cher777 の回答履歴

　こんにちは、回答者の皆様にはお世話になっております。 我が家の娘(小１)は大変な勉強嫌いで、宿題をさせるのにほとほと苦労しています。通信教育の教材や書店で購入したドリルなどもあるのですが、そちらはともかく毎日の必須である宿題(国語の教科書の音読・国語と算数のプリント一枚ずつ)は最低限やらなければなりませんよね？本人はもう嫌で嫌で抵抗し、親子で大喧嘩を繰り広げてまで何とかさせているのです(まったくお恥ずかしいことに・・・) 　内容といっても足し算引き算やひらがなを書くのが10問程で、本人も気が乗れば本来は５分くらいで終えてしまえるのです。きちんと座るのが辛いのか書くのが面倒くさいのか・・・もう理解に苦しみますが、とにかく「さあ宿題・・・」と言いかけると、やりたくない～と寝転がってしまいます。怒ったり宥めたり色々言い聞かせたり・・・余り続くのでこちらもストレスがたまって駄目と思いつつ手が出てしまい・・・それで本人号泣、の繰り返しです。もうどうしていいかわかりません・・・(泣) 　私の子供に対する姿勢がどこか良くないのだと思いますが、このような娘を何とか宿題くらいはまともにやらせるにはどうしたら良いのでしょうか？本当に困っています。 　皆様のお知恵を拝借できれば幸いです。よろしくお願いいたします。 　

戸籍の上で子供の父親の欄に名前を書いてもらうということですよね…？ 私は今妊娠してますが父親となる相手は子供を望んでいません…一人で産む覚悟ですが…認知してもらうかどうか悩んでいます… もし認知してもらわなかった場合デメリットは何でしょうか？ 又養育費も貰わず認知もしてもらわずお子さんを育てているかたもいらっしゃると思いますが…もし嫌ではなければ…困った事…等あれば参考までに教えて頂けますか？

妊婦は妊娠何ヶ月過ぎると飛行機に乗れなくなるのですか？ また、子供を出産後、子供はいつから飛行機に乗る事が出来ますか？ 国際結婚で国は中国です2時間くらいのフライトとなります よろしくお願いします

こんばんは。 高校2年生の者です。 いきなり重い事を言ってしまいますが先月、母が亡くなりました。 それからは生活も今までみたく学業や部活だけではなく家事もこなしている為、ハードな毎日です。 ただ、しっかりやらなきゃいけないといつも思いながら過ごしていますのでこなしていけてます。 そんな自分に対し、周りからは「しっかりしてるね、凄い、私だったらそんなに頑張れないや」など良い意味で色々な言葉をもらっています。 基本、明るい性格なので今現在も可能な限り明るく振る舞っています。 しかし、決して復帰っている訳ではありませんし、悩んでいない訳でもないです。 母を亡くした事への悲しみは一生消えるものじゃないですし。 心の中は悲しみ苦しみばかり、悲惨な状態です。 出来るだけ自分の力で乗り越えてますが、人の助けが欲しい時だって多々あります。 ただ、困ったことに 強い人間と思われてる為悩みを話してもすぐ話を反らされてしまいます。。 向き合ってもらうにはどうしたらよろしいのでしょうか? 決してたたずんで何もしないのにただ人にすがってる訳では無いんです! よろしくお願いします!!；

私は、小さい頃から親に虐待されたり、周囲から孤立し、苛められたりするなどで、生きているのがとても辛かったのですが、最近自分が苦しむだけでなく、周りにまで迷惑をかけてしまう、ひどく暴力的で最低な人間になってしまいました。 学生の頃は、友人や後輩から相談を受けたり、リーダーを任されるようなことが度々あった為、それなりに真っ当な人間と思っていましたが、ただ真面目だったというだけの理由で、残念ながら大きな勘違いでした。 具体的には、一見おっとりした外見にも拘らず、店員の態度が横柄、要領を得ないなどの些細なことで、別人のようにイライラしたり、時には態度に出したりしてしまいます。 電話ですごい剣幕で怒鳴ってしまったこともあります。 普通なら、何だあいつとは思うことがあっても、 馬鹿にしやがって屑が！などと、いつまでも陰険に考えず、ある程度流せるし、気にすらしない人だって多いと思うのです。 夫に関しても、自分の説明や書類の文章などが理解できないというだけで、屑!と怒鳴ったり、ひどい時には発狂し、壁や食器を壊したこともあります。 切れている時は、なぜか大抵、手に力が入りません。 ２年ほど、そのような状態が続いており、 もう末期癌のようにタチが悪く、犯罪者予備軍といってもいいくらいです。 はっきり言えば死んだ方がいいというくらい最低な人間だと思います。 子供を育てるなどもってのほかで、この人格が直らないようなら、一刻も早く施設などに入れなければ、彼までもを不幸にしてしまいます。 最近、精神科で、「ADDとアスペルガー症候群を併発しており、６年前のパニック障害は、その二次的なものでしょう」と診断されました。 ちなみに、後に夫もADHDだと分かりました。 偶然ではなく、私たちがお互いまともで自信があったら、お互いを選ばなかったと思います。 中学の時から、この生き辛さをどうにかしようと心理学などを読み漁っていましたが、自閉症なんて初めは俄かに信じられませんでした。 しかし、関連の専門書などを買って調べると、これまで自分がどうしても疑問だった部分、例えば・・・ ●時間の流れや感覚が普通の人と違い、常に異様に鈍重か、気持ちが上ずってソワソワしているかのどちらかと言う事 ・誰かに話しかける時やお店に入る時など、自分がズレているのは分かるけど、どこが違うのか分からないため、常にどこか力が入り、自然に振舞えない それに気づいた店員さんや、話した方が、自分のことを何か話していないかと、いつもビクビク怯えている ●とにかくすべての特徴・優劣が極端で、普通の人達と同じことが出来ない ・進学校の特進クラスに入れる程成績は良く、科目によっては全国模試での成績もかなり良いのに、右左が分からない。 ・その他の行動でも天才だと言われたり、あなたみたいな人は何をやっても駄目だと言われる すごく魅力的で面白い、芸能人のように可愛いと言われたこともあれば、逆に距離を置かれたり、気持ち悪いと言われたりする ●子育てでも、自分の子供にだけは幸せになって欲しいと、他の人がそこまではしないと言うような努力をしたりするのに、人から批判されるほど、親失格な時がある(愛情面でも、お世話や教育の点でも、両極端) ●疲れた時やうっかりではなく、常に、細心の注意を払っていても、物凄く大事な事や物を忘れたり、全く同じ失敗を異常なほど繰り替えす。 といったことが全てつながり、これまで自分を責めて苦しんでいた点も、プラスに取り組めるようになり、とても楽になりました。 家中にラベルを貼って、片付けられるようになったり、タイマーを使って遅刻しなくなったりしました。 しかし問題は、障害を受け入れ努力することではなく、自分の「存在そのもの」を受け入れ認め、人や社会を受け入れ認める事でした。 母親はとても厳しく、常に批判と詮索ばかりを続ける人で、他の子より物覚えが早い私に過剰な期待をし、思い通りに行かなければ食事などを与えず折檻しました。 人や社会と関るのが、物凄く怖いです。 友人も、卒業してからは自分から連絡を取らない限り相手からは来ないし、自分自身でも、相手から嫌われてるんじゃないかと連絡を遠慮する以前の問題で、そもそも自然に誘ったり、甘えたりということ自体が出来ないのです。 これまでも随分考えた末に、相手が断りやすい内容で、かなりの決意で誘っていました。 恨み、妬み、卑屈、自己嫌悪、自殺願望、、、様々な醜い負の感情以上に、「生きたい」という思いが強く、しんどいです。 くどい文章ですみません。正直に、本心を書きました。 どうか、助けてください。 どんなことでも構いませんので、なにか助言をいただければ、とてもありがたいです。 よろしくお願い致します。

私は、小さい頃から親に虐待されたり、周囲から孤立し、苛められたりするなどで、生きているのがとても辛かったのですが、最近自分が苦しむだけでなく、周りにまで迷惑をかけてしまう、ひどく暴力的で最低な人間になってしまいました。 学生の頃は、友人や後輩から相談を受けたり、リーダーを任されるようなことが度々あった為、それなりに真っ当な人間と思っていましたが、ただ真面目だったというだけの理由で、残念ながら大きな勘違いでした。 具体的には、一見おっとりした外見にも拘らず、店員の態度が横柄、要領を得ないなどの些細なことで、別人のようにイライラしたり、時には態度に出したりしてしまいます。 電話ですごい剣幕で怒鳴ってしまったこともあります。 普通なら、何だあいつとは思うことがあっても、 馬鹿にしやがって屑が！などと、いつまでも陰険に考えず、ある程度流せるし、気にすらしない人だって多いと思うのです。 夫に関しても、自分の説明や書類の文章などが理解できないというだけで、屑!と怒鳴ったり、ひどい時には発狂し、壁や食器を壊したこともあります。 切れている時は、なぜか大抵、手に力が入りません。 ２年ほど、そのような状態が続いており、 もう末期癌のようにタチが悪く、犯罪者予備軍といってもいいくらいです。 はっきり言えば死んだ方がいいというくらい最低な人間だと思います。 子供を育てるなどもってのほかで、この人格が直らないようなら、一刻も早く施設などに入れなければ、彼までもを不幸にしてしまいます。 最近、精神科で、「ADDとアスペルガー症候群を併発しており、６年前のパニック障害は、その二次的なものでしょう」と診断されました。 ちなみに、後に夫もADHDだと分かりました。 偶然ではなく、私たちがお互いまともで自信があったら、お互いを選ばなかったと思います。 中学の時から、この生き辛さをどうにかしようと心理学などを読み漁っていましたが、自閉症なんて初めは俄かに信じられませんでした。 しかし、関連の専門書などを買って調べると、これまで自分がどうしても疑問だった部分、例えば・・・ ●時間の流れや感覚が普通の人と違い、常に異様に鈍重か、気持ちが上ずってソワソワしているかのどちらかと言う事 ・誰かに話しかける時やお店に入る時など、自分がズレているのは分かるけど、どこが違うのか分からないため、常にどこか力が入り、自然に振舞えない それに気づいた店員さんや、話した方が、自分のことを何か話していないかと、いつもビクビク怯えている ●とにかくすべての特徴・優劣が極端で、普通の人達と同じことが出来ない ・進学校の特進クラスに入れる程成績は良く、科目によっては全国模試での成績もかなり良いのに、右左が分からない。 ・その他の行動でも天才だと言われたり、あなたみたいな人は何をやっても駄目だと言われる すごく魅力的で面白い、芸能人のように可愛いと言われたこともあれば、逆に距離を置かれたり、気持ち悪いと言われたりする ●子育てでも、自分の子供にだけは幸せになって欲しいと、他の人がそこまではしないと言うような努力をしたりするのに、人から批判されるほど、親失格な時がある(愛情面でも、お世話や教育の点でも、両極端) ●疲れた時やうっかりではなく、常に、細心の注意を払っていても、物凄く大事な事や物を忘れたり、全く同じ失敗を異常なほど繰り替えす。 といったことが全てつながり、これまで自分を責めて苦しんでいた点も、プラスに取り組めるようになり、とても楽になりました。 家中にラベルを貼って、片付けられるようになったり、タイマーを使って遅刻しなくなったりしました。 しかし問題は、障害を受け入れ努力することではなく、自分の「存在そのもの」を受け入れ認め、人や社会を受け入れ認める事でした。 母親はとても厳しく、常に批判と詮索ばかりを続ける人で、他の子より物覚えが早い私に過剰な期待をし、思い通りに行かなければ食事などを与えず折檻しました。 人や社会と関るのが、物凄く怖いです。 友人も、卒業してからは自分から連絡を取らない限り相手からは来ないし、自分自身でも、相手から嫌われてるんじゃないかと連絡を遠慮する以前の問題で、そもそも自然に誘ったり、甘えたりということ自体が出来ないのです。 これまでも随分考えた末に、相手が断りやすい内容で、かなりの決意で誘っていました。 恨み、妬み、卑屈、自己嫌悪、自殺願望、、、様々な醜い負の感情以上に、「生きたい」という思いが強く、しんどいです。 くどい文章ですみません。正直に、本心を書きました。 どうか、助けてください。 どんなことでも構いませんので、なにか助言をいただければ、とてもありがたいです。 よろしくお願い致します。

いつもお世話になっております。 私のことではないのですが、気になっていることを書かせていただきます。 私の勤めている会社（社員８０名程度）のある部署の係長クラスの方が妊娠されています。年明けに急におなかが大きくなっていたのです。 私自身は何も気にするたちではないのですが、パートさんたちの話が非常に気になっています。 親御さんとしての気持ちかもしれませんが、 「普通、親ならあんな状態で仕事させない」 「未婚者で妊娠してるなんて！」 「どんな神経して仕事してるのか分からないわ」 など、いろんな声が飛んでいます。中には接し方がわからなくなっている方もいます。 人生経験の多い皆様に質問です。 私はこのような状況で仕事をされている彼女は強いと思っています。社会的に見て、彼女の立場というのはそんなに問題なのでしょうか・・・。