totto03のプロフィール

親が被害妄想の強い人で、物心付いた頃から、虐待と刷り込みをされていました。 今、自分の常識が間違っていて人間関係が上手く作れず困っています。 以下に、私が今特におかしいかもしれないと思っている自分の"常識"を書きます。 何がおかしいのか、子供に説明するように分かりやすく筋道立てて説明してもらえないでしょうか？ 追い詰められています。 何とか刷り込みから脱出したいです。 ○オシャレをしたり女らしく振る舞うのは、男を誘惑するためのものなので、非常に恥ずかしい事である。 ○周りと同じ事をするのは、自分が無いということなのでするべきではない。 変人は自分がキチンとある人ということなので、皆から好かれる。 変人だと言って邪険に扱う人は、嫉妬しているか自分の思い通りにならなくて怒っているだけである。 ○はしゃぐと周りに迷惑がかかるので、どんな場所でも感情を表出させるべきではない。 ○女の子同士の「可愛い！」の言い合いや、お世辞の言い合いは皆嘘なので、するべきではない。 ○以上の事は全て正しく、今は周りから虐げられるかもしれないが、年をとって皆が大人になったら、理解してもらえる。

自分を苦しめた男を許せません。こいつを前にすると、気持ちが殺気立ち暴行を犯しそうになります。絶対に許せません。 私はこの男に人生を滅茶苦茶にされ、自分の将来もズタボロに潰され、生きる権利を奪われました。 どうしてもこの人間を許す事が出来ず、やはり殺意が消えません。 この男はやり方が非常に卑怯で、脅したり威嚇しながら延々と人を騙し続けます。また周囲に悪評を流し、人を陥れました。私はその被害者です。 何故このような人間が伸う伸うと生きているのでしょうか。早く捕まって、この世から消えて欲しいです。

受験前の高校生です。 一週間ほど前の塾の帰りに後をつけられレイプされました そのことについては思い出したくもないので詳しくは話しませんが、 すごく怖い思いをしました。 誰にも言いたくなかったんですが、彼氏にはちゃんと話をしようと思い次の日に話しました。 そしたら、すごく怒ってそいつ許せないやらこれからは守ると言ってくれて安心できたのですが、 そいつにやられて気持ちよかった？と聞かれ一気にさめました。 そのように聞く気持ちが理解できませんでした。 そして次の日あまり寝付けずやっと朝方に眠りにつき少し寝坊して起きると心配した母が待っていました。 辛かったね、話せることがあったらいつでも話して！と言われ母には言ってないはずなのになぜ知っているのか疑問に思ったのと同時に知られてしまった恥ずかしさで部屋から出られなくなりました 彼氏に聞くとお母さんには言っといたほうが安心だと思ったと簡単に言われショックでした 誰にも言いたくなかったことを簡単に人に話され、彼氏に対して信用もできなくなり別れを切り出しました ごめんごめんとすごい謝ってくれて別れたくないといいます。 ですが頑なに断り一応別れましたが 今でもこの選択があっていたのかわかりません 私のことをすごく好きでいてくれる彼が私も大好きだったので元に戻りたいなと思う反面　母に話されたことを思い出すとむかついたりもうかかわりたくないと思ったりの繰り返しで受験勉強もはかどりません 長くなりましたがみなさんの意見をお聞かせください よろしくお願いします

　まったく、自分自身が信用できません。 　たとえば、今日の日付を時計を何度確認しても、すぐに「間違っているのではないか」と不安になります。 　自分が何かをした結果を見せられても、そのときのことをよく思い出せません。 　何かをしている最中にはそのことを覚えていても、結果が出たあとに思い出そうとするとうまく思い出せないといいますか。 　ちょうど夢のような、目が覚めたあとに夢の内容は覚えていないけれど、夢を見たということはわかる、といったものに似ています。 　そういうわけで、ぼくは自分自身の感覚や記憶だとかそういったものが信用できなくなりました。 　だいぶ前（少なくとも3、4年前）からこういったことは何度かあったと思います。（その記憶すら信用できません） 　ですが確実に、社会人となってからの約半年でそれがひどくなりました。 　ほとんど毎日、翌日になると思い出せなくなる事柄が多くなりました。高校生のころから通っているはずの道へ意識を向けると、まるで始めて通りかかったような、そんな不安を抱くようになりました。 　もとから嗅覚や味覚が鈍く（僕は軽い蓄膿症らしく、それが原因だとは思うのですが）、触覚も、なんだか鈍いような気がします。（こちらはぼくの思い込みかもしれませんが） 　それに前述の日常が夢のような感覚が合わさって、思い出せないことが多くなって（そのことを覚えているのは間違いありません）、楽しさや悲しさ、苦しさというものすらわからず、自分というものがわからなくなりました。 　そうして自分が自分でないような、小説なんかで「自分を遠くから見つめているような」とかいった表現がありますが、僕は自分が一歩後ろから、頭一つ上から眺め、あるいは頭と体が切り離されているような感覚のまま日々をすごしています。 　 　というと少し過剰表現でしょうか。 　自分自身ですら、こうしてこうして書いていて「本当にそうなのか？」「お前は都合のいいように記憶を作り上げているのではないか？」と思ってしまうのですから、みさなんにも一応言っておきますが、あまり信用しないでください。 　 　本当は病院に行くべきなのでしょう。 　ですが、怖いのです。人と関わるのが。両親にすらこの感覚を伝えていません。 　この前別の質問で病院に行くと書きましたが、結局上手く伝えられずに、もう少し様子を見ましょうと言われました。（日付を見るとあれから一ヶ月くらいしか経っていないと気づき、僕はとても驚きました。僕にはもっと時間が経っているように思えて仕方がないのです） 　僕にはなぜか、医者がとても怖い存在に思えたのです。一言一言が僕に対して「お前はただ仕事ができないからといって逃げ道を作る、甘えた人間だ」と言っているような気がしてならないのです。 　そして僕はそれを否定できません。 　最近はフィクション小説の世界に入り浸っています。 　僕がいるこの世界からずっと離れている別な世界へと、よく逃避しています。 　もはや、向こうにいる時間のほうが一日の中で多いのです。 　通勤中も仕事中も暇な時間も、絶えず空想世界に居るのです。 　その間はこちらで過ごした記憶がなく、感情も、感覚も鈍くなります。苦痛というものがなく、むしろ心地よい、いつまでも向こうにいたいとすら思えます。 　ですがそうはいきません。世の中はそう甘くないそうです。世の中の人がそういうから間違いありません。 　 　僕はこの自分の状態が病気だと思っています。 　みんながみんな僕のようであるとは思いたくありません。そうであるなら、生きる価値も、それを探す価値もないからです。 　僕はこの世界が無味乾燥なものだとは信じたくありません。この辺りの考えは僕が読んだものに影響されていますが。 　それで、もう一度病院へ行こうと考えています。もう一度自分の状況を、今度こそしっかりと話してみたい。 　だけれどどうしても勇気が出ません。コミュニケーション能力の低い僕にとって、それは自殺と同じくらい難しいことに思えてしまいます。（バカみたいな話ですが） 　こうしてここに書き込むのすら、「本当にそうなのか」「面倒だろうな」「文字が間違ってはいないだろうか」「文章はおかしくないだろうか」「本当にここに書くようなことだろうか」などと思ってしまい気が進みません。 　本題です。 　どうすれば自分を信用し、自分の思ったままを相手に伝えることができるのでしょうか。 　この長々とした文章にすら、自分の本音を隠し、あるいは過剰装飾している面がいくらかあるはずです。 　ですが少なくとも、今これを書いている僕の記憶を忠実に書いているつもりです。（問題はその記憶が正しいのかどうか、昨日の僕が今日の僕の記憶が同じかどうかが信用できない点なのですが） 　どうか皆さんのアドバイスをください。

私は、大阪在住の35歳の男性で柔道を今までやっていました。体質的に酒が弱いと思うのです（家族みな飲めません）が、学生時代の寮生活で、我慢して飲んでるうちに好きになりました。飲みの雰囲気が大好きです。みんなをつれて飲みに行くのが好きです。豪快な男でいたいと思いながら生きています。仕事もバリバリ朝早くから遅くまでやり、根性だけを売りに生きてます。7年前に結婚し、その後、子供３人。昨年家も買いました。順調そうですが、家族とうまくいってません。まず、家族との関わりの時間が少ないと妻から言われ、つらいです。子供たちも私を無視して辛いです。最近早く帰るようにしてるのですが、次は仕事関係がうまくいきません。「やるきないのか」と言われます。昨年から、毎日帰るとビールを２缶、飲みます。たかが２本ですが私は酔ってしんどくなります。「一日をリセットしたい」気持ちでいっぱいです。また、何よりも大切にしている友人たちがおり、そいつらと飲む事が生き甲斐なのですが、いつも「２件目いこう」と強がりで行き、２件目で酔いつぶれてしまいます。そんなことが続き、仲間内のネタと笑ってくれたたのですが、先日あきれられて、縁を切られました。とにかく、イライラし、落ち込み飲まずにやっていけません。しかし、咳き込むし、体がだるいし、とにかくしんどいです。酒を飲まずに、プライベートで人と会うことができません。自分のポジションがありません。なんか病気なのでしょうか？病院に行っても風邪としか言われません。仕事中は、無我夢中なので、明るく振るうことができてます。単なる酒に負けてる根性なしですか？どうしたらいいのかよくわかりません。すいません。一層のこと入院でもしたいのですができますか？。どちら様でも結構ですので、何かアドバイスいただけますようお願いします。