marippe726のプロフィール

先日同居の親族に子供が誕生しました。　 赤ちゃんをあやすときは 髪を束ね手、歯、顔を水洗いし マスクと手指消毒をしているのですが 粒子が消えているのか疑問です。 タバコの粒子は外の風に二時間さらされないと消えないといった記事を読みました。 手や歯に付着したタバコによる有害物質は、泡で洗わないととれないのでしょうか？ でしたら喫煙場所に帽子、タオル、ジャケット、手袋を常においておき、付着しないよう完全防備で吸ってからそれらを外に置いておき 歯と顔だけを洗うとだいぶ違いますか？ 一回の喫煙で発する有害物質はどれくらい、またはどのようにすれば早く除去できるのですか？ 大変申し訳ありませんが 禁煙をするしかないという意見以外の 情報を頂きたいです。 何とぞよろしくお願いいたします。

これからの恋愛について悩んでいます。 私は今27歳で、30歳までに結婚、出産をする・・。という人生設計があります。しかし今、彼氏の事が余り好きではありません。 色々と理由はあると思いますが、彼が、私中心的生活を送っている事が 人間的に面白みを感じていないようです。 ３年位付き合っていて、お互いに結婚を意識していますが、彼からのプロポーズは、まだ遠くなりそうです。 今、こんな気持ちの時に、飲み会で、いいな・・・という人が現れました。 情緒不安定な現在、新しい人に惹かれて、舞い上がって電話等を自分からしてしまいました。その人は、そっけなく私には見向きもしませんが、私的に盛り上がってしまっています。 新しい人との先は無いと思いますが、踏み込みたい自分がいたり、今の彼は大切にしてくれるので、先を考えると踏みとどまってしまい・・・。と、どっちも共倒れしそうな勢いです。 新しい彼へ踏み込むのが怖い・・。けど知りたい・・。 今の彼を大切にした方がいいのか・・。こんな気持ちで、もう大切にしていないですが・・・・。 複雑な気持ちです。 どなたか、アドバイスいただけないでしょうか？

今現在、精神状態が不安定です。 人間不信もあり自分を認めてくれる人なんて誰もいない…。 突然、涙が出て泣いていたり。消えてしまいたいと思ったり。 世間からの疎外感。とても前向きに物事を考える事も受け入れる事も出来ず。誰かに否定される事を日々怯えています。 いつも心の中で『助けて』と叫んでいながら、自分で何をして良いのか。どの様に考え行動するべきか分かりません。と言うより何もする気にならず、何かするのが怖くてたまりません。 誰かに『いいよ。大丈夫だよ』と、ただ声を掛けてもらいたい。 今の自分を肯定してもらいたい。 こうなった原因は理解しています。色々な過程も経て現在に至ります。 お叱りの言葉はご遠慮下さい。 今の私には受け入れる予知がありません。どうかご理解下さい。 勝手ながら、お励ましの言葉を頂ければ幸いです。 宜しくお願い致します。

僕は今、過去にソープ経験（一年ほど）のある女性と同棲をしています。 今は彼女は風俗の仕事一切を辞めており、ふつうの仕事をしています。 一年付き合って、結婚を前提に同棲を始めてから、 彼女の過去のことを知りました。 その話を聞くまでは彼女と結婚を考えていたのですが、 彼女の過去のこと、お金で男不特定多数（20人程度）の男性に抱かれ 中出しまでさせていたことなどを考えると、 身を切られるようにつらく、 自分の心の中では結婚を延期にしました。 彼女を好きになり、愛するほどに、その過去がつらくのしかかっています。 でも、その過去を知った今でも、彼女のことが好きです。 別れる選択肢は僕の中にないので、このまま長く付き合っていくと思います。結婚も考えて生きたいです。 そこで、ソープ嬢と結婚した男性のお話を聞きたく思いました。 どのように彼女の過去を心の中で清算できたのか、 聞きたいと思いました。 それを参考に、彼女を受け止めていこうと思いました。 どうすれば、彼女の過去を受け入れることができるでしょうか。

私は社会人2年目で営業をしてる男です。このカテゴリが正しいのか分かりませんが、単刀直入に悩みを申しますと、頑張りたいのに頑張れず、そんな自分に嫌気がさしてます。 以下、乱文ですが私の現状を書きました。 営業という仕事柄、ストレスがたまりそうなのですが、自分ではそんなことないと思います。担当のお客さんは良い人が多いですし、お客さんから苦情が来たり仕事が取れなくても、上司もまだ営業1年目なんだから次頑張ろうねと優しく言ってくれますし、先輩も色々とフォローしてくれます。優しいだけでなく時に叱ってくれますし、周りの人には恵まれてると思います。むしろ色々手助けをもらいながら、全然結果が出ず申し訳ないという気持ちが強いです。 最近では少しずつですが仕事を取ってこられるようになったのですが、余計に分からないことだらけで、今まで以上に先輩の手を借りながら仕事をしてる状態です。本当なら自分の力で調べればいいのですが、私は他の人より仕事をする速度が遅く、残業できる時間も限られているので、ついつい申し訳ないと思いつつ手助けを求めてしまいます。 本当はさらに下の新人が入ってきたので私が教育しなければいけないのですが、自分でいっぱいになってしまい先輩に迷惑を掛けてる状態なので、それもままならず後輩にすら申し訳がないです。 最近では帰りが遅いので夕飯を抜くことも多くなったのですが、こういう気分になってしまうのは、やはりそういう食生活も関係あるのでしょうか？ もともと体調を崩すとお腹に来ることが多く（ストレスで暴飲暴食になることも原因だと思いますが）、汚い話で申し訳ないですが、最近では仕事場で1日3～5回は大のほうのトイレに入ってます。 そんな自分の趣味はコンサートを見に行くことだったのですが、平日は仕事が忙しく見に行けなくなり、休日は疲れからかどこかへ行きたいという気持ち自体がなくなってしまったので一日中寝ています。 例え行ったとしても、趣味を通じて知り合った友人の前でも気分が落ちてしまい、せっかくの楽しい場なのに心配させてしまうのが辛く、余計にそういう場所に行こうという気持ちが失せてしまいました。 友人に相談し病院に行くことも勧められましたが、いざ行こうとすると調子が良い感じがするので、行かなくても大丈夫だと思ってしまいます。安いものではないので、行って何でもなかったと言われるのは、感情的にも経済的も辛いです。 実家暮らしなので父に話そうと思いましたが、自分が帰る頃には居間で酔い潰れて寝てる状態ですし、普段からあまり会話をせず何を考えてるか分からないので、余計な心配は掛けられないし言えません。 別居してる母もおそらく仕事が忙しいと思うので言えません。言ったところで理解が得られるのかも不安ですし。 お恥ずかしい話ですが、こんな年齢でやっと彼女というものができ、それにより少しはこんな状態が和らぐかなとも思ったのですが、逆に彼女へも色々な迷惑を掛けてしまってる状態です。 最近では心配させてしまうのが嫌で自分から連絡を取らなくなりました。それが余計に心配なようで向こうから連絡を取ってくるのですが、返答しようにも口を開けばマイナスなことを言ってしまいそうで、電話が取れなかったりメールを返せなくなりました。せっかくこんな自分を好いてくれているのに、こんな態度しか取れず心苦しいです。 もともとこんな状態になったのは、高校受験で志望校に入った後も、勉強の嵐に巻き込まれ、 「何であんなに頑張ったのにまだ頑張らなくちゃいけないんだろう？」 と思うようになり、頑張ることへの疑問が生まれた頃からだと思います。 それから頑張ることが嫌になり、いざ頑張らなければいけないときも頑張れなくなった気がします。本当ならこの3連休も資格試験の勉強をしなければいけないのに、こんな文章を書いている体たらくです。 こういう表現をしてはいけないのだと思いますが、正直生きていても他の人に迷惑なので消えてしまいたいです。大げさに言うなら、私のような人間が酸素を吸って二酸化炭素を吐いてること自体が、もう地球上にとって大迷惑だとすら思うようになりました。笑っちゃう話なのですが。 でも死ぬ勇気すらありませんし、死ぬという行動自体、気が重くて出来ません。遺書を書いてみれば逆に気が晴れるかと思って書いてみましたが、死ぬことすら迷惑になるのだと分かり、余計に死ねなくなりました。どうしていいのか分からず、涙が止まらないことも多くなりました。 自分だけが苦しいわけじゃないですし、自分以上に苦しい人がいるのも分かっています。ただ人並みに頑張ることが出来、人並みに笑う生活をしたいのですが、どうしたらそんな生活が送れるのでしょうか？ 長文・乱文失礼致しました。目を通していただいた方、ありがとうございます。