asinagaojisan の回答履歴

私は３６歳男性です。 ２９歳の時に結婚を考えていた人と別れ、仕事もなんとなくやめてしまい 色んな仕事をするが長続きせず、色んな事が重なり病気になりました。 薬を辞めた時期もありその期間躁状態になり１年半かかり自己破産しました。 現在は実家に帰り、投薬をやめず、週５の６時間のパートをしています。 過去の事を後悔ばっかりして、また障害を開示しての仕事でもあるので 流れ作業しかさして貰えず、将来に不安があります。 私が病気になった一つの原因の親友がいて、その人は鬱を克服し、 今は株で生計を立てています。 私は病気のせいで物覚えが悪く、今の仕事内容には不安があり、親友に株を教えてもらい 生計を立てようか考えています。 しかし物覚えが悪い私に株なんて出来るか、また親友をもう一度信じて良いのか解りません どうすればいいでしょうか？

子どものいない兼業主婦です。個人事業主として働いていますが、今年に入って仕事が激減し、質よりも量をこなさないといけない状況になったため、盆も正月もなく働かざるをえない状況です。他の土地に行くといっても、出張などの用事があってやむをえず……という場合が多く、楽しむためだけの旅行なんてもう何年もしたことがありません。 友人は専業主婦が多く、すでに夏休みにはいって旅行中の人が多いです。彼女達のブログを見ると、かわいい盛りのお子さん達とスペインの海辺で遊んでいたり、札幌でコンサートやグルメを満喫してたり、というものが多く我が身を振り返って気持ちが沈みます。 夫は私を養う気持ちがまったくないようで、出かける際も電車賃まで別々です。夫は夫で一生懸命働いているのでありがたいとは思うのですが、旦那さんから生活費をもらって暮らし、あまつさえ旅行にまで連れて行ってもらえる人が本当に羨ましく思えます。 せめて自分の仕事が順調だったら、もっと前向きになれたかもしれないのですが。同じような立場でがんばっていらっしゃる方、どうやって気持ちに折り合いをつけていますか。

また悪口を言われたり嫌な言動をされるようになりました。 ２か月程前にも大声で悪口を放課、授業後に関わらず言われてました。 終わったと思ってたのですが、まだ気が済まないのか、 やはり「気に入らない」「生意気」などの理由で数人が悪口言ったりしてきます。 以前の質問でも書いたのですが、普通に「やめて」と言っても「は？何？」や「だから？」 と言います。 無視してもしつこく言ってきて、一方的な悪口に返しようがないのに無視するなって言われます。 普段から迷惑（授業中うるさい、大人しい子をからかうなど）な事をする人たちで、 先生達も対処はしてくれたのですが解決にはならず、なくなったと思ったのがまた始まったというか…。 相当私の事を気に入らないらしく、私が彼女に何もしてなくても何かにつけて悪口を言います。 気にしない、無視する、言い返す、どれも無理で、難しいです。 気にしないようにすればするほどストレスが溜まるし、それが原因で体が痛いのかもしれないと 病院でも言われました。 言い返せば更に言ってくるし、無視しても上で書いたとおりです。 社会に出るための練習など言われますが、これは我慢する事なのでしょうか。 荒っぽいというか、特に中心的な人は乱暴な性格で、大声で怒鳴ったりするのは勿論、 物を投げようとするような気を見せました。 本気でないにしても、そういう乱暴な事をしようという気を持っている人なので いつか怪我をするのではないかと思うと警戒してストレスも溜まります。 とにかく我慢しか方法はないでしょうか。前回でなくなったと思いましたが、解決にはなっていなかったので再びこうなったようです。 同じ人たちですが、二度目などで本当に何とかしないといけないと思っています。本当に嫌です。 いじめというほどでないかもしれませんが、一番近いこちらのカテゴリにします。

いじめらっれっ子が学校裏サイトにいじめっ子の名出しで愚痴を書き込んだら・・・ 他人の名をネットに出すと罰金だかなんだかって聞いたことがあるのですが、 前(自分が不登校になる以前)、いじめられててそのいじめっ子の名出しで 学校裏サイトに愚痴を書き込みました。 ちなみに、いじめっ子の住所とかは書き込んでいません。 校長があの書き込みでいつどんな犯罪が起こるかに解からないとか言ってたりその書き込みを消せと言われているのですが、 いじめっ子がいじめてきたから自分が愚痴を書き込んだのに 自分はちょっとおかしいなと思ってて 母親に管理人に消してくださいと言えと力尽くで自分を意思を折られ 今日中に管理人に消してくださいと言わなくてはならないのですが いじめっ子には文面でさえ謝ってももらっていませんし なんで、いじめられっ子が謝る必要があるのかを教えてほしいくらいです。 母親にも自分を否定されているようで最近は死とかを考えてしまいます。 こんなんなのになぜ私が謝るようなことをしないといけないのですか？ 考えが幼稚で文がグダグダで申しわけありませんでした。

いじめのトラウマ 18♀の大学１年生です。私は、小中同じ人にイジメられたことがあります。いずれも、世に言う『派手な人』にイジメられました。私は、誰にでも良く見られようとして、誰其構わず仲良くなろうとしてしまう癖があります。ほんとに当初は、誰とでも喋れるような子でした。ですが、イジメられてから今まで、人を底の底から信じられなくなりました。怖くてたまりません。高校の頃は、なるべく派手な人たちとは間接的にしか付き合わないようにしていたためか、良い友達もできて今までで一番楽しかったです。大学生になったいま、小規模な大学な上、派手な人たちとも絡みが多くなったせいか、高校の時より、男女構わず派手な人とは仲良くなりました。その派手なグループの男子とも二人きりで遊びに行ったりもしました。入学当初は、高校でも派手な人との関係もうまく行っていたため、イジメを克服したのだと思い込み、楽しんでいました。ですが最近また人を信じられなくなってきています。なぜかというと、今まで彼氏が居たことが無かったので、なるべく沢山の男友達とメアド交換してしまいました。そのせいか『あいつ調子乗ってんじゃね？』と、派手な人グループに思われてそうで気が気でならないからです。思いはじめてからその日を区切りに、学校へ行くのが苦痛で仕方ありません‥。派手な人が集まっていて、ヒソヒソしゃべっていれば、全て私の悪口を言っているように、思ってしまいます。確信はありません。私の悪口を言っているのかも定かではありません。そう思うと、嫌でも耳に派手な人たちの会話が入ってきてしまいます。その微かに聞こえたワードが少しでも自分に関係のありそうな言葉だと、自分の悪口ではないかと思い込んでしまいます。しかも今日、授業中に見なきゃ良いものを、気になってしまい、ついそちらを見てしまいました。そしたら、指を指されながら会話されていました。それからというもの、吐き気と冷や汗がハンパなくてすぐにでもそこから消えてしまいたかったです。話はかわりますが、私には５人のなかいい友達が居ます。その子たちはどちらかといえば大人しい子たちです。でも、いい子です。その子たちには自分の過去のことを話したし、上記の事も相談しました。そしたら、気にするな、私たちは味方になってやると言われました。そう言われて凄く嬉しかったです。それでも裏切られるのではないかと恐れています。 私はどうしたら良いですか？助けてください

病院への苦情はどこへ相談したら良いですか？ 消費者センター？？？

私は小学生の頃、教諭からいじめを受けていました。20年たった現在でも、時々それを思い出して苦しんでいます。どうやったら、嫌な過去を忘れることができるでしょうか？？

長文ですいません。 私は、今年で18才になった男なんですが中学の時にすごくひどいいじめに遭ってしまいもう４年近く引きこもりです。思えば小学生の頃からあまり人との付き合いが得意ではなかったのですが、いじめられている訳でもなかったのであまり気にしていませんでした。鈍感なのかもしれません。私は、すごく協調性を大事にする家庭で育ち、他人に自分の意見を言ったことがありません。言い訳かも知れませんが、子供の頃からでもカリスマ性？みたいなものを持つ子がいますが、そういう子に人は集まってその子が周りの子を動かし、私もそれに従うだけ、だって私の意見なんて誰も聞かないしもしその子に嫌われたらもっと大変だから。小学校の頃はそういうカリスマ性を持つ子がまだマシな子だったから悪口ぐらいで済みましたが、中学校になると暴力やもっと嫌な方法を使ってきます。もちろんそういうのに関わらないように存在を消して消して消して過ごしました。それでも運悪く目を付けられ、でもそこでやりかえせばもっとひどい目に合わされる。だから何もせずいじめられ続けるだけ、なぜならそれが一番安全で幸せな方法だからです。いじめられてると話す人もいなくなります。なぜかいじめっ子のまわりには人だかり・・・もちろん変わりたいと思いましたが、ひとりぼっちの自分には不登校という道しかありませんでした。それから中学校が終わり、高校に行きましたが、人間恐怖症と通学途中で中学時代の同級生に遭ってしまうこともあり退学しました。なにもしない訳にもいかずがんばってバイトをしてみましたが自分に自身がなく、人にぺこぺこしてしまいました。一応１年ほど続きましたが不登校という負い目があり我慢できずやめてしまいました。でもやっぱり外に出てちゃんとした人間になりたいです。でも人に対してどういう態度をとればいいかわからないんです。どうすれば人と対等に関われるんですか？わかりにくくてすいません。よろしくお願いします。

永遠の傷にしてしまった・・・。 過去を振り返れば中学生～高校生の6年間、僕は最悪でした。 自分より弱いものを常に自分のそばに置いておいて、恐喝をしたり暴力をしなかったものの、何度も欲しいものはおごってもらうまでお願いし、自分が怖いと感じた事はまずその人間にやらせて安全だと思ったら自分がやる等最悪でした。 もちろん、相手が嫌がっている事は知っていました。 そうして使い物にならなくなったら、その人間に対して最初から他人だったような態度しそれ以後その人間とは一切かかわらず、また別の弱いものを見つけてきて同じ事を繰り返す。 6年間で3人もの人間が心の傷を負いました。 1人目は1年間、２人目は半年間、3人目は5年間。 しかし僕も人間です。 腐りながらですが、考え方にも変化が生じます。 幾度となく繰り返される、事象と向き合い「痛み」を少し理解しました。 今は彼らに深く謝罪したいです。 しかし、僕は「痛み」を知ってから僕が彼らに出来る事は「二度と彼らに会わないこと」だと勘違いし住所やアドレス、電話番号を消去してしまいました。 今振り返れば「貸してもらった金を返す」「謝罪する」等彼らに直接しなければいけない事が沢山あったにも関わらず浅はかな事をしてしまったと思ってます。 僕はどうすればこれから胸を張って生きていけるのでしょうか？ 直接面会できない今、僕が考えだした独自の結論も見てください。そうした上でアドバイスをください。 結論 ・彼ら3人に与えた痛みの数以上不特定多数の人々に優しさを与える（現段階、これから会う人々等。友人も含める）事が大切だ。 自分には将来就きたい職業があるが、その夢を実現させ、その分野で6年間で犯した罪を胸に刻み多くの優しさを作り出す。（高給な職業なので募金活動等も） 毎日毎日彼らの苦しんでいた残像が脳内を駆け巡り魘されます。 だからといって、僕が此処で自らの命を絶ってしまったらなんの意味も無いと思います。 何かアドバイスがあればお願いします。

いつも人間関係がうまくいきません。 変わろうと思っても社交的になれません。 今大学生ですが子供の頃から人付きあいが苦手だし、人の輪にうまく入れない状態が続いています。 10年以上続いてます。 一人が好きな性格なのも関係しているかもしれません。 中学、高校、現在も上手く人の輪に入れずいつも孤立気味になる女です。 協調性がなくても、性格がよくなくても仲間に入れて孤立してない人もいます。 その人たちはなぜ孤立しないのでしょうか？ 私自身に問題がある可能性が高いですか？ きのあう人がいつも少ないです。 昔はクラスで浮いていた時期がありました…

「顔が悪い」について もし、自分に対して友達とかに「顔が悪い」と言われたら内心傷つきますか? 自分はしょっちゅう言われて、外面では顔が悪いと自虐的に振る舞っているのですが、正直内心は傷つきます。自分もたまに思っているし分かっていることですが、みなさんはどんな感じですか?

私は今まで恨みのみを原動力に生きてきました。 私は学校に対して激しい恨みがあります。 いじめを放置した学校 いじめを認めなかった学校 いじめをした生徒・学生 カウンセラー、親は 『忘れなさい』 と口を揃えていいます。 そんな歪んだ感情のみを生きる糧にしていることは虚しいことで、 嫌な過去のことは忘れてしまった方がいいことは、私も分かっております。 いじめられた恨みのみで生きているということは、いじめ加害者に生かされているということです。 虚しいです。 しかし、この感情を失えば、おそらく廃人になってしまいます。 質問 忘れるのが正しい方法かどうか。 忘れるのなら何を糧に生きたら良いのか教えて下さい。

自殺願望と病院で・・・。 私は前に視線恐怖かな？と思い質問した者です。前回の質問です↓http://mobile.okwave.jp/qa/q6027587.html?sid=11eb56957bdefa310700c6685c870b2d171aeeee&uid=NULLGWDOCOMO この他に詳しく書いたほうがいいとアドバイスを頂いたので症状を書きます。 ・母親に学校であったことを話す。だけど内容は全て自分で作った嘘なんです。 ・外に出て公共の乗り物、道を歩くと尋常じゃない程汗が出ます。(脇汗と額、背中、手が酷いです)・バスに乗り前の方に立ったり座ったりすると視線が刺さり指1本動かせなくなります ・過去にOD経験があります(鎮痛剤30錠位をを砕いて親のウィスキーと混ぜて飲みました) ・兄が一時期荒れていた時期に痣が出来る程殴る蹴るをされて兄を見るのが今だに怖いです。 ・軽い過食になり下痢をよくします。 ・バス停で待っているのが怖い ・電話をかけるときやかかってきた時にどうしていいかわからずパニックになる ・授業で当たると手と首の震えが止まりません。 ・一度自殺をしようと手首を深く切り水に浸けていたが痛くて未遂になりました。 ・人と話す時周りの反応を気にして思う事を話せない ・友人が大好きだったのに嫌な所が見えると一気に自分の敵と考えてしまう。(それで信用出来ない)・部屋のカーテンを開けられない(誰かに見られるかもしれないという思いで) ・他人の咳払いは全て自分に向けてだと感じる ・バス内で他人に鞄等を当てられる ・病院に行こうとしても医者や看護師に影で笑われてると考えて怖くて行けない ・自分の視線が相手に気付かれているのでは？と思っても見てしまう(物体が動くと見てしまう) ・どこでも座っていると手をどこに置いたらいいのかわからなくなる ・体に物が当たっただけで『ヒッ!!』と声が出る程驚く ・授業中黒板を見るのが辛い ・首と手が震える ・口が自然に開いてしまう ・口を閉じるため顎に力を入れ過ぎて午前中から酷い頭痛が起こる・唾を飲み込む時の音が聞えてないか不安になる ・口を無意識に噛み締めている ・男性からの愛情が欲しくてたまらない。抱き締めて頭を撫でてほしい等 自殺願望も毎日で早く死にたいと思っています。 親に病院に行きたいと言ったら『行ってどうすんの？薬でも貰うの？薬代も高いんだし行かせられないから』と言われました。 親を説得するしかないでしょうか？よければ回答お願いします。

養護教諭か、養護学校教諭になりたいのですが、どうしたらなれますか。 私は大学で福祉を選考していて、養護学校教諭に興味をもつようになりました。 また、学校の養護教諭にも興味があります。 教える仕事、人を助ける仕事がしたいです。 ですが私は大学で教員免許を取得していませんでした。(当時は学校の先生に興味がなかったので) 教員免許を持っていない状態で、養護教諭か、養護学校の先生になる方法はありますか？ また、大学以外(予備校など)で教員免許を取る方法はないでしょうか？ アドバイスお願いします。

知的な遅れのある子の算数について質問します。 彼の生活年齢は１５歳ですが、算数の理解度は６歳程度だと思われます。 基本的な数の仕組みや、個数の一対一対応等は理解できているようです。 加法も二位数＋二位数も、また繰り上がりも理解できているようです。 しかし、二位数－一位数で繰り下がりがあるととたんに引きやすい方から引きます。 具体的には 12－3＝11 といった具合です。 但し、彼はマンツーマンでゆっくりやらせれば 12－3＝9 は理解できるし正解するのですが、少し期間が空いたり指導者がその都度見てやり間違いを指摘してやらないと何度も 12－3＝11 と書きます。 恐らく、所謂健常児でもこの点の理解は非常に難しいと思いますがどのように指導して定着をはかればよいでしょうか。 この回答で示してもらっても結構ですし、サイトや書籍紹介でも構いません。 よろしくお願いします。

仕事が忙しく（今はどの会社もそうですが）、昼休みにも休まずに仕事をしている事が多いです。 残業は有りますが月８０時間といった程まで多くはないですが、毎朝６時半に家を出て、片道２時間近くかかるので帰りは何とか日付が変わる前に風呂から出られる時間に帰宅するので精一杯です… 職種は商社の営業事務といえば良いのでしょうか、電話応対・商品手配・発注・製品の修理受付担当などで、職場にいる間の殆どをＰＣ作業に費やしています。 繁忙期には睡眠不足やストレスで吐き気はしたものの、何とかやってきましたが、ここ数ヶ月は通勤電車では座らないと動悸がして、各駅にわざわざ乗り換えたり、電車から降りる人波を見るとフラフラしたり、時間に余裕が無い時は動悸がする状態が続いてます。 残業していると鼻の下や手・腕・耳の後ろ・おでこ・足等が痒くなる機会が多く、カーッと発熱した様に感じる事があります。 アトピーではなく、掻きむしる事はありませんが３分に１～２回で別の場所が痒くなる感じです。 入社して１０年異常、管理職ですが実際には私が一番若い社員なので、殆どの細々した業務というか、作業もこなさなければいけない状況は変わっていません。 上司には今の現状（担当内容や仕事量の多さについてで、体調は話していません）を伝え、文書で提出しましたが、最初の反応は『今はこんな状況だから人が増やせるワケではないから誰かに割り振る事はできない…』でした。 担当以外の問合せを受けて対応している事を指摘されましたが、実際には人員が不足しており、動かざるを得ない状況が多いです。 このまま行くと精神的に均衡が取れない状態にいつもなってしまいそうです。 今の不景気で、それでも何とかへばりついて頑張るしかない、という考えがある一方、カラダを壊してまで仕事するのはどうか？と感じています。 営業でもなく、手に職があるのでもないので、こんな状態で退職しても路頭に迷うのは分かりますが、何というか、毎日が周囲がボヤけて見える様な状態で、この２ヶ月は妻とはスキンシップもないです。 誰でも精神的な波は何回かあると思いますが、波が引くことがなく、おかしくなる前に何とかしなければ、と感じています。 まとまりの無い文章で申し訳ないですが、アドバイスください。 (1)上司や会社では今後どの様に振る舞い、改善の要求をしていけばよいか？体調を伝えても、社内で鬱になった人や辞めた人の例があるので、噂が広まるだけで、不利になるだけの気がしてしまうのです。 (2)まだかろうじてマトモな状態がある内に体を基に戻す事をするのはどうしたら良いのか？退職も漠然と視野に入っています。 (3)鬱で休職した場合、その期間の事や、職場復帰されて、その後どういう扱いを受けたのか、経験者の方がいればですが… 結局は自分で決断する事ですが、不安で仕方がありません。

精神科に通院し、統合失調症の疑いありと診断されたものです。 病気のことを友人に話した方がいいでしょうか？ それとも話さずにいるべきでしょうか？ 最初は話さずにいようと思っていたのですが、 言わないでいると、病気の症状なのか具合が悪いときなどに 「風邪気味なんだよねー」などと言い訳しなくてはならなかったり、 色々と心苦しいです。 もういっそ、病気のことを話したほうがすっきりするんじゃないかと 思うのです。 病気のことをいったほうがいいでしょうか？言わずにいるべきでしょうか？ また、話すとしたら病名は伏せて、精神科に通っていることだけ いうなどしたほうが良いのでしょうか？ アドバイスお願いします。

なぜ「試す行動」を取るのか知りたいです。 それは相手との距離感を知りたいから？ 相手を試し、自分への愛情を確認したいから？よくわかりません。 意図的に試すのか、無意識なのかもわかりません。 症状にかかってない人であれば普通「試す行動」は取らないものですよね。 詳しい方いましたら教えて下さい。 その経緯↓ --------- 親しくしている女性の知り合いがいます。 その子はACです（カミングアウトしてくれました） 元々、父親の暴力等が酷く兄弟との関係がうまく行ってない環境下で育てられたことも 話しをしてくれていました。機能不全家庭で育ったというものでしょうか。 家出同然で家を飛び出しましたから。 AC特有の症例・行動パターン等調べていくウチにその子にも重なることがあったのですが、 境界例についても調べていくとむしろそっちの方ではないか？と考えることもあります。 実は先日その子と口論になりました。 私の言い分や事実を話ししながらも、それは全く受け入れてくれず、 自分の受けた感情が優先し、「貴方のやったことは異常だ」「低レベル」 「多重人格だ」と否定しています。 確かに私も口論時、相手に理解してもらうことに必至で引き留めたりはしましたが、 その時に受けた感情が全てのようです。。。。 その後、「貴方は私が落ち込んだり、死ねば良いと思っているんでしょ」と言われました。 当然私はそんなことを「これっぽっちも思ってない」と伝えても、 「そう？あなたのとった行動は異常なんだし、酷い感情しか私には残らない。 配慮ある人間のやることとは思えない」と返される始末。 根本から信用をしてくれてない、シャットアウトしているんだなと思います。 その子は自らの感情は「０か１０しかない」と認識しており、両極端な面は 都度感じていました。ものすごく信頼してくれてた所から一転、今は憤りが強く、シャットアウト同然です。 そのため、その子はACというより境界例なのかなとも感じており、 一連の行動を見ていると「試されている」のか、全否定することで自分を安らげているのか、 正直何が何だかわかりません。 よろしくお願いします。

２５歳の男です。 現在、無職で就職活動中なのですが、無職でフリーターのようにアルバイトをしているわけでもないので、一日中実質的にブラブラしている状態が続いています。その為か、時々昔の嫌な思い出を独りで思い出して、精神的に不安定になる事があります。興奮状態になり、不安定になって独りでストレスを抱え込み、まるで発狂寸前のような状態になります。私には以前、トラウマになるような出来事があり、それを思い出して、おかしくなってしまうのです。いまさらどうにもならない事ですし、思い出してもしょうがないと思いながらしつこく忘れる事が出来ず、時折精神的に不安定になります。おそらく普段の生活に原因があるのではないかと考えています。 　普段の生活とは、不定期な時間帯におき、インターネットを中心に、漫画喫茶に行ったり、昼寝をしたり、自転車でブラブラしたり、外食をしたりしています。特に昼寝をする事が多く、一日の平均睡眠時間は１５時間近くあるのではという感じです。仕事をしていない状態で、運動不足ですし、昼寝のし過ぎであるという事が最大の理由ではないかと自己分析しているのですが、皆様、どう思われますか？最近は、運動不足を解消しようと、腕立て伏せ・腹筋等の体力トレーニングをやろうかと考えているのですが、太り過ぎの体（１７４ｃｍ・１０６キロ）なので、すぐに筋肉痛になってしまい、長続きしない状態です。 皆様、ご意見をお聞かせ下さい。

ここ４ヶ月間、ひどい悩みと心労に苦しんでいます。 以前に解決したはずの悩みが、リセットされて、 定期的に湧き上がり、私を苦しめます。 知人からは、取り越し苦労だと言われますが・・・ ひどく悩みながら食事をしますので、料理の味が全くせず、 不快なものとなってしまいます。 悩みながら、数ヶ月間食事すると、 心身にどんな悪影響が発生しますか？