zico_ziburのプロフィール

時折自分が感じ見ている世界の存在が信じられなくなります。 映画マトリックスのような作られた仮想世界ではないか？ 見えている部分より先は何も無い無の空間なのでは？ 外国や宇宙なども本当は存在せず存在しているように見せられているのでは？ 自分は本当は死んでいてここは意識の作り出した世界では？ 今過ごしている一生はリアル体験型シミュレーションゲームで死ぬと本当の自分がゲームセンターで目覚めるのでは？ 実は脳だけになっていて神経刺激によって世界を見せられているのでは？ 自分も世界もすべて超高度なプログラムなのでは？ こんなふうに思うのは精神病なのでしょうか？

寂しくて孤独です。 恋人が欲しいです。 生まれて一度も男性と付き合った事がありません。 過去にひきこもっていたことがあり、今でもコミュニケーションが苦手で、友達がひとりもいません。あと、太っています。 大手の出会い系ででも、探そうかな、とか思ってしまいます。（yahooとか） 誰か一人でもいいから、自分を受け入れて欲しいです。 もう、ここまで、孤独で、誰とも話さないのは、限界です。 コミュニケーション能力を高めるにはどうしたらいいですか？ サークルに参加しようにも、コミュニケーション能力に、大人と、幼稚園児位の差があって、対等には付き合えないと思うと、怖いです。 27にもなって幼稚な質問ですいません。 どなたか、アドバイスください。

日曜の昼に事件を知り、その後の友人と会う予定などをキャンセルしました。 報道を見るたびにあまりに悲しい事件で食欲もなくなりました。 ネットから次々に入る情報を見て、遺族の方の気持ちを自分に置き換えると悲しくて無気力になりました。 怖いと言う思いより、ただひたすら悲しく泣きそうでした。 しかし、私は秋葉原にもほとんど行きませんし全然関係がない事件なのです。 要は、本当に「ガキ」で「純粋」で「打たれ弱い」人間性なんです。 小学生くらいの小さな子がこのニュースを見たら泣くかもしれません。 まだ中高生ならかわいいですが、もう立派な大人です。 回答者の想像する年齢よりかなり高いと思います（あえて書きません）。 皆さんはこの事件を見てどの程度ショックを受けましたか？ 「身近な人が被害者でなくてよかった」「物騒になったなあ」「かわいそう」「犯人死刑にしろ」この程度が普通ではないでしょうか？ あくまで一般的な大人の受けたショックを聞いてみたいです。 今後、もっとたくましく生きるにはどうすればいいですか？

今すごく精神的に苦しいです。たまに生きてる意味あるのかなとか、この先私はどうなるんだろう、死んだほうがラクかなと考えてしまいます。一日中テンションが低いです。唯一少しラクになれるのは彼氏と会ってるときです。彼氏がいるからまだ死にたいという気持ちを抑えられます。唯一彼氏が私の支えです。 私は現在無職です。学校を卒業して在学中に内定をもらった会社に就職したのですが、仕事が合わないのと、人とちゃんと付き合えない、精神的な問題ですぐにやめてしまいました。 それから１年と数ヶ月、働きたい・自立したいという気持ちはすごくあるものの、精神的なもので行動を起こせないのです。自分でもどうすることもできません・・・。気持ちはあるのに・・・ 家族に話しましたが、『気持ちのもちようなんだ！』『やる気がないからだろ』『強くなれ』など、私が真剣に悩んでいるのにわかってもらえません・・・。 家族にはわかってもらえず、肩身が狭い上、年下の兄弟にはナメられ、すごく苦しいです。家族の気持ちは十分わかるのに・・・本当死にたいと思うほどです・・・ この年(２２)になっても親のスネをかじって迷惑かけて申し訳ない、こんな娘で申し訳ないという気持ちでいっぱいで、家族のためにも、自分のためにも社会に出て自立したいのにダメなんです・・・ 私はこうゆう状態なんです。↓ ・外に出るのは気分転換になるが外にでると人の目が気になる(常に外を歩いていても人に見られているんじゃないか、悪く思われているんじゃないかと感じる) ・人と接するのが怖い・苦痛 ・人と接してるとたまにだるく感じてしまう ・自分に自信が全くない ・マイナス思考すぎる ・話がうまくできない(言いたいことが言葉として出ない、何を話したらいいのかわからなくなる) ・社会に出るのが怖くて、人と関わるのが怖くて社会に出て行けない、親戚の集まりなど人の集まりの場(食事の場)に行くと息苦しくなったりその場から逃げたくなったり、胃がむかむかしたくなる。なので、人(家族でも)と外に遊びに行ったり、ご飯食べに行くのが嫌。面倒、とういか乗り気になれない。 ・人がいると動けなくなる(事務の仕事をしていたことがあるのですが、トイレに行くのにもなかなか周りの目が気になったりしていけなかったりお茶を飲みにいけなかったり、オフィスの中を歩くのにも勇気がいりました。思うように動けなくなります。何もできなくなってしまいます) ・朝起きると嫌な気持ちになる。憂鬱。(休みの日でも。ただ彼氏と会う日は違う)起きても嫌な気分になる。 ・同世代の同性を見ると怖い、自分が劣っているように見える。 ・一人でいるのがラクだけど寂しい。 ・団体生活が苦手で、愛想笑いばかり。家族にも無意識に明るく見せてます。 ・人と話したいとおもうけど、まともに会話ができないし、怖くてはなせない。自信がない。 (→嫌われるんじゃないか、詰まんないと思われるんじゃないかと思うんです。人が離れていくのが怖い。) ・積極的に歩み寄っても人と親しくなれない。打ち解けられない。(バイト、会社、学校) 病院に行くことも考えましたが、精神的な病気ではなく、私はただの甘えなんでしょうか？ 毎日がつらいです・・・こんな自分が嫌で仕方ない・・・お先真っ暗です・・・

真剣な相談です。かなり悩んでいます。アドバイスお願いします。実は私はよく歩いているときや自転車で走っているときなどに不意に全く知らない歩行者からきもい！！きしょい！！などといったことを言われます。今日も道いっぱいに歩く３人組の女子高生から自分の自転車が通れそうになかったので道を譲ってあげた時にきしょい！！といわれそのあと別の女子高生が甲高い声笑っていました。大体の場合言う側は２人以上です。集団ですので気が大きくなっているのか、、、正直最初は空耳ではと考えていましたがどう考えても言っているということが分かりました。私自身自分の顔がきもいとは思っていませんし良いほうとも思いません。（どちらかと眉毛が濃くへたすれば昭和のアニメ、例えば巨人の星や空手バカ一代などに出てくるような顔かも知れません。）いつもこういった事があると殴り倒そうかなとか一度ほんきで切れてやろうかと考えるのですが下手なことをすると警察沙汰でしょう、、、しかし本当に悔しいしいつか本当にやってしまいそうで自分でも怖いです。こういった場合どのように自分を抑制しどのように気持ちをもっていくべきなのでしょう。私自身なにも悪いことはしておらずこんなことを言われ理不尽だなとか考えてしまいます。いつかもう二度とそんなこと言えないように痛い思いをさしてやろうかといつも考えてしまいます。何かアドバイスお願いします。経験のあるかた、人生の先輩、一般のかたお願いします。