madcycle21 の回答履歴

以前この友人Ａの相談をさせていただいた者です。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4283689.html 昨日、Ａの母親から私の携帯にＡの携帯を使って電話が４回かかってきました（怖） ちょうど、携帯の電源が切れていたので後から電話に気づいたのですが、そのうち２件留守電入っていました。 １件目は無言・２件目は「○○ちゃん（Ａのこと）が会いたがっています。連絡くれます？」とのこと。 ってか自分の娘を家の中だったらまだしも、他人への留守電で～ちゃんって・・ それはさておき、なんで親から電話が・・・と思ってもういい加減にしてくれぃと思いました！！しかも迷惑かけてすみません、みたいな事言うならわかるけど、本当に記載した文だけ留守電に入っていました。しかも暗い声で・・・ 以前ご相談させていただいてから、相変わらずメールはおさまらず、前より頻度が多くなった気がします。内容は相変わらず・・・ 先日なんか朝７時に着信が・・・週末だったのでこっちは寝ていたのですが、夜中１時にメールが来たり朝７時にメールが来たり、ドえらく迷惑です。 正直、Ａの親に相談しようと思っていた矢先、留守電が入っていたので、子も子なら親も親だと感じたので、とりあえず１回だけメールを送ろうと思っているのですが、その内容が、「今体調が悪いので、他の友人を頼ってくれ・あと早朝・深夜の電話やメールは迷惑だ」のような感じで送ろうと思っているのですが、ウツの人にこれはマズイですか？ あたしは今妊娠４か月で、精神的にもＡのことで疲れたくありません。 メールや手紙だと証拠が残るから、それでＡはいいけどＡの家族から逆恨みとかされて何かされないか心配だということもあるんですが・・ どうすればよいでしょうか？ 電話で親と話すのにはかなり勇気がいるので、今のところするつもりはありません。 いいアドバイスお願いいたします。 本当にＡから解放されたいです。もう嫌です。

こんにちは。 私は今年で19歳になりますが、現在はコンビニでアルバイトをしています。大学等には通っていません。 今年の春、内定していた就職先を辞退してしまい、それが原因かはわかりませんが体調不良や不眠、発作的なものが起きたりしていました。薦められて心療内科にも数ヶ月通いましたが、先生に何をどう伝えればいいのかわからず、結局本心を伝えられないままで、ついに通わなくなってしまいました。 頭では「コレをこう話そう」「この気持ちをわかってほしい」と思っているのに、いざ話そうとすると何も出てこなくなります。紙に書こうとしても、どう書いたらいいのかわからず、結局同じです。 親や友人にも相談したり甘えるという行為ができません。どうやって話を切り出せばいいのか、どう甘えればいいのかわからないのです。 どうすれば自分の気持ちを伝えることができるのでしょうか？

僕は岐阜高校に通う今年受験生になるものです。 僕の通う岐阜高校は伝統を重んじる地方の進学校です。 毎年東大１０人、名大２０～３０人は出してると思います。 僕自身大阪大学を目指していて必死に勉強しなくてはいけないのですが、 最近強く思うことがあります。 それは「学校に行く意味はあるのか？」ということです。 夏休みがおわり、文化祭も終わりとうとうクラスも 受験一色かとおもいきや 授業中クラスメートの半分以上は睡眠学習。 僕の席の近くの奴はゲームや携帯・・・・ まだ静かならましですがずっと小声で喋っているので 集中できません。 夏休み僕なりに頑張って毎日９時間は勉強してたんですが ９月に入って周りが寝ている安心からか ついつい寝てしまうこともあり勉強がはかどりません。 それに僕はもっぱら授業中内職（授業と関係のない勉強をすること）をしています。 ためになる授業もありますが、そんな授業数えるほどです。 でも完全に学校を無視しているわけではなく 定期考査前はしっかり対策はするし 授業で扱う問題集で先生が授業に取り上げる問題は 必ずじぶんでやり裏ルートで手に入れた解答で学習し 余裕があれば他の問題にも挑戦しています。 解答があるのでもっぱら英語と数学は自分のペースで 勉強するから授業は不要です。 英語の時間に先生が言う和訳を必死に書き写してる 生徒を見ると「なんて効率が悪いんだろう」と思っちゃいます。 物理も先生がわかりにくいので授業は聞きません。 国語も嫌いな教科だからか聞きません。 少し話はずれますが、この際なんで学校のことを 愚痴りたいとおもいます。 なぜ学校は授業で扱う問題集の答えをくれないんでしょうか？？ 先生のアドバンテージがなくなるから？ まじめに授業を受けようとしない生徒がでてくるから？ そもそも勉強というのは自発的にやるもんで 解答あるからやらんくていいっていう腑抜けは 放っておけばいい！！それで成績が下がっても自業自得。 あと先に書いたようにうちの高校は伝統を尊重する学校で 朝の読書の時間とか応援団とか 僕にいわせれば無駄がおおい。 本なんて好きな奴が勝手に読めばいいし、 実際朝の読書の時間で本を読んでる奴なんてひとにぎり。 たいていその日の小テストの勉強をしてる。 応援団ってのは活躍する部活動や生徒1人1人を 全校の前で鼓舞するのがおもな活動。 「フレ～フレ～ぎこう」なんて恥ずかしいことを わけのわからん発音で叫んでてそれにあわせて 全校が手拍子をする・・・・ 「応援団があるのは全国的に見てもめずらしい」 なんて誇らしげに語ってた校長はむしろこんな時代遅れで 誰もやりたくないのに強制的にやらせてることを 恥ずべきだと思う。 そんなに「伝統」とやらはおもいんでしょうか？？ 書き出したらグチが止まらないんでこのへんにしときます。 前半の「学校へ行く意味」についておもうことがありましたら ぜひ回答お願いします。 できたら先生や僕と同じ生徒の立場の意見が欲しいです。 駄文ですいません。読んでくれてありがとう。

カテゴリ違いかもしれませんが書かせてください。 ブログを運営しているのですが、わざわざ私のコメントに、 悪口を残していく人がいました。 「ＸＸなんてことは常識、偉ぶって記事書いてて馬鹿じゃねーの？」 「△△とかアホ丸出し。もっと頭使えよ」 などと言ったことを、その理由もつけて長々と書いていきます。 いちいち反応するのも馬鹿らしいですし、 ある意味世界中に発信しているブログですから、 いろんな意見があるのは覚悟として考えています。 しかし、コメント投稿者の論点が記事の趣旨とあまりにもずれているので、 反論してあげた方がいいのかもと思ったり、 単純に私の正当性を第三者に分かっていただきたいので釈明したい思いもあります。 そういう意味で書いたのではない。その辺はあえて省略したのだ。 私はその問題については重要視していないので飛ばしたのだ。 といったことを言いたいのです。 ですが、この手の荒らしコメントというのは、 反論しても火に油を注ぐことになるのは分かっているので、 放置している現状です。 理性的には、これは正しい判断だと自分で思うのですが、 それでも言いようのないムカムカというかイライラのようなものが、 湧き上がってきます。 このやりきれない気持ちはどうしたらよいのでしょう？ 単純に我慢する・・・それが大人というものなのでしょう。 それでも「嫌なことあったなぁ」というような感情が払拭できず、 仕事をしていてもぶり返してきたりしてしまいます。 理性とは別に 「ああチクショウ！あいつに反論して恥かかせてやりてぇ！」 と思うダークな部分が私の中にはあるのです。 気楽に私のブログを荒らしたことが、どれほどリスクがあるのか、 分からないあんたも馬鹿でしょう！という気持ちが湧き上がってきます。 例えばＩＰアドレスをサーチしたら、相手がどのような立場の人物か分かってしまい、 さらに他所でとても馬鹿な発言をしているのを見つけてしまいました。 これを公表したら、相手は相当恥ずかしいだろう！なんて考えてしまいます。 でもそれもまた火に油を注ぐ行為でしょう。 ですので思いとどまっている状況ですが、 このやりきれない気持ちはどうしたらいいのでしょうか？

1浪中の男です。 もう自分が嫌で仕方ありません。勉強しても成績は一向に上がらず周りに取り残されるし人間関係も上手くいかない、友達を作るのも下手、対人恐怖症も一向に治らなず、人の前だと汗が止まらない。人と話す時も嫌われるのが怖くて必死なのが嫌。肌荒れが酷くて鏡を見るのも嫌だし、八重歯があるのも嫌。 勉強しなくちゃいけないのにほぼ一人ぼっちで予備校にいるのが辛くて家に帰ってくる、でも「伸び白が限界」と思って勉強が進まない。現実逃避がしたくて飯を食ったらすぐ寝たくなる。そして夜中は寝れない。 もう明日が来るのが嫌なんです。人生に前向きになりたい。人前で堂々としていたい。どうすれば前向きになりますか？

やさしい気持ちでよんでください。　今の仕事では老後明らかにやっていけないので、転職したいけどしんどいことは嫌でがんばれない。ひねくれてると思われるだけかもしれないけど、逆にみんななんで頑張れるの？私は自分が嫌いだし友達もいないし趣味もないし、かといってなにかチャレンジするエネルギーもないし。お金もないし。でもこのまま何も変わらないのは困るし。何をどうすればいいのか、どうすれば解決できるのかさっぱりわからないまま今まで生きています。どうやったらもうちょっといきいきできるんだろう。死んでるみたいに生きてるなあと思ってます。

携帯にメアドが入っていれば、当然メールなんかが来ますよね？ そのメールを送ってくる子の中に、自分の都合だけでメールをしてくる人が居ます。 例えば、学校行事の日程です。 学校行事に関係するもの等は全て、学校の掲示板に貼り出される事になっているので、皆その掲示板から日程を確認します。 また、大まかな日程自体は年度初めに配られる便覧に載っています。 夏休みなどの休暇については、試験日程のプリントに日時(休み開始日と終了日)が記載してあります。 この事で、「学校いつ始まるんだっけ？」とか、「試験の結果っていつ出るんだっけ？」とか聞いてきます(メールで)。 最初は、見てなかったんだろうなぁ・・・と思い、「○月○日に始まります」や「○日に○○で渡されるよ」と説明して、「どこいけばいいの？」と聞かれても「○時～○時の間に、○○(場所)で配布されるよ」と返答していました。 更に、「便覧にも載ってるから念のため確認してね。」と何度も教えたのに、(3年半経った今でも)未だに同じメールを送ってきます。それどころか、内容について自分で調べようとせず、私に全て聞いてきます。 それでも、まだ「ありがとう」や「わかりました」という返信があれば良いのですが、全く返信がありません。 つまり、教えたら教えたままで、何の反応も返さないのです。 私は、誰かに教えてもらったらお礼を言うのが普通だと思っているので、この子のこういう態度があまり好きではありません。 しかし、さり気なくそのことを本人に言っても全く自覚してくれないのです。 むしろ、自分の事だと思っていないらしく「うわっ。そういう奴ってムカツクよねぇ～。マジ最悪ｗｗ」と笑って言う始末・・・；； 逆に、私が返信を返さない(というより返信が遅れる)と「何で教えてくれへんの？」とか「無視せんと教えて」というメールが届きます。 いい加減、私にも我慢の限界というものがあります。 私は「都合の良いお友達」でありたいとは思っていませんし、都合の良いように利用されているだけの様な気がしてかなり落胆してしまいます・・・。 こういう一方通行のやり取りをする人を友達と言えるのでしょうか？ それとも、私が贅沢なことを相手に求めているのでしょうか？ 皆さんは、こういう人をどう思いますか？

現在東京に住む高校３年生の男です。 僕は今までほとんど勉強というものをせずほったらかしにしていました。 受験勉強をやり始めたのは３年になる少し前です。 が、実質勉強は時間的にはやっていたのですが集中力が無いためか全く力になっていません。 模試の点数は伸びたのですが最初がひどっかたので伸びたといっても点数はひどいことには変わりません。 しかし僕は今まで無理やりやっていた勉強がこの頃楽しくなってきて、そしてやりたいことも見つかりました。 絶対に明治大学に入りたいという目標が出来ました。 笑わないで下さい笑 本気で行きたいのです。 学部はマーケティングに興味があるので経営学部です。 または情報コミュニケーション学部にも興味があります。 文系で受験科目は英語、国語、日本史です。 センター模試ではそれぞれ５割程度しか取れていません。 無謀なのは承知してます。ついに夏も終わってしまい不安で仕方がありません… オレは逆転合格した！とか入試についてアドバイスがあるという方は僕を助けてくださいm(__)m 最後まで付き合ってくれてありがとうございました。

現在東京に住む高校３年生の男です。 僕は今までほとんど勉強というものをせずほったらかしにしていました。 受験勉強をやり始めたのは３年になる少し前です。 が、実質勉強は時間的にはやっていたのですが集中力が無いためか全く力になっていません。 模試の点数は伸びたのですが最初がひどっかたので伸びたといっても点数はひどいことには変わりません。 しかし僕は今まで無理やりやっていた勉強がこの頃楽しくなってきて、そしてやりたいことも見つかりました。 絶対に明治大学に入りたいという目標が出来ました。 笑わないで下さい笑 本気で行きたいのです。 学部はマーケティングに興味があるので経営学部です。 または情報コミュニケーション学部にも興味があります。 文系で受験科目は英語、国語、日本史です。 センター模試ではそれぞれ５割程度しか取れていません。 無謀なのは承知してます。ついに夏も終わってしまい不安で仕方がありません… オレは逆転合格した！とか入試についてアドバイスがあるという方は僕を助けてくださいm(__)m 最後まで付き合ってくれてありがとうございました。

最近特に無気力で何もやる気が起きません。 やることを頭の中で考えても行動がついていきません。 仕事中も常にやらされているというような感覚で 自分から考えて動くことができなくなってしまいました。 周囲の人と話しをしてもどこか他人事といいますか、 きまった台詞を言う演技をしてなんとなく人間関係を保っているだけで、 本当に会話をしている気がしません。 仕事の関係で土を扱う機会が多いので、 一番安らぐのはその時間だけです。 こんなことを言うのは恥ずかしいですが社会とうまくなじめなくて、 現実不可能だということもわかってるのに 社会なんて無いところに行きたいと思ってしまいます。 平たく言えば「人間嫌い」なのかもしれません いずれにせよ自己分析を始めたとしても、無気力なので 考えをまとめるのも一苦労で ここまで長文書いておきながら変なのですが、 非常に自分はくだらないことを書いているなと思います。 常に意識がフラフラしていて言いたいこともあるような無いような ただはっきり言えるのは こんな靄がかかった気分が1年以上続いていて もどかしくて気持ち悪くて不快なんです。 みなさんはこんな気分のときありますか？これは治りますか？

国立大学に頑張って受かったとして学費が、すぐ払わなければ無理ですよね？夜間の国立でも払えなければ無理ですよね？なにか 夜間の国立は免除など沢山あるのです？

こんにちは。 大学から成績表が送られてきたんですが、まさかのFが3つもあり、あまりにありえなすぎてとても混乱しているので、質問させていただきます。 3科目それぞれにおいて、出席していますし、テスト、レポートも提出しました。テスト、レポート共に並ですが真面目にやりました。Fはとてもでないですが考えられません。 私は、今年大学3年生に専門学校から編入したもので、この大学の成績表を受け取るのは初めてでした。明日、大学に行くので抗議するつもりですが、今とても不安で不安で仕方がないので、大学卒業された方もしくは大学に通われている方たちからの一般的なご意見やアドバイスを聞きたいと思っています。 間違いなどで成績表にFなんて載るでしょうか？ちなみに3科目、違う教員です。 では宜しくお願いします。

私は２０歳の学生です。 最近自分のことなのに自分が分からないんです。 私はごく普通の家庭で育ちました。特に親がアル中とか暴力的とかもないです。 でも子供のころからなんとなーく親に気を遣ってきました。別に親に対して従順な子供でもなかったのですが、素直に甘えることができませんでした。両親はとても仲が良く、私のことよりも父は母が、母は父が一番大事みたいな感じで、子供は２の次のような・・・。 褒められた記憶もほとんどなく、手を繋いで歩いてほしい時に繋いでくれなかったり（私とは手をつないでくれなくて父と母でつないでいました）。あとは抱き締められたり、頭をいい子いい子してもらった覚えないし、かわいいねと言ってもらった思い出もありません。あと「子供がいなければ・・・。」「もっとかわいい子どもがほしかった・・・（テレビで映っている私と同じ年の芸能人と比べて）」等目の前で堂々と言ってきます（今でもです）。 そんな幼いころの経験があってか、７つ上の彼氏にかなり依存しています。彼氏が年上というのもあり、常に頭をなでなでしてほしい、歩くときは絶対に手を繋いでおいてほしい（腕を組むのはダメです）、私のことだけを見ていてほしいし、かわいいねと言ってほしい等々です。あとはどうしようもないことを言って彼氏を困らしています。 他にはこんな感じです。 ・すごくさみしがり屋な性格なのに、人と接するのが億劫。というか無駄に気を遣う。社交性がかなり欠けている 　（中学生まで放課後友達と遊ぶことを親に禁止されていた。放課後は寄り道したら怒られるので急いで家に帰っていた。） ・感情の波が激しい 　（本当に些細なことでブチ切れる。すぐ泣く。しまいにはこの世なんか無くなればいいとまで思う。） ・就職活動したくない。というか社会に出てある程度の責任を背負ってしまったら、もう大人としてしか扱われなくなるのが嫌。ずっとかわいがられる存在でいたい。 ・でも早く自立して、ちゃんとお金稼いで、こんな家出て行って（今実家にいます）、ほしいもの好きなだけ買って、親に干渉されないような生活をしたい。世の中やっぱりお金がいちばんだしね・・・。 　（親にあんまり欲しいと思う物を昔から買ってもらえなかった。例えば可愛い洋服が欲しくても高ければ買ってもらえず、一番安くて気に入らない洋服を買わされた。てか、自然と私も安いものしか選ばなくなった。あと夜店の焼きそばとか、お菓子も買ってもらった記憶ないです） ・親が死んでしまえばいいのにとよく思う。でも実際に殺しとかはしないけど・・・。でも子供が両親殺したとかいうニュース見るとなんとなく子供のほうに共感してしまう ・だれかにかまってほしい。でも人とかかわるのだるい。てか、所詮うわべだけの付き合いだと思う ・誰か私のことだけを愛してくれる人が欲しい。てか私だけにかまってほしい。 ・いつもさみしいかイライラの、このどっちか2つの感情が常にある。 ・社会の一員になりたくない、でもなりたいとも思う。 ・私より年下の子供みんな嫌い。赤ちゃんとか幼稚園児とかも嫌い。てかまったくかわいいと思えない。母性本能がまったくない。特にたのしそーにぎゃーぎゃー騒いでる子供とかマジうっとおしい。 ・やる気皆無。みんなにはさぼっているとか怠けているって思われるけど、本当に体動かすのしんどいんだよ？ 他にもいっぱいあるのですが、とりあえずこのへんで。 これは私の性格が単にわるいだけですか？わがままなだけですか？ それとも私はなにか病気ですか？自分でいろいろ調べたら（学校で心理学とかも少し学んでます）、アダルトチルドレンかな？とも思うけど、ぴったり当てはまらないし…。 とりあえず今、生きにくいんです。死にたくないけど、生きたくないみたいな・・・。 もっと心から充実した生活したいんで、原因突き止めて治したいとも思っています。誰でもいいので私を助けてください。お願いします。 わかりにくい文章になってしまい申し訳ありません。

高2年生の女子です。 母も父も親戚も大学は出ていないと、不幸でだめになるといいます。 でも勉強ができない私は、大学以前に小学校からさんすうは15点以上とったこともないし、いまだに指で数えます。時計も中学の時にやっと読める様になりました。恥ずかしながら。英語もちんぷんかんぷんで宇宙の言葉です。国語は、他よりもできてます。それでもやっと平均点をとったくらいです恥ずかしいです。今でも十分頑張っているつもりだけど、もっともっと死ぬほど頑張れば大学へ行けるのでしょうか。 私は努力が足りないのでしょうか。怠け者だったりするのでしょうか。 記憶力もよくありません。電話が来て「●●です。お母さんが帰って来たら電話してください」と言われても、切ったときには忘れてます。晩御飯も何度も食べようとしてしまうし。近所でも迷うし。 そして、「きみは××障害（←おぼえてません）という病気じゃないの」と同級生に言われたので、それをお母さんとお父さんにいうと すごく怒鳴られて怖かったです。でも本当に病気だったらどうしようと思います。こっちのはなしは関係ないですね。すみません。

あの今年20です神奈川大学の法学部の給費試験を再来年21才で受けます もし、これに、受からなかったら、大学を諦めるか新聞奨学金をしなければなりません。でも新聞奨学金は忙しく、かなり自信がないです そして学力は中1レベルで勉強の仕方がわからないし勉強する教科書を買を買う金すらありません 神奈川大学の給費試験に全てをかけたいのですが、かなり難しいらしく、今までテストなどて良い結果を取れたことがないので、かなり不安です 就職は中退者には厳しくて、なかなか受からないし 他に道を作りたいのですが給費試験は神奈川大学以外ありますか？ また、夜間は私立の場合国立とだいたい学費が同じと聞きましたが 国立の金額もはらえない状態です。 親に相談しても、親は高卒で大学などのことは何も知らないです １人で考えなきゃなりません みじかに相談者もいません。でも必ず大学には行きたいので、これからのアドバイスお願い致します ちなみに今から一年は勉強と派遣をするつもりです。