o-yuki-o の回答履歴

先日精神科に初診で行き、トレドミンという薬を一週間一日50mg、その後二週間は一日100mgを飲んでくださいと言われました。 今までは生理痛がひどいため一ヶ月に一度だけロキソニンというお腹の痛みを抑えるための薬を飲んでいます。 もちろん生理痛がない月は飲みません。 私自身薬を毎日飲むのが怖くてなりません。 ひどい風邪もここ３、４年はひいたことがないため三日以上継続して薬を飲んだことがありません。 飲むことによって自分がどうなってしまうのか怖くてまだ手をつけられません。 医者がトレドミンを処方するという話になった時、飲むのが嫌だったのと、この医者を信用していいのか迷いがあったので考えながら無言で俯いたら、「病院ってところは薬で治すところだから。だから治したくて来たんでしょ？」と、言われ薬をもらいました。 初診でまだはっきりと鬱状態と診断もされてません。 病院に行く前、色々と他の病院も探しましたが一ヶ月待ち等の病院が多く、すぐにでも行きたかったので予約制度がなく、評判もよかった病院に行きました。 病院を探していた時に色々見たんですが、初診は１時間～２時間です。と書いてあった病院がほとんどでした。が、かかった病院は待ち時間1時間で初診15分終了で三週間後また来てくださいと言われ薬が出ました。 信用出来ないと思ったら他の病院に変えた方がいいんでしょうか？ また薬を飲まないで少しずつカウンセリング等で鬱？を治してはいけないでしょうか…。 回答よろしくお願いします。

私は30代、三歳の子持ち主婦です。 自身の失業、旦那の不倫発覚、実母の不治の病の発病で精神的に参ってしまい、診療内科に行き、鬱の診断を受けました。 おとといからパキシル10ミリと、不安時にデパス1日3回まで、を処方され飲んでます。 パキシルが効くまで時間がかかるとの説明があり、それまではデパスで対応と医師から説明がありました。 毎日、朝起きてなんとか御飯と旦那と娘の弁当を作り方幼稚園に送り、あとはデパスを飲んで横になり少し仮眠。夕方またなんとか御飯を作り、娘を迎えに行って…。と、本当にしんどいです。 鬱に関しても旦那にあまり理解もなく、不倫もこそこそと続いているようで、、。義理の母は毎日電話で励ましてくれますが、鬱の薬は依存性があるのではと、抵抗があるようです。 朝と昼の落ち込みが激しくデパスでなんとか…。という感じなんですが、パキシルが効いてきたら少しは楽になるのでしょうか？ 小さい娘がいるので子育ても頑張らないと…。と辛いです。 抗うつ薬が効いてくるまではこんなものなんでしょうか？

私は約一週間後（五月）に難易度の高い卒業試験を控えていて6月に卒業する者です。 その卒業試験には今まで学んだ範囲が出て、大学進学にも影響するのでしっかりと勉強して準備しなければなりません。 自分の成績は決して悪くはありませんが、今までパニック障害が原因で学校を休みがちだったので少し遅れを取っています。 また病が原因で疲れを感じやすく、体力も衰えているので、勉強が一段落するとぼーっとしてしまう、もしくは知らない間に寝てしまいます。 沢山やらなければならないことがあるのに、昔のように長時間集中してノルマを達成することが難しいです。 これらの理由から焦りや不安を感じています。 どうしたらこの状況を乗り切れますか。 真剣に悩んでいます。よろしくお願い致します。

別段嫌なことがなくても、ふと現状から逃げてしまいたい衝動に駆られます。 普段はそれを思っても「逃げてしまったら何もかも失うぞ！」と心に言い聞かせ、落ち着くのですが 稀に、自分でそれが抑えられなくなることがあります。 過去に2度、きっかけは何かわからないまま、何もかも捨てて現実から逃げたくなり 本当に逃げてしまいました。 もちろん、その代償は大きかったわけで…。 2度とも会社を辞めることになりました。（2度目は、解雇されました） そして3度目・・・ 今また仕事を放棄して逃げてしまいました。 自分でもなぜかわかりません。 どうしようもなくなり、その場から逃げてしまうのです。 ちなみに今やってる仕事は嫌いではありません。 むしろ自分に向いてると思っています。 人間関係も悪くないし、家庭環境にも不満はありません。 すべてを捨てて現実から逃げたくなる要素は何もないのに、 「ここから逃げたい」という衝動に駆られ抑えきれなくなってしまいます。 そして逃げてしまいました。 因みに、過去2回は、逃げてる間は一切の連絡を絶ち、安宿やネットカフェを転々とし10日くらいしてフラっと家に帰っています。 自分でもなぜこういう行動に出てしまうのかわかりません。 逃げたら、また職を失うことになるの分かってるのに、逃げてしまいます。 これは病気なのでしょうか？ それとも心のどっかで甘えてるからでしょうか？ でも、逃げ出したい状況に追い込まれて逃げてるわけじゃないんです。 特に逃げたくなる要素もないのに逃げてしまうんです。 本当になぜなのか分かりません。

はじめまして。 ２１才の女性です。 相談内容は、今自分が病院やカウンセリングに行ったほうがいいのか知りたいからです。 私は、小さい頃からよく友人と遊ぶことが多い子どもでした。 それは社会人になってからも続いて週４、５回は遊びにいき寝る間も惜しむくらい遊んでいました。 それなのに今となっては、遊びにいくことにとてもストレスを感じてなりません。 友人と何かあったわけでもなく、どの友人に対しても同じです。 だんだんひどくなってきて、最近では仕事と家の往復のみになっています。 以前アパレルの仕事をしていてたのですが、とてもやりがいがあり、楽しくて仕方なかったはずが、いきなり初対面の人に話しかけることが嫌でいやでどうしようもなくなり結局、大好きな仕事は続けられなくなり、現在は介護の仕事をしています。 仕事を辞めてから、部屋を１日中暗くして泣きながら過ごしていましたが、ずっとこのままではいけないと思い、今の仕事を始めました。 始めてから半年たちますが、仕事に慣れず、ミスをすると[死んでお詫びをしなくてはいけない…]と考えてしまいます。 仕事先で虐められているわけでもなく、原因はわかりません。 このままでは友人がいなくなってしまうと思い、遊びにいくと友人から[なんかやばいよ]と言われました。 他の友人数名にも同様のことを言われました。 １日中不安感が抜けず、原因も分からないまま涙が止まらないときがあります。 お腹がすいていないのに、甘いものを永遠に食べてしまい、３日で４キロ太ることもあります。(吐いたりはないです。) １ヶ月に３度くらいひどい風邪をひき、先日は胃痛が酷くなりました。 寝つきはいいのですが、２時間に１回ぐらい起きてしまいます。 疲れが取れません。 恋愛面も変わりました。 もともと彼氏がすぐ出来るタイプだったのですが、突然、相手から好意を感じると気持ち悪くなりました。 それも何人もです。 今はもう１年半いません。 男友達とすら２人きりにはなれなくなりました。 本当に困っています。

この世に存在しない私の人格。この様にしか表現できませんが、治る可能性はあるのでしょうか？

こんにちは。いつも大変お世話になっています。 私、大学２年♀は一浪し、大学に通っております。 早大狙いでしたが、ダメで抑えのマーチ福祉学部に通っています。 社会科学や政治を学びたいとの思いが強く、早稲田の社会科学部を受験したのですが落ちてしまいました。嫌々ここに入学しました。 入試に落ちた原因は日本史です。現役の時、苦手だったのですが、間に合わなかったこと、また やったことのない科目に変えるのも抵抗があり「浪人して詰めてやれば覚えられる」と思い、暗記量の少なく、日本史より政経にしようか迷いましたが、大学の選択肢が広がるということも考慮にいれ、日本史選択にしてしまいました。（思えば、このときそんなこと考えず、興味のもてる政経にすべきでした） 結果、やってもやっても日本史は伸びず、最後までネックになりました。 落ちた時、ほんとになんで政経にしなかったんだろう。。と心の底から悔みました。 食べず、睡眠もとらずに部屋に籠りただただショックで一ヶ月間ずっと泣いていました。 生まれて初めて死にたいと思いました。というより自分には生きる価値がないんじゃないかとおもいました。 親にはほんとに申し訳ないことをしました。 それでも、大学には行かないわけにはいかないので、泣く泣くその大学に入学届を出しました。 雰囲気など好みじゃない点もあり、本当に行きたくなかったのですが、我慢しました。 輪を広げようとサークルに入り、友達を作りました。 福祉の国家資格が取れるとこです。 初日で、行きたくなくなりましたが 「興味のない学部でもせっかく入ったんだし、そのうち興味のあることも出てくる」という母の助言もあり、そうだなと思い、一年間続けました。 けれど授業は興味のない指定科目ばかりを半強制的に取らされるため自由に取れない。何より苦痛。校風がいまいち合わない、 女子ばかりなので人間関係で軋轢、いざこざ、嫉妬などがあり 規模が小さいのでグループ行動、しかしそこまで親しくない。。 という状況に加え、 一年間やってみて、これは自分がやりたい分野ではない、いまいち興味がわかないということが改めてはっきりしたのでこれからどうしようか考えています。 新学期からまたあの授業を受けるのかと思うと苦痛でたまらないです。 自分は、これは自分のやりたいこととは違うのでここに居続けても時間の無駄、再受験しようか？編入しようか？ 再受験や編入はリスクありますがここで無駄に過ごすよりか興味のあることをやった方が後々いいんじゃないか？ と思うのですが、（早大にです） しかし一方でこの大学で初めて一人、心からの「友」に出会えました。 今まで本当に気の合う友達など出来たことがなかったので、別れることに戸惑いもあります。 けれど自分のしたいことではないのに、その友達を理由に大学を続けるのも、なんか違いますよね。。 その友達といるのが「楽しい」だけで、やりたい内容とは違うのですから。卒業するときに後悔しそうです。 いままであまり人と深く付き合ったことがなく、スパッと割り切れないでいます。 それとも、興味なくても資格だけ持ってて損はない、我慢に我慢して続けるべきでしょうか? 資格を取らないでも卒業できますが、福祉中心であることは変わらないです。 恐縮ですがご助言頂けますでしょうか。 最終的には自分で決めることですが、皆様の意見も聞いてみたいです。 よろしくお願いいたします。

私はひきこもりです。 なりたくてひきこもりになったわけじゃない！！ とあるサイトで知り合った人に「ひきこもりニートはいますぐ死ね。親が死ぬ前に先に死ね。頼むから死ね。生活保護は汗水垂らして働いている立派な日本人の血税から出ている。それをお前みたいななんの価値もない奴が頂戴していいと思うか？思わないだろう？お前が消えるのが日本の為だ。愛国心ぐらいは持てこの屑。」と言われました。 反論できません。 愛国心は人並みにあります。 サッカー日本代表応援します。 マスターズだって遼君とアマの男の子を応援しました。 日曜の皇室日記観たりします。 戦死した曾お爺ちゃんを想います。 「働かざる者食うべからず」口酸っぱく言っていたおばあちゃんの顔が浮かびます。 働かないと・・・ だけど外に出られない・・・ 立ち直れない・・・ やっぱり死んだほうがいいですか？

私はひきこもりニートです。 とあるサイトで知り合った人に「ひきこもりニートはいますぐ死ね。親が死ぬ前に先に死ね。頼むから死ね。生活保護は汗水垂らして働いている立派な日本人の血税から出ている。それをお前みたいななんの価値もない奴が頂戴していいと思うか？思わないだろう？お前が消えるのが日本の為だ。愛国心ぐらいは持てこの屑。」と言われました。 みなさんも同感ですか？ 私は「親が死んだら孤独でどうしよう」と言いました。上の発言はそれに対するレスでした。 反論できませんでした。 みなさんはひきこもりヒートじゃありませんけど、みなさんだったら反論できますか？反論しますか？

　質問、初めてです。よろしくお願いします。エプソンエンデバー、ＯＳはＸＰ、Ｃドライブは374ＧＢ、メモリー1.5ＧＢです。 　写真が趣味で、ＰＣで画像処理し、画像の容量が大きいので、外付けＨＤに保存してます。したがってＣドライブには、容量の小さい文章ぐらいの保存にもかかわらずＨＤの使用済がどんどん増えてます。Ｃドライブのプロパティ－でみると3年半で177ＧＢに増えてます。 何故でしょうか。 　改善の方法は何かあるのでしょうか。 よろしくお願いします。

バイアステープメーカーを　本体のみ中古で買ったのですが （１２ｍｍと２５ｍｍの二つです） 上の２つの長さは　出来上がり幅なので、 説明書がないため 布をセットする前に切り取る布の幅がわからず 質問しました。 よろしくおねがいします。