kurobian の回答履歴

26歳アルバイト女です。 私が3歳の頃から両親は家庭内別居です。 両親は二人とも某企業の会社員です。 私が小学生の時は、毎晩のように父親は離婚を迫っていましたが 母親は会社の人達や世間の目を気にして離婚したくなくて 話は平行線のまま、家庭内別居が続いていて現在に至ります。 母親はバレないように彼氏（年上の男性）を作り 父親は堂々と彼女（同年代の女性）と出掛けたり旅行などに行っています。 昔から、父親は家賃と光熱費のみを出します。 30万円の給料のうち恐らく8万円を出しています。 母親は30万円の給料のうちで、 兄と私の食費、制服、クリーニング、洋服代、お小遣い、 給食費、学費、教材費、塾代、修学旅行積立金、会費などなど 学校や生活に必要なお金を全て母親一人で、子ども二人分を まかなってきました。相当な労力と出費だったと思います。 それで私は夢などを見つけたので頑張りたくて頑張っています。 どうしてもお金が必要なので、父親に相談したのですが 無視されました。私に一切の協力をしてくれない父親に本当に無念です。 愛されていないと感じるし、私の将来などを全然気にかけてくれないのが 人間として、男として、父親として、残念な人だと思ってしまします。 贅沢や豪遊するためにお金を要求しているわけじゃないのに どうして力を貸してくれないのか、がっかりなんです。 今まで何もかも母親に全額払わせて、 自分は22万円を毎月自由に使って、 離婚した家庭よりも惨めな家庭環境に思います。 子どものために一人で頑張り過ぎてきた母親が本当にふびんで可哀相です。 将来は、母親に楽をさせたいと思っています。 どう気持ちを切り替えればいいでしょうか？

うつ病に対して学んできたとの返事は、内容がとても不愉快でした。投稿してくださった方は専門の方ですか？専門の方の意見ではないですね 人はマニュアル通りにはいかないものです。 もうひとつの意見で薬を服用してみてはと...薬に頼る事が後々どうなるのか皆知らないのだと思いました。 心療科に行く事を恥とは思っていません。精神科の医師とも話しました。同業者なので難しい事です。

私は鬱と不眠症でこれまでずっと薬にたよった生活をしてきたんですが、 今日の昼から今までにもまして死にたい衝動に駆られています。 厭世観がもの凄くて、わざわざこんな辛い思いまでして生きていこうとする積極的理由が見いだせません。 顔を洗ったり、お風呂に入ったり、買い物に行ったり、 部屋が汚れないように掃除や片付けをしたり、 日用品を補充したりするような、 文明人として最低限の生活を破綻させないための仕事すらこなしたくありません。 こんなにも大変な思いをしてまで生きていく意義が、今は見いだせません。 本当に辛いです。 がんばって回答して私の自殺をとめてくださいとは言いません。 大人は、生きていてよかったと思えることよりも辛いことの方がずっと多いはずだし、 通勤電車で見かける人は実際にみんな辛そうな顔をしているように見えるのに、 どうやって、そこまでの苦行を打ち消すほどの生き甲斐を見いだしているのか 本当に不思議なのでそれを教えてください。 ”別段生きる意味はないけれど、死ぬことで周囲に迷惑をかけたくないから、わざわざ死なない” というような消極的な理由ではなくて、積極的な理由でおしえてください。 なぜみんな生きているのですか。 ネクタイとドアノブで簡単に死ねるのを知っているので、もう ドロップアウトしようかと思ってしまいます。 たまたま来週まで休みを取ってあるので、1週間くらいは一日中寝たきりでも 生活は（社会的な意味で）破綻しないはずなので、がんばってその間に身辺整理をして、 遺された人のために貯金を下ろしたり、 経済的・日程的負担をかけないために葬儀は行わない旨を遺書に書いたりと、 少しでも親族や周囲に迷惑をかけないように、逝く前に今のうちになにかできることはないかと、 悲観的な方に考えてしまいます。 自殺に当たり、私に対してこれまで精神的・経済的に無償の投資をしてきた両親や親族には、 申し訳なさで言葉になりませんが、鬱で社会的に死んでいく姿を彼らに見せるよりは、 どうせなら健康体の今偶然の事故にでも見せかけて死んでしまった方が、 彼らの面子もつぶれないだろうし、彼らの精神衛生上もそのほうがいいんじゃないかと思っています。 恋人も私の鬱をおおかた知っているんですが、 医者やカウンセラーでもない人に依存的になるのは大人として本当に情けないことだと思うし、 鬱は伝染することがあるので、これはできません。 また、彼女はあまり賢くないので、一生懸命まじめな話をしたところで実のある相談相手には、 残念ながらなってくれそうにありません。 鬱が酷くなり自棄になって彼女に求めてしまうことが何度かあったんですが、私が抑鬱的になってるのを知ってるはずなのに、 もっとちゃんと唾液でぬらしてだのと、そういうときに無神経にも叱咤するような残念な人です。 恋人の代わりなんていくらでもいるし、女の人の恋愛は基本的に”上書き保存”のようですから、 私に亡くなられたところで彼女は長期的にはほとんど困るはずがありません。 親友と言えるような友人だって、所詮私は親兄弟ではない他人の中の one of them ですから、 いなくなったところで、たぶん誰も長期的には困りません。 もう病院にも行きたくありませんし、今処方されている薬・投薬量以外に最善の対策は見当たらないので、薬にはもう頼れそうもありません。 医者や身の回りの人に相談したときに、よく言われる、 ”そんなに真面目に考えなくても適当に生きていけばいいじゃない”といったアドバイスは 気持ちはわからなくもないんですが、事実文明人として生きるのはこんなに辛いのに、 生きるための理由を、”そんなに真面目に考えない”事が出来るようになるには、 どうすればいいかを一緒に教えてくれないことには答えになりません・・・・。 比較的鬱が深刻でなかったときは、鬱を和らげるために 散歩をしたり、お金を使って得られる限りの物質的な快楽を得たり、 音楽を聴いたり、映画を観たり、一日中図書館に居たり、小動物を飼ったり、絵を描いたり、勉強をしたり、運動をしたり、 いろいろ試しましたが今はそういうのもしたくありません。

うちの姉が5年以上前から、うつです。（姉30代） 「私は精神病だから病院へ行く」と宣言して母親を連れて病院へ行って、「抑うつ傾向が強い」と医者から診断され、それ以来、「うつ病」です。 （甘え？？？な部分） ・バイトは週に３～４日。時々体調が悪いといって休むが、同人誌のイベントやライブは高速バスで5時間かけて行く。 （ごくたまに、体調不良で行かないときもある。） ・彼氏が出来て、「結婚を考えてるから、とりあえず貯金する！」と言って、感心したが、 家に入れるお金（車の維持費・携帯・国保等）を入れないで、そのお金を貯金と言ってた。 ※結婚式は20名以内の小さなものなので、100万ほどあれば出来るから、折半でも50万。 車の維持費や生活費の方が明らかに高いから、その時、親から借りれば良いことを言ったら、 「じゃあ、結婚やめればいいんでしょ！？」「これ以上は働けないし、この方法でしか貯金できないんだもん！」と、逆切れされ、泣かれ・・・ しかも、「親もご祝儀とかあるから負担が式に集中してしまうじゃない。」と。 （親からのご祝儀？？？私（妹）はもらってませんけど・・・貰う気なんだってことにビックリ） ・私のお店で、高いパソコン（当時50万）やらノートパソコンやらPS3やら何やら、社員割引で安く買えるってことで、買ったのですが、途中から払ってもらってません。 ○月に払うって約束で新たにモバイルも買ったのですが、それももう1年以上伸び伸び。 私が退職すると言ったら、「じゃ今のうちに嫁入り家電買っておこう！」「パソコンを新しくしたいし、新居の自分の部屋用のプラズマテレビも」とか言い出しました。 私のお金を何だと思ってるのか。昔から、自分だけは絶対損しないようなケチな姉です。 ・うつになった原因が、「自分は小さい頃、いつも留守番だった」「左利きのせいだ」と当初言っていたが、何時の間に理由が変わってた。 「やりたいけど、体が動かないんだ。自分の理想と現実が違うことが受け入れられない」と、まるでうつの参考書の文章みたいに。 左手はどこかへ行ってしまった・・・。色々家族で話し合ったら、小さい頃、いつも守番だったのは末っ子の私だった＾＾; ・家事は一切手伝わない。食事も気が向いたら食べたり、食べないときは、自室でお菓子。 ・毎月約5万円のバイトのくせに、車所持。親購入。会社まで自転車で5分を車で通ってる。 朝7時、父親の車と入れ替えが必要な駐車場で、姉はやらず、ペーパードライバーの母親が練習して、今じゃ母親がやってる。 （病気だとおもう部分） ・みんなの前で刃物を持ってみる。（リスカをしてみる。） ・自分の興味ある用事以外、外出しない。 ・バイトと姪っ子がいる時間以外、昼間は寝てる。 ・立ちくらみ（どちらかと言うと、寝すぎなせいだと思うけど。） ・声が小さい。猫背で歩く。（が、張り切ると、途端に普通に歩ける。） ・私が何か助言すると「どうして、消えてしまいたい気持ちが理解できないのよ！！」と。意味不明な返答が・・・ ・病気に憧れてる。私が小さい頃、喘息で入院していたのが、羨ましい、格好良いと。 病院へは通っていますが、まったく意味がない気がします。本人は、意味あると思ってるみたいですけど、薬を飲むと悪化傾向です。 こんなでも、姉妹仲は超良いんですよ^^;姉本人も「我が家は超仲良い。友達に信じられないって言われる」って言うくらい、仲は良いです。 私の子供（0歳児）は、超可愛がってくれてます。ほぼ、毎日会ってるのですが、姪っ子が行くとなると、つられて外出します。 体調不良になっても、姪っ子には会います。彼氏より姪っ子に会いたいって本人も言うくらい、姪っ子ラブです。 しかしコレが新型うつ？っていうヤツなのでしょうか？ 本人は治すために努力してるというのですが、努力してる方向が偏って感じられるのです。 いくら私が親孝行しても、姉に全部吸い取られてしまっていて、意味が無いと最近思い始めてしまいました。 姉が泣き出すと親はすぐ甘やかします。 駄目なものは駄目で良いと思うのですが、子供が可愛い気持ちが勝つのか、すぐなぁなぁにします。 うつは、安心できる環境を与えること！とか本に書いてあったので、そのつもりでいるのですが、何となくズルイ方へ行ってる気がしてます。 「早く嫁に出て行って、両親に迷惑かけないで欲しい」と最近強く思うようになってしまいました。 今後、どうして行けば良いのでしょうか？どうやったら治る方向へ行くのでしょうか？ 姪っ子が産まれてからは、前より気分が落ちても回復が早くなったのは良いことなんですけど・・・。

私は本当なら今月子供が産まれてるはずでした。 しかしいません…。 前の質問を見ていただけたら分かりやすいです。 前向きにまた赤ちゃんが返ってくるように頑張って前向きに頑張ろうと努力したつもりです… でも出産予定日だった日が近づいてきたり、 友達の出産があったりしんどくなってきました…。 あと、彼氏の浮気騒動。 結局は何もなかったんですが自営で自分で会社をしているんですが、最初『中絶』を進められたように、仕事もうまく行ってなくいつ潰れてもおかしくない状態です。そして彼もその状態で苛々して余裕もなさそうです。それでもずっと支えてはくれたし、何かあればきてくれていました。 『悲しんでてもしょうがない』『泣いてても変わらない』『返ってこれるように頑張ろう』『少しずつても頑張ろう』 そう思って、言われて頑張ってきました…。 でも最近苦しくて死にたくなります…。 彼も最近は『会社つぶさないためには何でもする』『利用できるものは利用する』メールを毎日今まではしてたけど、たわいのない１日こんな事があった…みたいなメールを私からしたりしていました。それについて特に仕事で返事は返ってきたり返ってこなかったりですがそれについて攻めた事がありません。しかし彼からもほぼ毎日連絡をくれていました。 しかし、今回で出張になって『２日に一回くらい、できたらメール位ちょうだいね』の私の一言で喧嘩になりました。『そういうの重たい』と…。『したくなってするかもしれんし、でも義務みたいに言われるのも嫌』と言われました。今までは２年以上付き合って毎日夜は仕事から返ってきたりしたらメールを送っていました。しかしそのメールも今まで大事そうな内容だけ読んでたということ。仕事中に入ってきて別に大事そうなそうじゃなかったらわざわざ見返さなかったこと。今まではメールがきたら安心するし…と言ってたのに『言った覚えないし、毎日メールしなかったからっていって好きなのは変わらないし、大事な用事意外メールしなくていい』 『ぶっちゃけ今仕事でいっぱいでそんな時にメールきても見るのもうざい』と言われました。『20代のお前らの携帯依存世代と違って、38歳の男共なんて携帯なんてできたら持ちたくないし、携帯は緊急以外使いたくない』と。『連絡しなくてもなくても、愛してるのは変わらない』 なんで今の時期しんどい…と言ってる時期に言われるんだろう…。 『俺も仕事と子供の事ダブルできて俺の気持ちは考えたらことある？』と言われました。 正直思いやる余裕はありません…。 それでも相手が大変な事は分かるし、体とかは気遣ってあげてたつもりです。 でももう分かりません…。正直死にたくなります…。 子供のために少しでも強くなってって言われるけど、頑張ろうと思っても分かってても苦しくてたまらないんです…。 さらに連絡とらなくても、愛されてると思うような余裕もありません。 『今は時期が悪いからおろして』と言われ結局流産。 『泣く女は嫌い』 『仕事の事はお前はわからないけど…』 『もし会社が潰れたらお前にも借金とかてま迷惑かかるし俺は一人でも夜逃げする』『そんな状況まできてる』『そうならないように頑張ってる』 『今はお金を何とか回してるだけ』 『お前にはわからんだろ』…私はわかりません。 お金さえあればすべて解決するんですか…？ 赤ちゃんが帰ってきますか…？ 一億…一千万風俗でも愛人でもなってお金を私が貯めれば幸せになれるんですか…？ 子供が返ってこれる環境が整うんですか…？ 苦しくて誰かにつがりたくて、でもたよったら彼の重荷になるだけで10ヵ月たって産まれてたはずと思ったら苦しくて… 何かを見つけて少しずつでも進んでいかなきゃ…と思うんですが、苦しくて苦しくて何をしていても楽しくも何もなくて死にたい

20歳女です。大学の男友達と以前セックスして、その後は普通の友達関係を築いていたのですがこの前家に行ったらまたセックスになだれ込みました。そのあと「これからもするでしょ」と言われて肯定しました。彼には彼女もキープ中の子もいて、それは全く気にしないでセックスしています。 彼とはいつも真面目な話もきわどい話もしているし、セックスはその延長みたいなものです。完全に友達と割り切っていて恋愛感情はありません。 ただ、サークルの中の仲良しの一グループにお互い属しているのに、セックスした翌日他の友達の前で何気ない普段通りの会話ができる自分たちの割り切り方はハイレベルだと思うのですが笑、他の友達は全く感づいていない状況でこのままの関係を続けていること自体が周りに対する裏切りというか、異常な気が最近するのです。 でもお互い付き合う気は全くないし、セックスしなくたっていい友達を続けられると思います。お互い気持ちいいからいいじゃないか、程度の意識です。でも私たちがこういう関係にあるともし他の友達に知られた場合の彼らの衝撃はものすごいはずです。ばらす気も更々ないですが。 彼に都合のいい女としか見られていないのならとても嫌ですが、これは単なるセフレでしかないのでしょうか。お互いの性格もとても合うので、このままでも構わないのですがこの関係を続けていくことは異常でしょうか。友達には口が裂けても言えないので、外部の方の反応を知りたいです。

20歳女です。大学の男友達と以前セックスして、その後は普通の友達関係を築いていたのですがこの前家に行ったらまたセックスになだれ込みました。そのあと「これからもするでしょ」と言われて肯定しました。彼には彼女もキープ中の子もいて、それは全く気にしないでセックスしています。 彼とはいつも真面目な話もきわどい話もしているし、セックスはその延長みたいなものです。完全に友達と割り切っていて恋愛感情はありません。 ただ、サークルの中の仲良しの一グループにお互い属しているのに、セックスした翌日他の友達の前で何気ない普段通りの会話ができる自分たちの割り切り方はハイレベルだと思うのですが笑、他の友達は全く感づいていない状況でこのままの関係を続けていること自体が周りに対する裏切りというか、異常な気が最近するのです。 でもお互い付き合う気は全くないし、セックスしなくたっていい友達を続けられると思います。お互い気持ちいいからいいじゃないか、程度の意識です。でも私たちがこういう関係にあるともし他の友達に知られた場合の彼らの衝撃はものすごいはずです。ばらす気も更々ないですが。 彼に都合のいい女としか見られていないのならとても嫌ですが、これは単なるセフレでしかないのでしょうか。お互いの性格もとても合うので、このままでも構わないのですがこの関係を続けていくことは異常でしょうか。友達には口が裂けても言えないので、外部の方の反応を知りたいです。

26歳、男、B型。 質問1. 私はやはり自閉症なのでしょうか?　自分の行動が気になって自閉症のサイトで調べたら多々当てはまる部分があるのですが聞かせてください。何でもかまいません。大人になってから発症するものもあるらしいのですが?　アドバイス程度でかまいません。 例、周りから見たら普通ではない。とか　あなたはやっぱりおかしい。 現在の行動 ・基本的に関心が内向きです。(引きこもっている)(外の事に無関心) ・人に無関心です。(努力してみましたが、関心が元に戻ります)(話しかけられるまで喋りません) ・よく周りに自分の事だけしているといわれます。 ・一人遊びが多い(仲間とどこか行くというよりは、一人で行動する) ・全体的に急激な環境の変化に弱い感じがする。(人が大勢の場所。(たいした理由もないのにイライラ、ムカついたりします。)ほか) ・私物をいじられるの嫌(誰でもあると思いますが、ムカつきます) ・人の言っていることが気にくわない いまの所こんな感じです。 質問2. 仮に精神科に行くとしたら、どう説明したらいいのでしょう? 「自閉症の検査をしてほしいのですが・・・・」みたいな感じがいいのでしょうか?

26歳、男、B型。 質問1. 私はやはり自閉症なのでしょうか?　自分の行動が気になって自閉症のサイトで調べたら多々当てはまる部分があるのですが聞かせてください。何でもかまいません。大人になってから発症するものもあるらしいのですが?　アドバイス程度でかまいません。 例、周りから見たら普通ではない。とか　あなたはやっぱりおかしい。 現在の行動 ・基本的に関心が内向きです。(引きこもっている)(外の事に無関心) ・人に無関心です。(努力してみましたが、関心が元に戻ります)(話しかけられるまで喋りません) ・よく周りに自分の事だけしているといわれます。 ・一人遊びが多い(仲間とどこか行くというよりは、一人で行動する) ・全体的に急激な環境の変化に弱い感じがする。(人が大勢の場所。(たいした理由もないのにイライラ、ムカついたりします。)ほか) ・私物をいじられるの嫌(誰でもあると思いますが、ムカつきます) ・人の言っていることが気にくわない いまの所こんな感じです。 質問2. 仮に精神科に行くとしたら、どう説明したらいいのでしょう? 「自閉症の検査をしてほしいのですが・・・・」みたいな感じがいいのでしょうか?

26歳、男。知的障害IQ70(いちよ) 敬語でしか話ができない。これは障害ですか? いつも緊張をともなっています。 　 そこそこの地域での話し方ができない。 行動には緊張はともなわない。(会話のときだけ) 家ではほとんど喋りません。

26歳、男。知的障害IQ70(いちよ) 敬語でしか話ができない。これは障害ですか? いつも緊張をともなっています。 　 そこそこの地域での話し方ができない。 行動には緊張はともなわない。(会話のときだけ) 家ではほとんど喋りません。

うつ病と診断されて６年目になります。自分の人生を振り返ると 何でも悪いほうにいってしまい、することが裏目裏目に出てしまいます。 何かするにしてもまた失敗するんじゃないかと思い前向きに考え られません。何かに取り付かれているんじゃないかと思うほど 悪い方向に行ってしまいます。将来のことを思うと不安です。 こういう考え方は性格のせいでしょうか？それとも病気のせい でしょうか？それか何かに取り付かれているのでしょうか？

うつ病と診断されて６年目になります。自分の人生を振り返ると 何でも悪いほうにいってしまい、することが裏目裏目に出てしまいます。 何かするにしてもまた失敗するんじゃないかと思い前向きに考え られません。何かに取り付かれているんじゃないかと思うほど 悪い方向に行ってしまいます。将来のことを思うと不安です。 こういう考え方は性格のせいでしょうか？それとも病気のせい でしょうか？それか何かに取り付かれているのでしょうか？

こんにちは。 私は３４歳男性ですが、欝を患ってます。 そして、最近気になっているのが、煙草を吸うと、頭が痛くなり、 欝のような症状が出てきています。 煙草と欝は関係あるのでしょうか？？ 煙草が脳に緊張をもたらして、欝に似た症状を表すならば、 止めたいと思っています。 似たような方、煙草と欝が関係していると少しでも理解がある方、 お返事いただけないでしょうか？？ 宜しくお願いしまうｍ(　）ｍ

精神科医です。（精神保健指定医、医学博士） 個人で開業医をしています。当事者の皆様からみて、精神科医の今ある不満や問題点、改善すべき点などあればご教示ください。 例えば、精神科医は５分間診療だとか、薬をだすだけとか・・色々あると思います。 今後の自身の啓発にもしたいのでよろしくお願い申し上げます。

こちらのカテゴリでよかったのかどうかわかりませんが、性犯罪の被害者(特に告訴を選択されなかった方)の生の声が聞けるところというのはありますか？？　ある質問で、レイプ被害者の会や、PTSDの会等で生の声を聞いたほうがよいと言われたのですが(僕自身も前々からぜひ聞きたいと思っていました。) そういうところってセルフヘルプを目的としているためかどうかわかりませんが、概ね当事者以外参加禁止ですよね。一度一切口をださないという条件でお願いしたことがありますが、断られたことがあります。 そういう生の声が聞けるところがありましたら教えてください。(小林さんと大藪さんの講演会は知っていますし、聞いたこともあります。) よろしくお願いします。

こんばんわ、２０歳の学生です。 半年我慢してきましたが、個人的にもう限界なので相談させていただきます。 今年に入ってから私はずっと精神不安定が続いています。 具体的に言いますと、ほんの些細な事で突然頭に血がのぼって、半同棲中の彼氏にぶち切れます。 この半年間、彼氏には本当に、ひどい言葉を何度も言ったり、時には暴力もしてきました。（物や食器、包丁を投げたりしました） なのに。気持ちが落ち着くと、自分が何を言っていたのかや、何に対して怒っていたのかも思い出せません。 同時に、自分のしてしまった事を自覚した瞬間、やってしまったことの重大さに消えたいやら申し訳ないなどの思いが溢れてしょうがなくなります。 それに、今年に入って半年、偶然かもしれませんが体にもいろいろな異変がおこりました。 副鼻くう炎や顎関節症、不眠などです。 顎関節症に関しては、当時は左が痛かったのに、今は右側が痛いです。 医者に聞いても「自然に治る」と言われて終わりました。 ヒステリックな部分に関しては、「自分の心持ち次第」と信じて、平静を保てるように、努力はしてきたつもりです。 食事も、バランスよく栄養を摂るように気をつけています。 人間関係によるトラブルも、特にありません。 なのに結果的に今も私は変われていません。 怒りたくはない。 けれど抑えられない。 私はどうしてしまったのでしょうか。 この繰り返しがこの半年に、本当に、頻繁にありました。 そのたびに、彼は私を嫌いにならずに、充分すぎるくらい支えてくれました。 彼の方が傷つきすぎておかしくなるぐらいなのに。 実は、昨年末に妊娠し、その後流産を経験しました。 学生の立場での妊娠だったために、両親とひどくぶつかりました。 結果的に流産となったのですがそれ以来、両親からは距離をおかれています。 今年に入ってこうなって以来、最初の方は、「自分の元々の性格に問題があるんだ。今は少し滅入ってるだけ」そう思っていました。 しかし散々この悪循環を重ねては「もう嫌だ。怒り狂った後にこんなに虚しく悲しい気持ちになるぐらいだったら、もう怒らない。無理はしない」と思うのに、また繰り返してしまいます。 けれど、今さっき、些細な事でまた彼氏にひどい言葉をぶつけてしまいました。 自分から「顔も見たくない。私の部屋から出てって！」と言ってその通りに帰ろうとした彼氏に対して私は「逃げるんだ？じゃあこの半年間散々私を苦しめたんだから、あなたが別れたくないと言う資格はもうないよ。さようなら」と追い討ちをかけました。 彼氏がいくら好きだと言ってくれても、「どれだけ言っても何も伝わらない」などと暴言をはき続けました。 彼氏は泣きながら出て行きました。 これまでもこういう事はあったのですが、今回の件では、彼氏は心底傷つき疲れ果てた様子でした。 謝っても謝りきれないぐらいに、私はひどく一番大切な人を傷つけました。 誰よりも信頼している彼氏の優しさに甘えていたのも事実です。 そんな最愛の人を自らの手で失った自分に腹がたってしょうがないです。 調子のいい時は彼氏と過ごす幸せや学校生活での幸せをひしひしと感じられるのに、彼氏と幸せに過ごしているある夜に、突然些細な事で怒ってしまうのです。 今の所、彼以外の前でそうなったことはありません。 これまで心の病気と考えるのは、逃げだと思っていましたが、今回自分がこのように不安定になってみて、一種の病なのかと感じるようになりました。 長文になってしまいすみません。 もしご意見があれば、どんな事でもいいのでどうかよろしくお願いいたします。

こんばんわ、２０歳の学生です。 半年我慢してきましたが、個人的にもう限界なので相談させていただきます。 今年に入ってから私はずっと精神不安定が続いています。 具体的に言いますと、ほんの些細な事で突然頭に血がのぼって、半同棲中の彼氏にぶち切れます。 この半年間、彼氏には本当に、ひどい言葉を何度も言ったり、時には暴力もしてきました。（物や食器、包丁を投げたりしました） なのに。気持ちが落ち着くと、自分が何を言っていたのかや、何に対して怒っていたのかも思い出せません。 同時に、自分のしてしまった事を自覚した瞬間、やってしまったことの重大さに消えたいやら申し訳ないなどの思いが溢れてしょうがなくなります。 それに、今年に入って半年、偶然かもしれませんが体にもいろいろな異変がおこりました。 副鼻くう炎や顎関節症、不眠などです。 顎関節症に関しては、当時は左が痛かったのに、今は右側が痛いです。 医者に聞いても「自然に治る」と言われて終わりました。 ヒステリックな部分に関しては、「自分の心持ち次第」と信じて、平静を保てるように、努力はしてきたつもりです。 食事も、バランスよく栄養を摂るように気をつけています。 人間関係によるトラブルも、特にありません。 なのに結果的に今も私は変われていません。 怒りたくはない。 けれど抑えられない。 私はどうしてしまったのでしょうか。 この繰り返しがこの半年に、本当に、頻繁にありました。 そのたびに、彼は私を嫌いにならずに、充分すぎるくらい支えてくれました。 彼の方が傷つきすぎておかしくなるぐらいなのに。 実は、昨年末に妊娠し、その後流産を経験しました。 学生の立場での妊娠だったために、両親とひどくぶつかりました。 結果的に流産となったのですがそれ以来、両親からは距離をおかれています。 今年に入ってこうなって以来、最初の方は、「自分の元々の性格に問題があるんだ。今は少し滅入ってるだけ」そう思っていました。 しかし散々この悪循環を重ねては「もう嫌だ。怒り狂った後にこんなに虚しく悲しい気持ちになるぐらいだったら、もう怒らない。無理はしない」と思うのに、また繰り返してしまいます。 けれど、今さっき、些細な事でまた彼氏にひどい言葉をぶつけてしまいました。 自分から「顔も見たくない。私の部屋から出てって！」と言ってその通りに帰ろうとした彼氏に対して私は「逃げるんだ？じゃあこの半年間散々私を苦しめたんだから、あなたが別れたくないと言う資格はもうないよ。さようなら」と追い討ちをかけました。 彼氏がいくら好きだと言ってくれても、「どれだけ言っても何も伝わらない」などと暴言をはき続けました。 彼氏は泣きながら出て行きました。 これまでもこういう事はあったのですが、今回の件では、彼氏は心底傷つき疲れ果てた様子でした。 謝っても謝りきれないぐらいに、私はひどく一番大切な人を傷つけました。 誰よりも信頼している彼氏の優しさに甘えていたのも事実です。 そんな最愛の人を自らの手で失った自分に腹がたってしょうがないです。 調子のいい時は彼氏と過ごす幸せや学校生活での幸せをひしひしと感じられるのに、彼氏と幸せに過ごしているある夜に、突然些細な事で怒ってしまうのです。 今の所、彼以外の前でそうなったことはありません。 これまで心の病気と考えるのは、逃げだと思っていましたが、今回自分がこのように不安定になってみて、一種の病なのかと感じるようになりました。 長文になってしまいすみません。 もしご意見があれば、どんな事でもいいのでどうかよろしくお願いいたします。

「告白」します。どのような反応がくるかドキドキしますが、コンビタウンが今の私の生きがいなので思い切って投稿します。 私は妊娠時からひどい頭痛とつわり、不眠症に悩んでました。原因不明で痛み止めだけ飲んでました。37週で赤ちゃんの体重が減少し、私も妊娠高血圧症候群となり緊急入院。翌日2112gの娘を出産。出産後意識不明になり、四肢麻痺になりました。国立病院で検査を受けても決め手がなく、3ヶ月リハビリと投薬治療を受け入院。娘とは離れ離れで心苦しく、母乳も止められ「母親失格」の烙印を押されたようでした。毎日泣いてましたが、必ず良くなると信じ、必死のリハビリで退院。現在も投薬治療を受けていますが四肢麻痺からは開放され動けるようになり、少しずつ子育てできるようになりました。通院のため実家にいて時々自宅へ帰る生活をしてます。 皆さんは一人で子育てされてますか？無理はなさらず、ここで一息入れてラクになりたいものです。

会社の同僚が心を患ったそうです。 上司に診断書を提出、その上司から、同僚はしばらくは残業等はなしで働く旨を聞きました。 結果、私の仕事量が増えることになりました。 仕事が増えるのは別にいいのですが、これ以上迷惑をかけられたくはありません。 できれば休職して完治させてから復帰してもらいたいところですが、これは本人の希望ですので望みはありません。 迷惑をかけられないためにアドバイスなどあれば教えてください。