korirara の回答履歴

精神科に通っています。 (1)バルビツール酸系睡眠薬とは具体的にどういう名称ですか？ たとえば「ロラゼハム」「クエチアピン」「ブロチゾラム」といった名称があるはずですよね？ (2)ベンゾジアゼピン系睡眠薬とは具体的にどういう名称ですか？ (3)非ベンゾジアゼピン系睡眠薬とは具体的にどういう名称ですか？ (4)メラトニン作動薬とは具体的にどういう名称ですか？ 既述した睡眠薬は強い効果がありますか？ 他に強い効果がある睡眠薬があれば教えてください。 現在、「クエチアピン」「ブロチゾラム」が睡眠薬と医師に言われてましたが、調べてみると睡眠薬は「ブロチゾラム」だけで、「クエチアピン」は睡眠薬ではないことを知りました。 しかも「ブロチゾラム」は睡眠薬の中では、もっとも効果が薄いものだと知りました。 (1)は効果が強すぎると思うので医師に訴えても処方してくれないと思います。 せめて「ブロチゾラム」の3倍から5倍程度強い効果があるものを、いくつか教えてください。 よろしくお願いします。

自分の失敗を受け止める（許す）には、どうすればいいのでしょうか。（他人の失敗は許せるし、全く気になりません） 「自分は完璧か、それに近い状態でなければならない」という思考が、小さいころからずっと頭の中にあります。 そのせいで失敗するたびに、自分に対してどうしようもなく怒りが湧いて心の余裕がなくなります。 というか、（最近は特に）失敗をすることが怖くていつもおびえている気がします。 人から失敗をたしなめられると、言い負かされるとわかっているのについ言い訳をして、余計みじめになります。 時間も無駄になるし、気力体力も削がれるし、うじうじと落ち込んでいてもいいことなんてひとつもないのだから、「失敗したものは仕方ない」「これからは気をつけよう」と反省して気持ちを切り替えていくほうが、よっぽど生産的だし精神的にもよいと頭ではわかっているのですが……。 失敗した事実から目を背けて、なかったことにしてしまいたいという気持ちが勝ってしまいます。

人と接している時にテンションを自分でコントロールすることが出来ません。今日は疲れてるからあんまり人と喋りたくないなって思う日も友達に喋りかけられたら少しうるさいくらいに明るく喋ります。しかし、どうしてもその後1人になったら疲労感に襲われます。人と話している時や関わっている時はテンションは割と高くなるのですが、1人になるとその疲労感でやる気も気力も起きないことも多いです。 今日は人と話すの控えめにしようと思っていても、無意識に無駄に明るくなってしまいます。明るくなる分にはいいのですが、その後の疲労で勉強にも手をつけるのに時間がかかったりメンタル的に少し不調になることが多々あります。これはなにが原因なのでしょうか？小中までは、そんなに疲労感を感じなかったのですが高校になって疲れ始めました。 生活習慣が影響しているのでしょうか、、。 宜しければ回答よろしくお願いします。

友人の結婚式のついて相談です。 長くなってしまいました…すみません。 既に欠席はする事を伝えている友人の結婚式、この欠席についてどう思われているのか今になり気になり始めました。 今回の緊急事態宣言中に2件の結婚式に招待されていました。 2つとも本来は昨年中に開催の筈がコロナで延期をしてこのタイミングでした。 1つは今月予定です。 Aさんは私の結婚式にも参加してくれた子でした。 ですが、昨年末に私の身内が亡くなり年明けてすぐに参加する気になれず、また納骨と被るため欠席を選びました。 この欠席については ・招待状が届いた時点で身内の状態が良くない事を伝え定められた返信期日までには回答出来ない事 ・この期日を過ぎてもいつまでであれば人数調整に響かないかを確認しました。 そのうえで調整に響かない期日を教えてもらいました。 そして、回答期限の日に偶然(と言う表現も変ですが)身内が亡くなり納骨の日が決まり結婚式に参加できなくなるとわかり伝えました。 後日御祝儀(3万)を送り書留ですが届いてるか住所が間違ってないか不安で追跡を確認すると朝に受け取り済みになっていたのですが夜になっても連絡がないので、こちらから届いたかな？と厚かましく連絡をしてしまいました。 すると、「そう！届いて驚いたよ！ありがとうー」と返信がありました。 受け取ったのに直ぐに連絡をくれないのはやはり気分良くなかったのかと心配になりました。 もう1つの結婚式は Bさん、こちらの子は私の人生に関わるある事でほんとにいい気かっけをくれた人すです。なので本当に結婚式に参加をしたかったのですがこちらも泣く泣く欠席を選びました。 身内の49日後で、気分的に 参加はできるだろうとBさんには昨年末伝えていました。 (Aさんとは共通の友人なのでAさんの式の欠席については伝えてました。） ですが、年明けてから状況が変わりました。 私には未就学児の子供がいるのですが Bさんの式には子供は連れていかないので主人と留守番をしてもらう予定だったのですがその主人が義母の入院関係で実家に帰ることになり子供と一緒に居られなくなりました。私の母にもお願いをしたところ医療関係に務めておりコロナ関係で急に出勤の可能性があるので暫くは約束が出来ないと断られました。 姉も居るのですが、友人の結婚式は夕方から夜に行われるので泊まることになり子供は慣れてない家で、かつ母親役がいないな状況では寝付けない為それも難しく諦めました。 その事を踏まえて欠席を伝えました。 (定められた返信期限前にです。） 後日御祝儀を送りました。今回は送る前に送ることを伝えると「お気遣いありがとう！ほんとありがとう！」と言われたのですのやはり朝に受け取ったのに夜まで受け取った旨の報告がなくモヤモヤしました。 こちらも着い届いたか確認してしまいました。 そして、BさんはSNSをしているのですが緊急事態宣言前後から悩んでることが伺える投稿が増えた印象でした。 このような理由ですそれぞれ欠席を選んだのですがやはり良くは思われてないでしょうか… 自分の式には参加してもらってるのにいざ招待したら来ないなんて…と思われていたらと不安です。 今までは年一で会えていたのですが今後は誘いにくい誘われて欲しくないと思われたりとモヤモヤしてしまいます。 欠席しなければ良かったが1番モヤモヤせずに済んだ事なのでしょうが叶わなかったのでここで皆さんの意見聞かせて貰えたら嬉しいです。 長々纏まってない質問をお読みいただきありがとうございました。

8年間解決できない悩みがあります。 時系列でお話します。 小5の頃、問題児が振り回していたモーニングスターのような武器が左手薬指に当たり、複雑骨折し、手術を受けましたが、変形治癒しました。記憶が残ってないので、近くにいてたまたま当たったのか、自分か問題児を煽ってキレた問題児に攻撃されたのかはさだかではありません。 中3の受験勉強中、その変形治癒が異様に気になるようになったり、不安を感じるようになり、強迫儀式をするようになりました。 高１になってからは、不潔恐怖や確認恐怖、不完全恐怖など、強迫性障害のメジャーな症状が現れるようになりました。精神科にかかって、薬を飲んだりしましたが、治りませんでした。勉強にも支障があったので成績が落ち、受験にも失敗し、浪人しました。 浪人中に、強迫性障害専門のカウンセラーにかかり、暴露反応妨害法で治しました。しかし、始まりの症状であった、変形治癒への不安感はなくならなかったため、そのこともカウンセラーに相談しましたが、「考えすぎだ」と鼻で笑われました。 大学生になりましたが、その不安感は消えなかったので、ほかの精神科やカウンセラーにかかりましたが、解決することはありませんでした。逆に、「この指を手術で綺麗に治そう」と考え、手が専門の外科病院にも行きましたが、「医者は神じゃないから無理だ」と言われ、燃え尽き症候群のようになり、自殺未遂をしたり、約半年間大学を休んだりしていました。 社会人になり、「片付けができない」「こだわりが強い」「空気が読めない」などの発達障害傾向が仕事に支障をきたすようになり、「自分は発達障害なのでは？」と疑うようになり、今日から１ヶ月後、発達障害の検査を受けることになっています。 そして、「もしかしたら強迫性障害は二次障害で、そもそも発達障害特有のこだわりの強さが、この変形治癒への不安感を誘発してるのでは？」と感じるようになりました。しかし、だからと言って、寛解する方法が分かりません。 知恵袋で、同じように「強迫性障害なので指の骨折の変形治癒が気になる」という質問を3人見たことがあります。Twitterでも同じ主張をしている人を1人見たことがあります。しかし、有益な回答は得られていませんでした。そんな強迫性障害と変形治癒の合わせ技、前例がなさすぎて、精神科医やカウンセラーが理解できなかったり、治療法が分からないのも当然だと思います。しかし、8年間ずっとこのことが悩みでした。いい加減、そんなことは気にせず生きていけるようになりたいです。 もし、対処法や治療法を知っている方がいれば教えてください。何卒よろしくお願いします。

8年間解決できない悩みがあります。 時系列でお話します。 小5の頃、問題児が振り回していたモーニングスターのような武器が左手薬指に当たり、複雑骨折し、手術を受けましたが、変形治癒しました。記憶が残ってないので、近くにいてたまたま当たったのか、自分か問題児を煽ってキレた問題児に攻撃されたのかはさだかではありません。 中3の受験勉強中、その変形治癒が異様に気になるようになったり、不安を感じるようになり、強迫儀式をするようになりました。 高１になってからは、不潔恐怖や確認恐怖、不完全恐怖など、強迫性障害のメジャーな症状が現れるようになりました。精神科にかかって、薬を飲んだりしましたが、治りませんでした。勉強にも支障があったので成績が落ち、受験にも失敗し、浪人しました。 浪人中に、強迫性障害専門のカウンセラーにかかり、暴露反応妨害法で治しました。しかし、始まりの症状であった、変形治癒への不安感はなくならなかったため、そのこともカウンセラーに相談しましたが、「考えすぎだ」と鼻で笑われました。 大学生になりましたが、その不安感は消えなかったので、ほかの精神科やカウンセラーにかかりましたが、解決することはありませんでした。逆に、「この指を手術で綺麗に治そう」と考え、手が専門の外科病院にも行きましたが、「医者は神じゃないから無理だ」と言われ、燃え尽き症候群のようになり、自殺未遂をしたり、約半年間大学を休んだりしていました。 社会人になり、「片付けができない」「こだわりが強い」「空気が読めない」などの発達障害傾向が仕事に支障をきたすようになり、「自分は発達障害なのでは？」と疑うようになり、今日から１ヶ月後、発達障害の検査を受けることになっています。 そして、「もしかしたら強迫性障害は二次障害で、そもそも発達障害特有のこだわりの強さが、この変形治癒への不安感を誘発してるのでは？」と感じるようになりました。しかし、だからと言って、寛解する方法が分かりません。 知恵袋で、同じように「強迫性障害なので指の骨折の変形治癒が気になる」という質問を3人見たことがあります。Twitterでも同じ主張をしている人を1人見たことがあります。しかし、有益な回答は得られていませんでした。そんな強迫性障害と変形治癒の合わせ技、前例がなさすぎて、精神科医やカウンセラーが理解できなかったり、治療法が分からないのも当然だと思います。しかし、8年間ずっとこのことが悩みでした。いい加減、そんなことは気にせず生きていけるようになりたいです。 もし、対処法や治療法を知っている方がいれば教えてください。何卒よろしくお願いします。

様々な友人関係が上手くいかないため、色々と考えた結果、自身の自己肯定感が低く、自分に満足していないからではないかという考えに至りました。 よくある書籍のとおり、小さな成功体験を積もうと目標を決めて行動するのですが、目標「だけ」は達成しても、それを長続きさせることができません。例えば、どこかのコミュニティに所属をしても長く続かない、なにかを始めても、不平不満を抱いて辞めてしまう、などです。 今まで様々なことを実行に移してきたのですが、すべて現在までには無くなるか辞めてしまい、なにも残っていません。そのため、失敗体験ばかりが積み上がり続け、もうどうしようもないくらいになっています。 どうして、どんな目標を叶えても、満足できないのでしょうか。 どうしたら今の自分を認めることができますか？

自分は長年うつ病と不安神経症でここ半年外出する機会も減り少しひきこもりがちになりつつあります。 自分は男ですが最近新しい病院に通い始め カウンセリングを受けたりしていて心理士さんが若くてちょっときれいな方だとときめくというか反射的にすぐ好意を抱いてしまい記憶から消えなくて困ります。 これは病院だけにとどまらず好みの女性を見たり話したりすると同様の感情が起きます。 他人との関わりもほぼなくて精神的に弱ってるからと思われますが、何か改善する方法があれば教えていただきたいです。

20代女です。近々、心療内科を受診する予定です。10代の頃にも数回、今度行く予定の病院とは違う心療内科に行ったことがあるのですが、その時の医師はとにかく冷たく高圧的で、こちらが話そうとするのを無理やり遮り、ものの数分でさっさと帰れと言わんばかりの態度で、それがトラウマになってしまい、それ以来、どんなに辛くても心療内科を受診していませんでした。しかし、ここ最近はあまりにも症状が酷く耐えられないと感じ、意を決して病院を予約しました。 久々に受診するにあたりネットで色々と調べていたのですが、「心療内科はあくまでも精神的な苦痛が原因で生じる身体の不調を治すところなので、個人的な悩み（人間関係など）について話しても聞いて貰えない、身体的な症状だけ相談すべき」というようなことが多く書かれており、個人的な話を聞いて欲しい場合は、カウンセリングを受けるべきとありました。 それでお聞きしたいのですが、今私が自覚している症状のうち、心療内科の医師に話を聞いて貰えるのは、どれとどれなのでしょうか？ざっと症状を挙げると、 ・酷い気分の落ち込み（特に夕方～早朝） ・無気力（やらなければいけないと頭では分かって焦っているのに、体が動かない） ・集中力の低下 ・とにかく自分が醜いと感じ、街や電車で、他人から笑われたり馬鹿にされたりしている気がする ・10代前半の頃から治らない摂食障害（はっきり診断された訳ではないけれど、太りたくないが故に食べて吐くを繰り返したり、空腹でもないのに異常な量を詰め込む時期が急に来たりするので、恐らく摂食障害かと）で、食べているところを人に見られたくない ・ずっと家にいられず、どこか遠い場所へ行きたいという気持ちが消えない ・常に体が重怠く、寝ても疲れが取れない ・常に胃が張っていて、空腹感があまりない（食べようと思えば食べられる） ・軽い吐き気（特に深夜～早朝。本当に吐いてしまうほどではない） ・急に心臓がバクバクすることがある ・太りたくなくて、毎日下剤の大量服用（1日20～40錠）が辞められない ・時折、深夜だけ微熱が出る（朝には下がる） ・昼夜逆転生活になりつつある ・とにかく自分には価値がない、存在していても仕方ないと感じる ・文章や人から言われた言葉が、すんなりと頭に入って来ない ・たまに自傷、やけ酒してしまう などです。また、もし自分でなんとなく思い当たる原因があったとしても、それは医師には言わない方が良いのでしょうか？言っても聞いて貰えないのでしょうか？もちろん病院や医師によるかもしれませんが、心療内科の主旨としてはどうなのだろうと疑問に思いました。 それから、今は1人で冷静に文章を考えているので大丈夫ですが、いきなり病院に行って医師と対面したら、上記のような症状を落ち着いて明確に伝える自信がありません。上のように箇条書きのメモにして持参しても、変に思われないでしょうか？ 以前行った病院では、同じ理由で一応事前にメモを用意して行ったのですが、診察室に入った時から医師があまりにも冷たく一刻も早く帰れという雰囲気だったのでメモを見て貰う余裕もなく、仕方なく書いて来たことを見ながら自分の口で伝えようとしたら、不機嫌そうに「まだあんの？」と言われてしまい、結局全て伝えられませんでした。結局診察は数分で半ば強制的に終わり、何の説明もなく薬だけ出されました。今回もそのような扱いを受けるのではないかと思うと今から恐ろしく、やっぱり行くのを辞めようかとすら思います。それに、またそのような診察しか受けられないなら、行っても意味がないとも感じます。 長くなりましたが、アドバイスを頂きたいです。

抑鬱持ちの彼氏を支えるのに疲れる時があります。 私　31歳会社員 彼氏　34歳会社員 付き合って半年になりますが、1ヶ月前から彼氏が抑鬱を発症しました。 様子が変なので聞いたら 「前の会社にいた時にいろいろあって抑鬱になった、コロナのことで今の会社の業績が悪く、将来のことを考えたらまた抑鬱が出始めた。自然に回復するから待ってて欲しい」と、言われました。 それと、彼から夜眠れず朝起きれないこともあるから毎日電話で起こして欲しいと言われ、平日毎日電話で起こしてます。 病院は行ったことはあるけど、あまり効果がなく今は行ってないそうです。 彼を支えようと意気込んだものの、 いつ良くなるのかわからない中、彼が元気な時も連絡が来て、そうじゃないと私の電話も出てくれません。 病気だとわかっていますが、たまに毎日電話してるのも報われない、たまに連絡できないのも「もしかして浮気？他に好きな人いるの？」とマイナスに考えてしまう自分にも嫌になります。 そんな彼が、頑張って週末食事に誘ってくれましたが、私が泊まりたいと言うと、 「まだ家に泊まるとかそういうのはできない、○○の私物は置いたままでいいけど」と、言われ、まだ本調子ではないことがわかりました。 けど、この泊まりを拒否されたことも私の中では浮気などのマイナスなことを考え、だんだん私も気が滅入るというか、疲れてきました。 彼氏、彼女、パートナーが鬱気味の方、みなさんはどう支え、自分の気持ちを保たれましたか？ アドバイスいただければと思います。 どうぞ、よろしくお願い致します。

小説みたいな話かもしれませんが、本気で困っているのでどうか釣りだ嘘だと思わずにどなたか助けてください。 私は６年前から統合失調症と診断され、服薬しながらなんとか働いていたのですが、仕事のストレスなどがあってどんどん悪化していました。ストレスの原因をなんとかするために早いうちに休養しておけばよかったのですが、親がきびしく、目も見えるし足も歩けるんだから死ぬまで働け、と言って全く助けてくれませんでした。 離人症というのが一番当てはまるような気がするのですが、頻繁に「幽体離脱」したかのような「自分が自分ではないような感覚」「自分が人間ではないような感覚」「自分がもう死んでいるのではないかという感覚」に襲われて、仕事中も奇行を起こしたりぼーっとしたりといった行動が起こり、さらにそれによって怒られることから苦痛が何倍にも増しました。 そしてついに医師から仕事を本当にやめなさいと言われて数か月経ちます。一番心配で仕方がないのがお金です。仕事を休み休み（意識がなかったのですが）していたせいでたいした貯金もなく、親も助けてくれず、ただ入院費治療費で出費していくばかりだと思うと生きていくのが怖くてたまりません。 早く死ねたらどれだけ楽かとばかり考えてしまいます。 娘が入院となってもなお両親は私のことを働かずに親のすねをかじって怠けたいから嘘をついているほら吹き娘だと罵ったりします。 こういった事情で病気とお金の不安があります。 病気と入院のせいで心の支えにしていた夢もつぶれてしまいました。私はどうしても将来なりたかった仕事があったのですが、障がい者という扱いになってしまったせいで、就職の幅が大きく狭まれました。希望としていた夢がついえたことのショックは計り知れないものです。 それだけではないです。人間関係でも大きなショックが最近立て続けに起こりました。 一つは友人です。小学校からの親友だった友達がいたのですが、彼女がカルト宗教に入ってしまいました。完全に妄信しており、自分と仲良くしたいなら宗教に入らないとだめだと言い張るので、それが嫌だときっぱり断ったら音信不通になりました。 そして大好きだった男性とは離れ離れになり、以前から病気のことは知っていてくれていましたが、ここまで悪化してしまったことに引いてしまっている様子でいなくなったため、愛想をつかしたか他に彼女でもできたんだと思います。 大切な大切なペットも去年他界しました。 夢、お金、家族、恋人、友人、ペット…もう何もないです。 ただむなしさと全身の謎の痛みに苦しむ毎日です。 同じように病気で苦しんだり、大切な人と別れたり、夢がつぶれたりして苦しんだ経験のある方、助けてくれませんか。 何か希望を持てるようなことを教えてくれませんか。 精神科の先生はもう私のことをこれ以上助けることはできないようです。このままでは死んでしまうと思います。

これは境界性パーソナリティ障害の可能性ありますか？苦しくて悩んでいます。 ・常に虚無感、孤独感や自己嫌悪、が消えず、それを解消するために人を常に求めてしまう ・いつも自分はダメな人間なんだと思い込んで自己嫌悪に陥ってしまい、誰かからLINEが来た時だけ精神が落ち着くけど誰からも連絡がなく、必要とされてないと感じた時は感情のセーブが聞かず、自傷しまくったり暴れてしまう ・寂しくて不特定多数の人と寝てしまう ・そばにいてくれるなら利用されてもいいと思ってる ・自傷行為がやめられない ・自分を認めてくれる人がいると依存してしまい、連絡がないと不安になって眠れなかったり、嫌われたんじゃないか、いずれ去られるんじゃないかと即効ブロックしてしまったりする ・常に人に依存してしまう ・ひとりぼっち、見捨てられるのが恐怖でたまらない

精神病　労働 最近は精神科に通院していても、働く人が増えて来ました。よい薬が出てきたからですか？ 働いてない人も見た目は働ける様に見えてなりません。 働いて障害年金を貰えなくなった人を聞いた事ありますか？私は前にフルタイムで働いていて、医師から将来貰えなくなると言われた事があります。

死にたくなる時があります でも 死ぬ勇気なんかないです 死ぬって怖いです でも、死にたくなる時があります 死んだら少なくても 悲しむ人がいるって分かってるけど 死にたくなる時があります 心療内科とかに行くべきでしょうか？ でも、そうゆうとこって 本当に精神的に追い込まれた人が 行くとこってイメージです 俺はそこまでじゃないんじゃないか・・ まだ俺はマシじゃないか・・ 心療内科に行くって逃げじゃないか・・ 俺はまだ大丈夫・・って 心療内科に行く勇気もありません 若い頃、幼い頃 もっと苦労して来たじゃないか・・ それ乗り越えて来れたんだから・・ こんな事で・・って思って 心療内科に足が向きません でも、死にたくなる時があります そんな事を考えてしまう 自分に情けなさも感じてしまいます。 色んな事をネガティブに いっぱい考えてしまいます しんどいです。

身長153で体重34です。周りから全然痩せて見られることなく、健康診断の結果を友達に見られた時はもっと体重あるやろ！？ うそ、そんなに痩せて見えない。ちょい細身ぐらいと言われました。 ネットで写真を載せても細く見えない、腕や足が太い、43キロの間違いでしょ？その体重で57のウエストはありえないと言われました。 体重の割にウエスト57ってデブですよね？どうして細く見えないんでしょうか？辛いです助けてください、何キロ痩せてもデブのままなんでしょうか

付き合って半年の彼氏におかしい、精神病を患っている、と言われました。 ６月に喧嘩した際、初めて暴力をふるわれて以降、計三度喧嘩の時に暴力をふるわれました。スマホもパソコンもその時に壊れてしまいました。三度目の喧嘩が出先の車中なのですが、暴力を振るわれ、怖くて外に出て逃げようとすると追いかけてきました。その時に外にも関わらず泣き叫んでしまいました。 その言動をおかしいと言われ続けます。 彼は私は境界性人格障害、パニック障害、統合失調症だ、と言います。 今まで親含め誰にも言われたことがないので、自分で受け入れられず、戸惑っています。 精神科は予約しましたが、まだまだ先で、すごく不安です。 私がおかしいのでしょうか。 また、どう受け入れれば良いでしょうか。 自分はおかしい、と考えるだけで涙が出てきます。

初心者ですいません。 カウンセリングって、どんなことをするのですか？ なんとか療法とか、例えば箱庭療法とか、紙にインクを落として何に見えるとか、そんな事をするのですか？ それとも、こちらの話を聞くだけですか？ 45分、8000円プラス税金は、 高いですか？ 一応精神科の系列のカウンセリングですが。

言葉の意味は 「似た様な不幸の下にある者が慰め合う事」だそうです。 しかし 例えばネット上なりＳＮＳのオフ会等では 慰め合いではなく ・お互いに罵り合い ・お互いに揚げ足の取り合い ・上から目線の態度、説教 ・相手を避ける ってなっている事が多いと思います。 またオフ会で知り合った事がきっかけで人間関係が続いた場合 １回は上手くいっても、３，４回目頃から人間関係が崩れていくケースもあります。 傷の舐め合い自体は良いと言わないが この様に傷の舐め合いが成り立たない理由は何でしょうか？

歌関連に例えますが、例えば誰かとカラオケに行って歌いました 友達や身内の人に言われた時に凄かったり、衝撃的なのはどちらでしょうか？ ・上手い ・似ている

先日、家でワンピースを洗濯したらクシャクシャに成りました。家でアイロン出来ますか？ちなみに素材は、ウールとアクリルです。