Yomohukuのプロフィール

こんにちは、初めてご相談させていただきます。 長くなってしまったのですが、アドバイスをいただければ幸いです。 とくに酷くなったのは、おそらくここ二年ほどです。最近は毎日のように、「このまま消えてしまいたいな」とか、「死にたい」とか時間があれば思ってしまって、これってよく聞く鬱病というやつなんだろうかと悩んでいます。 でもいまの自分の生活環境を省みてみると、酷くつらいとか、不幸だと思うようなことはないのです。 むしろ恵まれているのだと思います。 同棲三年目の彼と二人暮らしで、生活にも困っていません。 友人も居ます（わたしが一方的にそう思っているだけかもしれませんが）。 仕事も、長年夢に描いて来た職に、あともう少しでたどり着けるといったところ（見習い中なので）です。 面白いテレビを見れば笑い転げることもありますし、切ないドラマや本を読んだりすれば涙もきちんと出ます。食欲もふつうにあります。 なのに、妙に無気力なのです。 眠る前になると、過去の出来事（ささいなことです）がふつふつと思い出され、結局眠るまでに数時間くらいかかってしまうことがほとんどです。なので、たいてい寝不足で意識が飛ぶくらいになるまで頑張って起きていて、それから眠るようにしています。 たまに、すんなりと眠れることもありますが、そういうときは今度は起きれません。へたをすると一日中眠ってしまいます。そういうときには、一日をムダにした自分にひどい自己嫌悪を感じます。 仕事をしようという気力もわいてきません。そして、そんな自分にまた自己嫌悪です。 わたしの仕事は、ちょっと特殊…？　なので、自宅でやっています。 家の外に出るのは買い物とか、ご飯を食べにいったりするときくらい。彼が帰ってくるまではずっと一人です。たぶん、主婦みたいな生活だと思います。 ただ、他人と会うのは、彼以外だと月に一度くらいです。 以前、OLをやっていましたが、会社に行くのがおっくうになり、朝起きるのが酷くつらくなり、二年ほどでやめてしまいました。（無断欠勤が多くてクビのような感じです） ちかごろも、自分のやりたい仕事の筈なのに、なかなかやる気が起きず、仕事が終わらず、そのせいでいろいろな人に、迷惑をかけてしまうばかりです。 見習いの身なので、わたしがいなくたって誰も困らないでしょうが、やはり、任された仕事を遅らせてしまう、というのは最低です。 こんなんじゃいけない、もっとがんばれるだろ。あんなにも望んでいた仕事なのに、どうして…と思うのですが、なかなか思うとおりになれません。 消えたい、死にたいと思うのは、そうやって自己嫌悪に陥っている最中が多いのですが、なんでもないときにも思ってしまいます。 ただ、実際に自殺することは絶対にないと思うのです。 いろんな理由をつけては、死ぬメリットがないだろうと生きるほうを選択しています。所詮、いつか人は死ぬんだから、いま自分の手で実行するなんてと。でも、生きている意味もないとも思ってしまっています。幸せなのに。 あ、高校時代にやらかしたせいで、左手は切ったあとが結構あります。最近は彼に見つかると怒られる（心配する）のでしませんが、やってる妄想はします。そのあとで、何バカなことを考えているんだろうとため息です。 世の中には、もっとつらい思いをしている人もいるし、生きたいのに生きれないひともいる。わたしなんかよりずっとしんどくても頑張って生きてる友達だっている。 家庭環境に問題があったわけでもないし、両親だって、たぶんわたしを愛してくれている。今だって十分幸せだろうに、どうしてもっと前向きに生きられないんだろう。頑張れないんだろう。自分に不満があるなら、もっとああしてこうして、頑張れば解決できるのに。 そうして、こんな自分は消えてしまえばいいのにと、そんなことばかりを考えます。 こんな程度で医者にいくのも、申し訳ないと思って（何にたいしてなのかよくわからないのですが）、行っていません。 行ってみても、いいんでしょうか… やっぱり、わたしが甘えたなだけで、ちゃんと自分で頑張って、満足のいくようにすればいいだけでしょうか。