k_taro1031 の回答履歴

はじめまして、あまりシステムなどは詳しくないものです ドリームウィーバーを使い、携帯版のＨＰを作成したので 少し自分の知識もレベルＵＰをはかる練習として 簡単なゲーム（クイズ形式で問題が出て4つの選択肢から選ぶ程度の簡単なもの）を作ってみたいなと考えているのですが そういったものを簡単に作ることが出来る携帯専用の ソフト（出来れば無料が）で何かありましたら ご紹介していただけると助かります よろしくお願いいたします

数年前に中国の毛皮産業の実態を知ってから、現在までにもいろいろな動物虐待のニュースを見聞きしました。 殴る・蹴る・踏みつけるの暴行を加えたあと、ぐったりしていても生きてるまま皮を剥がされ、 剥がされたあとも意識があり、ぐったりしたまま、まばたきをする。 皮を剥がされたあとの動物の目。頭に焼き付いて離れません。 サファリパークで、生きた牛をトラの群れに放ち、食べられる姿を大歓声と笑顔で見ている人々。 それを見たいがために、お金を払う人々。 それをビジネスとする人々。 愛犬に必要のないメスを入れ、人工的に姿形を変えてしまう人々。 動物が整形をしたいなんて望むとでも思っているのでしょうか。 いらなくなったから処分してくれ。年間34万頭。 どうしてこんな世の中が存在してるのでしょうか。 私には理解できません。 動物愛護団体。そもそも愛護という言葉自体、上から目線で好きではありません。 どうして人間は、人間中心の世界にしてしまってるのですか。 どうして動物は、生き物として扱われないのですか。 どうして動物は、こんなに苦しめられないといけないのですか。 自然界の摂理はあると思います。 でも、自然ではないところで、人間の手によって、苦しめられてる動物が存在する理由は何ですか。 涙が止まりません。どうして動物は殺されなくてはいけないのですか。 そう考えても、どれだけ涙を流しても、私には何もすることができません。 デモなどを起こしてる団体に加わってみようか、そこで自分にも何かできるのではないか。 そう考えました。でも怖いんです。 今ある実態を知ってしまった。でもそれ以上のことがあるのかもしれない。 それを知るのが怖いんです。知りたくないと思ってしまうんです。 逃げてるんです。偽善者です。 私は弱い人間です。非難する資格なんてないんです。 こんな私も人間。やっぱり人間って最低です。 人間のいいところは、どうやって見つければいいのでしょうか。 人間として生まれてきてしまった以上、人間として生きていかなければいけません。 人間として生きるには、人間嫌いのままではやっていけません。 こうやって話を聞いてもらえるのも人間同士だから。 それはわかっているつもりなんです。 でも、いいところを見ようとしても、あの目が、動物の悲しい目が、頭から離れません。 この世からいなくなってしまうしかないのでしょうか。

自分はすぐにへこみ、泣き、甘えてしまう精神的に弱い人です。 他人に少しでも褒められる機会があるともっと褒めてくれ！と思ってしまううざったい人で、その割りに努力をすることが出来ません。 例えば勉強などでも手につかず、教科書を読んでも文字が頭まで中々届きません。ただぼんやり眺めているだけのような…。 家族には病気のふりばかりしてないで家の手伝いややるべきことをやれといわれています。（ぼーっとしていたり寝込んでみたり、メソメソしているからでしょう…） 自分に自信がないからすぐへこんでしまうのだろうと考えました。 なので、どうすれば自分に自信をもてますか？ どうすれば精神的に強くなれますか？ どうすれば将来に夢をもてますか？（生まれて18年間、○○になりたい！という夢を持った覚えがありません…） どうすれば大人になれますか？（母に抱きついたりしたくなるんです、もう18なのに。何歳児ですか？という感じです…） 周りの皆は活動的なのに自分は夢もなくダラダラとクヨクヨ悩んでいるなんて悲しいです。こんな自分が大嫌いです。

自分はなにしてんだろ？！ 死んだ方がいいのに。 今日、職安に行くつもりだったけど、いのちの電話で相談したら統失が治ってからでいいんじゃないと言われた。 で、結局、行かなかった。 一日が暇すぎる。昼、仮眠をとって。 禁煙セラピーも読んだけど自殺しそうだったからヘビースモーカーに戻った。 生きるために。 少し気になる人が出来た。 こんな自分、生きる価値ないですよね？ ホームレスになりますよね？ 惰性で生きています。 自分と同じような方、いますか？

もうだめです。 よく殺人犯や痴漢が「ムシャクシャしてやった」といいますが、 その心境がわかるようになってきてしまいました。 そのようなときどのようにして抑えたらよいのでしょうか。 人生でやってはだめなことは、 親より早く死ぬことと、 他人に迷惑をかけることだと教えられましたが。 何に向けたらいいのですか。このムシャクシャを。

大学生です。 住居や学校での問題を抱えていて、いつも頭の中がもやもやしています。 そうなると、勉強に集中できなくなり、考えることにも支障がでています。 私はどうすれば良いのでしょうか？助けてください。お願いします。

季節が変わるといつも精神面で調子が悪くなります。 寝つきが悪いです、ベットに横になって数分で眠気はくるのに何時間経っても寝られません； どうすればいいでしょうか？ちなみに今日も寝られないです、そのためこんな時間に質問しています。 どのようにすれば眠気きたあとにすぐに寝られますか？ 自分的には様々なことが頭に浮かんでるのが原因かなと思ってます 頭を真っ白にしようとしてもできないです、やたらと寝るときに限って今日の自分を振り返ってしまったりします。悩みなども考えたりします。会社であった不満とかも思い出します。 なにかぐっすり寝る方法とかあったら教えてください。 精神面が危ういのでぐっすり寝たいです、鬱になりそうです。

こんばんは。 今日、念願の携帯を購入しました。 月々の支払いにあまりお金をかけられないので、料金プランも一番安いものを選びました。 電車などの暇な時に、携帯でゲームをしたいと思っているのですが、 サイトからダウンロードするとパケット代がものすごくかかってしまいます。 「パケほーだい」等のプランもありますが、それもお金がかかってしまうので現在入っていません。 そこで思ったのですが、例えば動画をmicroSDカードに入れて携帯で見られるように、 パソコンで、携帯用に作ったゲーム(フリーソフト）を同じようにmicroSDカードに取り入れて 携帯で出来るような、そんなゲームはないでしょうか？ また、そんなゲームを紹介しているサイトはありませんでしょうか？ 以前、100円ショップなどで携帯電話用のゲームデータが売られていたんですが、 携帯にそのデータを入れれば、サイトからデータをダウンロードすることなしに ゲームが楽しめるというものでした。 ですので、パケット代を使うことなく、携帯ゲームを楽しめる方法がもしかしたらあるのではと思い、 今回質問させていただきました。 文章が下手でごめんなさい。 申し訳ありませんが、ご存知の方がいらっしゃったら、どうぞよろしくお願いいたします。

はじめまして、今ネットショップに興味があり、 今後ネットショップをやりたいと考えています。 でも、何をしたらいいのか、どんな技術が必要 なのかまったくわかりません。 出したいものなどは大まかに決めてはいるんで すが、まずは何から始めたらいいのか教えてく ださい！！ 諸費用でどのくらいは用意したらいいのでしょうか？ よろしくおねがいいたします！！

ポケモンプラチナ物拾いで出ているアイテムについて全体がわかる表とか載っているサイトとかありませんか？ 御存知の方教えてください！

ロックマン９についてですが、マグマのステージで下の火の海に落ちると一発で死ぬとは思うのですが、上からはきでてくるビームみたいな 火に当たるとダメージは大きいとは思いますが体力満タンだったら 一撃では死なないですよね？

こんばんは。 自分は心療内科に通っています。 カウンセリングも受けていますが、まだ病名がわかりません。 時折、ものすごく寂しくなります。 馬鹿みたいです。 どうしようもない時は電話してきてと言ってくれる友人はいますが、先ほど別れたばかりでうっとうしいと思われるだろうな。と思います。 一人暮らし歴が長いのに、情けないです。 今ものすごく感情的になっているので支離滅裂な文章で申し訳ないです。 つまりは、一人のときに感情的になったり、さびしくなったり、狂いそうな時、何か気持ちを落ち着かせるよい方法はないでしょうか？ 自分はいつも人に依存してしまうので今まではすぐに電話とかをしてしまったのですが、これからは人を頼らず自分でなんとかしたいです。 苦しいです。

僕は、高校卒業して公務員になりました。一生懸命がんばった。精神的に不安定になりまして心療内科に通院しました。診断は、うつ病でした。勤め先の上司に相談しました。なんの回答もありませんでした。ある日、職場に行きました。アルバイトの女が僕の病気のこと知っていました。なんであんな奴が給料もらってんだ。それから地獄のようないじめがはじまりました。書類は捨てられる。お前みたいなクズは辞めろ。死ねばいいじゃん。言葉のありとあらゆるいじめを受けました。でも、がんばりました。もう限界。死のうと考え自殺未遂した。職場はそんなのなかったと言い張った。退職した。病院に行きました。カウンセラーは私のせいではないあんたが勝手に飛び降りた文句があるなら訴えればと言ってもう二度と病院来るなと言われた。両親もこんな子供いらない。出て行けとなった。施設に入りました。そこを出てバイトしながら生活してました。うつ病があるので病院行きました。そこの先生はよくしてくれて治療してくれてます。いままでのことがあって人間なんか許せない必ず復讐してやる。俺の人生メチャクチャにしやがって同じ目にあわせてやるそれだけで生きてきた。無感情、何を見ても笑わない。人間的に壊れた。俺は友達も要らない、彼女もいらない一人で生きて言ってやると決めてました。動物が好きだ。いまさら大学に行こう。動物の勉強しようまたは僕の体験を踏まえてかわいそうなひとを助けたい医師になろうかなと思うようになった。再来年受ける。今からやり直して人生やり直したい。性格がゆがんでる。こんな人間、将来ひらけますか。でもね過去のこと忘れられないんです。普通の生活がんばればできるようになりますか。

高1女です。 私にはとくになんの取り柄もありません。 顔もよくないし、性格も頭も悪いほうです。 でも好きなことはあって、読書とか音楽をきくことがすごく好きです。 とくに小説は書くのも読むのも大好きで将来は物書きになりたいと思ってるくらいです。 音楽はロックが好きで、高校になってから一時期バンドも組んでいました。 私には中学のときに一人、自分にそっくりな友達がいました。 でも顔も頭も性格もあっちのほうが完全に上です。 だからとくに張り合う必要なんてありません。 というより、今まで私が友達になってきた人の中で 何かで私のほうが勝っていたことは一度もありません。 私はいつも見下ろされて、勝ち誇られていて 「あんたよりは上だからいいか」って 誰にでもしょっちゅう言われるような人です。 それはあまり気にしてはいなかったけど結構悔しかったです。 だから私は自分の好きなことだけは誰にも負けないようにって 小説をひたすら読んだり、書いたり。 いろんな音楽をきいて、たくさんのいい曲に出会えました。 当時いた私の友達の中で、それだけは私が一番だったと思います。 別に張り合っていたわけじゃないけど自分にはこれがある、と思うと 安心できたし、嬉しかったんです。 けどその友達はそれを知って 次々に私の真似をしだしました。 私の好きな本は全部読んで、好きなバンドも全部聞いて。 最初は趣味を語り合えるからいいって思ってました。 けど彼女は頭がよくって、彼女の書く文章は私より遥かに上です。 高校になってから組んだバンドもはじめは彼女との二人だけでよく二人で練習していたけどメンバーも集まった頃、練習を全くしなくなって解散しました。 私は本当は続けたかったです。でも彼女と一緒にいるといちいち比べてしまってつらいから離れたほうがいいって思いました。高校で一人も友達ができずに高校をやめる私と友達が数え切れないほどできて、彼氏もできた彼女。一緒にいるだけでさりげなく自慢されて腹が立ちます。そんな彼女は再び、バンドを結成して活動しているみたいです。 それも結構上手なバンドらしくてそれもすごく悔しいのです。 彼女はよくバイトをしたいと言っていたから通信制に通うことにした私はせめて彼女ができないバイトをして私は私で充実した毎日を送ろうと決めました。けどまだバイト先も決まってないし、できるかどうか不安です。なのに彼女は今週中に面接を決めていてバイトするんだ、なんて言ってきます。私がたまたま彼女に今日バイト始めようと思うって言ったらすぐそう返ってきたからかとても悔しかったです。 彼氏ができたときにもいちいち「あんたは彼氏できないねぇ」とか他校だからその彼氏のこと知らない私にまでのろけてきたり。 私が欲しいものを全て彼女が持って行ってるような錯覚に捕らわれてしまいます。私が持っている小さなものでさえも奪われているような気がします。 いつも必ず私の一歩先を行く彼女が悔しくて悔しくて、すごく恨んでいるし目の前から消えて欲しいとまで思ってるくらい憎くて仕方ありません。私の好きなものも奪って、そのうえ上をいく彼女と毎日一人で張り合っています。それに今の高校は志望していた高校ではありません。しかも第一志望には受かっていました。でもその高校が同じ彼女に卒業後、ある事がきっかけで気持ち悪いほどつきまとわれていてそのときの彼女は周りや卒業した中学の先生も巻き込んで大騒ぎになるほど精神的にやばかったので気持ちが悪くなって変更したのです。結果的に決断したのは自分だから彼女を責めることはできないけど、原因の発端であるのが彼女だと思うと今の高校でうまくいかないのもこいつのせいだ、なんてうらんでしまうし。 私は彼女より上を行きたいとすごく願っています。私の好きなバンドをきいて真似するようにはまって、私が読書が趣味だといったら自分も読書にはまる。そのうえ私より上を行く彼女が本当に憎いんです。 高校で友達とか彼氏とか作って充実させたかったけど叶わなかった私の願いとは反対に彼女は成功しているし、バンドも勉強も何でも彼女が上を行っています。 どうしたらこの気持ちは消えるんでしょうか。比べる私がおかしいということはわかっているんですが、どうしても比較しては傷ついて恨んでしまうんです。ふと友達が一人しかいない自分に気づいたとき、友達と楽しそうに遊んでいるという彼女を知ったとき、やりたかったバンドを成功させている彼女を知ったときひどく惨めな気持ちになるんです。 もう一切関わらないほうがいいのでしょうか。なにか一つ、これだけは――というものが欲しいんです。 自分でもなぜここまで悔しいかわからなくて上手く整理できてないのでこの文章ではわかりにくいと思いますが、もしよかったらご回答ください。

うつ病で引きこもり中です。４０歳、男、独身、無職。 実家に居候中です。家族は両親と弟がいます。 うつ病と診断されてから８年くらいたちます。 今欲しい物をメモしておくのですが、 もっと何かないのかと考え込んでしまっているのです。 メモ(広告の裏紙)に書いてあるのは次のようなものです。 ・ビオフェルミン健胃消化薬 ・ブルーベリー ・はぶらし一つ ・２０Ｗ蛍光灯一本 音楽ＣＤ、ＤＶＤが好きなので、たまに借りますが 好みのものが置いていないので退散してきてしまいます。 観たいものを一か八かで買ってみるかという気力も起きません。 「何かあるだろう？」と言われると非常に困ってしまいます。 父親に快方に向かうようにと、まとまった金をもらいました。 著名な先生の診察、施設への入院、気晴らしの旅行。 こういったことに使ってほしいようです。 片田舎から出ていくのがしんどいので何も考えていません。 ここ数年購買意欲の減少が著しいです。 今のままでいいのでしょうか？

中学生男子なんですが、僕は、かなりマイナス思考で心配性です。 何でもマイナス思考に考えてしまいます。例えば、ちょっと体調が悪かったら、なにかの病気じゃないか？とか、頭が痛くなると、くも膜下出血じゃないか？とか、大げさにマイナス思考になってしまいます。 また、食事でも、これを食べるとアレルギーになってしまうんじゃないか？とか、食事のたびに考えてしまいます。(もともとアレルギー体質なんですが、食べ物ではアレルギーはないのに、アレルギーで有名な、卵、フルーツ類、そば類などの時は、特に考えてしまいます) もちろん、病気面のマイナス思考だけでなく、学校での出来事や普段の生活面でも、すべてマイナス思考で考えてしまいます。 本当にこの思考がしんどいし、「病は気から」のごとく、すぐに体調をくずしてしまいます。 どうすれば良いでしょうか？また、思春期は関係あるのでしょうか？ ご解答お願いいたします。

今は専門学校の学生ですがほぼ引きこもりです。 今年で二十歳をこえましたがこれからどうすればいいのか分かりません。 ただ生きてるのも辛い、でも死ぬのが怖い。 何もする気力が起きないんです。 数年前からこの思いに悩まされ精神科に通ったりカウンセリングをうけたり色んなサイトで相談したりしてますが一時的にはマシになるもののすぐにぶり返してきます。 アドバイスでいくつかの精神科に行ってみたものの別に病気とまでは行かないとの診断。 学費も生活費も両親に出してもらい、住んでいるのも実家。 両親には申し訳ないとは思いつつも昔は両親からお金を拝借し、今でも奨学金を個人で使う始末。 入らない物をネットで通販してしまう。 きっとこのままだとカードの借金とかにまでエスカレートしてしまいそうな気がして怖いんです。 小学校からいじめられ、学校や人が怖くなりサボりがちに。 当然勉強がまったくわからず、少しは自信のあった美術系の高校に進学し美大を受けるも不合格。 今の専門学校に行くも自分ではプロになんてなれないことを思い知り絵もなんで描いてるのか分からなくなってきました。 結局今まで逃げの人生だったことに最近気が付いたのですが今まで逃げてきたので他の生き方に変えることができません。 ただ、ただ怖いんです。 自分はきっと一生人間の屑だということは自覚しているのになんとか変わりたいんです。 でも怖くてなにもできない。 なにをすればいいかわからないんです。 生きてるのは辛い、けど死ぬのは怖い。 自分がいなくなればきっと皆丸く収まるはずなんです。 でも死んでも生きていても迷惑がかかってしまう。 家族には外交的で人に好かれる弟がいるしきっと将来は弟がいれば両親も安心でしょう。 それに比べて自分は友恋人はおろか友人もなにもいない。 でも出来ればこの辛い気持ちから開放されたいんです。 苦しいです・・・自分ひとりでは耐えれなかったので。 今は誰にも相談できないのでここで相談させてもらいます。 すみません。

はじめして。 今日心療内科でアスペルガーだと診断され、 本当に自分がそうなのか、 その先生に治療してもらっていいものか疑問に思い 質問させていただきました。 私は現在２４才で大学院に在学中です。 ２年ほど前からうつ病を患っていて、一年休学しました。 今年の春から復学したものの、現在ほとんど通学できていません。 現在の主治医の治療方針に疑問を持ち、 セカンドオピニオンで地元で有名な医師に診てもらいました。 ３０分ほどの診察でこのような症状はないか？などを細かく聞かれ アスペルガーだと診断されました。主治医には病名を告げられていません。 診断時には、アスペルガーについて知識がまったく無く、 その医師が言うアスペルガーの特徴は 「同世代の人たちの考えに共感できず生き辛い」「一人で遊びがち」 などで、自分の性格にかなり当てはまっていたので、 自分はそうなんだと納得して帰りました。 しかし、家でアスペルガーについて調べてみたところ、 自分は本当にアスペルガーなのか疑問に思いました。 コミュニケーション上の特徴はよく当てはまると思うのですが、 「限定された興味・関心」、「ものごとの順序にこだわること」、 「運動が苦手」、「音などに敏感」という点が当てはまらないと思いました。 まず「コミュニケーション上の特徴」についてですが、 内向的で、人の話の意図を読み取ることが難しく、ノリが悪く、 いじめにあったことはないのですが、 幼少期は近所の年下の子たちと遊んでいて、 幼稚園・小学校ではほとんど友達ができませんでした。 小学校高学年のとき転校してそのときは友達ができ、 楽しい学生生活を送っていたのですが、 中学にあがるとそのときの友達とクラスが離れ、 ほとんど遊ぶこともなくなり、新しい友達もできなかったので、 ほとんど一人で修学旅行や遠足でも一人で行動することが多かったです。 高校生・浪人生の時も同じで、一度もプライベートで誰かと遊んだことは無かったと思いますし、一日中クラスメイトと話をしない日も少なくありませんでした。 大学に入ったときは女子が少なかったので大学内で行動をともにする程度の友人は出来ましたが、プライベートで遊んだことはありません。 アルバイトも３年間で２つしました。 一つ目のアルバイトは年長の方が多く、年長の方や、ややおっとりしている同世代の方とは気楽に接することができましたが、ほぼ同い年の明るい方達と接するのは少し気が重く、会話に困ることもありました。 会話をするときくどい表現をしたり難しい単語を使うなどの特徴は客観的に意見をくれる人がいないのでわかりません。 ただ会話をするときは、意味を取り違うといけないので、 これはこういうことでしょうか？などと聞き返すことが多いです。 独り言はほとんど言いませんし、 自分の考えていることを素直に相手に伝えることもほとんどしません。 ただ考えて会話することは苦手でその場しのぎの言葉ばかり話すように思えます。 次に「限られた興味・関心」についてですが、 確かにほとんど何にも興味・関心を持つことがあまり無く、 趣味といえば音楽を聴くこと、ゲームをすること、 ネットをすることくらいですが、周りが見えなくなるくらい のめり込みことはありません。 たまに興味をもったことでも一時的にものすごく没頭するのですが すぐ飽きることが多いです。 ただ研究でプログラミングをするのですが、 集中しはじめると３時間くらい没頭することはあります。 次にものごとの順序へのこだわりですが、 私は驚くほどこれがありません。 私ほどこだわりのない人間はいないのではというくらいだと思います。 はしやパジャマや靴下のペアが違っていても気になりませんし、 食事や風呂の順序・時間にもまったくこだわりません。 次に運動が苦手という特徴についてですが、 運動神経は人より少しよかったようで、 小学生のころは地区対抗の陸上大会・水泳大会の候補に選ばれました（選手には選ばれませんでした） ただ球技、特にバスケットが苦手でした。 最後に感覚が敏感という特徴についてですが、 人より耳がよく、人が気づかない音に気づくことはよくありますが、 敏感というほどではないと思っています。 それと関係ないかもしれませんが、「揺れ」に非常に敏感で、 震度１もない揺れでも恐怖を感じ、震度４以上になると我を失うほどではない軽いパニックになります。 私はアスペルガーという診断を信じていいのでしょうか？ その医師のもとで治療を受けてもいいのでしょうか？ 地元の発達障害者支援センターへの相談も考えているのですが、 どうすればよいでしょうか？ 長くなりましたが返答いただけるとありがたいです。 どうかよろしくお願いします。

就職が決まる前、身の回りの骨董品（祖父母のおもちゃなど）を売ってお金を作ってました。こっちはガラクタ同然の物を「買ってもらう」わけですから「こんなものでお金もらっていいのかナ？」って売るたびに罪悪感を感じてました。それにそのお店のオヤジさんは、2000円で買ってくれるのに対して私が「イヤー1000円でいいッスよー」て言うのに「オレが2000円で買うって言ったら2000円でいいんだよ」てな具合で、一番不思議なのは「何かないか　何か他に売る物ないか」って行くたびに言うのです。彼の本心は単にもうけの材料が欲しいのでしょうか？それともビジネスを兼ねた趣味で珍しいものを集めたいのでしょうか？

コンプレックスが動機であるため、他人を出し抜くことばかりに関心がいく。必死にやっているが、やっていること自体に関心はないので、他人と心が通じ合うことはなく孤独である。でもなぜかやめられない、抜けられない。どうして？