sulugo の回答履歴

もし自分がガンで後１ヶ月の余命だとわかっている時に、いよいよ苦しくなって起き上がれなくなったら、どんな言葉を言われたら嬉しいかを考えても、いいアイディアが浮かびません。 相手はこちらの余命を知っていてかなり親しい関係の人の場合です。「私もあとから行きますから」「あなたのことを忘れません」「あたたと過ごせて嬉しかったです」「最後まで一緒にいますね」「欲しいものは何でも言って下さい」「奇跡ってあるかもよ」「新たなる出発よ」「有難う」等々。 どなたかご教示下さい。

先日、三年以上付き合った彼に振られました。 振られた原因は私にあるのですが、今ひとつ納得出来ないところがあり投稿させていただくことにしました。 彼と私はあるスポーツを通して知り合いました。彼は今６０歳、私は４２歳です。 大会参加の為に泊まりで一緒に出かけた夕方のこと、ホテルで二人でテレビを観ていたら、決して綺麗とか可愛いと言えない演歌歌手が歌っていて、（この女性は綺麗ではないけど可愛いよね？）と私が言ったら、彼も（うん可愛い）と言いました。 そこで止めておけば良かったのですが、（抱ける？）と聞いたら、（うん抱けるよ）と彼が言っんです。その瞬間、ソープランドに行ったことないとずっと言っていた人がある時突然ソープランドでお姉さんに気に入られたことをベラベラ喋ったこと等を思い出し、女なら誰でもいいのか！と言って、私はいじけてしまったのです。 夕飯を食べに行こうと彼が誘ってきたのですが、なかなか行く気になれず、そうこうしていたら彼が（大会前にゴチャゴチャしないでくれ）と怒り、仲直りしないまま朝が来ました。 朝になって、普段通りにして大会を迎えたのですが、彼は成績が余り良くなかったのです。大人げないことをしたなとその日一日反省と後悔をしていたので、帰り道、前の日のことを謝り今後は気を付けますと言いました。 そして、翌日、彼から（色々考えたが、競技に対する考え方が大きく違うので付き合うのは無理）とメールが来ました。 一緒に居たら自分が甘えるから、競技で勝てないとのことです。 何事もなく、仲良くしている時でも成績が余りよくないと、セックスをしたから腰に違和感があって調子悪いと言っていましたし、セックスをしていても成績が良いと私のお陰だと言っていました。 若くもないのに子供みたいな嫉妬をして自分でも情けないのですが、 彼は私で満足しているのか？といつも不安だったのです。 彼は何かと女性を触る人で、人の奥さんや彼女の肩を抱いて歩いたり、ひざの上に座ったり、手を握ってみたりとするのを見たり、聞いたりしていたことと、セックス中に処女ごっこをするのです。 特に最近は毎回、処女を相手にするのをイメージして、私にもそう演技するように要求していました。 私は処女で彼と付き合った訳ではないので、申し訳ないような気持ちになったこともあります。 年齢的なこともあるのか、セックス中に何度となく元気がなくなり、その度にフェラチオを要求されていたのですが、最近はフェラチオをしている最中にオナラをするようになったのです。 私の顔がお尻と数センチのところにあるのにブリブリ！と体に力を入れて思いっきりするのです。 温泉宿に行った時には、向かいあって食事をしていると足の親指を私の中に入れてきます。 足の爪が硬いし痛いので嫌がるのですが、なかなか止めてくれません。 それらのことがあって、本当に私を愛してる？大切に思ってる？と不安を感じて、ちょっとしたことに何度となく嫉妬していたのです。 そんな気持ちを彼に伝えることはありませんでした。 喧嘩をすると謝っても絶対許してくれず、自分の気が済んだら連絡をくれました。一週間から長い時は二ヶ月くらいです。 最近はなくなりましたが、自分が気に入らないことや怒ったりするとよく私の電話やメールを拒否にしていたんです。 今回は感情的ではなく、落ち着いた様子で別れを言ってきたので、連絡があることはないでしょうが、そんな彼と別れて良かったと言う思いと、良いところもあったんだと言う彼への未練が交錯している状態です。よく会っていたのですが、お互いが何をどうしたいのか話し合ったことが一度もなかったことも悔やまれます。私は話そうとしたのですが、彼は私の悪いところや直して欲しいところを一切言わず、セックス以外では余り要求をしない人でした。 優しい人なんだと思いましたが、私のことがどうでも良かったから言わなかったのでしょうか？　

自分に価値がないと思っているから、人に体を許せるのか、 自分に価値があると思っているから、人に体を許せるのか、分かりません。 自分は自分の体がお粗末だと思います。 こんなお粗末では相手に失礼な気さえします。 図々しいにもほどがあるって思います。 体を許してる人を見ると羨ましくもあり、野蛮だとも感じます。

少し、難しい質問をさせて頂きます。 あんなに結ばれたいと願った相手と結ばれなくて、別れてしまった。 あんなに愛していると言ってくれたのに たくさん人が居る中、何故この人と出会ったのだろう 結局、結ばる事もなく、 傷つけ傷つけられ、嫌われ、私の本当の姿(性格)も勘違いされ(本当は分かってもらえていると信じたい) 強がり、ひねくれで、あんな事を言って傷つけた…　でも、それは私の本性じゃない、貴方の前では素直なかわいい女で居たかった。いつも本当は、貴方を包みこみたい気持ちで一杯だった、出来なくてごめんなさい。 素直になれず、素直になってもらえないまま、向き合ってもらえず、向き合えず、二人がボロボロになり 何の為に出会ったのでしょうか？ いつか、向き合える、素直になれる、なってくれると信じ何の為にいままでの年月を一緒にしたのでしょうか？ 何かの必然なのでしょうか それとも、ただの偶然？ 必然だと信じたいだけなのでしょうか？ 何か前世の関係があるのでしょうか？ 別れを信じられません。 涙が止まりません。いま、どこで何してる？何考えてる？ 突然、誰かが死んでしまったかのように、ポッカリ穴があいてしまいました。 もう、あの人を苦しめるなら連絡は出来ません。 ですが、私はあの人の都合のいい女でもありません。だから連絡は出来ません。ですがまだ受けとめられません。

あなたにとって一番大切な人を一人だけあげるとしたら、誰でしょうか？ またその理由はなんでしょう？ 私は中年の子持ちですが、一番大切な人は、やはり娘です。 理由は自分の遺伝子を持って、生まれてきたから。 何とかしてこの世の中をあまり余計な苦労をせずに乗り切ってもらいたいからです。 人生色々ありますが、娘のためなら死ねると思います。

変な質問ですみませんが、あなたにとって私って何ですか？どんな存在ですか？ 存在意義が最近ないのでは？って思うようになり悩んでいます。どなたかアドバイス下さい。 質問文が下手ですが、よろしくお願いします。

私は女性で、つい先日離婚しました。 ほかに好きな人ができて不倫してるから、ではなくてもともと幸せな結婚生活ではなく、病気になったのをきっかけに（病気はだいたい完治しました）相手の思いやりのなさを感じ、これから先何年も一緒に暮らすのは不可能だと思ったからでした。 なかなか離婚を承諾してくれない１年の別居の間に転職し、好きな人ができました。その人は既婚者なのにとても押しが強く寂しかった私はその人が好きになってしまいました。 でも、奥さんも子供もいるとわかっていたので何も望んではいけないし、いずれは別れるつもりで何の約束もなしにただなんとなく一緒に過ごしていました。彼も同じような境遇らしく子供のために我慢しているということでしたが、その寂しさを埋める相手として一緒にいるのだな、と思っていました。 私の離婚が成立して、私はもう彼といるわけにはいかないと思い別れを伝えたところ、自分も離婚すると言い出しました。 今、すぐに離婚するのは無理だけど離れないでほしいと言われています。彼の話が本当かどうかはわかりませんが家庭の内容はひどいもので、離婚という言葉を信じてしまいます。 本当の私の気持ちは彼と一緒にいたい。 でもダメなことだとわかってもいて。 職場が一緒なので毎日顔を合わせてしまいます。 どうするのがいいのか、頭ではわかっていますが、 感情がついていかず。。。なんとか状況を変えたい気持ちがあるのですが。 不愉快に思われる方、たくさんいらっしゃるとわかっています。 その上でいろいろご意見いただければ、とてもありがたいです。

はじめまして。 告白したいのですが、なかなかできない人がいます。 その人は、私が大学院の研究室にいた時に秘書をしていた人です。 その人は私が大学院にいた時に落ち込んだ時は励まし、楽しかった時は一緒に楽しんでくれました。そういうこともありいつの間にか好きになっていました。その人の方も私が好きだということを分かってくれて明らかな好意を見せたりしてきました。その人の友人から聞いた話では、その人も私のことが好きとのことでした。 告白しようと思い機会を狙っていたのですが、今まで3回ありました。ですが3回ともできませんでした。なぜか、その人の前になると硬直してしまい普段の自分が出せません。最近では、お互い離れ離れになりほとんど会えません。縁がないのかなと思っています。なぜか、ここ数日間その人が頻繁に夢に出てきます。 ここまで長くなってしまいすみません。 １．告白できなかった自分ってダメな人でしょうか？どうすればこの弱い自分と断ち切れますか？ ２．やはり、その人とは縁がないのでしょうか？

知り合って三年になる男性と、昨年の12月から不倫関係になりました。 私は彼を真剣に愛していますが、彼は奥さん第一で私とのことは一時的な浮気だと思います。 付き合いだして間もなく彼の病気（悪性リンパ腫）が発覚し、入院や治療でこの関係も終わるのかな…と思っていました。 病気が発覚して、治療中にも関わらず彼とは週一のペースで会い彼の望むままに関係をもってきました。 奥さまへの罪悪感からか私に冷たくふるまうことも多々あり、それならきちんと別れましょうと言うと、彼は必死に引き止めてきて…その繰り返しで今日まで続いています。 現在は一応の治療も終わり仕事に復帰しています。 彼は私に自分の気持ちを全て語ってくれることはないのですが、治療中は病気に対する不安感から私との関係にしがみついていたのかなと思っています。一緒にいると嫌なことを全て忘れられると言っていたし。 治療を終えた今も同じペースで会っていますが、自分がどうすべきなのか迷っています。彼が好きだから許される限りは会っていたい気持ちも本当だし、結局は家庭が一番の彼にこれ以上振り回されたくないという気持ちも本当です。治療を終えた彼にそれとなく別れを告げてみたこともありましたが、結局ご機嫌をとられて、うやむやのままです。 病気を抱えた彼に対しきっぱりと別れを宣告するのも気がひけます。 普通の状態の男性ならば、家庭を壊したくないが愛人も手放したくないというだけの気持ちなんでしょうが、治療中の奥様やご家族の献身が身にしみているはずの彼が未だに私に執着する気持ちがわかりません。 第三者の方からみたアドバイスやご意見をお待ちしています。

自宅のゴミ箱に精液を拭いたと思われるティッシュがありました。私の妻には非常に親しい男性の友人がおり、自宅にも遊びに来ているようです。私は2人の間に友人以上の関係があると思っていますが、妻を問いただしても、ただの友人であると答えます。私としても離婚覚悟ではっきりとさせたいです。DNA鑑定等確認する手立て、またその費用はどのくらいかかるのでしょうか。

はじめまして。 セックスレスだし奥様を愛してはいないが家は大事に守ってくれているし子育てもしっかりしてくれて、自分の不倫には文句も言わず耐えてくれている奥様と。。。 自宅では居場所がないと感じていて、そんな自分の居場所を毎日でも与えてくれて大切に想ってくれる不倫相手の女と。。。 本当に必要なのはやはり奥様なのでしょうか。。。。 今１年半ほど不倫している３２歳の女です。 彼の仕事が終わる時間が深夜の1時なので子供を交えての家族の団欒は仕事が休みの週一回だけです。 なので、それ以外は毎日家に来てくれます。。。 私とのことを真剣に考えてくれていて、奥様や彼の両親、子供（１０歳）にも私への想いを話してくれていて奥様と『５年後に離婚』と決まったんですが、今になって奥様が『そんなこと言ってない』と。。。（私は奥様とは一度話したことはあります。） 私と知り合う前に、仕事が遅い彼との関係で奥様はうつになったらしく宗教にまで入ったそうなんですが、彼は子供はもちろん、理解してくれない奥様を見捨てるのが出来ないみたいに感じます。 前回の私との別れ話で 『○○のことを考えたらやっぱり分かれたほうが。。。』 と言われました。（私の年齢のことで。。。） 前に 『俺はもう自分の人生はあきらめたんだ。』 と言っていました。 子供がいるから仕方ないと。。。 やはり私は彼を想っていても一緒にはなれないのでしょうか。。。 別れたほうが私のためにも彼のためにもいいのでしょうか。。。 皆様は彼を知らないですが彼は本当にまじめな方で。。『不倫する男は。。。』と思わないでいてください。 遊び人では決してないので。。。 私と知り合う前までは、婚姻生活１０年、初めから奥様からの愛を感じられずとても寂しかったそうです。 私と知り合う少し前に奥から 『宗教の教えであなたとのセックスも我慢しないと。。。』 って言われて、愛は冷めたといっていました。 彼が私を選んでくれたら絶対幸せな人生にしてあげる自信はあるのですが。。。やはり今の家庭は大事にしたいものなのでしょうか？ 乱文になってしまい申し訳ございません。。。

年上のわがままな女の人とコンパで知り合いになり、先週デートに行きました。今週連休でデートに誘ったのですが、土・日とも急用ができたらしく２回もドタキャンで・・・・・。 今日は１日空いてるから好きな時間にということなんだけど・・・・・・・・。 腹が立って連絡してません。どうでしょうこういう女性は付き合ってからも大変ですか？？？

　既婚者同士で、子供もいる場合、そしてどちらも相手の家庭を壊すことも、肉体関係も望んでいない。 　ただ、初恋の告白のように、純粋に「あなたのこと、とても好きです。」＝「あなたを前にした時の自分は本当に素直で、そんな風に自分をさせてくれる、あなたが好きです。大切です」と、プラトニックな告白と言うのは、成立しないのでしょうか？ 　お互い薄々感じていても、言葉にした瞬間、終わってしまうものかも知れません。