mrstyのプロフィール

２０代前半の女です。 家での事が全て義務に感じてしまい、どうしてもイライラしてしまいます。 現在二世帯で、私は父と母と同居しており、隣の家に父方の祖父母が住んでいます。 父と祖父母の仲が非常に悪く、母と私が間に入っているような状態なので、 祖父母からの要求はほとんど母か私に来ます。 （田舎で足がないので、病院への送り迎えや、遠くに買い物に連れていってほしい時など） 両親も祖父母も、私に対する溺愛ぶりがひどく、 私もいけないのですが、それに応える事が子供として、孫としての役目だと思っており、 時にその溺愛ぶりが鬱陶しく感じる時でもイライラしながらも笑顔で応じてきました。 特に祖父母は両親との不仲を寂しがっているのが明らかだったため、 私くらいは！と思ってしまっていたんです。 ですが最近、両親の愛に応える事、祖父母と積極的に関わってあげる事が「義務」としか思えなくなり、そうとしか思えない自分に自己嫌悪してしまいます。 私も仕事の人間関係で鬱病を患って退職してしまい、精神的に弱っていたのですが、 その際祖父母が何度も家に食事を持って来て、（両親は共働きでいないので） 「元気だせ」「○○（私）が病気だとみんなが心配しちゃうよ！」と何度も何度も言われました。 もちろん優しさから来るものなのですが、こんな時でも私は無理に元気でいなきゃいけないのか？と、かなり追い詰められた気持ちになってしまい、 ありがとうと言いつつイライラして、応えられない自分に自己嫌悪して、 感情がごちゃごちゃになり泣きそうになってしまいました。 どこかに送ったりするのも、 田舎で交通手段がないので協力しなきゃいけないのは当たり前なのですが、 私も仕事を探さなくてはいけない、２０代前半で家のことなど気にせず、人生を楽しみたいです。 でも普段あまり私と関わる時間が少ない祖母にとってはその時間が楽しみであり、 なるべく長い時間一緒にいようとしてくれるのですが、それも時に鬱陶しく思ってしまい、 祖母が大好きなのに鬱陶しく思う気持ちがいつも葛藤して、ぐちゃぐちゃになってしまいます。 両親も祖父母も、私をいつまでも子供の頃と同じように見ていると思います。 両親も祖父母も大好きです。ですが受ける愛情は重く、 今までの想いに応えたいとい思っているのに、それにが「義務」にしか感じられず、更にそれが両親や祖父母に対する嫌悪感になってしまいます。 今の状態と、この田舎暮らしに限界を感じ、家を出ようと思っているのですが、 それも放棄になるのかなと思うと、引け目を感じます。 それに、１番大変なのは、働いていて尚、家の板挟みに合っている母です。 今は私と２人の状態なので、そこまで負担はないと思いますが、 私がいなくなればすべては母に行きます。 母も辛い板挟み状態を悩んでいて、愚痴を言えるのが私だけだったので、 母に対しても申し訳なさを感じます。 家族として、母とこのまま協力していかなくちゃいけないかな、と思います。 でもこのままじゃ、大好きな両親も祖父母も恨んでしまいそうです。 何も考えずに家を出て、この状況も知らずに好き勝手やっている兄が憎いです。 元々考えすぎてしまう性格なので、色々難しく考えてしまい、色々分からなくなって泣く事があります。 私はどうするべきでしょうか？

小学校一年生の娘がいます。 その娘の事で困っています。 「オセロでもやろうか」とかゲームを誘っても「そのオセロに勝ったからって何か意味が無いと思う」と言うんです。 運動会があるなんていう時も「赤組が勝ったからってそれがどうしたの」なんて言うんです。 勉強は我が子ながらかなり出来る方なんですが、それを褒めても「いい成績とって、いい学校入ってお金持ちになったからって、別に永遠に生きる訳でもないし意味無い」と言うんです。 一体どうしたらいいのやら困り果てています。

ある人が 自分の弱さを認めた人は強くなれるって言ってたんです。 この言葉自体は、 まぁそうなのかなぁ…と思いますが、 今回はこの言葉はいいんです。 置いておいてください。 私が分からないのは弱さです。 人間の弱さってなんでしょう 少し調べると、 仏教的には『迷い』とか『葛藤』とか『悩み』などと書かれています。 確かに突き詰めるとそうなのかもしれないですけど じゃぁ自分の弱さって…と考えた時、 あまりにも大雑把な答えでイメージしにくいんですよね。 かといって、 短所とか欠点とも少し違う気がするし・・・。 皆さんは 人間の弱さってどういう事だと思いますか？ 自分の弱さはこういうところというお答えでも構いません。 ご意見よろしくお願いします。

最近よく質問させていただいています。 ゲイの男ですが、近頃知り合って好きになってしまった人がいます。 それで、誕生日プレゼントどうしようとか、今は恋人作る気になれないと言われて辛いとかいろいろ質問しました。 ゲイのSNSで、その中での知り合いが立て続けに恋人ができていて、「大切な人ができたんだ、よかったな」と思う反面、「なんで自分が恋で悩んでいる最中に、しかもまとまってたくさんの人に恋人ができるんだ」と辛くなるのです… みんな「なかなか彼氏できないな」と嘆くように日記に書いていて、みんなできそうなのになって不思議でしたが、どんどんできてて置いていかれた感じがするのです。 なんで素直に人の幸せを喜べないのか？ なんでねたんでしまうのか？ なんで自分も頑張ろうと思えないのかって自己嫌悪です。 気になっている彼から「おれも会いたい」とメールがきて嬉しかったですが、急に仕事が忙しくなったようでなかなか会えなくなったのです。 もちろん、僕は僕で友達との付き合いが急にあったりとかいろいろ用事はありますし、家族ですらみんなそれぞれ事情がありますよね？ でも会えないとよけいにさみしくなり愛を求めてしまうというか… この「いい感じに発展させたいけどできるかな」「急に会えなくなってものすごく辛い」「みんな恋人ができてるのになんて自分はついてないのか、なんで俺の場合は友達どまりなんだろう」と苛立ちともどかしさと切なさの入り混じった感情って恋をすれば異性愛、同性愛関係なく人間なら抱くのでしょうか? みんな「一生恋人ができないんじゃないか」って不安になるんでしょうか? 例えば異性愛の方でも結婚されても「ずっとうまく行くのかな、冷めたりしないのかな」って不安になるんでしょうか? もっと内面を磨いていけばいつか伴侶はできるでしょうか、どうしたらこの不安や怖さと戦えるのでしょうか? どうやって内面を磨けばいいのか…

バレエを習って10年近くなるのですが最近「音楽を楽しんで」とか「もっと自分を出して」とよく言われます 音楽の調子に気持ちを合わせたり、手の動かし方に気をつけたりしたのですが 褒められるどころか逆にまた同じことを言われました 発表会が近くゲストの先生が来てくださっているのですが その先生にも　「技術よりも楽しんでのびのび踊る事を意識して」と言われました その際に教室の先生からは　「踊るときにネガティブな気持ちからはいるからじゃない？」と言われました 確かに成功するか？という不安な気持ちがあります　でも踊っていて楽しくないわけじゃないのです 楽しんで踊る、音楽を表現するとはどういう事なのでしょうか 分かっていると思っていたけれどそうでもないようでした　どうしたらできるのでしょう？ バレエだけでなく私生活でも自分の思うように動きたい　 でも分からないんです　なぜか我慢している感じで　イライラします このときこう出来たら、話せたら、踊れたらと思います 変に思われるのが怖いのkもしれません　嫌われたら…と不安になるのかもしれません 前よりは何事にも積極的になれていると思うのです でも他の人にすると私は何の変化も無いかもしれません もっと変わりたいです　のびのび踊れるようになりたいです