perrot09 の回答履歴

友達がうまく作れません。 人と関わる場があっても、事務的な会話だけで 一緒に行動する友達にまでなれません。 勇気を出して一緒にお昼に誘ってみてもつまらなそうな 面倒臭そうな顔をされます。 授業で関わる中途半端な顔見知りが多いので 孤立しているとかなり浮いてしまいます。 また、一人で居る場面を見られると惨めです。 何をどう改善したらいいか分かりません。 学校に行っても自分の居場所がない事がつらいです。 人間的魅力はどうしたら磨けますか？

中学1年頃から時々休むようになって中2はほとんどいかず　中3はまったく登校してません。でも修学旅行などのイベントは参加します。誘えばショッピングも行くので、ひきこもりとまではいえないのですかね？本当にわからないんです。姪はみんなに小さいときから扱いやすい子で、いたずらもしなければ、だだをこねることもありませんでした。ただ大声で笑うことも大声で泣くことも無かったのです。 「自分が出せない。気をつかう。人目が気になる。疲れる。」というのは聞いてます。でもそれは社会ではある程度当たり前なこと。でも当人にはきっととても難しくて大変なんだろうと思います。自分が出せるようになった。気を遣わなくなった。人目が気にならなくなった。倦怠感が軽くなったなどのきっかけや体験談などアドバイスください。　大事な姪っ子です。できればたのしい高校生活を送ってほしいと思ってます。

私は中２の時、経験者という理由からキャプテンになりました。 しかし、元々友達関係が苦手な私は、案の定中学の部活でも友達とのそりが合わず、ほとんど一人で行動していました。 強がりな私は、その時本当は辛いのに平気なふりをしていました。 顧問にも辞めたいと何度か伝えたのですが、相当怖い先生で、結局辞めさせてもらえませんでした。 その時から元々敏感だった友達関係にもっと敏感になってしまい、部活だけでなく、 普段の生活でも友達とは表面だけでしか付き合えなくなりました。 （広く浅くって感じですかね^^；だから友達は多かったし、かなり社交的です。） そして中体連の１週間前、私はボールに乗ってしまい、酷い捻挫をしてしまいました。 私は毎日整骨医院に通い、なんとかコートに立つことができました。 （本来の役目であるスパイクはもちろん無理でしたが） 結局、達成感もあやふやなまま中学生活を終えました。 私は近くの公立高校（進学校）に入学しました。 元々バレーを続ける気は０に近かったのですが、中学の時の先輩に誘われ、断り切れずに入部しました。 私は身長が１６５近くあります。自分で言うのも何ですが、ジャンプ力がある方で、バレーの素質もあると思います。 １年の時からレギュラー（センター）で、ほとんど先輩と変わらないくらいエース的な存在でした。 その時はバレーも苦痛ではなく、本当に楽しかったです。 市ではベスト８（１位、２位は日本でも有名な強豪）で、その他にもそれなりの結果も残していました。 私が１年の時の高総体では、１回戦敗退という不本意な結果しか残せませんでした。 その時は本当に「自分たちの代ではもっと強くなる」と思いました。 「次こそこんな後悔をしないように頑張ろう」、と。 私は簡単な基礎練も今までにないくらい気持ちをいれてやったし、 基本自分に甘い私がきつさを顧みず、本当に日々頑張っていました。 中学とは違い、仲間にも恵まれ、きついけど本当に楽く毎日を過ごしていました。 が、しかし・・・ この前、ミーティング中に、キャプテンから 「お前がいると雰囲気が悪くなる」「やる気がないならいない方がいい」 というようなことを言われました。 今のキャプテンンは気が強く、前々からついて行けないとは思っていましたが、 みんなで決めたキャプテンなんだから、やっぱり信頼していたし、付いて行こうと必死に頑張っていました。 そんな中でのそんな言葉・・・ 私は一瞬でやる気を失いました。 （上で述べたように人づきあいが苦手で、基本いつも冷めています汗） 私はその日から部活に行かなくなりました。 顧問にも気持ちを伝え、時間を貰いました。 その時は「今のチームのために頑張ろうとは思えないし、部活行きたくないです。」とすっぱり言いました。 私は『時間が経てば冷静になって、またバレーしたくなるだろうな』と思っていました。 部員は私を弾かないと分かっていたからです。 顧問は２人いるのですが、そのうちの１人から 「お前からバレー取ったらただの馬鹿」「唯一の武器を自分で捨てるのはもったいない」 と言われました。（勉強面での私は馬鹿です。笑） 先生たちは今年はメンツがそろっていて、やる気になればいい成績が残せるのに、私がいなくなることで弱くなるのが嫌なのです。 顧問の先生とはもう何度か話しましたが、一向に辞めさせてもらえる気配がありません。 話は飛びますが・・・ 私は部活を辞めて地元の劇団に入ろうと思っています。 私は馬鹿で、将来の目標などがありません。 そんな私が唯一興味を持ったのが、演技なのです。 高校を卒業したら、東京の学校に進学して、テレビに携われる仕事がしたい。 今本気でそう思っています。だから今のうちに演技の練習を始めたいのです。 でもそんなこと顧問に言うのは恥ずかしい。笑われるのがオチなので無理です。汗； 本当に今部活をやる意味が分からないし、やる気も全くなくなってしまいました。 それに、１度失った信頼も私にとっては取り戻すことはほぼ不可能です。 もうチームのことは考えきれません。 辞めたい・・・どうすればいいでしょう・・・ 周りに私の考えを理解してくれる人はいません。 「続けた方がお前のため」「もったいない」 もうそんな言葉は懲り懲りです。 部活を辞めて、新しいことを始めた方いますか？ その他、思ったことを言ってほしいです！ 今夏季補習中なのですが、たぶん明日は 部活どころか学校にすら行かないと思います。 誰か・・・助けたください。 誰でもいい、誰かの言葉を聞きたいです。泣 よろしくお願いします・・・。

はじめまして。 私は　２６歳なりたてのＯＬです。 さっそくですが　私の性格について、 ここまであからさまに打ち明けるのは生まれて初めてですが、意外と「普通」なのか、「極めて少数派」なのか気になり　また、気持ちをわかって下さる方がもしいたら嬉しいなと思い　投稿してみました！ 不愉快な気持ちになる方もいらっしゃるかもしれませんが　ありのまま書かせてください。宜しくお願いします。 私は小心者で傷つく事・恥を欠く事が異常に嫌です。 でも　人が傷ついている表情、恥を欠いている場面をみるのは、もっともっと苦痛です。 なので「人間失格」のような道化師を演じてきました。 なぜか　人の気持ちに異常な程敏感で　どうすればこういうタイプに好かれるか　この人はこうされるのが嫌　等という事が瞬時にわかります。かといって私は不器用な面もあり　実際万人に好かれるように振舞える訳ではなく　わかっていてもできないものはできない　という場合もあります。でも「この人がわからない」という状況になったことはありません。 しょうもないプライドと　「人の傷つくとこをみたくない性分」が格闘した結果　後者が勝ちました。どちらが嫌かって　私には　少しでも傷ついた表情をみる方がどうしても耐えられなかったのです。当人にとってはどうでもいい　すぐに忘れることであったとしても　私が勝手に「かわいそう」と思ってしまう。傲慢そのものですが　そんなことなら　私が馬鹿になってその恥をもらおう　その人を遠まわしに立てよう　等としてしまうのです。もうこれは　無意識の領域に近いです。 あ、ちなみにドＭ体質で　落とされるのが好きな人には　そうはしません。逆に・・・（笑）その按配って　個人個人で微妙ですが。媚びたい訳じゃないので程々にてすが。 そういう訳で（？）私が好きになるのは　逆に　腹の中に何も抱えてなさそうな　マイペースで、素直な（ある意味チャラい　笑）　男性だったりします。そしてそういう男性に　小学生時代からよくモテます（自分で言うか？！）。私自身そういう人でないと一緒にいて酔ってしまうんです。車酔いに近い感覚です。 ちなみに対女性ですが　割と女性のほうが好かれるのは得意ですが（おい笑）深くなると酔うし面倒なためほどほどにしておきます。言葉が悪くてスミマセン。 それにしても　とても疲れます。 気づかなくていいことまで　気づいてしまうからです。 その場の空気　相手　に同化してしまう。カメレオンのようです。また　ニュースなどで悲しい事件などがあると　無意識にですが感情移入しすぎてしまうというか　想像力豊か過ぎて　その状況や　災害ならそのときの混乱や恐怖　事件なら被害者及びその親族の感情　加害者及びその親族の感情　など　入りすぎちゃって。泣いてしまうので　あまりニュースや新聞を見ないようにする程です。さらには天気によっても大きく影響されます。あと空腹具合によっても^^; 　 とにかく生き難い私です。 自分と周りの境界線が　曖昧すぎて。 自分が何なのかわからなくなります。 このような気持ちがわかるという方いらっしゃいませんか？ とりとめがなくなってしまいましたが 最後まで読んでくださって　どうもありがとうございます＾＾

こんにちは。私は小さい頃から友達作りが苦手です。大人になった今でも友人によっては、仲が悪かったり、自分の本音が言えなかったり、自分のことを話すことが苦手です。だから、あまり話せなくてストレスがたまってしまったりして苦労しています。ただ、最近は前の現場の仲間に飲みに誘って貰ったり、社内の付き合いに参加するようにして交流を広めようと努力はしています。こういう感じで少しずつ交流を増やしていけば、友人も出来るのでしょうか？

今年の春に大学院に進学した者です。入学してまだ3か月ほどですが、大学院を辞めるかどうか真剣に悩んでいます。自分は元々学力が高い方ではなく入学当初から自信が持てずにいたのですが、それでも自分なりに研究に興味を持って少しでもいい研究ができればと思っていました。しかし、研究や課題に追われる日々を過ごすに従って自分の無能力さを痛感させられ、日増しにヘコんでいきました。自分は頑張っているつもりでも、作業量や出来具合は学部生のレベルかそれ以下で、そんな日々が過ぎるに従って、研究への自信がなくなり、意欲がなくなり、大学院を辞めたいと思い始めました。特にここ最近は、出された課題が全くできず、辞めて逃げ出したいという思いでいっぱいです。課題も全く手がつきません。働いた方が楽だという意味ではありませんが、こんなことをしているんだったら働いて収入を得た方が自分にとっては正解なんじゃないかと思ったりもします。定年間近の両親に学費や仕送りをもらっているので、途中で辞めたら両親に申し訳ないと思う一方で、こんな自分にお金を出すくらいなら老後のために少しでも貯金してもらった方がいいんじゃないかとも思います。 辞めたいと思うもう一つの理由は指導教官との関係です。自分の指導教官は基本的に優しい人なんですが、自分と接する時と他の学生と接する時とでは態度が少し違うように感じます。会話をする時や質問をしに行った時などの表情から、あまり自分のことを良く思っていないんだろうなという印象を受けます。自分は指導を仰ぐ立場なので、このことにあまり不平を言うつもりはありませんが、この教官にも迷惑をかけているので、申し訳ないという気持ちがあります。 同じような質問は多数寄せられていて「またこういう質問か」と思われる方もいるかも知れませんが、それでも「一言言ってやろう」という方、コメントいただければ嬉しいです。