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もうどうすればよいかわかりません。ダメな自分を変えたいです。助言、ダメだし、何でもよいので、ご意見ください！！ 幼いころから、他人の目やその場の雰囲気、親の期待などを察して 理想の自分を装っていました。気づいたら、その偽りの自分を装うのに必死で、中身のない人間になっていました。 具体的には、人のためになるようなスキルはありません、人と楽しく会話できるような趣味や好きなものもありません、よって人と親しい間がらになることは無く、表面的なつきあいしかできません。 自分のために努力するといったことも、長続きしません。やりたいことが無いというか、一人の時は何もしたくない、っという状態になってしまいます。ものごとを深く考えないことが習慣化しており、ちょっと困難な状況になると、直ぐ現実逃避してしまいます。それに立ち向かう自信や術がありません。 しかし、今までそのような自分を受け入れずに装っている自分が本当の自分だと言い聞かせて、なんとなく生きてきました。当然、本心を打ち明けられる相手もいません。 ↓こんな人間を装っていました。 ・変わっている趣向を持っている人（何も考えていないのを隠しているだけ） ・おもしろい人（人の笑いにのっかるだけ） ・社交性のある人（表面上のつきあいだけ） ・努力しないだけで本当はすごく賢い人（何もしないだけ） ・要領のいい人（何もしないだけ） ・やさしい人（自分がやさしくされたいだけ） ・それなりに知識のある人（知ったかぶり、人に語れるような知識ない） ・嘘をつかない人（自分の本心が何なのかもわかっていない） 気づいたら、もう３０歳になっていました。結婚し、子供も３歳になっています。住宅ローンもあります。 いよいよ、職場で化けの皮がはがされています。３０歳にもなるのに何もできないではないか！ということで、毎日のようにダメだしをされています。焦り、情けなさ、将来の不安、などからどうしてよいのかわからなくなります。 特に苦手とすることは、以下のようなことで、必要にせまられて最低限の要求に答えられるレベルでこなすしかできません。（要求に答えられないことも多々あります） ・自分の考えを発表する。 ・情報を集めて整理する。世の中の動向など。。 ・文章を作る。 ・人に教える。 それでも、自分を変えようという努力ができないでいます。周りの人が普通にできることをできない自分は異常であり、精神的な根本を直さないと解決にならないのでは？などといろんなことを考えてしまします。”死にたい”とか”転職したい”とか現実逃避に多くの時間に費やされてしまいます。

取引先の男性がいるのですが、この男性とは挨拶を交わすぐらいで、話をした事はありません。 私は、まだ１年ぐらいなのですが、私がまだ、入ったばかりの頃、その男性が来てて、たまたま見たら その人が、ジーッと（怖い感じの目つき）で見てました。 そういう事が、何度も続きました。 でも、つい最近、態度が変わったようなのです。 去年の終わり、仕事も今年最後という時、たまたま、その男性と二人で仕事をする事があったのですが 話はしなかったもの、すごい優しく接してくれて、暖かさみたいなのを感じました。 それが、最初で最後の優しさでした。 この前も、二人で、短い時間ですが、仕事で二人になる事があったのですが、すごい素っ気ない態度で 冷たい感じでした。私が、一言、発しても無視？みたいな感じで、距離を開けて仕事をして、避けられてる感じでした。 部屋に入って来る時なんかは、見ながら来たり、たまたま、その男性がいる時に、他の同僚（男性）から 仕事を頼まれた時、その男性が、その同僚の事を、一瞬ですが見ました。（数回、こういう事があります） 最近、ほとんどが、顔も会わせようとしないし、素っ気なかったり、他の人には、普通に接したりするのに 私にだけ態度があきらかに違うし、声も小さい感じで、緊張してるのか、怯えてるような感じの声なのです。 もう一人、頭も良く、仕事もできて、しっかりしてる先輩がいるのですが、その人には、まったく普通で接して 少し、話もした事あるようです。 私には、話かけても来ないし、態度も素っ気ないです。 男性が女性に素っ気なかったり、二人でいる時も前は優しかったのに、素っ気なくなるのは、やはり、嫌いな人にする態度ですよね？ やはり、もう一人の、先輩の事が好きなのでしょうか？ 自意識過剰とかではないです、明らかに、態度が違うのは明確です。 文章が長くなり、わかりにくいかもしれませんが、どうか、この男性の気持ちを教えて下さい。 よろしくお願いします。

私は35歳、夫は37歳で結婚8年目の共働きの夫婦です。子供はいません。 今、とても困っており、質問いたしますが、よろしくお願い致します。 夫は穏やかで優しく、経済的にも恵まれていて、幸せな家庭です。 実は、私が1年ほど前から他の男性と不倫の関係に陥りました。夫には本当に申し訳ないと思いつつ、止められないままに来てしまいました。夫は気がついていないようですが、夫の兄がどうも私の不倫を知っているようで、折につけ、不倫はいけないことだ、不倫は相手の人生を破壊するものだ、昔は死罪だったけれど今でも罪としてそのくらい重いものだなどと私を射すくめるように言います。そして、不倫の相手が殺される事件などの話題を出しては、当然の報いだとも言います。そのたびに、これは知られていると思い、怖くなります。 義兄は歳も離れているためか夫を本当に可愛がります。 夫の話では、義兄は怖い世界の人たちともパイプがあるようで、ますますおそろしいです。 単なる義兄の脅しでしょうか。あるいは、私のうしろめたさでそう感じるのでしょうか。 不倫はいけないし、この恐ろしさもあるので、不倫をやめたいのですが、夫に黙ってやめて一生償うべきか、不倫を止めてから夫にわびて許してもらうか或いは離婚してもらうかなどと考えていますが、考えがまとまりません。もし義兄が私の不倫を知っていたとすれば、どうしたらよいでしょうか。自分の悪さのために、このようなことになりましたが、後悔と恐怖の日々です。 解決の道はあるでしょうか。

こんにちは、 私は現在、社会人1年目の者なのですが、最近退職を考える用になりました。 理由としては、次のようなことが挙げられます。 ・直属の先輩社員に「どうせお前は何も理解できないだろ、バカだから」と、毎日のように言われ、まともに仕事の説明を受けさせてもらえない ・同期とうまくいかず、今では話す人も全くいない ・上司から、他の人やチームが出した失敗の罪を全て着せられてしまい、完全に悪いイメージが着いてしまった。 ・上記の濡れ衣のことを、上司によって部署中に噂をばら撒かれ、立場がなくなってしまった。 以上のことから、退職を考える用になりました。まだ社会人1年目なので、退職は非常に気が引けるところではありますが、このままこの会社にいても、返って自分自身の状況が悪くなっていくばかりなので、ここで踏ん切りをつけようと思います。 もしよければ、皆さんのご意見をお聞かせ願いたいのですが。

職場の事でいろいろ質問させてもらっています。 20代後半、女性、中小企業で事務をしています。 待遇、人間関係等で悩んでいて、辞めようと決心がついたのですが、いざ辞めるというとなると、どう言っていいかわからない。どう切りだせばいいのか。というのと、辞める理由は正直に言わな方がいいとよく言いますが、後任者になる人の為、自分の気をはらしたいという気持ちもあるのですが・・ 辞めたい、会社が嫌な理由は細かい事を言えば切りがないのですが・・ ・1年前にパワハラみたいな事にあい、精神的に辛く病院で安定剤等をもらっていて、限界になり、上司に辞めたいと伝えたました。その嫌な人も言いました。が、改善していくから少し様子を見てみて。それでもダメならという。事でしたが、最初だけで、今では改善するといった事も、ちょっと嫌な顔をされたりします。その本人には何も注意せずなので、その人自身は変わるはずもありません。 ・手取り135,00円、昇給、賞与、産休無し。休みは月6日。昼休みは電話番をさせられるので、実質ないようなもの。給与に関してはこのぐらいでと言われましたが、150,000円手取りは最低欲しいと言いましたが、最初だから1年たって仕事を覚えたら。と言われました。が1年半たった今何も昇給していません。他の社員に聞いた所、昇給はずっと無いという事。昇給に関してはあると聞かされてきましたが、業績によってはなくなるという事でしたので、仕方ないかなと思ってます。昼休みも自由に出かけていいという話しでしたが、会社に人（事務員）がいないといけない為、出かける事なんてできませんし、昼休みにも電話がかかってくる為、出ないといけません。仕事なので仕方ない事かもしれませんが、他の事務所にも事務員がいます。が、その事務所に人がいなくなっても、本社（私の働いてる方）に転送してしまえばいいので、昼休み自由に過ごしているのが納得できません（待遇は一緒です）。その人は勤務中に郵便物、会社の物（掃除用具等）、書類を届ける等の事で出かけられますが、決まって私は退社した仕事帰りに行かされます。 ・ある一人の上司が、セクハラ発言は日常茶飯事、「この人と結婚すればいいじゃん」と私より歳が随分上の人だったり、嫌われてる人を言ったりしてきます。この程度の事であれば我慢も必要と嫌ではありました 我慢してきました。ただ野菜とかを何故か私にみんなに内緒でとくれます。正直いらないのですが。ある時会社にロッカーに忘れたら「今日は持ってかえってね」と。またその次の日忘れたら「冷蔵庫に入れてあるから」と勝手にロッカーを開けられ、人にあげたものなのに、移動する行為信じられません。ロッカーに鍵がついていないのも問題ですが、私物等も入っているのに。私だけ駐車場が離れた所にあるのですが、その人は会社の前に止められるのに、朝私の駐車場の所まで来て待っていて、そこまで乗ってなと言います。歩いて1分ぐらいです。いいです。と断っても「雨にぬれちゃうよ」と言ったりして乗せます。毎日ではないですが、その人がいた時は最悪な気分です。体をさわられたりはしていないし、する人によってとらえ方が違う事、ほかの子がされた場合も受け止め方が違う事もあって我慢した方がいいと思っていましたが、とても苦痛です。 この3点が大きな理由です。嫌だ辞めたいと思っているからかもしれませんが、全てが何だか嫌になってしまっています。。まだ辞めたいと言えずにいますが、心の中では次の事を考えたり、やはりそういう場合仕事にも出てしまうので、逆に迷惑だなと思うので、はやく切り出した方がいいとは思うのですが・・ この3点全てを言ってもよいのでしょうか・・1年前、精神的に参っていて辞めたいと言った時に辞めなかった事を後悔しています。今違う仕事をしていたら・・と考えると・・ でも上司の甘い言葉に、一旦は耳を貸した私も悪いのですが。そして、1年前1度辞めたいと言っている事、少しは改善しようと努力はしてくれ(?)、1年何も言わず平気な顔をして何とかやってきたのに、辞めると切り出す事。その時とは辞める理由が増えている事で言いづらいです。以前辞めたいと言っているだけに、「話しがある」というと話す前に、辞める話しじゃないかと感づかれ、話すまでがきまづくなると考えると・・なにかいい切り出し方があれば、教えてもらいたいです。長くなってすいません。