sigemiのプロフィール

和菓子（饅頭や煎餅などポピュラーな物は除きます）は好きで様々な品を試しておりますが、洋菓子（生菓子）だけはその美味しさが理解できません。 どんなところに美味しさを感じますか？ 和菓子（小豆、砂糖、米が中心ですね）は使われる材料がかなり限られているため、材料は単純ですが、味は作り手によって凄く変わります。中にはこんなもので菓子が作れるのか！と思うようなものもあります。（れんこんとか、ごぼうとか） 洋菓子（生菓子）は今のところ私にとっては急激に血糖値を上げる物にしかなってません。なのでケーキバイキングも理解できず・・ 好きな方の、ご意見求みます。

創価学会員は赤ちゃんのお宮参りしないのですか？ お宮参りに家族（私以外はみな創価学会員）は同行できないから、したいなら一人でと言われております。私と同じ立場だった方がいらっしゃれば、どのようにしたか教えてください。

私は現在海外に住んでいる専業主婦です。 この掲示板で相談してもいいのかわかりませんが投稿させてもらいました。 私の旦那さんは日本人ですが海外に暮らしており、私も結婚をきにこちらに移住しました。 結婚して１年少したちますが、旦那はもともと怒りっぽい人で、付き合ってる頃はあまり気にしていなかったのですが、一緒に生活をするようになり旦那の怒りっぽさが人並みはずれたものだと気が付いたのです。 旦那は極度の潔癖症で自分でご飯を自分の洋服にこぼしたりすると、私のせいだと怒り出し機嫌が悪くなります。最初は子供みたいな人だなと新しい洋服を用意し後片付けも私が進んでしていたのですが、甘やかしていたせいかどんどんエスカレートしてしまって、何でもかんでも私のせいだと言う様になり、今では旦那の顔色をいつもうかがいビクビクして生活しています。 結婚してからは家族との電話・メール・手紙などは制限され自分たちからは連絡を取っていません。私が電話したいというと「お前はとんでもない事を言うからダメだ」「俺より家族が大事か？」などという理由で連絡を取れません。 近所の人の通報で何度か警察がきたりしてますがそれもすべて私の責任だと何かにつけて言ってきます。 最初は首を絞められたり、口を塞がれ意識が飛びそうになったりという事がありそれを警察に話したいと思うのですが、私は英語が話せなくて いつも旦那が警察には私が精神病だからということで事を荒立てないようにしています。 言いたい事があっても自分の気持ちが他の人には分かってもらえず、このような状況をどうしていいのかわかりません。 最近はセックスも怖くて仕方ありません。縛ったり目隠しなど私が嫌でも強制してきます。断ると何時間でも怒りどんどん状態が悪くなるので我慢しています。 恥ずかしい話、トイレもシャワーも食事も全て旦那に了解を得ないといけません。一緒に居ると息が詰まってしまいます。 トイレのドアを閉めただけで怒るのは異常ですよね・・というかトイレに付いてくるのは普通ではないですよね。。。 なんだかどれが普通なのかさえわからなくなってきています。 反抗するのも疲れてきてしまい今は穏やかに文句を言われないように過ごすには言いなりになるしかないといつも作り笑いをしていますが、精神的に限界です。 私はただ普通の結婚生活が送りたいだけなのにどうして上手くいかないのでしょうか？ 私がいたらないせいなのでしょうか？ 旦那に言いたい事が言えず、毎日自分を責めることしかできず、でも納得のいかない事だらけで苦しいです。 最近は自殺まで考えてしまう自分が嫌で仕方ありません。 日本に帰りたい。でも家族に迷惑はかけられない・・・ 両親の反対を押し切って結婚した私がいけなかった。 今は自由なお金も一切ありません。 頼る友達も知り合いも全く居ません。 海外で１人孤独で、どうしたらいいのかわかりません。 旦那にばれずここから逃げ出す事は可能なんでしょうか？ 何かいいアドバイスがいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

創価学会の三色旗について教えてください。 摩訶止観という書物では、「青色は譬ふに鬼（餓鬼）。赤は譬ふに畜（畜生）。黄は譬ふに修羅」とあります。この三色を混ぜると黒になりますが、おなじ書物の陰入界境というくだりに「黒色は譬ふに地獄の陰なり」とあり、仏教徒はこれらの色を並べて使用しません。創価学会はなぜこの三色なんですか？

今、付きあっている彼との別れを決断するかどうかでとても悩んでいます。 付き合い初めは彼がとても積極的だったんですが、今１０か月近くたって彼の熱が冷めてきたのをひしひしと感じてます。 でも、自分でいろいろと振り返ってみた結果、ずっと人の愛情に頼っていたことや人の物差しで自分の価値を図っていたことに気づき、自分を改革しよう、もう一度自分を見直して自分のできることや足りないことをしっかり認識しようと決意しました。 ただ、問題なのは、頭では分かっていても、つい彼との関係で先をよんだり何かを期待したりしてしまって、なかなか自分の目標に集中できないのです。彼のことは本当に好きでずっと一緒にいたいので、別れはとても辛いものになると思いますし、一度別れると元に戻れる可能性はほとんどないであろうということも分っています。 でも、恋愛に限らず、一人の人間として、今自分にとって大きな変化に挑戦しようとしていて、大事な時間で、余所見をせずに全力で取り組まないとできそうにありません。 彼と別れたくない、でも自分の改革という大きな挑戦との狭間で迷っています。たぶん欲張りなのでしょう・・・。 最近時間に余裕ができて、初めて自分のことをこんなに見直しました。２８歳にしてまだ自分を変えようと思える機会があったことは、私にとって本当に大きなことです。なので、どちらかしか選べないと言われれば、もしかしたらどこかでチャンスがあるかもしれない恋愛よりも、もう二度とないかもしれない自分改革をとるのかなあ・・・と気持ちは偏ってはいるのですが・・・。でも彼を好きな気持ちも捨てきれず。 何か決断を下すよいアドバイスや２つのことを上手くバランスをとる方法をご存じの方がいらっしゃいましたら、教えてください。