたことがないからなのか。 やはり我流ではダメなのでしょうか。。。

今まで、ずっと誰にも言えなかったことを話させてください。 私には高校入学時に知り合ったAという友達がいました。 Aはすぐに人の何かに気に障るところがあって、私にいろんなクラスメートの悪口を話していました。 私は内心困っていましたが、適当に「そうだね」と合わせていました。 ある日、学年の男子のリーダー格のBが、Aの噂話をしていたので、私は力になるよとそのことをAに話しました。 Aはかなり怒っていました。 その後、なぜか私はクラスのそのBに目をつけられ、中傷されいじめられるようになりました。 後でわかったことなのですが、Aは自分の言っていたBの悪口を全て私が言っていたこととして、噂を流していたのです。 ひどいと思いましたが、今考えると、私みたいな人に噂されているよと教えられたことを、Aのプライドが許さなかったんだと思います。 ２年生になり、Aと私はクラスが一緒でした。でも、学年の皆が気を遣ってるような怖い女子の人たち(C)が、私たちのクラスに集まっていました。 Aはその人たちが一緒で嫌だと、いろいろ悪口を言っていました。 私も不安でした。 その次の日、私はCたちからのいじめの標的になっていました。 まさかとは思っていましたが、Aが私がCたちの悪口を言っていると言いふらしていたのです。 怒ったCたちは執拗に私をいじめてきました。 本当につらかったです。 私じゃないと弁解しようにも、私はCたちとは面識もなく、友人も少なかったので、「私じゃない」と言うことすらできませんでした。 病気になった私は大事な時期に不登校になりました。 今もPTSDの症状に苦しんでいます。 Aは「言わないでね」と言ったことを、皆に言いふらす癖があるそうです。 私は最初知らなくて、何度も裏切られたことがありました。 Aはカウンセラーになることが夢だと言っていました。 Aは難関の大学に見事合格したそうです。 正直ずるいと思いました。 人を陥れて、陰で安心して勉強していたAが許せません。 私は見た目も可愛くないし、鈍感・お人よしで、人に頼ることがとても苦手です。 そういうところがいけなかったと深く反省しています。 もう過去のことを考えたり悔やむのは今日でおわりにします。 決して忘れることはできないし、変えることはできないけど、私が変わることはできると気付きました。 今の私に何か言葉をかけてもらえませんか？

今付き合っている彼氏の元カノから嫌がらせを受けています。 これからエスカレートしたら怖いのでよい対策を教えてください。 私と彼は高校時代からの付き合いで３年付き合ったのち私から一度別れました。 その一年後復縁して今は結婚を前提とした付き合いをしています。 彼には私と別れている間に付き合っている女性がいました。 彼いわくその元カノは気に入らないことがあったり喧嘩したりすると いわゆるヒステリックになり「殺す」とか「死ぬ」などと言い 泣きわめく程になるそうです。 彼は私の話（長く付き合った彼女がいたこと）を元カノにしていたみたいで 元カノは私に敵対心を持っていたようで彼が別れ話をしたときも やはりヒスになり「別れても前の女（私）とよりを戻したら殺す」 と言っていたようです。それが半年前の話です。 そんなこともあり復縁したあともバレないようにしていたんですが どこから情報を仕入れたのか元カノらしき人（ほとんど確定）から 「○○さんへ あなたを一生怨ってやる」というメールが私に届きました。 そのアドレスは私にメールをする為だけに変えたようで 返信してももう届かない状態でした。 どこから私のアドレスを知ったのかも分かりません。 彼とも話し合い放っとくのが一番いいのだと思いますが ヒスになると何をするのか分からない人ですし ヤクザ系の人とも絡みがあるようなので 夜１人なるのが怖くて毎日びくびくしています。 何かよい対策があれば教えてください。 もうその女とは一切関わりたくないです。

水商売に対する価値観 私は大学の学費と家族（母、妹）の生活費を支える為に１８際から水商売（キャバ＆クラブ）をしてきました。 大学へ進学するのは金銭的に不可能でしたが、勉強を続けたかったため自分の意思で水商売をしてまかなうことに決め母にも了解を得ました。（母は障害があり無職で障害者年金で暮らしています） 結局、苦労はしましたが成績もよく無事大学を卒業し、現在普通の会社で勤めています。 妹も大学へ進学し、その際離婚した父に私への援助はいらないので妹の学費だけはどうか出してくれないかと懇願し、妹も無事卒業しました。 妹はとても水商売を出来る性格ではなく、また私が妹をお水にいれたくない＆働きづめにはさせたくなかったので（まるで母の心境ですね）、自分が犠牲になって家族を支えようと思ったためです。 妹に「月にバイト代の２万程度を家にいれてくれないか」と軽く頼んだ時も、妹はいやだと拒否し、またそれはごく普通の18歳の反応だろうな、と理解し、可愛い妹のためにも、とお水だけでなく色んな種類のバイトを続けてきました。私は責任感が強くそれを苦に思わず、また水商売も向いていたのでやり遂げられました。 しかし最近妹と話したときに、妹が心底水商売を軽蔑していることを知り、私のこともばかにはしていないが尊敬もしていない、と言われました。 感謝しろと押し付けがましく言うつもりはないのですが、生活を支えてきた私の職業を未だに否定されていたのにショックです。妹が言うには「お水でなくても普通のバイトでも生活は支えられたはず」「お水しか道がなかったのなら大学へ行くべきではなかった」「自分も父に援助を頼めばよかった」とのことです。 てっとりばやく楽に稼ぐ為に、人には言えない方法でお金を稼いだ、とみなされています。 とても悲しいです…この価値観の違いは、妹がお水を経験しない限りわかってもらえないのでしょうか？ そして妹の主張は間違っており、お水をしてなければ今の私たちの生活は手に入らなかったはずなのです…。 妹はここまで自活をした経験がなく月7－10万程度をバイトで稼ぐ大学生だったので、生計を立てる苦しさや世間を知らないだけだとは思うのですが、お水をしていた私を見下しているのが悔しいです。私はブランドに走ったり無駄使いをせずに「学費と生活費を稼ぐ」目標に向かい頑張ったのに、妹からすれば「それは目標とはいえない」そうです。私が学生時代妹に頼めば、二人で協力して支えあえたのに、お水で出来るから、と私が頼まなかったのが悪い、と言われました。 お水を反対している方の意見もいただきたいです、よろしくお願いします。

イヤなものはイヤ！女の子へ連絡するのをやめさせたい 結婚1年弱になる30代夫婦です。（子供はおりません） 昨年末、なんとなく感じた違和感があり旦那の事が疑わしい…と思っていたら、スナックの女の子と「お客さん以上」の関係になっていた事が発覚。 あきらかに「嘘」とわかるいいわけでの外泊などがあり、悪いとは思いましたが旦那の携帯を見て愕然。 旦那は女の子とのデートやホテルへの外泊を認め、私の目の前で女の子に電話をかけ、自分が既婚者でもう会う事ができないと告げました。 （独身だといってお付き合いしていたそうです） 大好きだから結婚した人。 一番に信用し、大切に思っていた人を信じられなくなり、本当に苦しい日が続きました。 完全に許す事はできないけれど、いつか許せると思える日がくるまで「許したつもり」になろうと気持ちを決め、少しずつ前のような関係に戻り始めたの矢先、旦那が女の子と連絡をとり続けていると分かりました。 旦那が男友達を招待し家で飲み、酔っ払てソファで寝てしまった所で旦那の携帯が鳴りました。 遊びに来ていた男友達が旦那の携帯を見ると、共通の男友達のニックネームが表示されていたので悪気なく電話に出た所、女の子からの電話でした。 その場では何事もないふりをしましたが、せっかく信用しようと努力していた所で裏切り続けられていたと分かり、悲しさと情けなさでいっぱいです。 旦那は酔っ払って先に寝ていたので、男友達のニックネームで登録した連絡先が女の子であることがバレていないと思っているようですが、 私が仕事で遅い日や、旦那が朝早くから仕事で出かける時などに連絡を取り合っているようです。 旦那にカマをかけて彼女の事を聞いたところ、 「スナックの営業電話で、たまーに連絡がくるとちょっとしゃべるくらいだよ！」と言っていますが、浮気をした相手と別れるっていうのは、たとえ営業電話がかかってきたとしても出ないのが当然じゃないの？と思うのですが… 元の彼女ではなく、浮気していた彼女です。 元の彼女からの連絡だって、穏やかに許せるものではないものなのに、 浮気を清算してきちんと別れるって、どういう事が分かっていないのかな？ ちょっとチヤホヤされていい気になっているのだろと思いますが、私はもう彼女と連絡を取ることすらしてほしくありません。 もちろん、今現在、旦那の事を1mmも信用できなくなりました。 「今はただの営業電話。お店のお客さんとしか今は思われていないし、やましいことは何もない」と言う旦那に対して、キッパリ彼女との連絡を断ってもらうには、どうしたらいいでしょうか？ 旦那の言う事を信じたいのですが、やはり頭で理解しようとおもっても、気持ちが受け入れる事ができません。 別れたからといって、浮気相手だった女の子から連絡がきて、ホイホイと電話に出ているというのは反省していないのでしょうか？ イヤなものはイヤ！着信拒否にしてほしいくらいだ…ということを旦那に分かってもらうにはどうしたらいいのでしょうか？ お知恵をお貸しください！

結婚7年目、１０ヵ月の子供がいます。 過去にも質問したんですが、一歩踏み出せる勇気がなく今に至っています。 過去質問　→　http://okwave.jp/qa/q4983859.html 皆さんがコメントくださったように、子供が生まれてからも結局暴力がなくなることはありませんでした。というか暴力がエスカレートしてきて、今回喧嘩した時は子供を抱いている私を後ろから殴ってきました。子供は当然大泣きです。子供が泣いているのでそばへ行こうとした時も、行かせないように手で制止したり、自分の感情をコントロールできないので暴力でとにかく痛めつけてきます。育児が大変だと愚痴をこぼすと「最初から産まなきゃよかったじゃん」とか「大変なら殺せば」という恐ろしい発言もするようになり、もう限界だと思い、実家へ避難しました。勝手に出て行ったのもあって、一言実家へ戻っていることをメールするとすぐ電話がかかってきて、「なんで勝手な行動をとるんだ！」とおまけに私の携帯がつながらないと、実家へしつこく電話をしてきたり、ストーカーまがいな行動をとってきました。そして、私が実家へ帰ってそれを受け入れた両親を常識がないと言い、それを父に直接話すから電話を代われと言われ、父が「何の用？」と聞くと、その言い方が気に入らず、「なんやその態度は！お前が冷静に話せや」と暴言。父もお前呼ばわりされ強く憤慨していました。もうメチャクチャです。一晩考えて、これ以上両親に迷惑をかけたくないのと、子供の様子も環境が変わったり私がいつもと違う雰囲気を感じてか落ち着かなかったので、翌日自宅へ戻る許可を旦那に取り帰りました。そして、その晩旦那と話し合いに。子供のためにがんばろうとして私もふるまいを改めると反省して謝っているにも関わらず、あげあしをとってしつこく攻めてきて、根本的な話し合いは最後までできませんでした。体に傷を負った状態で、言葉でも攻めてきて精神的に参っています。旦那の話は「二人で仲良くしていけばいいんじゃない」という一言だけ。そのためにどうしたらよいか？と聞くと逆切れ！話し合いもないです。あとは私の話の暴力をふるったことにごめんと謝ってきただけです。父との電話の話をすると「向こうが勝手に怒ってるだけで、俺は悪くない。暴言もはいていない」としらを切ってきました。おまけに「両親と私で土下座して謝ったら許してやる」とまで言う始末。昔、喧嘩した際、私が足の指を骨折したことに父が怒り、けがを負わせるような暴力をしていることに土下座して謝まらせたこともあり、そのことをずーっと根にもっているようで、今回もそれを引きずって土下座しろという発言になったんだと思います。 義両親に相談したら、「辛抱すればいつか幸せが訪れるから」と言われるだけで、辛抱というよりも身の危険を感じるし、こんなことが頻繁に起きたら、暴力を見て育った子供にどれだけの影響がでるのかと思うと、辛抱にも限界があるのではと思うようになりました。私があらたまったところで何も解決できないと感じました。 やり直すことはもう不可能ですよね。旦那と幸せの家庭を築いていける自信がないし、子供を穏やかな環境で育てたいです。（暴力のない環境） 離婚したいです。だけど、離婚後の生活を考えるとやはり不安。経済的なものが一番不安を感じます。それに、離婚したら何の罪もない子供を悲しませるんじゃないかと考えたり。どう決断するべきなのか、一時の感情で離婚を決意して後悔したくないし、かと言って、暴力がなくなる保証なんてないし、もうどうしたらいいのか迷っています。 同じように暴力が原因で離婚された方、また母子家庭になればどれだけ大変なものなのかもよかったらご意見ください。そして、離婚する場合、弁護士や行政書士などに相談してから準備を進めていった方がいいですか？慰謝料や親権など取れますか？

「苦労してないで育ったくせ」にと言われました。 ２０半ば、女です。 私は両親も健在で、兄弟も健康で、私も病気もせず 高校まで親が学費を出してくれて 高卒で現在まで５年間、安月給（契約社員・年収２５０万以下・都内）で働いています。 現在一人暮らしです。（３年目） パソコンも独学で勉強し（vba）、簿記２級も独学で取得しました。 波乱万丈でもなく紆余曲折な人生でもないですが それなりに苦労してきたつもりです。（部活・ハ゛イト・恋愛・仕事など） でも上記の内容だけ見れば、甘えて苦労もせず育ったイメージでしょうか？ 高卒がいけないのでしょうか？ 契約社員がいけないのでしょうか？ 彼氏に「苦労してないで育ったくせ」にと言われショックです。。。 私はこれからどのような苦労をすればいいのでしょうか？ やはり女なので結婚して子供を産む事ですか？

結婚8年になります。主人は結婚前に子持ちの女性と付き合ってました。 6年同棲してたそうです。 その女性は男を作り子供を連れて出て行ったそうです。 去年の12月に女性の母親から主人に電話が入り娘が癌で長くないので会いに来て欲しい と言ってきました。 主人もそういうことならと一人で会いに行ったのです。1月通院で抗がん治療する為退院しました。 それからと言うもの彼女からの電話、メールが頻繁に来るようになり、会社の帰りに 彼女のアパートに行ったり2人で出かけたりしています。 この夏休みには彼女の実家に旅行がてら遊びに行くそうです。もちろん彼女と2人で。 最近は夫婦喧嘩が絶えません。主人曰く彼女はもう長くないんだから幸せな気分に してあげたいって思うのが普通だろうって言います。 彼女のために我慢すべきなのでしょうか？教えてください

悩んでます。 結婚生活二年目。子供はいません。 旦那に離婚してと言われました。 理由は式をするしないで義父母と旦那のメンツを潰したこと、あたしに対する不満…挙げたらキリがないです。 旦那に散々バカだの、人として理解できないなどと罵られました。 そんなことが何回か続いて、離婚したいと言ってた旦那が「やり直す道はないのかな?」と言われました。 不満はたくさんあるけれど、お互いに好きだという気持ちは変わっていません…。 流石にあたし自信も散々にいわれて 自分が撒いた種だと解っていても正直、傷ついてズタズタです。 でもこのまま別れても後悔しそうな気がします。 別れないで、また二人でがんばっていこう！と決めても、旦那のご両親とはワダカマリが残ったままです^^; （ちなみに家の両親はしりません。全てが決まったら話をしようと思ってたので。） 今までも義母とは話したり出掛けたりはしてましたが、上手くはいってませんでした。 凄く気が強くて気難しい人です。自分の思い通りにならないとダメなタイプです。 あたしのことも陰口を良く言ってるみたいですね(^-^; うちにはまだ孫がいないので早く抱かせてあげたい！て気持ちもあります。 前に親に何気なく言った時には、心配ごとを増やさないで！まぁでも追い出されたら帰っておいで。と言われました。 家の母には今まであったことも全て隠してきました…母は義母をいい人だね！と良くいうので、ワザワザ言って印象を変えるようなことはしたくなかったから。嫁と姑でなかよくやってると思ってます。 いつもあっちのお父さんとお母さん大切にしなよ！家のことは気にしなくていいから！と言ってくれます。 旦那のご両親からは家の親をいたわる言葉を聞いたことは一切ありません。まぁ嫁に行ったから当たり前なのかもしれませんが。 やっぱ誰だって自分の親のが大切じゃないですか？嫁姑の関係が上手くいってたら状況も変わるかもしれませんが。 このまま別れるべきか、自分がおかした罪を償いながら一緒にいるべきか… どうしたら良いでしょうか？ ご意見聞かせてください！ 二人だけの間で話が進んでたらよかったのですが、義理の両親が知っているのがネックです。 好きな気持ちだけでは乗り越えられませんよね。

最低な質問ですが、よろしくお願いします。 結婚１年の兼業主婦です。 夫とは付き合い初めて今までで２年半になります。 夫は真面目で優しく頼めばやってくれるタイプですが デートや家族や人生設計の事は私に任せっきりで、 私は夫を愛していますが行動力のなさに正直疲れている部分があります。 またSEXも淡白でたまには満足させて欲しいのですが その努力もありません。 実は、夫と付き合う前(３年前)に仕事関係で知り合った人がいます。 会ったその日に意気投合し彼の泊まるビジネスホテルに私も宿泊し ぎりぎりまでしましたが理性が働き途中で止めました。 彼は遠くに住んでる人なので付き合うとかいう話はお互い一切せず、 私が夫と付き合い結婚するまでは連絡も絶っていました。 しかし、結婚後私が鬱病になってしまい、夫の理解の無さから 彼に連絡してしまったことで半年前から連絡が再開し現在に至ります。 彼は行動力もあり、相談しても的確なアドバイスをくれ SEXにおいても私が理想とするタイプです。もちろん独身です。 好きとかいう言葉はありません。ここ３年は彼女も居ないようです。 その彼が今週末、私が住む県に出張に来るそうで 会うことになっています。 むこうの様子からただ会うだけでは済まないと思います。 ここまで書いて、これこそセフレという関係だと気付き空しくなりますが 本能では彼を求めてしまう自分がいます。 しかし、理性では夫を大事にしなければ…。 自分で馬鹿な事をしそうだということはわかっています。 しかし、自分だけでは止めれそうにありません。 こんな私を戒めてもらえませんでしょうか。 実際に不倫された方、思いとどまった方の 意見聞かせていただけたらうれしいです。

ませすぎな十歳女子 おませすぎるめいに悩んでいます。 こどもの事典に、性器とあり、なんのことか聞かれ、答えてしまいました。子どもの事典なのに、なんで書いてあるんだとびっくりしましたが、話しました。 母によると、めいは、男性が朝にあることをもう知っています。 エッチな話しをすることがよくあるらしいのです。高校生でも過激な話しをするらしいのです。 私が子ども時代は、エッチなことに詳しい子は、尊敬される風潮でした。 でも、やはり、そういう話しを楽しむ子にはなってほしくありません。 私は、めいの前では、エッチな話と、親の悪口は言わないようにしてきたし、母も姉（めいの母親)も言わないはずです。 学校で知ったか、どこかで本を読んだかで、色々知ったのかもしれません。 どう諭したらいいか、母も私も非常に困っています。 うまい諭し方、教えて下さい。 悩んでいます。

私の前で姑は娘《小姑》の文句を言いたい放題。 なので私も話を合わせるし聞いてますが、姑は「娘の情報を何か聞いたら教えて」と言われたので隠すのも嫌だしその都度教えていました。 小姑は最近実家の近くに引越し子供も生まれたので、私もたまに遊びに行ったりしてたので、姑に話した事など教えてました。 私も小姑があまり好きじゃなかったので、文句に近い事を言ってました。 しかし最近二人話しを聞いてしまったのです。 皆で実家に居るとき私が居ないと思った二人は、私が言ってた事の情報交換。私の文句。子育てが甘いとか他にもいろいろと・・・。 ビックリし、そのまま外に行き買い物をし「ただいま」と帰宅しました。そして娘が帰ったらまた私に娘の悪口・・・。 自分が利用されてた事に気づき頭にきてたけど、話を聞いてました。 二人は私を騙しお互いに文句を言ってたのを知りこれから私はどおやって接したらいいのかわかりません。 姑とは別居なのですが長男の妻としてと孫を遊びに週に1～２回行き会うぐらいですが、小姑の家には用事がない限り行かないつもりです。

結婚する予定だった彼女が豊胸してた 私は２０代後半 彼女２０代中間 交際は３年 昔から胸を触ると妙に違和感があり、聞くと「生理の時は胸が張るのと、硬い子もいるっぽいよ」みたいに言われました。これまで２人の女性と肉体関係があったので明らかにおかしいと思い、癌かもしれないし病院行こよ？っと心配しても「大丈夫」といわれていました。 しかし、最近になって「実は豊胸手術した」と暴露されました。 彼女とは結婚するつもりでした。もうプロポーズもして、来年には結婚する予定だったんです。 私はおっぱい星人ではありません。しかし、「彼女に数年騙されていた」という事と私が聞いた時に「生理のせい」「個人差」で誤魔化していた彼女の誠意の無さに幻滅しました。 私が呆れて黙っていると、彼女は泣きましたが、私には「泣きたいのはこっちなのに」という気分でした。 私は特に隠し事もしないし、正直に話していたのに、彼女は豊胸手術なんて危険な爆弾を隠していたのです。ネットで情報の集まる現代。検索すると 「シリコンでも脂肪注入でも数年後には石灰化が発生して、定着しないことが多く、メンテナンスは必須で弊害もある」 こんなことは誰にも相談できず、本気で悩んでいます。毎日が苦しいです。 何かアドバイスをください。よろしくお願いします。 ちなみに「整形をしてる方で整形推奨」の人が一方的に私の事を器が小さいとか中傷するのだけは止めてください。私は中傷ではなく、アドバイスが欲しいのです。それに豊胸手術は本当にハイリスクで長い人生の弊害になるのは確実です。

TATTOOを入れている方!!!　そうでない方も! こんにちは。 ぜひみなさんの意見を伺いたいのですが、先日母にずっと隠していたことがばれてしまい、大きなショックを与えてしまいました… というのも、少し前まで海外に行っていたのですが、その時にTATTOOを入れました。 母は元々厳しい人だったので、絶対に許してはもらえないと分かっていたのですが、海外ではTATTOOを入れてても普通みたいな感じだったというのと、前々から入れたいという気持ちが強くて、1年ほど悩んだ末に、入れました。 帰国後は、できるだけ頑張って隠してはいたのですが、先日ついに見つかってしまいました。 その日の夜に、母と話し合いをしたのですが、私の想像以上に母の"TATTOOに対するイメージ" が悪すぎたのです… ・刺青を入れている人は普通の社会では生きていけない。 ・刺青を入れるという事は体に異物を入れるということだ。 ・よって、それは自分の寿命を自ら縮めているのと同じことだ。 と言われました。 確かに、今の日本社会ではTATTOOや刺青というものはまだまだ受け入れられていないというのもよくわかっています。 今後、温泉・銭湯や、プールにも行けない。 子供が出来た時も、そういう場所には連れて行ってあげれない。 そういう事も全て覚悟の上で入れました。 しかし、母のショックは私の想像以上に大きかったみたいです。 前々から母とは休みの日などに一緒に温泉に行ったりとしていたので、私が海外から帰ってこれば、また色んなところに行けると楽しみにしていたそうです・・・ そして何よりも、最初は反対していた海外に行くという事も、途中からはすごく応援していてくれていて、お金に困っていた時も援助などをしてくれていました。 そんなことがあったので、あれだけ応援していたのに裏切られた気分だと言われました。 それに対しては、私はとても申し訳なく思っています。 中学生の時から、何かと母には迷惑ばかりかけていて泣かせてしまう事も多々あったのですが、今回の母の涙ばかりは、さすがに今までで1番心にズシンときました・・・ その日以降、母とは一緒に住んでいながら顔を合わせられません・・・ あっても、無視されます；； このTATTOOを消すという事は考えていないです。 それだけの決意を胸に入れたのだから・・・ しかし、想像以上にショックを受けている母を見て、こんなに母を悲しませてしまった事に対して自己嫌悪に陥ってしまいました・・・ そして、できれば母との関係を前みたいにとは言いませんが、なんとかしたいのです。 全て自分が悪いことは重々承知です。 TATTOOが入っている方でこのような体験をされた方はおられますか?? そうでない方でも、第三者の意見を言って頂ければ嬉しいです。 よろしくお願いします。

現在、26歳　無職　ひきこもりの男です。 人生について、皆さんに相談したいことがございます。 長文ですが、見て頂けたらありがたいです。 自分は、性格が大人しく、気が弱く、人と目も合わせられないほど臆病な人間です。 小学校から不登校気味になり、中学から、ほとんど通わなくなりました。 別に、いじめられていた訳ではいのですが、クラスに馴染めず、 友達も出来ぬまま、自然と学校へ行かなくなりました。 高校へは行きましたが、やはりそこでもコミュニケーションが上手く出来なくて、結局、一年も満たないまま、下らない理由で中退してしまいました。 そして、自分には１つ上の兄が居るのですが、その兄が、 10代後半頃からおかしくなり、毎日のように、大声で叫んだり、暴れたり、部屋の壁を壊したり、 暴言や、脅迫的な言葉をかけてくるようになりました。 その暴言も、身震いするぐらい恐ろしいもので、 家族で、止めてくれと言っても、聞く耳を持たない状態でした。 幸い、家族に直接的な暴力はありませんでした。 相部屋で、部屋も狭く、いつも一緒に居ないといけない状況で、不眠にもなり、精神的にも本当に辛かったです。 それでも親は、なんとかしてくれようと、必死に対策を考えてくれて、 部屋を借りてくれたり、兄に遊ぶお金を渡して、自分と会わさないようにもしてくれました。 でも、やはりお金が続くわけもなく、その状態も長続きしませんでした。 自分がバイトでもして、少しでも親の為に頑張ればよかったのですが、 経験もなく、自分の性格上バイトも長続きせず、結局はまた一緒に暮らすことになりました。 そして、せめて一緒に暮らすなら、別々の部屋がいいということになり、引越しをしてくれました。 それでも、兄の病気は治まることはなく、酷くなる一方だったので、親父も耐えかねて、遂に病院に行ってくれることになりました。 結果、統合失調症という病気でした。 現在は、薬の効果により、前のようなことはなくなりました。 薬の効果なので、まだ完治してるのかどうかは分かりません。 でも、昔に比べると、少しは安心できるようにはなりました。 兄の一軒を一先ずおいて、 そして、これからの自分のことです。 自分はその間、少なからず、バイトや面接も、何軒か行ってたのですが、 どれも長続きせず、面接も受からないことが多いです。 仕事を辞めた理由も、学校に行かなかった理由と、ほぼ変わりません。 ただ、しんどい。周りの人間が怖い。体力が続かない。 など、普通の人からしたら、馬鹿げた理由で辞めています。 それから引き篭もりになり、現在は2年ほどニート状態になりました。 これではダメだと思い、親と相談して、今年の2月の初め頃に、福祉がやってる青年自立サポートセンターへ行くことになりました。 そこに行き、今までの環境を話し、今後の事について相談してきたのですが、 社会の現状の厳しさを酷く痛感し、それからというもの、急に不安感や、絶望感に襲われるようになりました。 それから、うつ病にかかり、精神科に通院することになりました。 本当は、もっと早くに通院するべきだったかもしれないのですが、薬に頼りたくないとか、家族でなんとかしないといけないという葛藤があって、今まで行けない状態でした。 今は、カウンセリングを受け、安定剤と鎮痛剤と睡眠薬を服用しています。 不眠は、今のところ薬の効果があって、眠れるようにはなったのですが、 精神の方は、まだ全然安定しません。 自然に涙がでてきたり、震えが止まらなくなったり、喉元が詰まったりして、毎日が怖いです。 でも、まだ死にたくはありません。 正直、死ぬのが一番怖いです。 でも生き方が分かりません。 決断力も、判断力も、行動力も欠落してきて、 26歳という年齢で、学力も、職歴もほとんどなく、コミュニケーション能力も乏しい人間で、 この先、まともに仕事に就けることはできるのでしょうか？ 履歴書にも、ほとんど書くことがないので、こんな人間をまともに雇ってくれる会社はまずないと思います。 今まで、散々親にお世話になって、迷惑もいっぱい掛けてるので、 何とかして、助けてあげたい気持ちでいっぱいです。 でも、何もできない自分が、本当に悔しくて、情けないです。 親に甘えて、周りを襲えれて逃げた結果が全て悪いのは分かってます。 このまま自分は、どうしていけばいいのでしょうか？ 親とは、色々相談していますが、答えがでません。 今は、友達も恋人も居ないので、相談できる相手もいません。 こういう場所で、聞くのもおかしいかもしれませんが、真剣に悩んでいます。 正直、冷たい言葉や、蔑まれた言葉も返ってくるかもしれないですが、 本当に悩んでますので、少しでもいいので、アドバイスをお願いします。

精神的に参っていて子ども達に対してきつくあたってしまいます。 現状から説明します。 ここでは省略しますが2年前にある事件に遭い、PTSDがひどく、そこからバタバタと辛い出来事が続き、どんどん精神的に参っていき、事件のせいで幼稚園のママやバイトの仲間とも疎遠になってしまい（バイトは事件のせいで辞めざるを得なかった）今は人にも会いたくなく、外出するにも、パッと行動できず、午前中から行こうと思っても結局夕方ようやく外に出れたり、出てもすぐに疲れてしまって身も心もしんどくなって帰る事が多いです。 自宅では家事関係は夕食を作っても、すぐに物を落としてしまったり、段取りを度忘れしたりパパッと浮かばず、失敗も多く、そういう事が原因でイライラして、ため息が止まらなくなったり、しんどくて、結果、休み休みの作業になり、そのままできなくなってしまうこともたまにあります。 うつ病などの精神疾患を疑っていますが、とあるサイトで質問した時に「まだ治療を始めていないなら簡単に向精神薬に手を出さない方がいい。」という意見をたくさん頂いて、受信を迷っています。 そんな中、今は春休みで日中子ども達が自宅にずっといるのですが、うちの子ども達はとにかくいい加減で、押し入れも部屋もぐちゃぐちゃでひどい状態で、私が毎日、ギャーギャーと怒り狂ったので子ども達だけで割と片付けました。ですが子どもなので完璧とは程遠くまだまだキチンと片付いているとは言えません。本当なら側に付いて片付け等を手伝ってあげるべきなのですが、今の私にはその気力がなく、せめて優しく言って聞かせることができればと思うのですが、実際に子供部屋に入り、気になる部分が目に入ってしまうと自分が抑えられなくなり、キレて怒り狂って、大声をあげて怒鳴ってしまいます。 そのまま興奮状態で怒りながらリビングに移動しますが、しばらくは本当に腹が立っていて、自分でもそれがすごく辛いのです。頭では分かっているのに、怒らない事ができないのです。 怒りたくない自分と怒りで血の上った自分が居て、ものすごい葛藤と苦痛で、地獄です。 元々怒りっぽいところはあったのですが、ここ2年で日に日に悪化していると思います。 はっきり言って生きているのがやっとで、今は夢も希望もなく幸せを感じる心が死んでしまったように感じます。上の子の時にはあんなに嬉しかった入学式も今回の下の子では成長の喜びよりこれから6年またしんどいなとため息ばかりです。 下の子は産まれてから事件まで溺愛と言えるほどかわくてかわいくて仕方なかったのに…この2年は子ども達をかわいいとどんどん思えなくなっていったり。 再婚3年目の夫はすごくすごく優しくて、私を心配して部署の移動願いも出して早く帰って来る事ができるように頑張って家のこともたくさんしてくれるのですが、そんな優しさも感謝できずに、不安で不安でもっともっとと求めてしまったり。 こんな自分がイヤでイヤで仕方がありません。 夫にも子ども達にも穏やかに接することができるようになりたい。 毎日家事をこなし、優しい気持ちで過ごし幸せを感じられるようになりたい。 そうなれる日がくるのでしょうか？ そのために私は何をすればよいのでしょうか？ アドバイスをお願いします。 毎日毎日苦しいです。

幸いなことに私は姑にとても良くしていただいて、実の娘のように接してもらっています。もちろん親しき仲にも礼儀ありですので敬語や自分の立場については気を付けておりますが、一般的な嫁姑以上の関係が築けていると思っています。 私には今１歳になる息子がいるのですが、将来息子が彼女を連れてきたりした時の事を想像するだけで嫌な気分がします。結婚してお嫁さんをもらって来たとなっても、自分の姑のように嫁に対して優しくオープンな付き合いが出来る自信がありません。大事な息子、私のちいさな彼氏を奪った女って思ってしまいそうで自分が怖いです。まだまだ先のことですが、実際に姑の立場の皆さんは嫁を可愛く思えますか？私が恵まれすぎているだけでしょうか？

夫に　働けといわれます こんにちは　結婚２年目の３０歳の主婦です。 去年１１月に主人が熱望していた妊娠が分かったので ３年ほどパチンコ屋でバイトしていたのですが タバコの煙や立ち仕事などの環境が妊娠初期は良くないと聞き １２月いっぱいでバイトをやめました。 ワンルームに住んでいたので　前々から　主人と相談し マイホームも視野に入れていて 妊娠をきっかけに　マンションを購入しました。 しかし　新居に引越す前に　原因不明の流産をしてしまい とても　落ち込みました。 でもなんとか立ち直り　 子供はほしいので　今年中には　再チャレンジしたいと思っています。 その後　夫婦だけで新居に移り住み、 主人は以前から勤務している職場で働き 私は　家事や引越し後の手続きなど家の事全般しています。 引越し後は何かと必要な物もあるので　その度に 必要な金額を　主人に伝え　貰うのですが いざ　貰おうとすると「お前も働けよ。」とボソッとつぶやきます。 そのほかにも要所要所で「いいよね　お前は早起きしなくてよくて」とか 「一日中家に居れるからいいね」とか　嫌味っぽく言ってきます。 私としては　主人に感謝もしていますし 若いうちの食生活が老いてから影響すると聞いたので 毎日　主人の体調のために　栄養のある食事を作ったり 新居を綺麗なまま維持しようと　掃除したり　 当たり前の事ですが 主人が仕事で出来ないことを　自分なりに　サポートしようと思っていました。 「お前は楽でいいな」というような事を言われると 自分のしてきた事が　すべてくだらないといわれているようで むなしいです。評価されたくて　やってる訳でもないですが・・・ 言われるのも嫌なので　仕事も始めようとも考えましたが 妊娠した場合　すぐにやめる事も出来ないでしょうから 妊娠初期の流産しやすい時期に　働かなければならない事や 分煙などの体制が整っている職場が少ない事も心配です。 仕事を教えてもらっても結局やめる事になり、職場にも迷惑になってしまうなどの理由もあります。 前回の妊娠のときの事をふまえて　私は考えているのに 主人には怠け者扱いで　腑に落ちません 共働きして家事も分担なら　分かるのですが 以前　共働きしていたとき　主人はたまに洗濯するくらいで 私がやらなければ　家の中は荒れ放題。 こんなこともあったりで　今は家事に専念したいです　 主人も　引っ越した事で　職場から遠くなり 通勤時間が延びてしまって　過度のストレスや疲れているのは分かっています。 だから　何を言われても　ここは我慢するべきなのでしょうか？ 専業主婦を批判する方もいらっしゃいますが 家事という仕事は　長い目で見れば無駄な事じゃないと思っています。 またこのような事をいわれた場合　なんて言えばいいのでしょうか？ 未熟な私にアドバイスください！

アニメや漫画に出てくるキャラは総じてイケメンか 可愛い顔をしています。設定上フツメンでも皆肌なりは整っ てます。 つーわけで日本人はイケメンや可愛い子を見慣れすぎて リアルに対する要求も高くなっているのではないで しょうか？ そのせいで恋人に対する理想が高くなったり、自分の 容姿に自信がもてなくて鬱になったりする人が出てる と思います。

バンド活動について相談させてください。 私は現在４人編成のロックバンドを組んでおり、ボーカル＆サイドギターを担当しております。その他、オリジナル曲の作詞作曲、営業や宣伝等含めバンドの運営の大半の業務を担っています。メンバーは全員社会人で、働きながら趣味での活動で、結成してから約半年のバンドです。 元々はボーカル、ギター、ベース、ドラムの編成での結成だったのですが、ギターのメンバーも過去に他のバンドでギターボーカルをしていたこともあり、歌いたいという本人の希望から、ギターが作った曲はギターが歌う、というようなスタイルに徐々に移行しました。 私はこれまでボーカル一本でやってきており歌うことは大好きなので、ギターが歌うことによって歌う曲が減ってしまうのは残念ですが、ギターのバンド活動に対するモチベーションを下げないよう気を遣って『何曲かあるうちの数曲くらいならありかな』という気持ちで反論等は一切せず譲歩してきました。 しかしギターメンバーのボーカルに対するこだわりが非常に強く、もっと自分の曲を歌いたい、センターに立ちたい、という気持ちが、目に見えて伝わってきます。 スタジオでのバンド練習でも、各自セッティングを終えてこれから練習開始という時に、他のメンバーの状況や空気を無視して自分の曲を急に歌い始めたりするので、毎回練習時の進行役である私は多少イラっとすることがあります。 また立場的には私がメインボーカルでもあるので、ギターが勝手に自分の曲ばかりやりたがるのも正直気持ち良くありません。 自分は心が狭いなあと思いつつイラっとする自分がいるので、いつも寛大な気持ちを心がけて、ギターに対してそのようなことを一切咎めたり私の気持ちを伝えたりはしないできました。 私としては様々面でかなり譲歩しているつもりなのですが、先日ミーティングをしている時に、ギターのメンバーが『二人の歌い方が違いすぎて全然違うバンドみたいだから、歌い方を自分(ギター)に合わせてほしい』と言ってきました。 しかし正直、歌が好きなのは分かりますが歌い手としてはギターメンバーはあまり上手とは言えませんし、私は長年歌のトレーニングをしてきましたので技術的な面ではある程度自信とプライドがあります。 また、ギターの歌は素人くさいというか、棒歌いで滑舌悪く何を言っているのか聴き取りにくい安定感のない歌い方で、発声の基礎ができていません。（本人はその歌い方がカッコイイと思っているようです） それに対して私は発声の練習を積んできたため、安定感や発声もある程度自信があり、抑揚・感情表現・ビブラート等の技術も会得しています。 ですから下手な方に合わせてくれというのは全く理解できません。どっちがメインボーカル？と思ってしまいます。 そのミーティングの時はこれまでで一番、憤りのような感情もありましたが、揉めてもしょうがないと思い大人の対応で『わかった、あまり差がでないよう努力するよ』と答えて我慢しました。 しかし、よく考えても、ギターメンバーの発言や行動は自己中心的なものが多く、それを我慢することによるストレスもあり、バンド活動が趣味であるのに楽しめなくなってきた自分がいます。 ですので、もう解散するか、再度話し合いの機会を設けてある程度私の意見も主張すべきか、どうすべきでしょうか。 このような状況ではいずれ崩壊する気もしますし、ギターに歌わせないと脱退すると思いますが、なるべく友情は壊さないようするにはどうするのが最善か、ご教授いただければ幸いです。