sulugoのプロフィール

もし自分がガンで後１ヶ月の余命だとわかっている時に、いよいよ苦しくなって起き上がれなくなったら、どんな言葉を言われたら嬉しいかを考えても、いいアイディアが浮かびません。 相手はこちらの余命を知っていてかなり親しい関係の人の場合です。「私もあとから行きますから」「あなたのことを忘れません」「あたたと過ごせて嬉しかったです」「最後まで一緒にいますね」「欲しいものは何でも言って下さい」「奇跡ってあるかもよ」「新たなる出発よ」「有難う」等々。 どなたかご教示下さい。

先日、三年以上付き合った彼に振られました。 振られた原因は私にあるのですが、今ひとつ納得出来ないところがあり投稿させていただくことにしました。 彼と私はあるスポーツを通して知り合いました。彼は今６０歳、私は４２歳です。 大会参加の為に泊まりで一緒に出かけた夕方のこと、ホテルで二人でテレビを観ていたら、決して綺麗とか可愛いと言えない演歌歌手が歌っていて、（この女性は綺麗ではないけど可愛いよね？）と私が言ったら、彼も（うん可愛い）と言いました。 そこで止めておけば良かったのですが、（抱ける？）と聞いたら、（うん抱けるよ）と彼が言っんです。その瞬間、ソープランドに行ったことないとずっと言っていた人がある時突然ソープランドでお姉さんに気に入られたことをベラベラ喋ったこと等を思い出し、女なら誰でもいいのか！と言って、私はいじけてしまったのです。 夕飯を食べに行こうと彼が誘ってきたのですが、なかなか行く気になれず、そうこうしていたら彼が（大会前にゴチャゴチャしないでくれ）と怒り、仲直りしないまま朝が来ました。 朝になって、普段通りにして大会を迎えたのですが、彼は成績が余り良くなかったのです。大人げないことをしたなとその日一日反省と後悔をしていたので、帰り道、前の日のことを謝り今後は気を付けますと言いました。 そして、翌日、彼から（色々考えたが、競技に対する考え方が大きく違うので付き合うのは無理）とメールが来ました。 一緒に居たら自分が甘えるから、競技で勝てないとのことです。 何事もなく、仲良くしている時でも成績が余りよくないと、セックスをしたから腰に違和感があって調子悪いと言っていましたし、セックスをしていても成績が良いと私のお陰だと言っていました。 若くもないのに子供みたいな嫉妬をして自分でも情けないのですが、 彼は私で満足しているのか？といつも不安だったのです。 彼は何かと女性を触る人で、人の奥さんや彼女の肩を抱いて歩いたり、ひざの上に座ったり、手を握ってみたりとするのを見たり、聞いたりしていたことと、セックス中に処女ごっこをするのです。 特に最近は毎回、処女を相手にするのをイメージして、私にもそう演技するように要求していました。 私は処女で彼と付き合った訳ではないので、申し訳ないような気持ちになったこともあります。 年齢的なこともあるのか、セックス中に何度となく元気がなくなり、その度にフェラチオを要求されていたのですが、最近はフェラチオをしている最中にオナラをするようになったのです。 私の顔がお尻と数センチのところにあるのにブリブリ！と体に力を入れて思いっきりするのです。 温泉宿に行った時には、向かいあって食事をしていると足の親指を私の中に入れてきます。 足の爪が硬いし痛いので嫌がるのですが、なかなか止めてくれません。 それらのことがあって、本当に私を愛してる？大切に思ってる？と不安を感じて、ちょっとしたことに何度となく嫉妬していたのです。 そんな気持ちを彼に伝えることはありませんでした。 喧嘩をすると謝っても絶対許してくれず、自分の気が済んだら連絡をくれました。一週間から長い時は二ヶ月くらいです。 最近はなくなりましたが、自分が気に入らないことや怒ったりするとよく私の電話やメールを拒否にしていたんです。 今回は感情的ではなく、落ち着いた様子で別れを言ってきたので、連絡があることはないでしょうが、そんな彼と別れて良かったと言う思いと、良いところもあったんだと言う彼への未練が交錯している状態です。よく会っていたのですが、お互いが何をどうしたいのか話し合ったことが一度もなかったことも悔やまれます。私は話そうとしたのですが、彼は私の悪いところや直して欲しいところを一切言わず、セックス以外では余り要求をしない人でした。 優しい人なんだと思いましたが、私のことがどうでも良かったから言わなかったのでしょうか？　

自分に価値がないと思っているから、人に体を許せるのか、 自分に価値があると思っているから、人に体を許せるのか、分かりません。 自分は自分の体がお粗末だと思います。 こんなお粗末では相手に失礼な気さえします。 図々しいにもほどがあるって思います。 体を許してる人を見ると羨ましくもあり、野蛮だとも感じます。

少し、難しい質問をさせて頂きます。 あんなに結ばれたいと願った相手と結ばれなくて、別れてしまった。 あんなに愛していると言ってくれたのに たくさん人が居る中、何故この人と出会ったのだろう 結局、結ばる事もなく、 傷つけ傷つけられ、嫌われ、私の本当の姿(性格)も勘違いされ(本当は分かってもらえていると信じたい) 強がり、ひねくれで、あんな事を言って傷つけた…　でも、それは私の本性じゃない、貴方の前では素直なかわいい女で居たかった。いつも本当は、貴方を包みこみたい気持ちで一杯だった、出来なくてごめんなさい。 素直になれず、素直になってもらえないまま、向き合ってもらえず、向き合えず、二人がボロボロになり 何の為に出会ったのでしょうか？ いつか、向き合える、素直になれる、なってくれると信じ何の為にいままでの年月を一緒にしたのでしょうか？ 何かの必然なのでしょうか それとも、ただの偶然？ 必然だと信じたいだけなのでしょうか？ 何か前世の関係があるのでしょうか？ 別れを信じられません。 涙が止まりません。いま、どこで何してる？何考えてる？ 突然、誰かが死んでしまったかのように、ポッカリ穴があいてしまいました。 もう、あの人を苦しめるなら連絡は出来ません。 ですが、私はあの人の都合のいい女でもありません。だから連絡は出来ません。ですがまだ受けとめられません。

あなたにとって一番大切な人を一人だけあげるとしたら、誰でしょうか？ またその理由はなんでしょう？ 私は中年の子持ちですが、一番大切な人は、やはり娘です。 理由は自分の遺伝子を持って、生まれてきたから。 何とかしてこの世の中をあまり余計な苦労をせずに乗り切ってもらいたいからです。 人生色々ありますが、娘のためなら死ねると思います。