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いじめはなぜ悪いのか、教えてください。 いじめられっこです。 いじめが悪いことだと思います。 でも、考えていると、なぜ悪いのかわからなくなってしまいました。 いじめはなぜ悪いのか、教えてください。

生きるのに疲れました。 統合失調症になって、十年以上たちました。 昨年は入退院を五回繰り返して、現在も入院中です。 生き恥をさらしながら、それでも、日日の生活の中で楽しみを見いだしながら、なんとか暮らしてきました。 でも、それすらも実のところは虚しいと気づき、途方に暮れています。 障がい者という十字架を背負って生きているのが非常に辛いです。 それでも、生きていかなければいけないのでしょうか。

高校3年です。 一人でも寂しくないですか？友達ってなんですか？ 最近よくわからなくなってしまいました。 必要なくなったら終わりなんですかね？ 暇な時にでも回答していただけるとありがたいです。

この頃、悩んでいることが あります。 それは私の性格についてです。 友達に何か言われたわけでも無いのに 友達がひそひそと話していたり 私が話しに入ったときなどに話題が 変わったりすると私の悪口を 言っていたのかなと 勝手に思ってしまったり とても不安になったりします。 そして自分が少しでも会話に 入れてなかったり、自分が 知らないことを友達同士で 話していたりするだけで 私なんていらないんだと 思い込んでしまい、1人で 泣いたり、心配してほしくなり 保健室に行ったり、不機嫌に なったりイライラしてしまいます。 それと人に嫉妬してしまいます。 自分よりちやほやされていたりすると、 あの子は顔がいいからだとか あの子は幸せに育ってきたからだ、と意味の分からない理由をつけ嫉んでしまいます。 そういう子の悩みなどを聞くと そのぐらいで悩むな、私はもっと 重い悩みを持ってるんだと 勝手に思い、いらついてしまいます。 それと分かりにくいとは思いますが、 何故か私は自分が悩んでるときや 泣いているときなど 演技しているような気分になります。 そして、そんな自分が気持ち悪くなります。 これは自分でもこの気持ちがよくわからず 困っています。 これらのような気持ちはただ 私の性格が悪いだけでしょうか？ それとも何かの精神障害なのでしょうか？ それと直せるのでしょうか？ 長々とごめんなさい。 よければ回答お待ちしております性格が悪いだけだと思われた方は 率直に言っていただいて結構です

今手元に レボトミン25mgが100錠 ベンザリン5mgが20錠 ソラナックス0.8mgが13錠 合計133錠あります。 不謹慎な相談かもしれませんが これらを全部飲んだら... 私は楽になれますでしょうか。

　リストカットやバー二ング　暴食　浪費癖、など 　自傷行為がいけないわけを教えてください 　もちろん　当人がいちばん苦しいから 　「じぶんのからだを傷つけることはやめなよ」「どうしてそんなことするの」そう言われても 　自分でもイライラして　どうしても切りたくなるから切ってるんだし 　それですこしでも気分がハイになれれば　それでいいと思ってます 　わたしは　他人に心配されるほど　重んじられるほどの人間ではありません 　勉強だってしたいけど、なにもできないし 　たのしく遊ぶことだってできないし　すぐ気が荒れます 　そんな人間、さっさと切腹でも何でもして死ねばいいのに 　それすらもできずにチマチマと手切って　満足している野郎です。 　切りつけるのは手首ではないです 　手の　植物でいえば茎みたいな部分　葉でなく、茎。 　上腕ではない場所。しかも２ミリも切っていないし 　まっすぐな線を書いているわけではありません 　自分のからだで遊んでいるみたいに 　ドーパミンの構造式やったり星型に切りつけてみたり　醜い罵詈雑言の英単語書いたりしてます 　日本語にできないのはカーブが難しいし　やっぱり痛いのが苦痛だから避けるのでしょうか 　死にやしない 　でも　死んでもいいとおもってます 　何も食べたくないし　何もできないし　ずっと眠いし 　何もできる気がしないし　買い物行っても欲しいものないし　ずっと何時間も店内さまよって 　補導されるし。 　自分からは死にませんが　ぜったいそんなこと 　できません。　死ねばいいのに　早く。 　でも　悲しいことに葬式をあげるであろう家族がいるんです 　親や高校の人。わたしはきっと、お墓に入ることになります 　それがいやなので　まだ死ねません 　からだが残ってしまうので　死ねません 　死んでもいいけど　死にたくはないんです 　年をとるのが怖い。衰えていくのが怖い。 　行動する範囲が狭められ可能性を失うことが怖いはずなのに 　わたしは　落第寸前で勉強もしていません 　勉強したいのにできません 　どうしていいか分からないのです 　担任からの勧めで心療内科に２度、行きましたが 　どうしていいか分からず　とにかくいろんなことを 　いいながらずっと泣いて　もう泣きにいっているようなもんで 　言ってること支離滅裂で　お医者だって困ってますし 　もう行きません　どうせ治療したって　よくなったって 　そういう問題じゃない 　役立たず。はやく死にゃあいいのに 　何も欲しくなくて。 　よく生きようとか　お金を稼ごうとか　どうでもいい 　立派になろうとか　あいつを見返そうとか　闘争心 　なにもない 　どうだっていい　自暴自棄ではなく、身をまかせる 　どうだっていい 　楽に生きて何が悪い 　楽に、楽に、と。 　それこそが文明の進歩への大きな一歩だし 　そうやって繁栄してきたんだ。 　わたしにはストレス　ないのです 　どんなことしたって中途半端ｆだから。 　義務を感じないから　それで自分を責めることもない。 　学校行ってもなにもしない 　椅子座ってるだけ 　家で横たわってんのと変わらない 　だけど時間は過ぎていく 　ちょっと焦る 　変化欲しくて切りつけたりする 　アホらしい。 　価値や順位は 　大衆が付けるもので　世間様がさだめることで。 　でもその世間様に興味をなくしたら　所詮「廃人」になるんだね 　ぶっちゃけこのままでいい 　廃人でいい 　どうせ　なにもできないから 　せめて一瞬でも熱心になりたい 　いまは薬が欲しい 　モルヒネ　アンフェタ　コカインでもいい 　麻薬でいい 　それのために生きられるような 　そういう　熱意 　欲しい。 　どうだっていいのに 　一生懸命になりたいとか言ってほざいてる 　ほんとに、アホらしいでしょう 　なにひとつまともにできないんです 　ほんとうです 　リストカットが親にばれたら 　まず怒鳴られて　でもそのうち傷が増えてきたら 　「１０代だからそういうことしたいんでしょ」ってあしらわれた 　うっせぇ 　なんも言うな 　でも　そういうもんでしょう 　所詮「思春期の悩み」云々でおわされるんでしょ　そういう世界でしょう 　そんななかで「だれかを愛すれば自分も愛せるようになる」とか 　うざい 　ありえない 　みんな　嫌いじゃないけど興味ない 　死ねばいいと思ってる 　でも　こういうのは「10代だから」でおしまい 　ほんとうに狂うまでだれも気がつかない 　精神病院に入院したい 　食事ではなく餌。生かされるため 　ぜんぶ管理されてる 　寝たきりの人生　でも一緒。 　　

自分が悩んでることがあるとき、まわりのみんなが優しくしてくれるのに、素直にそれを受け止められません。逆にみんなを遠ざけてしまいます。こうやって親切な人の好意を撥ねつけて、大切な人をたくさん裏切ってしまいました。 仕方なく人間関係の中にいなければならないときは、他人に気を使って距離をとってしまいます。 本当に気を使っているわけではなく、自分を守るための気遣いです。 内心は傲慢なのに、人に嫌われたくないという理由で卑下した態度をとってしまい、余計に人に気を遣わせてしまいます。 甘えた考えですが、もう人間関係がいやです。 無気力無関心になってしまった自分が嫌です。 人生も嫌になってしまいときどき自殺を考えてしまいます。 実際に行動に移したことはありませんが。 なんでこんなに人を避けてしまうのか、恥ずかしながら自分でも判りません。 中学校のころに軽いいじめを受けてから少しずつ人付き合いがいやになったような気がします。 もともと人間関係が上手なほうではなく、付き合い方を間違えた結果いじめられたんだと思います。 出来ることならみんなと同じように普通に人と関われる人間になりたいです。 どうすれば、良好な人間関係を築けるようになりますか？ 人付き合いの経験を増やしていけばいいのだと思いますが、見下されたら嫌だとか嫌われたらどうしようとか考えてしまい、なかなか踏み出せません。 勉強やスポーツに目標を持って取り組んで、弱い自分を変えようと自分なりに努力してきましたが、疲れてしまいました。他の人ほど頑張っているわけではありませんが・・・ 休んでいいよ、と言われたいような言い方ですが、本当に生きていて苦しいので、どなたか教えてください。

就職して、二週間がたちました。 未だ、職場の雰囲気になれません。 覚える事が多く、メモをとる時間がありません。と言うよりメモを取らせてもらえません。 忙しいので、書くより体で覚え、周りの状況を見て行動し、相手の技を盗めです。 だけど、私は記憶力・要領も悪く、教えてもらった通りに出来ません。 そして、同時に二つ以上の作業が出来ない上に、集中すると周りが見えなくなります。 そのせいで、注意されると頭が真っ白になり、何していいかわからなくなり、ミスも多くなります。 現場責任者の人は、根気よく教えてくれますが、常に早口でイライラしていて、すごく緊張してしまい怖いです。 私があがり症だとわかると、余裕がある時にはゆっくりと説明してくれたりします。 でも、言われた通りにできません。 自分がやる事に自信がなく、何するのも不安を抱えて、仕事してます。そのため、何するのも遅くなります。 どうして、注意されるとパニックになるのか、わかりません。 パニックならない、心の落ち着き方ありますか？

被害妄想が強いです。そのことで自分自身を苦しめているように感じます。 私は２０代前半の♀です。被害妄想がつよくて、死にたくなったりよく一人で泣いたり 何していても虚しい、無常観を感じていたたまれない気分になります。冷静に考えると、 考えすぎだろう、被害妄想だよと思うのですが、そういう考えは無くならず、つらいです。 しかし、人に変だと思われたくないので人にはそういう被害妄想を言ったりしません。人前 で泣くことはないので、人には不快な思いはさせていないと思います。 自分のネガティブな考え、病的な考えが自分自身を苦しめている、私の人生をよくないものに していると感じ、少しでも直したい前向きになりたいとおもっています。 自分が死んだほうがいいように思える。そのほうがいいように感じる。 就職活動もうまく行っていないし親に迷惑をかけている。心配をかけている。 実際は、奨学金もらっていて生活費を親に援助してもらっていませんし、 問題を起こしていないのでそんなに迷惑かけていないのに昔から自分が いないほうがいいんじゃないかと思う。根拠は全くないけどそう思ってしまう。 自分に価値がないとかんじる。最近そう思ったのではありません。 物心ついたときからそう思っていました。 あるとしたら女としてのこの身と角膜と皮膚と臓器ぐらいだなと 思ってしまう。 価値がないと感じるからでしょうか。 去年の夏、２ヶ月間くらい援助交際してしまった。それまでの経験人数は２人(彼氏)だったのに 出会いサイトで１５人くらいの人と会いました。 男の人は皆気に入ってくれました。まさかこんなコが来てくれるなんて！と皆喜んでいました。 怖い思いをすることもなかったし、お客大半がリピーターになった。 でも自分が嫌になりました。怖い思いすることはなくても知らない男と寝るないんて地獄ですし。 よくわからない心境なんですが、すごく嫌なのに一方では楽しんでいました。やりたくないのに 体を売らないと落ち着かない、精神が安定しない。でも売春したらしたで、 私は一体何をしているのだろう、自分が自分じゃなくなるような感覚がして結局苦しくなるので やめました。彼への罪悪感のありましたし、こんなことしたらだめだと思った。 しかし今月、また客をとってしまった。２人。 （あと、ちゃんとゴム使ってもらってますし、ねんのために性病検査数回うけて陰性だったので 性病はなったことありません） ちなみに、そういう人は家庭に問題あるというひとがいますが、至って普通です。 父は自営業でまじめな人、母は専業主婦です。寂しい思いはしたことありません。 厳しかったけど虐待はありません。 もう売春なんてしたくない、でもしないと落ち着かない。 頭がおかしいですよね、病院いったほうがいいですか？ 読んでいただいてありがとうございました。 誰かに胸の打ちを明かしたかった。 まさか知り合いに打ちあけるわけにはいきませんので。

自殺願望のある今から立ち直る方法を教えてください。 現在の状態は (1)強迫性障害でくだらないこと(服が肌に触れる感触など)が気になり、物事に集中できないこと。そして、その嫌悪感が常につきまとうこと。 (2)そんな状況で集中もできないのに変わらなければいけないという気持ちが強いこと。 (3)結果的に、何もできず自己嫌悪で自分を責めてしまうこと。 それでも繰り返し変わらなければいけないと思ってしまいます。というか、変わらなければ今の状況ではもう生きていけません。今の自分のいいところを探そうとしても気分が悪くなるだけで何も見つかりません。変わりたい変われないの繰り返しで自信も完全に失い、嫌なことも多かったことから常に最悪の事態を考えてしまい良い事があってもただ怖いだけになりました。病院に行っても自分が治ることを信じることができません。質問しておいてですが、回答も素直に信じれるかわかりません。それでもお願いします。危なくてもなんでもいいので、今の状態から立ち直る方法を教えてください。できれば、変われる実感を感じられるものがいいです。なにもなくただ立ち直る方法を信じるということさえ、今の私には困難なのです。それでも必要としてしまいます。よろしくお願いします。

自殺願望のある今から立ち直る方法を教えてください。 現在の状態は (1)強迫性障害でくだらないこと(服が肌に触れる感触など)が気になり、物事に集中できないこと。そして、その嫌悪感が常につきまとうこと。 (2)そんな状況で集中もできないのに変わらなければいけないという気持ちが強いこと。 (3)結果的に、何もできず自己嫌悪で自分を責めてしまうこと。 それでも繰り返し変わらなければいけないと思ってしまいます。というか、変わらなければ今の状況ではもう生きていけません。今の自分のいいところを探そうとしても気分が悪くなるだけで何も見つかりません。変わりたい変われないの繰り返しで自信も完全に失い、嫌なことも多かったことから常に最悪の事態を考えてしまい良い事があってもただ怖いだけになりました。病院に行っても自分が治ることを信じることができません。質問しておいてですが、回答も素直に信じれるかわかりません。それでもお願いします。危なくてもなんでもいいので、今の状態から立ち直る方法を教えてください。できれば、変われる実感を感じられるものがいいです。なにもなくただ立ち直る方法を信じるということさえ、今の私には困難なのです。それでも必要としてしまいます。よろしくお願いします。

悩み疲れた時の気持ちの切り替え方について 人間不信や自分の性格について悩むだけ悩んで、 答えが出ずに精神的に疲れ果てた経験のある方へ。 そんな時、あなたはどうしましたか？ 精神的に疲弊してしまい、頭が回らなくなったら、 いったん悩みを当分の間忘れるのがベストですが、 そのためにあなたはどんな行動に出ましたか？ 私は今、このような状況に陥って困っています。 経験談を語ってください。 専門的知識をお持ちの方からの アドバイスもお待ちしております。 もともと変わった性格なので、くだらない事と言うか、 他の人が悩まないことで異常に悩んだりします。 もうボロボロです・・・。

前向きになりたいのに、それを邪魔する自分がいます。 先日テレビで見ましたが、脳にとって悪い習慣を断つことが、本来の自分の力を発揮できると言うのを見ました。 似たようなことですが、例えば「～だからダメだ」という感じのマイナスな発言をすることや、グチ癖が良くないのもよく聴きます。感覚的にわかります。 私は細かいことを気にしやすく悩みやすいですが、そういう癖を直したいです。 そのため（冒頭に書いたような話を耳にしては）ポジティブに考えようとしたり、後ろ向きになりそうなとき「大丈夫、がんばろう！」と前向きな言葉で言い聞かせようとします。 実際、そうやって、後ろ向きよりはハッピーな思考回路の方が良いだろうと（まだ成功していないので想像ですが）考える自分がいます。感覚的に・・ でもそうしながらも、どこかで「そう（前向きな言葉を）言っても、そんなの自分の本心ではないのに（本当は細かいことを気にしているのに）」と思ったり、また、なんでもかんでもポジティブなのは気持ち悪いと思ってしまうこともあります。 どうしたら、後者のような、前を向こうとする自分に水を差す自分を打ち消せるでしょうか？ こういったことで悩まれて試行錯誤した（している）方がいましたら、お話を聴いてみたいです。 なお、無理にポジティブになる必要はない、という感じのご意見は、また別の話になってしまうので、恐れ入りますが今回はご遠慮頂ければと思います。よろしくおねがいします。

うつ病を自分で治す・・・ 以前、２病院４回ほど通院していたのですが医師との問診にどう答えていいか悩むようになり、通院を止めてしまいました。今はうつに効果があるというサプリメントを飲んでいますが、気分の浮き沈みが激しい感じです。夫にも話すことができず（悩みなどを人に相談した事が殆ど無く、どう話していいのかわからず、いつも喧嘩腰になって泣いてしまう・・・）夫婦関係は良くないです(私が変われば全てが上手くいくのはわかっているんですが・・・）子供達の精神状態のことも心配で・・・ やはり、精神内科やカウンセリングなどに行かないと回復することは難しいと思いますか？ うまく、自分の事を話すことができないのですが・・・ 皆様からのご意見やアドバイス、よろしくお願いします。

こんにちは。 20代後半、女性です。明日、仕事を辞めます。原因は、職場の人間関係です。人間が怖くなって職場を変えたのは、これで三度目です。 セクハラでもいじめでもありません。 自分とは全く関わりのない会社内のミスを全部押しつけられて怒鳴られ、パニックになって、人事部に駆け込んで辞めたいと言いました。何を考えるまでもなく、口から勝手に出ていました。人事部からは「突然辞めるなんて最低の人間がすることだよね」と言われながら、今日にいたります。 こんな事は、どこの会社でもあることだと思います。皆さんはそれに耐えて、がんばっていらっしゃる。毎回こんな感じで辞めてしまう自分が情けなく、本当に生きている価値がないと思います。「自虐して同情を求めようとしているだけの甘え」という人もいました。「フォローし合わない職場がいけないんだ」という方もいました。どちらも正論のような気がしました。うつの本も10冊以上読みました。仕事を辞めて悲惨な状況になった人々の本も読みました。生き方を変える本や体験談も読みました。何が正しいのかがわかりません。落ち込んだ時はこうすればいいんだよ！とか書かれていますが、それができない人間はやはりもう救いようがない気がします。 怖いのは、人から「こいつはダメだ」と言われるたびに転職を繰り返していることと、これからも繰り返すだろうことです。再び就職しようにも、私は転職を繰り返すような人間ですので、またきっと辞めてしまいます。もともと、人の評価をすごく気にするタイプで、ちょっとした言葉ですぐに傷ついたり、落ち込んだりする人間です。人が自分を嫌うことがとても怖い、人の見る目がとても怖いのです。 これから生きていく上で、仕事は絶対に必要です。今まで、どんな仕事でもやりがいを感じないことはありません。ただ、私を見る人間が怖いので、これをどうにかしたいのです。自分の性格、将来に希望が持てず、電車に飛び込もうと思ったことも何度もあります。ただ、それを実行しない限りはただの「自虐好きの甘えた人間」だと、ほとんどの方が思うでしょう。 もし、心理学などを学ばれた方がいらっしゃいましたら教えてください。 人間、特に集団が怖い場合、治ることはあるのでしょうか。一時的にうつになっていたとしても、性格からうつになりやすいと感じているので、性格の改善を図りたいと思っております。心はどうやったら強くなりますか？どうしたら人の見る目が怖くなくなりますか？

すぐに人を恐がり避ける性格について。 人と話していると、相手のちょっとした言動に反応して 自分も人の事を言えないくせに恐がって避けてしまいます。 ・相手の沈黙、些細なそぶり、表情から感情を読み取ろうとし過ぎ。 ・相手が第三者を嫌う言葉を言うと、じゃあ自分も嫌われると思い込む。 ・一度でも嫌われたと思うとその人と２度と接触したがらない。 こんな感じで結局いつも1人でいます。 知らない人となら親しく話せるのに、縁を続けるのが困難です。 慣れようと頑張ってみましたが、なかなか難しいようです。 どうも幼少期の記憶と、少年時代の記憶から突き動かされる感情で 人を避けようとするっぽい事は自覚しているのですが・・ 現在20代で男性です。このまま1人暮らしを一生続けるのも手なのですが 変われるなら変わりたいのですが、どう思われますでしょうか。 色々と曖昧な質問で申し訳ないです。 ご助言を頂けると幸いです。

もしも病名をつけるとしたら…。 ここ2年間ほどずっと悩んでいることがあります。 もしも病名をつけるとしたら、どういう病気でしょうか？ 私は中高時代にいじめを受けていました。 今は学生をしています。 ただ、その中高から離れて2年も経とうとしているのに、 未だにフラッシュバックが止まりません。 ビデオを見ているみたいに、頭に映像が映るんです。 時々、頭の中で音声のようなものもあります。 PCで調べてみると幻聴ということで、統合失調症の症状なのかと思いましたが、 知らない人の声や「殺せ」「死ね」などという罵声は聞こえません。 また、盗聴・盗撮されているという妄想もないんです。 ただ、頭の中で中高時代の同級生が私の昔の姿を罵る声が聞こえたり、 頭の中にその様子が映るんです。 ちなみに、身体的症状としては、 上の症状が出ているときは、熱が出ているんじゃないかと思うくらい、 顔が火照っていることが多いです。 また、手汗なども酷いです。 そして、勉強や物事に集中することができません。 最近は勉強が思うようにできず、悩んでいます。 実際に、色々なメンタルクリニックなどにかかってみようかと思いましたが、 2年間も上の症状が出ていると、その生活が当たり前になってしまい、 逆に、どうも病気であるとは思えません。

最近… 最近、精神的に不安定です。気持ちが落ち込むと一人で泣いていたりします。普段、歩いていても目眩や立ちくらみもします。 気分が良いときは、上記の症状はありません。 気分良い時と悪い時の繰り返しが続いています。 自律神経が良くないのでしょうか？ やはりストレスが原因なのでしょうか？

4月から社会人になる女子大学生です。 昔から気が小さく、苛められたりする性格でした。 言語を習得する幼少期に、両親や親せきからの虐待があったため、常に顔色をうかがったり、謝ったりしていた、そんな過去のせいかもしれません。 特に気の強い女性のターゲットになり、変人と陰口をたたかれることも何度もありました。 変といわれるのには自覚している症状があります。 それは、言葉をうまく表現できなかったり、相手の言っていることをよく理解できなかったりすることがあることです。 頭の中で分かっていても、うまく言葉にできず、相手に伝わらないことが多々あります。 特に焦っていたり、理解が足りなかったりする時などです。 何とか克服したくて、今コールセンターのアルバイトをしていますが・・・今日もお客様のかなり複雑な要望があった時、それをうまく上司に伝えられず注意されてしまいました。 学校でも教授からもみんなの前でそれとなく馬鹿にされたことがあり、とても落ち込みます。この年になってもうまく話せない、理解できない、人間寒けがうまく築けないなんて役立たずな自分に嫌気がさし、何度も自殺しようと思いました。 こんなんで4月から社会人になれるのか、とても不安です。 普通の人とも違い、病気というわけでもなく…その狭間でただ変人扱いされる存在です。 どう改善したらいいのか分からず落ち込んでいます。 最近は落ち込みすぎてソラナックスなどを服用するまでになってしまいました。 なにかできる改善方法（セミナーや本など）がありましたらアドバイスお願いします。

こんばんは。 私は、今35歳の男です。 私は、中学、高校の時酷いいじめに遭遇しました。 その当時のことは、今でも片時も頭から離れずトラウマになっています。 金輪際、中学高校時代に私をいじめた人間並びに同級生には、会いたくないと思っているのですが、一歩外を出ると同級生などと会うのではないかと何時もビクビクしています。 （今現在、私は関東地方に住んでおり学生時代は別の県に住んでおりました） これまでも、何度か当時の同級生等に似た人物を観ると本人ではないかと思い、当時感じた恐怖感が蘇り、気を失うのではないかと思うくらい動揺してしまうことがありました。 昨日も自宅の近くの駅に高校時代に私を激しくいじめた人間に似た人物がいて、何時もの如く本人ではないかと思い動揺してしまいました。 ただ、この人物は現在関西地方に住んでいるはずなので本人である訳がないのですが、未だ気になっています。 このように未だにいじめの体験が心に引っか掛かっています。 どうすれば、この状況から開放されるのでしょうか？？ ご意見お願い致します。