kannsha の回答履歴

父親です、妻と娘と8歳の男の子との4人家族ですが息子が 暴力的で、何かしなさいって言うと怒ってしまう、自分の思い通りにならないと暴れだす、学校では本当に良い子、先生の言うことは良く聞き 問題ないのですが家庭では母親、祖父母、私まで暴力で暴れだします、 毎日暴れるわけではないのですが、機嫌の良いときは素直な良い子、 これは病気なのでしょうか、小さいときからアトピーでステロイドを使用していましたし、またその分甘やかした感じもしますけど、考え方もマイナス思考でどうせ僕なんかってよく言います。 どこかにストレスを感じているのか、それとも薬（アトピー）のせいなのか、性格なのか、どう対応していいのか解りませんし悩んでいます。 父親としてしなければならないこと、してはならないこと、書籍でも結構です、どなたかアドバイスいただければ幸いです。

小学校三年生の長女の事でご相談します。 先日、長女の机を掃除していて彼女が書いた物語のような物をみつけました。それは、良いのですが。 内容の一部に驚かされてしまいました。 物語の登場人物の一人が『奴隷』らしく、その奴隷の一日のスケジュールが書かれていました。 それは王様に対してわいせつな行為を強いられる内容でした。 長女がある程度の年齢でしたら、もしかしたらそんな内容の創作もしても仕方ないと思えるのでしょうが、娘はまだ三年生です。 驚いてしまうと同時に恐ろしくなってしまいました。 私は子どもにはなるべくそういった類の情報は与えないように注意してきたつもりです。 娘に何気なくそのメモについて訊ねたところ、泣きながら隠そうとしました。そのメモはだめな自分なのだというのです。 それを母である私が見てはいけなくて、見たら自分（娘）がだめになるのだと言うのです。 次第に私も悲しくなり、娘に『あなたがどんなにだめな事をしても大好きだし、大切な気持ちは変わらないよ』という事は伝えました。 果たして私は娘にこれからどう接してあげたら良いのでしょう。 何が娘にそのような内容の創作をさせたのでしょうか？ もし娘が何かに傷ついているのならどのように助けてあげたらいいのでしょうか？ 良いアドバイスがありましたら、お願いします。

対人恐怖症により、学生の頃から人と接するのが苦手だったのですが 社会に出るようになり、どうしても人と接しないといけない場面が 多くなってきて、人と接するたびに自分のコミュニケーション能力の低さが身に浸みて伝わってきます・・・。 学生時代１人で過ごす事が多かったので、 コミュニケーション力が培われなかったのだと思っています。 また、辛い事などがあると、それを受け止めきれない部分もあって 仕事が続かなかったりする事が多かったのですが 今、なんとかそんな自分でも働いていけそうな職場を見つけ 少し充実した生活を送れるようになってきています。 自分と向き合うゆとりも生まれて、最近 心理学というものを学んでみたいな・・ と思うようになりました。 今の仕事でも、嫌な事があったりして 恐怖心を持ってしまっている相手がいるのですが その人を怖がるのは何故なんだろう？とか 人（自分）の心理について、すごく気になるというか・・・。 それと、コミュニケーション能力を少しでも上げたくて どこか通学で講座を行っている所は無いか探しています。 通信等もありますが、やはり実際に人と関わりながら学んだ方が 身に付きやすいのかな、と思ったので。 基礎的な心理学とコミュニケーションを学べる講座等 オススメの所は無いでしょうか？ 場所は神奈川県、出来れば横浜周辺で知りたいのですが・・・。

僕は、現在高校一年の男です。 今、どうしていいのか分かりません。 どうやって生きていけば良いのか分かりません。 少し長くなるかもしれませんが、本心で、言いたいと思います。 僕は、中学の頃、哲学にはまりました。 小さい頃から本が好きで、子供の頃から、知的生活を送ろうとは心がけていました。（生意気ですが） それで、中３ぐらいから、特に哲学に興味をもち、読んだり、調べたりしました。そんなのほとんど、表面的で、まさにうわべの部分だと思いますが、何もかも分からなくなりました。沢山考えました。本当に悩みました。 ゲーデルの不完全性定理に哲学的ゾンビ。まさに懐疑論の渦に落ちました。 哲学の旨みばかりを知った思います。そしたら、毎日の生活、学校なんて、分からなくなりました。休みがちになりました。 でも、僕は、友達もいましたし、音楽を聴いて、ファッションに気をつけ、深夜番組について話して、どこにでもいる中学生です。 だから余計に苦しみました。苦しんでいる悩み、哲学について、なんて話せる友達なんていなかったんです。友達が悪かったとか、別に居場所のために作った友達だった、なんてわけじゃないんです。でも、確かにいえなかった。 一人苦しんだ。こんな僕を知っている友達なんて一人もいないと思います。休みも多くなりました。苦しくて自殺も考えました。 そして、受験です。成績は休んでいても、ずっと中の上ぐらいで、まあまあでした。でも、勉強する気にもならなくて、ほとんど勉強しないまま本番。 そして、第一志望の公立高校に落ち、滑り止めの私立高校になんとか合格しました。所謂、そんなに賢い学校ではありません。 でも、高校から、がんばろう、そう思いました。うちの家は、御金持ちではないので、制服など、大変でした。また、すごい頑張りやの姉が大学に行っているので、尚更です。 学校が始まりました。思っていたよりも、がっかりでした。仲のいい友達は多かったのですが、図書館にはほとんど人がいない。絵が好きなので、高校から美術部に入ろうかなと思っていたのですが、文化部に入るというと、先生も生徒も「ふーん」って感じでした。 髪の毛がすごい、ヤンキーっぽいひとばっかりです。それはいいんです。 友達もいっぱい出来たし、ヤンキーっぽい人たちもいい奴らです。でも、やはりうわべの付き合いになるんです。冗談を言い合います。でも、求めていた事は違ったんです。また、中学校後半の頃みたいにきつくなりました。 本当の自分を見せる勇気もない僕は、あわせて、生きるのがきつくなりました。 母に病院を紹介されて行きました。鬱でした。今、毎日、抗鬱剤を飲んでいます。なにも、分からないんです。辛いんです。また、学校ではそんな事知っている友達はいないでしょう。それがまた、きついんです。 本当は、本を読んで生きていたい。音楽を聴きたい。クラシックに埋もれたい。 美術館に通いつめて、芸術品に出会いたい。絵を習いたい。 本当はもっと学問を知りたい。勉強は好きなんです。でも、人と付き合って学校に行くのは辛い。 そして、とうとうこの前、学校を辞めようと思いました。 両親にも言いました。母が泣きました。それが本当に胸が痛かった。 でも、自分で勉強をして、高認（旧：大検）を取ろうと思い、いろいろ調べました。でも、父にお前は逃げてるだけじゃないのか、それを考えなさい、といわれました。確かにそうかもしれません。でも、本当に自分のやりたい事をするのもいいのではないかとも思います。今は、作家になりたいです。あと、絵も描きたい。それは、大学にいってもできるので、まず、大学にいきたい。そして、いつか大学の教授になりたいです。 でも、調べてみて、一人で勉強する辛さ、というのも分かります。自分の考えはあまりにも甘いです。それも分かるんです。教科書は使えますが、制服などの事が、親に申し訳ないです。 でも、学校に行くのも辛い。いやなことがあると、抗鬱剤を多く飲んでしまいます。今、休んでます。友達からメールが来ると、また迷います。 姉とも電話で相談します。本ばかり読んでます。太宰治なんて読んでいるのがいけないのかもしれません。 やはり、全日制が良いのか、そう考えます。その繰り返しが続いてます。本当に分からなくなりました。次の月曜日、行くかどうか考えています。 人生経験豊かな皆さん、何か、御意見を聞かせてください。甘い自分に、なにか言ってください。 長くなってしまいました。ここまで読んでくださって、本当にありがとうございました。

僕は、現在高校一年の男です。 今、どうしていいのか分かりません。 どうやって生きていけば良いのか分かりません。 少し長くなるかもしれませんが、本心で、言いたいと思います。 僕は、中学の頃、哲学にはまりました。 小さい頃から本が好きで、子供の頃から、知的生活を送ろうとは心がけていました。（生意気ですが） それで、中３ぐらいから、特に哲学に興味をもち、読んだり、調べたりしました。そんなのほとんど、表面的で、まさにうわべの部分だと思いますが、何もかも分からなくなりました。沢山考えました。本当に悩みました。 ゲーデルの不完全性定理に哲学的ゾンビ。まさに懐疑論の渦に落ちました。 哲学の旨みばかりを知った思います。そしたら、毎日の生活、学校なんて、分からなくなりました。休みがちになりました。 でも、僕は、友達もいましたし、音楽を聴いて、ファッションに気をつけ、深夜番組について話して、どこにでもいる中学生です。 だから余計に苦しみました。苦しんでいる悩み、哲学について、なんて話せる友達なんていなかったんです。友達が悪かったとか、別に居場所のために作った友達だった、なんてわけじゃないんです。でも、確かにいえなかった。 一人苦しんだ。こんな僕を知っている友達なんて一人もいないと思います。休みも多くなりました。苦しくて自殺も考えました。 そして、受験です。成績は休んでいても、ずっと中の上ぐらいで、まあまあでした。でも、勉強する気にもならなくて、ほとんど勉強しないまま本番。 そして、第一志望の公立高校に落ち、滑り止めの私立高校になんとか合格しました。所謂、そんなに賢い学校ではありません。 でも、高校から、がんばろう、そう思いました。うちの家は、御金持ちではないので、制服など、大変でした。また、すごい頑張りやの姉が大学に行っているので、尚更です。 学校が始まりました。思っていたよりも、がっかりでした。仲のいい友達は多かったのですが、図書館にはほとんど人がいない。絵が好きなので、高校から美術部に入ろうかなと思っていたのですが、文化部に入るというと、先生も生徒も「ふーん」って感じでした。 髪の毛がすごい、ヤンキーっぽいひとばっかりです。それはいいんです。 友達もいっぱい出来たし、ヤンキーっぽい人たちもいい奴らです。でも、やはりうわべの付き合いになるんです。冗談を言い合います。でも、求めていた事は違ったんです。また、中学校後半の頃みたいにきつくなりました。 本当の自分を見せる勇気もない僕は、あわせて、生きるのがきつくなりました。 母に病院を紹介されて行きました。鬱でした。今、毎日、抗鬱剤を飲んでいます。なにも、分からないんです。辛いんです。また、学校ではそんな事知っている友達はいないでしょう。それがまた、きついんです。 本当は、本を読んで生きていたい。音楽を聴きたい。クラシックに埋もれたい。 美術館に通いつめて、芸術品に出会いたい。絵を習いたい。 本当はもっと学問を知りたい。勉強は好きなんです。でも、人と付き合って学校に行くのは辛い。 そして、とうとうこの前、学校を辞めようと思いました。 両親にも言いました。母が泣きました。それが本当に胸が痛かった。 でも、自分で勉強をして、高認（旧：大検）を取ろうと思い、いろいろ調べました。でも、父にお前は逃げてるだけじゃないのか、それを考えなさい、といわれました。確かにそうかもしれません。でも、本当に自分のやりたい事をするのもいいのではないかとも思います。今は、作家になりたいです。あと、絵も描きたい。それは、大学にいってもできるので、まず、大学にいきたい。そして、いつか大学の教授になりたいです。 でも、調べてみて、一人で勉強する辛さ、というのも分かります。自分の考えはあまりにも甘いです。それも分かるんです。教科書は使えますが、制服などの事が、親に申し訳ないです。 でも、学校に行くのも辛い。いやなことがあると、抗鬱剤を多く飲んでしまいます。今、休んでます。友達からメールが来ると、また迷います。 姉とも電話で相談します。本ばかり読んでます。太宰治なんて読んでいるのがいけないのかもしれません。 やはり、全日制が良いのか、そう考えます。その繰り返しが続いてます。本当に分からなくなりました。次の月曜日、行くかどうか考えています。 人生経験豊かな皆さん、何か、御意見を聞かせてください。甘い自分に、なにか言ってください。 長くなってしまいました。ここまで読んでくださって、本当にありがとうございました。