yutax001のプロフィール

もう終わってしまった事なので、あくまでも仮定です。 先月、家族４人で戸建に引っ越しました。 意図したわけではないのですが、結果的に姑宅の近所になりました。 引っ越しの作業中に、学区の子ども会の方が 「子供さん用の自転車が見えましたので・・・ 　小学生でしたら子ども会についての案内をしましょうか？」とみえましたが、 あいにく我が家の子供達はまだ幼稚園児でして。と申し上げたら 「では小学生になられたらその時の役員さんに聞いて下さいね。」と 特にトラブルもなく帰っていかれました。 数日後に主人と「町内会ってどうなってるのかな？」 「そういえば回覧板ってまわってこないね。」 「リフォーム工事の時にも引っ越し後にもご近所にはキチンと挨拶したんだから 　そのうち町内会の係りの人が来るんじゃない？ってゆーかどこの家が 係りかも知らないし。」 「子ども会の人も偶然とはいえ来てくれたんだしね。」 というような会話をしました。 ちなみに近いとはいえ姑宅は団地なので、団地は団地で自治会がありますから 当然、我が家が所属すべき町内会とは無縁です。 そして引っ越し後１ヶ月以上が過ぎた先週末、主人が聞いた話です。 姑が近所の商店の人（Ａさん）から、町内会のこの辺の地区の班長さん（Ｂさん）が 我が家が未だに挨拶に来ない、困った家族だ。というような話をしていたが、 引っ越してきたのはあなた（姑）の家族ではないのか？ と言われたというのです。 Ａさんは、Ｂさんの家はどこそこだよ、と姑に教えてくれ、姑は主人に話した次第です。 はっきり言って私も主人も驚いた！の一言しか出ませんでした。 引っ越してきたばかりの土地で、誰がその地区の班長か、なんて知ってる人がどれぐらいいるでしょうか？？ たまたま姑が良く行く商店のＡさんがＢさんを知っていて （愚痴るぐらいですからＢさんも良く利用しているのでしょうね） 我が家と姑の関係をＡさんが知っていたから、我が家はＢさんの存在を知ることになりましたが、 引っ越しの挨拶したご近所さん達は誰も「この町内会のこの地区の班長さんはＢさんと言って 家はどこそこだから、そこにも挨拶した方が良いですよ」なんて言ってませんでしたし 教えてくれませんでした。 私は祖父の代から住んでた土地で生まれ育ちましたし、主人の親は転勤族で 住まいは大抵集合住宅で育ちましたから、 引っ越ししたら町内会の人が尋ねてくるとばかり思っていたのに 「挨拶に来ない」と愚痴られてたとは・・・ とにかく知った以上は挨拶に行かなければ町内の人間として扱われないでしょうから 先日Ｂさん宅へ挨拶してきました。 なのでもう済んでしまった話なのですが、 皆さんにお聞きしたいのは 「引っ越し先の町内会の事までは知らないのが普通だから、班長が来るまで知らん振りしてたら 　今後どうなったか？」を教えていただきたいのです。 住人皆が顔見知り、というような田舎では（失礼ながら）ありません。 当方は神奈川県横浜市で２路線の電車が通っている、駅や区役所まで１０分の地です。 回覧板がまわってこなくても区役所行けば広報は手に入りますし、 町内歩けば掲示板には回覧板と同じ内容が掲示されてますので困りません。 町内会と子ども会は別物ですから、子供の行事も困らないと思います。 ゴミ捨ても、マナーの悪い人が多いらしく、不法投棄に近いものがあるので こっそり捨てても町内会の人間なのかそうじゃないのかの区別もつかないでしょう。 つまり町内会に所属しなくても困る事など無いように思えますが、 仮にも人の親であるので、子供に恥じないような行動をいつも心がけてますので あえて反社会的な事はするつもりは毛頭ありません。 ただ先にも述べました通り、普通の人なら班長が誰である、なんて知らない事なのに 班長が誰か探しだして挨拶に行くのが正当だ！のように振舞われ、 我が家が悪者のように愚痴られたのが腑に落ちないのです。 自分で「無視し続ける」という実験ができれば良いのですが、 これから２０年はここで子供を育てるつもりですので、 子供が白い目で見られるような事は、親として出来ません。 でも「無視しつづけたら」という仮定の話が気になって仕方ないのです。 どなたか教えて下さい。 長文におつきあいいただきまして　ありがとうございました。

私は今年で34になりますが、11歳を境に現在まで、親の庇護や教育を受けることなく生きてきました。 また現在の日本社会では考えられないことですが、それ以降の義務教育もまともに受けていません。 簡単に言えば、ある学校の寄宿舎のようなところに預けられてからなのですが、両親が覚せい剤所持で 逮捕され、私を養育できなくなったことがきっかけでした。 私にとってそこでの生活は地獄のようでした。監獄の方がまだましであるのではないかと思える程です。 私は外国籍の人間なのですが、それまでは日本の学校に通っていました。預けられた先はインターナショナル スクールのようなところで、授業は全て母国語で行われておりましたが、私は日本語しかできません。 知らない言語で授業を受けても内容が理解できようはずもなく、成績は常に最下位、その為に同級生から、 定期的に殴る蹴るの暴行を加えられました。 加えてサッカー部に入ることを強要され、運動の苦手な私はそこでも皆の足を引っ張ることになり、 先輩や同級生から日常的に暴力を振るわれていました。 学校が終わっても、寄宿舎で顔を合わせる面々は同じですから、気の休まる暇がありません。 先輩や同級生に使い走りにされるのは当たり前で、お金を要求されたこともありました。 少しでも気に障ることがあれば暴力を振るわれ、殴る蹴るはもちろん、鈍器による殴打から刃物による 顔や手足への切りつけ、半田ゴテや石油ストーブによる火傷、プールに沈めての窒息など、行為はどんどん エスカレートし、怪我をする度に教師には適当な嘘をついて誤魔化していました。 現在でも体のあちこちに、この時の傷跡が残っています。 部活で足を引っ張らないよう、自主的な練習と筋力トレーニングも強要され、毎朝5時に起きて10kmの ランニングと練習、夜は寝る前に5kgの鉄アレイを担いで、毎晩500回のスクワット。日によっては2000回 やらされたこともありました。その為に寝るのはいつも午前1時過ぎ、5時には起きて練習、その後は学校での生活、 放課後は部活をして、寝る前にはまた筋力トレーニング… こんな毎日の生活が4年以上続き、耐え切れずに寄宿舎の屋上から飛び降りたこともありました。 それから20年以上もの間、毎日死を考えない日はありませんでした。 これらの経験から、私は血縁者を含め、他人から何かを得ることを当てにしなくなりました。 誰かに頼ることもなく、教育を受けることもなく、全てを己の経験から判断して自身の成長の糧とし、 自分のことも他人のことも、物事を非常に冷静な目で見るようになりました。 18歳になって一人で生活をするようになってから、その傾向はますます強くなり、成人した自分の中に 強く残されたのは、安易な行動を選択する人間に対しての憎悪、そして自身の快楽の為に子供をこのような 環境へ放り込んだ両親への、非常に強い憎しみでした。 それと同時に、自分がずっと求めていた安息の場所を得ること、自分だけの家庭を持つことが、唯一の 希望として残されていましたが、幸せな家庭を築くためには、私一人だけの力では実現できません。 しかし世の中の人間を見る限り、共に実現できるような相手がいるとは、とても思えませんでした。 何よりも私は、他人に対しての好意的な感情というものが理解できず、それを持ち合わせたこともないのです。 結局は一人で生きるのが最も良いのだろう、という結論に達し、現在に至ります。 外国人の為か学がない為か、職になかなかありつけずに若くして借金を背負ってしまいましたが、現在は 返済しながらも、何とか生活には困らずに過ごせています。が、上記の通り、今の私には借金を返済する以外に、 人生を長らせる理由が残されていません。何よりも、自我を持って存在していることがつらいのです。 現在、自殺を考えているわけではありませんが、趣味としてクライミングをしております。 それに没頭している間は、様々な事柄から開放されるということもあるのですが、危険な行為に身を置き、 死を身近に感じることに、非常に魅力を覚えるのです。 その為、敢えてフリーソロなどの危険な行為を行い、恐怖に立ち向かう自分に陶酔していることもあります。 私は今まで、人生についてはうんざりするほど考えを巡らして、今の生活に至っています。 自分ではもちろん、選択し得る中で最良の人生を歩んできたとは思っていますが、それでもふと、 他に選択肢はなかったのだろうかと、疑問に思わないわけではありません。 過去において、例えばどの様な生き方もあったのか、またこれからも残されている選択肢として、 どの様な生き方があるのか、ご意見を頂ければ幸いです。 夢中になって書いているうちに、長くなってしまいました。申し訳ありません。 どうぞよろしくお願い致します。

他人事だとは思いますが回答して頂けるとうれしいです。 私は中学２年生の女子なのですが、先週の金曜日、帰りの会前の休み時間みたいな時間にクラスの男子に机に２、３回飛び蹴りされました。 机の上にのっていたバッグは汚れて、その後に踏み潰されたのでその男子を机から押し返したらバッグをまた蹴られました。 そのときに「お前みたいなヘラヘラしてるやつが一番嫌い」みたいなことを言われました。 その男子はクラスで一番の問題児で自分を棚に上げてものをいうタイプだと思います。 その男子の前でへらへらしたことはないし私の中では誰の前でも適当な態度を取らないようにしていたつもりです。 それにその男子とは関わらない様に地味にクラスでは過ごしていました。 それだけにいきなり飛び蹴りをされたときは唖然でした。 そのせいでクラスのみんなから「いじめられてる」と思われたんじゃないかと不安で学校に行きたくありません。 それにその男子からまた何かをされるんじゃないかと思うと怖いんです。 私は今学校を休むと２度と行けなくなってしまう様で、すごく怖いです。友達に会えなくなってしまうのが怖いです。 私は学校に行くべきですか？

私には好きな人がいます。 その人について、率直なご意見を聞かせていただきたいです。 いろいろ話すうち、彼女はどうもセックスに嫌悪感を持っているみたいです。 それ以前に、男性に近づく（物理的に）のが苦手らしいです。 また、自分の心を相手に伝えることが出来ないようで、心のやりとりとか、相手のことが好きかどうかなどの話をすると暗い気分になってしまうそうです。 また、私は彼女に気持ちを伝えたのですが、それ以前は私のことが好きな素振り（勘違いだといわれればそれまでですが・・・）を見せていたのに、急にそういう態度をとらなくなり、しかし、私が遊びに誘うことは迷惑ではないと言っています。 彼女はトラウマなどがあるわけではないといっています。 しかし何か原因があるのなら取り除いてあげたいです。 それに関して推測できることがあるのなら教えていただきたく、また、 私は今後彼女の心を溶かしていくことが出来るのかどうか？ そのためにはどうやって接していけばいいのかどうか？ についてご教授いただければ幸いです。

こんばんわ。 僕は高校時代から今に至るまで（大学1年生）人目ばかり気にして、なるべく人に嫌われないように生きてきました。自分からは何も行動しない、プライドだけは高い、頼みごとなどを断れない、親には八つ当たりする。駄目なやつです。高校時代は無駄に過ごしました。 それで今は大学に入って僕は変わろうとしています。ここで質問させて頂いたり調べたりした結果、僕は「人に嫌われたっていい、ありのままの自分を出して嫌われたならしょうがない」という考えにすることにしました。 ここまではいいんです。だけど僕は上のような考えを一人でいるとき、頭の中で四六時中頭の中でめぐらしていて、しかも「でも人に嫌われたらその人に殺されるんじゃないか」というわけのわからない思考状態に陥ってしまいます。それでまた「殺されるわけないじゃないか」と頭の中で考えて、もう後は堂々巡りです。一人でいるともう最近いつもこんな感じです。でも確かに僕は高校時代より人目を気にしなくなったし、成長したと自分でも思います。 でも「殺される」とか考えるなんて頭おかしいですよね？一度精神科とか行ったほうがいいんでしょうか？後もう一つお聞きしたいのは、普通の人は電車で一人のときとか頭の中ではどんなこと考えてるんでしょうか？ 変な質問ですが、よろしくお願いします。