catwalk2のプロフィール

痩せてはいないことは確かですよね？出産後41キロから太ってしまいました。 ダイエットしなくてはと思うのですが、心のどこかで「そんなに太ってないよね」という気持ちも出てきてしまいます。 人に聞くことではないとは思いますが回答お願いします

既婚者の男性を好きになりました。 諦めなくてはいけないことだと思います。 諦めたいです。 でも最近その彼からの視線がすごく気になっています。 私の気持ちを知ってか彼のほうからアプローチしてくるので私はいつも危うい状態です。 このままだと本当に不倫関係になってしまいそうなんです。。 彼を好きといいましたがでももしかしたら寂しさや心にできた隙間を彼で埋めたがっているのかもしれません。

気がつけば、職場の若い女性に気持ちが動いていました。私は、50代の初老ともいえるオヤジです。家庭もあります。どうにもならない、どうしてもいけない。と、分かっているつもりです。理屈では。この年になって、ときめくことがあろうとは。考えてもいませんでした。当然、彼女には、気持ちを伝えていませんし、それらしいそぶりも見せていません。が、私の心の中では、くすぶり続けています。皆さんの意見を聞かせていただけませんか？

誰かに質問するという感じではないかもしれませんが、自分自身の気持ちを整理するためにここに書かせていただきます。結論から言いますと離婚すべきか、また違う道を探すべきかということです。現在の状況からいいますと私は妻と結婚して8年目、3人の子供がいます。結婚する前からいろいろ問題があり、一番の問題は妻の母親の借金でした。私自身そんなに裕福な家に育った人間ではありませんが、幸運なことに借金というものに苦しめられた記憶はありませんでした。妻の母親の言い分によると妻の父親とは妻が小学校の頃に別れ、その後、別の男性と同棲し、その男性との間に一人の息子がいます。ちなみに前夫との間に妻の姉がいます。後で同棲していた男が全く働かなかった人のようで生活費としてサラ金への借金がかさんだようです。（僕から言わせれば現大阪府知事のように収入の範囲内で支出を抑えるべきだったと思いますが。）僕自身借金ということが嫌いで、その話を聞いたとき少し結婚について考えましたが、そのときの僕の32歳という年齢、両親が早く片付くことを希望していたため、私の両親に内緒でその借金1千万ちょっとを僕が返済することとなりました。当時の貯金が7百万、僕の考えではまずその7百万円を全額借金返済に廻そうと考えていたのですが、妻とその母親の考えはそのうちの3百万円を結婚披露宴資金に廻そうという考えでした。結婚披露宴をするということは妻のたっての希望だったようですが、僕から言わせればそんなことを言っている場合でなく、まして他人のお金の使い方を自分勝手に考えることなどもっての外でその頃からこの一家と自分自身との金銭感覚のずれを感じていました。結局は僕のお金ですから7百万円は全額、借金返済に廻し、披露宴もせず、入籍のみ済ませました。入籍を済ませてから半年ほどで僕は妻の母親の借金完済をしたのですが、妻とその母親の態度は相変わらずでした。僕の両親がもし妻の母親のように借金を抱えていたら、必死で返していたかというと疑問です。もし自分自身が借金をし、自分の子供に借金を払ってもらうことを考えたら、僕自身おそらく子供と親子の縁を切ってでも子供に影響を及ぼさないようにするでしょう。僕の両親も僕と同じ考えだと思います。僕と両親との間が希薄すぎるのかもしれませんが、それが本当に子供のこと、親のことを考えていると思っています。妻の場合自分の母親がいないと生きていけないのではというくらいの絆はあるのですが、母親の借金があるのを知っていながら、母親の希望ですごくお金のかかるクラシックバレエを習い、その公演のときのチケット代、衣装代、相手のダンサーの費用を払うために短期のバイトをしているのみで母親の借金を返すことはありませんでした。そんなに母親のことが好きなら借金を返すため定職に着き必死で借金を返済してもいいのではと思いますが、付き合っているときから僕がバレエの公演代を出している始末でした。ここまで酷評しているのになぜ結婚したのかと疑問に思っている読者はたくさんおられると思いますが、僕自身すごく面食いで僕にはもったいない美人だったからです。しかしそれだけの理由で結婚したことにすごく反省しています。妻の母の借金完済時に、月々少しずつでも返済すること、これ以上借金ができるなら親子の縁を切ることを約束しました。結婚してからは妻に財布を預けていたのですが、それからも用途不明のお金が貯金通帳からなくなっていることが多くありました。妻を問い詰めても生活費ということでそのままにしていました。それから数年後僕が実家のほうで事業を立ち上げるため、貯金を整理していたところ5百万円の行方がわからなくなっていました。妻を問い詰めたところ母親の同棲していた(そのときはもう追い出していたようですが）男の借金のほうがあり母親が妻に泣きついてきたということです。以前のチョコチョコあった用途不明金も母親にいっていたようです。それを聞いてから僕と離婚すること、離婚しないなら母親と決別することを突きつけたのですが、一応離婚しないで母親一家と今後一切付き合わないということで話は落ち着きました。しかしその後もその母親にしてこの子ありという感じで金銭感覚もルーズなまま、旅行にも僕抜きで(僕自身は仕事がすごく忙しく行けないので）行き、家事もほとんどせず、食事を出すとすると冷凍食品か、出来合いのものを買ってくるというものでした。妻の悪い部分ばかり書いていますが、結婚している間、僕の風俗遊びも2,3度ばれており、それ以外は子供のお受験のときの僕の考えが理解できないというものでしたがもう書くスペースがなくなってきそうなので次回にします。(自分に不都合な部分は少なくすみません。）意見聞かせてください。

２０代後半男性です。 社会人になってから会社との温度差、転職しても同じような温度差があったりして自分で選択してきた人生に全て懐疑的になってしまったこと。 ５年付き合った信じていた人と、遠距離恋愛の果てに一方的に別れをつげられたこと 理想の自分と現実の自分にあまりにもギャップがあること 書いてしまえばありふれているし、たいしたことではないかも知れないのですが、常に自分を否定する気持ちが続き、辛くて仕方がありません。 誰かに話したくても話す相手もいません。 聞いてくれる人がいるだけで心が休まると思うのですが 残念ながらそういう人はいません。 人生相談できるような場所はあるのでしょうか？ 話すというとキャバクラとかを思いつくのですが 行ったこともないですし、そういうところで弱音や愚痴ばかり言う客はシモネタ連発する客よりたちが悪いと思われるのではないかと思い、いけません。 皆さんはどういうところで愚痴や弱音を吐くのでしょうか？ 愚痴っている暇があったら進歩する努力しろ、とも自分でも思うのですが、精神的に辛くてたまりません。 色々アドバイスを頂ければと思います。 人生の諸先輩方、よろしくお願いします。